🥋 General Facts
7,955 facts · Page 8 of 80
Wat is zwart, wit en overal rood? Chuck Norris gaf een acteur in een oude zwart-witfilm een rondhuisschop.
Tegen de tijd dat je dit uit hebt gelezen zijn er 9.000 mensen vermoord door Chuck Norris.
Maak nooit de fout om naar Chuck Norris te staren, anders raap je je tanden op met twee gebroken armen en tel je ze met twee blauwe ogen.
Het leven is als een brutale rondhuisschop van Chuck Norris. Het is spectaculairder dan je ooit zult weten.
Als sekslijntelefonistes 's nachts eenzaam zijn, bellen ze Chuck Norris.
Toen de eerste mens naar de maan ging, had Chuck Norris daar al twee keer gepicknickt.
Chuck Norris maakt toast in de douche terwijl hij zijn föhn gebruikt. Als gevolg daarvan is zijn elektriciteitsrekening belachelijk hoog, dus betaalt hij hem niet.
Het geheime ingrediënt in Miracle Grow is het zweet van Chuck Norris. Het jaagt planten de stuipen op het lijf zodat ze sneller groeien.
Als Chuck Norris zegt "Laten we plezier maken!", wil hij je eigenlijk een rondhuisschop de ruimte in geven.
Dinosaurussen stierven uit omdat ze wisten dat Chuck Norris eraan kwam.
Chuck Norris verkocht eBay op eBay.
Chuck Norris zal Vicente Naverette vermoorden.
Chuck Norris zou oorspronkelijk in Kombat Pack 2 voor Mortal Kombat X zitten. Ze schrapten hem omdat één rondhuisschop de tegenstander onmiddellijk doodt. FATALITY!
Toen Chuck Norris begin jaren 70 in Jamaica woonde, doodde hij letterlijk honderden mensen met alleen zijn chucklocks.
Chuck Norris is beter dan Ash Ketchum, want Ash heeft nog steeds niet alle Pokémon gevangen.
Het Dynamische Duo heette oorspronkelijk Chuck Norris en Batman. Toen Chuck Norris het zat was en met pensioen ging, werd Batman gepromoveerd en voegde hij Robin aan het team toe.
Ooit afgevraagd waarom de Amerikaanse overheid Area 51 heeft gebouwd? Omdat Area 1 tot en met 50 voor Chuck Norris zijn gebouwd.
Chuck Norris verteert zijn voedsel in zijn mond.
Chuck Norris is de reden dat wij als soort geen mooie dingen kunnen hebben.
Chuck Norris creëerde Snooki door een Oempa Loempa in het gezicht te stompen.
Chuck Norris heeft ooit een man gewurgd met een draadloze telefoon.
"Bigfoot" bestond echt... totdat hij Chuck Norris probeerde te bedreigen.
Chuck Norris speelt geen God of War. Hij IS de God of War.
Alle insectensprays zijn gemaakt van de scheten van Chuck Norris.
Chuck Norris maait zijn gras niet... hij daagt het uit om te groeien...
Chuck Norris gaat niet naar het tankstation. Chuck Norris gaat naar Jurassic Park.
Chuck Norris heeft de rol van Optimus Prime afgewezen!
Tiffany ontbijt bij Chuck Norris.
Chuck Norris kan elk bot in je lichaam breken met poëzie.
Wetenschappers vermoeden dat het overleven van een rondhuisschop van Chuck Norris erger zou zijn dan eraan sterven. Helaas heeft niemand er ooit eentje overleefd om deze theorie te bevestigen.
Meningen zijn als achterwerken - elk ervan loopt gevaar geschonden te worden door Chuck Norris.
Het polshorloge van Chuck Norris loopt één seconde per ijstijd af.
Lezen! Dat is wat slimme mensen doen! Maar niet Chuck Norris. Hij is al slim genoeg.
De dichtheid van Chuck Norris: 89.000.000 Kelvin (ook wel bekend als 1 Norris).
De internetverbinding valt steeds uit elke keer als iemand bij je provider een saaie Chuck Norris-grap probeert in te dienen.
Chuck Norris gaat graag deltavliegen na zonsondergang met een nachtkijker en een stel strikken.
Chuck Norris gaf een man in een rolstoel een rondhuisschop de grond in. Mensen groeven dat fossiel op en het is nu een gehandicaptenparkeerbordje, maar eigenlijk is het een waarschuwing dat Chuck eraan komt.
Chuck Norris gaf zijn eerste rondhuisschop op 1 september 1945, op vijfjarige leeftijd. De volgende dag gaf Japan zich over -- toeval? Dat betwijfel ik.
Als Chuck Norris inkepingen zou maken in zijn bedstijl, zou het bed binnen twee maanden instorten.
De zon beweegt over de hemel omdat hij op de vlucht is voor Chuck Norris.
Breaking news: Chuck Norris keert terug van een vakantie van 1 dag in Abbottabad, Pakistan.
Chuck Norris leerde Dave Hester hoe en wanneer hij yuuup! moet zeggen.
Chuck Norris draagt geen kogelvrij vest. Een kogelvrij vest draagt een Chuck Norris-vest.
Chuck Norris kan letterlijk de puberteit SLAAN.
Chuck Norris slaat regelmatig zijn computer open om de cookies erin op te eten.
Chuck Norris kan het gouden horloge van je vrouw sneller jatten dan een gluurder nodig heeft om naar het gouden kruis van je vrouw te gluren!
Chuck Norris liep langs Usain Bolt die de 100 meter aan het rennen was... op de dag dat hij het wereldrecord brak.
Chuck Norris heeft röntgenogen. En reken maar dat hij ze gebruikt om door de kleren van knappe vrouwen te kijken.
Toen de VS Irak binnenviel op zoek naar massavernietigingswapens, was het enige wat ze vonden... Chuck Norris.
De Mona Lisa glimlachte niet voordat Chuck Norris een nacht in het Louvre doorbracht.
Chuck Norris was ooit onderdeel van een klopklopgrap. De grap eindigde abrupt toen na de eerste klop de deur explodeerde en de man erachter doodde.
Chuck Norris kan een zwart gat uit het niets tevoorschijn schoppen met een rondhuisschop in een oogwenk.
Als Chuck Norris je in het gezicht schopt, weet je dat je dood bent. Als hij zichzelf in het gezicht schopt, weet hij dat hij leeft!
Voor het geval je het je afvraagt... de sporen van Chuck Norris HEBBEN inderdaad duizenden kelen opengesneden en tientallen paarden gedood.
Tornado's springen in een schuilkelder als ze Chuck Norris zien aankomen.
Chuck Norris ontwierp het eerste Ed Hardy-shirt toen hij geen klootzakken meer overhad om te vermoorden.
Wheaties zijn eigenlijk gevriesdroogde snottebellen van Chuck Norris.
Chuck Norris betaalt geen belasting. Hij subsidieert de nationale economie.
Chuck Norris kan iTunes downloaden op een 8-trackspeler.
Chuck Norris wil INDERDAAD een stuk van je.
Een heckler beledigde onlangs Chuck Norris en maakte hem woedender dan een gecastreerde eland. Het liep niet goed af voor de heckler.
Chuck Norris kan je tegelijkertijd een rondhuisschop geven in je ballen, je gezicht én je achterhoofd.
De regen in Spanje valt voornamelijk waar Chuck Norris het zegt.
Als je probeert Chuck Norris neer te schieten in een droom, kun je maar beter wakker worden en je excuses aanbieden.
Er is een computervirus genaamd rndhsekck. Als je het virus opent, krijg je een rondhuisschop in je gezicht... van Chuck Norris.
Chuck Norris heeft ooit een van zijn kinderen verlaten toen bleek dat het allergisch was voor de familiedinosaures!
De appel valt niet ver van de boom. Onthoud dit als een bebaarde kleuter beweert een van de nakomelingen van Chuck Norris te zijn.
Er zit geen engel op de schouder van Chuck Norris... de duivel zit daar. Op zijn andere schouder rust de bazooka.
Als je een uitnodiging krijgt van Chuck Norris voor een Texas Tea Party-bijeenkomst, is dat eigenlijk zijn geheime code voor een gezellige avond met jello-shots, bierpong en strippoker.
Chuck Norris ging naar Burger King en bestelde een Big Mac, een 6-delige Chicken McNuggets en een warme appeltaart. EN HIJ KREEG HET!!
De Dood bestaat alleen omdat Chuck Norris hem laat leven.
Chuck Norris noemt zijn linker- en rechtervuist "Grote Wraak" en "Woedende Toorn".
De juf vroeg kleine Johnny om Chuck Norris te beschrijven. Kleine Johnny zei dat Chuck Norris is als een kruiwagen vol geweldigheid.
Het idee van een licht tussendoortje bij Chuck Norris is een grote kom vuurmieren.
Chuck Norris gaat elke donderdag langs bij R. Kelly om op hem te plassen.
Chuck Norris laat de rest van The Expendables eruitzien als The Golden Girls.
Als er een kloon zou worden gemaakt van Chuck Norris die een kwart zo groot was als Chuck Norris, zou het mannelijk deel van de kloon 23 centimeter lang zijn.
Chuck Norris wint Boter-Kaas-en-Eieren in slechts twee zetten!
De kosmische achtergrondstraling is een overblijfsel van de geboorte van Chuck Norris.
Chuck Norris heeft geen spiegelbeeld, want er kan er maar één zijn!!!!
Jezus kon over water lopen... Chuck Norris kan over land zwemmen.
Toen Chuck Norris Starcraft 2 speelde, won hij een wedstrijd in 1 minuut omdat zijn vingers 1000 bewegingen maken in 20 seconden.
Chuck Norris kan een zin eindigen met een voorzetsel.
De enige manier om genade te krijgen van Chuck Norris is door zijn naam drie keer te zeggen in het Chuckinees. Verkeerd uitspreken maakt je lot alleen maar erger.
Het begon allemaal toen Chuck Norris het wiel uitvond.
De reden dat het veranderde van 10 graden van scheiding naar 6 graden van scheiding is dat Chuck Norris de andere 4 mensen heeft vermoord die niemand kennen.
Als je Chuck Norris bent, maken alle zaadcellen die het niet gehaald hebben het ALSNOG.
Chuck Norris kan zijn aandelenkoersen checken op de beurs met een Playboy-magazine.
Chuck Norris hoeft niet eens te raken om je knock-out te slaan met een rondhuisschop. Hij hoeft alleen maar dichtbij te komen en de wind doet de rest.
Chuck Norris kan een 97-hit combo uitvoeren in minder dan acht seconden als iemand hem op de schouder tikt.
Chuck Norris doucht met een zandstraler.
Chuck Norris gebruikt vloeibare stikstof als mondwater.
Stierenvechtstieren zien een rode cape en stormen erop af. Stierenvechtstieren zien Chuck Norris en rennen zo hard als ze kunnen de andere kant op.
Als Chuck Norris eten wil, vouwt hij het land op naar het dichtstbijzijnde restaurant zodat hij niet hoeft te lopen.
Als je Chuck Norris ooit "Ain't That a Kick In the Head" hoort neuriën, vlucht voor je leven. Je wilt niet in de buurt zijn om te zien wat er daarna gebeurt.
6 x 7 = Chuck Norris; aangezien zowel 42 als Chuck Norris het antwoord is op het leven, het universum en alles.
Ontdekken dat de Kerstman niet bestaat maakt kinderen niet verdrietig, het feit dat Chuck Norris wél bestaat wel.
Chuck Norris heeft geen hek. Hij heeft een stippellijn en een bord waarop staat: "Ik daag je uit."
Het gezicht van Michele Bachmann had opnieuw plastische chirurgie nodig nadat ze de moeder van Chuck Norris een sociale parasiet had genoemd vanwege het ontvangen van AOW-uitkeringen.
Als Chuck Norris zwart was geweest, zou Obama de 44e zwarte president van de VS zijn geweest.