🥋 General Facts

Chuck Norris miał maszynkę do golenia nazwaną jego imieniem, zrobioną przez Gillette dla kobiet. On jest najlepszym, co kobieta może dostać.

Chuck Norris kiedyś rzucił granatem, który zabił 50 ludzi... a potem eksplodował.

Kiedy Biblia mówi, że Bóg stworzył człowieka na swoje podobieństwo, nie miała na myśli wszystkich ludzi. Tylko Chuck Norrisa.

Jeśli przypadkowo usiądziesz na miejscu Chuck Norrisa w operze, spodziewaj się klarnetu wciśniętego w tyłek przed przerwą.

Chuck Norris kiedyś jadał klaunów, ale miały śmieszny smak.

Baton Klondike zrobiłby wszystko dla Chuck Norrisa.

Gdybym dostawał pięć centów za każdy żart o Chuck Norrisie...

Chuck Norris pije specjalny koktajl proteinowy zrobiony wyłącznie ze zmiksowanych mózgów szympansów.

Chuck Norris potrafi kopnięciem z obrotem wytworzyć powietrze, z którego leci wiatr.

Dzwonek telefonu Chuck Norrisa jest uznawany za broń masowego rażenia.

Chuck Norris dotrzymuje słowa. Każdy kontrakt podpisuje krwią... TWOJĄ krwią za wątpienie w jego słowo.

Chuck Norris nie opowiada żartów o twojej mamie – twoja mama opowiada żarty Chuck Norrisowi.

Ziemia nie krąży wokół Słońca... to Słońce krąży wokół Chuck Norrisa, który mieszka na Ziemi.

Chuck Norris nie śpiewa w deszczu. Chuck Norris śpiewa w tornadach kategorii 5 i huraganach.

Chuck Norris został niedawno ugryziony przez wampira. Po kilku kroplach krwi Chucka wampir wrzasnął i stanął w płomieniach.

Jeden fakt o Chuck Norrisie dziennie trzyma jego kopnięcia z obrotem z daleka.

W NCIS, kiedy Gibbs chce twojej uwagi, daje ci klapsa w głowę. Kiedy Chuck Norris chce twojej uwagi, wali cię pięścią w czaszkę.

Zmysły przychodzą do Chuck Norrisa po rozum.

Wszystkie kończyny Chuck Norrisa działają jako naturalne akceleratory cząstek.

Brokeback Mountain to nie tylko film – to także stos martwych ninja na podwórku Chuck Norrisa.

UFO kiedyś próbowało porwać Chuck Norrisa. Kiedy kosmici obudzili się trzy godziny później, nie pamiętali, co się stało, ale zauważyli, że ich zegarki stanęły, a tyłki strasznie ich bolały...

Chuck Norris potrafi wsadzić płytę CD do ust, a muzyka wychodzi mu uszami.

Gdyby Chuck Norris zaczął twerka w Syrii, rząd Syrii by się poddał.

Chuck Norrisowi nie spodobał się ten żart, więc usunął go kopnięciem z obrotem.

Chuck Norris nie „stylizuje" włosów – one same się układają z czystego przerażenia.

Chuck Norris zawsze wygrywa w „Statki". Nikt nie ma odwagi nawet oddać strzału.

Chuck Norris jest jedynym człowiekiem, który pokonał ścianę z cegieł w tenisie.

Przestali kręcić filmy z Chuck Norrisem, bo to nie ty oglądasz Chuck Norrisa – on ogląda ciebie.

Chuck Norris przyszedł, zobaczył, zwyciężył – w odwrotnej kolejności.

Chuck Norris jest jedyną osobą na Ziemi, która potrafi zrymować „pomarańczowy" z „pastylką do ssania".

Chuck Norris potrafi wyciągnąć kapelusz z królika.

Chuck Norris wszedł do chińskiej restauracji i zamówił kurczaka parmigiana z chlebem bruschetta... i dostał.

Chuck Norris spowodował Wielki Wybuch, będąc w kosmosie. Zrobił to klaszcząc tak mocno, że wywołał „wielki huk". Kapujesz?

Wiele tornad klasy 5 w Oklahomie zaczęło się, gdy Chuck Norris przygotowywał się do złapania byka na lasso.

Krwawa Mary boi się wypowiedzieć „Chuck Norris" trzy razy przed lustrem.

Chuck Norris nie jest już tym samym człowiekiem. Jest jeszcze lepszy.

Chuck Norris sam wymyślił te żarty, bo chce, żeby społeczeństwo było poinformowane.

Zainspirowany Olimpiadą w Atenach w 2004 roku, Chuck Norris wynalazł skok z kopnięciem z obrotem podczas wizyty w Nowym Orleanie... to teraz znane jako huragan Katrina.

Pewien facet próbował pokonać Chuck Norrisa swoim przyrodzeniem... ten facet jest teraz znany jako Rosie O'Donnell.

Chuck Norris zawsze ma motyle w brzuchu, bo je motyle na śniadanie.

Na świecie istnieją tylko trzy rzeczy gwarantujące natychmiastowe zabicie: 1. Super Wdech Kirby'ego. 2. Falcon Punch Kapitana Falcona. 3. Kopnięcie z obrotem Chuck Norrisa.

Chuck Norris potrafi połknąć banana i sprawić, że to ty wyglądasz jak gej.

Wszystkie fakty o Chuck Norrisie, które czytałeś lub kiedykolwiek przeczytasz, miały miejsce w ciągu pierwszej minuty po tym, jak sam się stworzył.

Chuck Norris potrafi mówić w 37 obcych językach w formacie dyslektycznym.

Ziemia kiedyś nazywała się Pangea, dopóki Chuck Norris nie nadepnął na szczelinę.

Kiedy Chuck Norris kocha się z kobietą, ziemia dosłownie się pod nią trzęsie – co najmniej 3,5 w skali Richtera.

Jedyne, co wyprzedza pięść Chuck Norrisa, to twarz, w którą ta pięść mierzy.

Chuck Norris potrafi wygrać maraton skacząc tyłem na jednej nodze i ciągnąc za sobą brygadę czołgów.

Chuck Norris wynalazł alfabet, bo miał dość bycia jedynym wykształconym człowiekiem.

Chuck Norris je miodożery na śniadanie.

Chuck Norris nie oddaje moczu. Wydala kryształy utwardzonego mocznika, które są polerowane przez Egipcjan i używane jako diamenty.

Chuck Norris potrafi walnąć cię w oko przez Google Glass.

Chuck Norris nauczył SpongeBoba, jak rozpalić ognisko. Pod wodą.

20 lipca 1969... Dzień, w którym Chuck Norris został pierwszym czarnoskórym człowiekiem, który wylądował na Księżycu.

Przez lata Chuck Norris miał tysiące tatuaży, ale z powodu jego czynnika regeneracji zwykle znikają w ciągu kilku godzin. Czasem po prostu lubi zaimponować randkom wielkimi rękawami, tatuażami na plecach i „666" na czole.

Gdyby Chuck Norris kiedykolwiek pozwolił drużynie sportowej nosić swoje imię, ta drużyna nigdy by nie przegrała... chyba że Chuck Norris grałby przeciwko niej.

Chuck Norris cofnął swój zegar o 25 lat minionej nocy.

Piasek powstaje, gdy Chuck Norris krzyczy na skały.

Miasto Douche w New Jersey oficjalnie zmieniło nazwę na Hackensack po tym, jak Chuck Norris spędził noc w lokalnym Motel 6 i jednocześnie przeleciał 12 taksówkarek.

Matka Teresa powiedziała, że Chuck Norris to jedyny mężczyzna, za którego chciała kiedykolwiek wyjść za mąż.

Wiele osób zmarło od samego pokazania im środkowego palca przez Chuck Norrisa.

Chuck Norris potrafi zanurzyć się w wodzie i wyjść suchy.

Chuck Norris potrafi spojrzeć w nieskończoność i zobaczyć tył własnej głowy.

Chuck Norris kiedyś rozerwał ogromną dziurę w tkance czasoprzestrzeni kilka godzin po ostrym meksykańskim żarciu.

Na początku nie było niczego. Wtedy Chuck Norris kopnął z obrotem wszechświat w twarz i powiedział: „Znajdź sobie robotę."

Trawa powinna być legalna, bo ja ją palę i Chuck Norris też.

Chuck Norris urodził się podczas strzelaniny. Kapitan policji rzucił mu Glocka.

Chuck Norris potrafi odcisnąć dłoń w suchym cemencie.

Sotheby's kiedyś sprzedało na aukcji ćwierć funta obcinków paznokci Chuck Norrisa za 400 000 dolarów.

Pewien mężczyzna kiedyś przedstawił Chuck Norrisa jako Carlosa Raya (Chucka) Norrisa na konwencji policji w Teksasie. Naukowcy nie mają teraz żadnych dowodów, że ten człowiek kiedykolwiek istniał.

Życie wieczne kiedyś istniało, dopóki Chuck Norris go nie odwynalazł. Teraz Chuck decyduje, kto żyje, a kto umiera.

Chuck Norris uwielbia jeść rybę fugu.

Jeśli przestawisz litery w „Chuck Norris", możesz ułożyć słowa „śmierć" i „kopnięcie z obrotem".

Chuck Norris się nie uśmiecha – jego usta uśmiechają się za niego.

Mel Gibson udawał, że jest śmiercionośną bronią. Chuck Norris JEST śmiercionośną bronią.

Chuck Norris kiedyś kopnął z obrotem SpongeBoba Kanciastoportego w tyłek tak mocno, że SpongeBob musiał oficjalnie zmienić nazwisko na SpongeBob Równoległobokoporty.

JFK zawsze mawiał: „Nie pytaj, co twój kraj może dla ciebie zrobić – pytaj, dokąd Chuck Norris zmieści swojego kolosa."

Chuck Norris nie używa mikrofalówki do prażenia popcornu. Po prostu stawia opakowanie na blacie i ziarna skaczą ze strachu przed kopnięciem z obrotem.

Chuck Norris łapie autobus jedną ręką.

Chuck Norris ma niewymieniony w czołówce epizod w Predatorze. Jego broda gra dżunglę.

Nikt nie może być pewien, na co patrzy Chuck Norris. Wiadomo tylko, że to coś ma 5 sekund życia.

Chuck Norris potrafi prowadzić rozkładanego kampera.

Kiedy Chuck Norris miał 5 lat, dostał dwukołowiec jak jego koledzy. Ich dwukołowce to były rowery, dwukołowiec Chucka to był Harley.

Piorun montuje piorunochrony Chuck Norrisa na dachu swojego domu.

Chuck Norris potrafi dosłownie „wziąć się w garść".

Gigantyczne hemoroidy Chuck Norrisa pachną jak saszetka z potpourri.

Chuck Norris przekroczył barierę dźwięku. Łokciem.

Większość ludzi nosi piżamę z Supermanem. Superman nosi piżamę z Chuck Norrisem.

Broda Chuck Norrisa i irokez Pana T to kuzyni drugiego stopnia!

Międzynarodowy Fundusz Walutowy jest zadłużony u Chuck Norrisa.

Jako nastolatek Chuck Norris miał pracę wakacyjną. Był drwalem w lasach deszczowych Sahary.

Chuck Norris gasi butelki whisky tak, jakby to były puszki lekkiego piwa.

Królowie kupują łóżka rozmiaru Chuck Norris.

Wiesz, jak mówią, że czas leci, kiedy świetnie się bawisz? To Chuck Norris każe Ojcu Czasowi się pospieszyć i przejść do tej części, gdzie kopie cię z obrotem na śmierć.

Kiedy Chuck Norrisowi odmówiono McMuffina z bekonem w McDonald's, bo była 10:35, kopnął z obrotem restaurację tak mocno, że zamieniła się w KFC.

Sam Jackson to jedyna osoba, która kiedykolwiek pokonała Chuck Norrisa w surfingu na basenie w Chadderton. Przypadkowo Chuck kopnął go z obrotem w twarz i siła tego kopnięcia wprawiła go w śpiączkę na resztę życia...

Chuck Norris spędził jeden dzień kopiąc kanał w Stanach Zjednoczonych. Ten projekt znamy jako rzekę Missisipi.

Jezus jest jedyną osobą w historii, której Chuck Norris nie zabił – bo kiedy Chuck Norris kogoś zabija, ten zostaje martwy na zawsze.

Illuminati istnieją do dziś tylko dlatego, że dostarczają pizzę Chuck Norrisowi.

Jako maluch, mały Chuck Norris wycinał gwiazdki z papieru za pomocą nożyc do żywopłotu.