🥋 General Facts

Większość ludzi potrzebuje zapalniczki, żeby spalić las. Chuck Norris potrzebuje tylko swojego tyłka i laserowego wzroku.

Kiedy Chuck Norris każe ci „wydmuchać to z tyłka", lepiej chociaż spróbuj.

Jay-Z ma 99 problemów, ale Chuck Norris nie ma żadnego.

Chuck Norris pali cygara podczas nurkowania z akwalungiem.

Chuck Norris zmienił imię na Jezus Chrystus, żeby uniknąć paparazzi.

Chuck Norris nie je lodów. On je Ty-Krzyczysz.

Chuck Norris wygrał Mistrzostwa Origami w 1983 roku... składając kamień.

Chuck Norris potrafi zabić człowieka samym pogłaskaniem brody.

Chuck Norris nie ma kaca. On po prostu jest wkurzony.

Przycisk drzemki na budziku Chuck Norrisa cofa czas o dwie godziny.

Chuck Norris wynalazł śmierć, żeby mieć czym zabijać ludzi.

Chuck Norris się nie urodził – został wyrzucony z wulkanu.

Mike Tyson znokautował Larry'ego Holmesa. Wielka sprawa. Chuck Norris znokautował Buicka.

Chuck Norris ma tatuaż swojej twarzy w naturalnej wielkości... na twarzy.

Kiedy Chuck Norris słyszy ostrzeżenie o tsunami, wyciąga deskę surfingową.

Chuck Norris potrafi dosłownie zamienić twój tyłek w trawę.

Kiedy Chuck Norris został Texas Rangerem, stan zaoszczędził miliony, zwalniając resztę policji.

Chuck Norris nigdy nie jadł Hamburger Helpera, bo Chuck Norris nigdy nie potrzebował pomocy. NIGDY.

Chuck Norris ćwiczy na dwóch bieżniach jadących w przeciwnych kierunkach.

Chuck Norris potrafi kopnąć cię z obrotem przez internet. Nawet jeśli twój komputer jest wyłączony. Albo go nie masz.

Chuck Norris jest takim twardzielem, bo myślał, że wszystkie żarty o „twojej mamie" były o jego matce.

Kiedy życie daje Chuck Norrisowi cytryny, on robi z nich sok pomarańczowy.

Krążą plotki, że kiedy Chuck Norris się masturbuje, to inni ludzie ślepną.

Chuck Norris potrafi spać na stojąco... leżąc... na jawie.

Dlaczego kurczak przeszedł przez drogę? ŻEBY UCIEC OD CHUCK NORRISA.

Chuck Norris pije martini mieszane, nie wstrząsane.

Chuck Norris jest wolontariuszem w szpitalu – wyciąga wtyczki.

P: Ilu Chuck Norrisów trzeba, żeby wkręcić żarówkę? O: Żadnego – żarówka nie chce być sama w ciemności z Chuck Norrisem.

Chuck Norris potrafi zagrać „Chopsticks" na pianinie, używając tylko jednego ze swoich trzech jąder.

Cristiano Ronaldo jest dobry w piłce nożnej z jednego powodu. Chuck Norris nauczył go kopać piłkę z obrotem.

Chuck Norris potrafi zablokować cios twarzą.

Chuck Norris nauczył kota aportować.

Prawdziwym powodem zatonięcia Titanica było to, że Chuck Norris chciał wysiąść i popływać.

Ulubionym smakiem gumy do żucia Chuck Norrisa jest tarantula.

Z jakiegoś dziwnego powodu Chuck Norris jest wszędzie. To znaczy, że może jednocześnie kopać z obrotem ciebie i Jezusa.

Mroczny Żniwiarz zaczął ostatnio miewać koszmary. W jego snach patrzy w lustro w łazience i widzi za sobą Chuck Norrisa.

Sombrero Chuck Norrisa ma ponad pięć metrów średnicy.

Pan T kiedyś pokonał Chuck Norrisa w kółko i krzyżyk. W odwecie Chuck Norris wynalazł rasizm.

Miley Cyrus chciała romantycznego związku z Chuck Norrisem, ale ostatecznie po prostu nie udało jej się z nim wytworkować.

Chuck Norris potrafi przerwać gumkę recepturkę na pół.

Chuck Norris niedawno przyjął wyzwanie z wiadrem lodu. Oczywiście lód zamienił się w parę, zanim go dosięgnął.

Chuck Norris świeci na czarno w ciemności.

Rambo to tak naprawdę tania chińska podróba Chuck Norrisa.

Wojna w Iraku się skończyła, bo USA wysłały Chuck Norrisa do Iraku.

Święto Dziękczynienia było po raz pierwszy obchodzone przez pielgrzymów w 1621 roku, bo byli wdzięczni, że Chuck Norrisa nie było w pobliżu, żeby skopać im tyłki.

Chuck Norris lubi sobie zdrzemnąć na zewnątrz samolotu podczas lotu.

Chuck Norris wygrał każdy etap Tour de France, pedałując tyłem na monocyklu, żeby widzieć twarz każdego, kto zajął drugie miejsce.

Zanim Chuck Norris został Chuck Norrisem, Chuck Norris był Chuck Norrisem.

Chuck Norris kiedyś kopnął małego wieloryba białego prosto w dojrzałość.

Chuck Norris zgodził się zagrać w „Niezniszczalni 2" tylko po to, żeby posadzić wszystkich kolegów z planu w ciemnym pokoju i pokazać im DVD, na którym rżnie ich żony, i dać im wskazówki.

Tylko ślimaki i pomrowy produkują więcej śluzu miłosnego niż Chuck Norris.

Chuck Norris zamówił jajka fu yung, banana splita i frappuccino w lokalnym KFC i dostał to wszystko razem z gratisowym półmiskiem homara thermidor.

Chuck Norris pojechał na Super Bowl sam ze sobą.

Tarcza do darta Chuck Norrisa, której używa od dzieciństwa, jest w idealnym stanie z jedną jedyną dziurką dokładnie w samym środku.

Apaczowskie imię Chuck Norrisa to Chuck Norris.

Potomek Chuck Norrisa nauczył Klingonów walczyć. Chuck Norris dowiedział się o tym w zeszłym tygodniu i jest zadowolony.

Drzewa się pochylają, bo próbują uciec od Chuck Norrisa. Nieważne, jak bardzo się starają, nie mogą uciec z powodu jego zajebistości.

Chuck Norris często chodzi do zoo, żeby dać małpie klapsa.

Chuck Norris nie musi mówić NIE narkotykom... one nie pytają.

Wszyscy sportowcy przyłapani na stosowaniu sterydów tak naprawdę wstrzykiwali sobie kroplę moczu Chuck Norrisa!

Niestety, Chuck Norris został kiedyś potrącony na przejściu przez klasyczną starą ciężarówkę Mack. Chuck był cały, Mack został odholowany na złomowisko.

DOTA: 1. zabójstwo – Pierwsza Krew. 2. – Podwójne Zabójstwo. 3. – Potrójne Zabójstwo. 4. – Potworne Zabójstwo. 5. – Boski. 6. – Ponad Boski. 7. – Chuck Norrisowy.

Rano 30 lipca 1975 roku Jimmy Hoffa zarysował ciężarówkę Chuck Norrisa. Hoffa zniknął tego samego dnia. Niech to będzie lekcja dla wszystkich.

W nowym westernie inni aktorzy jeżdżą na koniach. Chuck Norris jeździ na welocyraptorze. Na oklep.

Chuck Norris potrafi robić selfie innych ludzi.

Chuck Norris sprzedaje swoje kulki z tyłka jako miętówki w Anglii, Francji, Chinach i Korei Północnej.

Chuck Norris potrafi porównywać jabłka do pomarańczy... oba to owoce.

Chuck Norris nigdy nie prosi cię, żebyś „wyszedł na zewnątrz" – on chce, żeby jak najwięcej ludzi było świadkami twojej brutalnej rzezi.

Chuck Norris potrafi polizać własne łokcie, oba jednocześnie...

Plecak odrzutowy Chuck Norrisa ma uchwyt na napoje.

Chuck Norris obiegł Ziemię 21 razy, kiedy skończył mu się strogonow wołowy.

Jezus potrafi chodzić po wodzie. Chuck Norris potrafi chodzić po Jezusie.

Chuck Norris kiedyś kopnął z obrotem pole bawełniane w Mississippi, natychmiast tworząc pierwszą fabrykę Levisów i przyozdabiając swój tors bezrękawnikową kamizelką dżinsową.

Adobe Flash działa na iPhonie Chuck Norrisa.

Życie jest jak pudełko czekoladek, dopóki Chuck Norris nie kopnie cię z obrotem.

Chuck Norris je haggis dla zabawy.

Chuck Norris kiedyś pierdnął w Nowym Orleanie, co spowodowało, że 300 000 lemingów popełniło samobójstwo, skacząc z klifu.

Blackberry Chuck Norrisa to prawdziwa jeżyna.

Jeśli odtworzysz motyw z „Walker: Texas Ranger" od tyłu, wszechświat imploduje. Dlatego Chuck Norris kiedyś zalecił swoim groźnym barytonem, żeby nikt tego nigdy nie robił.

Chuck Norris zatrzymał pędzący pocisk, mówiąc mu, żeby stanął.

Bruce, twardy bramkarz w Planet Hollywood, pyskował Chuck Norrisowi i jest teraz znany po prostu jako gość, który odbił się od pięści Chucka.

Chuck Norris wynalazł płatki owsiane, kopiąc z obrotem kwakra.

Kiedy Chuck Norris zabija twoją mamę, nie płacz – on po prostu mówił jej w karate, że podoba mu się jej sweter.

Chuck Norris pisze dokumenty z niecelowo pustymi stronami.

Chuck Norris próbował kiedyś wrestlingu pod pseudonimem „Big Time". Jego przeciwnicy natychmiast przemianowali go na „Kara Śmierci".

Chuck Norris i Pan T weszli do baru. Bar natychmiast eksplodował, bo żadne miejsce w znanym wszechświecie nie jest w stanie pomieścić takiego poziomu zajebistości.

Święty Mikołaj wierzy w Chuck Norrisa.

Chuck Norris zatańczył riverdance na twarzy Michaela Flatleya.

Jeśli nie sprawisz, że te żarty będą śmieszne, Chuck Norris obiegnie cały świat w milisekundę i kopnie cię z obrotem w twarz!

Chuck Norris potrafi odmalować Mona Lisę bez farby.

Chuck Norris zszedł na dno bezdenna studni. Był tak wkurzony, że jest dno, że kopnął je z obrotem i teraz naprawdę jest bezdenna.

Ciśnienie w najgłębszym punkcie Ziemi jest ponad 1000 razy większe od normalnego ciśnienia atmosferycznego, czyli około jednej dziesiątej siły kopnięcia z obrotem Chuck Norrisa.

Płatki uszu Chuck Norrisa potrafią kopnąć z obrotem twoją twarz na wylot przez czaszkę.

Chuck Norris odkrył ciemne pierścienie wokół Urana. Nie, nie planety.

Jest wielki maraton z 300 najszybszymi ludźmi na świecie. Wiesz, kto był najszybszy i już wygrał? Zgadłeś – Chuck Norris.

Nie ma żadnego Zuula. Jest tylko Chuck Norris.

Pogromcy Duchów dzwonią do Chuck Norrisa.

Chuck Norris kiedyś wygrał reality show Top Chef, podgrzewając kolbę kukurydzy w mikrofalówce.

Kiedy Bruce Banner się wścieka, zamienia się w Hulka. Kiedy Chuck Norris się wścieka, Hulk się odwraca i ucieka.

Chuck Norris sam odciął sobie pępowinę.