🥋 General Facts

Eén keer is schande, twee keer is schande. Hou Chuck Norris voor de gek en hij geeft je een rondhuistrap in je gezicht.

De oerknal vond plaats in Chuck Norris' blindedarm.

Chuck Norris deed de Moonwalk onder water.

Chuck Norris maakt geen gevangenen – ze zijn dood voordat ze de kans krijgen zich over te geven.

Chuck Norris trok ooit één haar uit zijn baard en spietste er drie mannen mee door het hart.

Angst is niet de enige emotie die Chuck Norris kan ruiken. Hij ruikt ook hoop, zoals in: "Ik hoop dat ik geen rondhuistrap van Chuck Norris krijg."

Diamanten zijn, in tegenstelling tot wat men denkt, geen koolstof. Het zijn Chuck Norris' uitwerpselen. Dit werd onlangs bewezen toen wetenschappelijke analyse botfragmenten van Jean-Claude Van Damme onthulde in de Hope-diamant.

Chuck Norris' huis heeft geen deuren, alleen muren waar hij doorheen loopt.

Chuck Norris sneed ooit een man in twee gelijke diametraal tegenovergestelde helften door hem een wedgie te geven.

Toen een aflevering van Walker, Texas Ranger werd uitgezonden in Frankrijk, gaven de Fransen zich meteen over aan Chuck Norris, voor de zekerheid.

Industriële houtkap is niet de oorzaak van ontbossing. Chuck Norris heeft tandenstokers nodig.

Chuck Norris werkte ooit als weerman voor het avondnieuws van San Diego. Elke avond was de verwachting hetzelfde: licht bewolkt met 75% kans op Pijn.

Sarah Palin heeft Chuck Norris ingehuurd om haar Thanksgiving-diner in Alaska te bereiden, want hij is de enige die een eland van 500 kilo in haar oven kan proppen.

Niet iedereen op wie Chuck Norris boos is, wordt gedood. Sommigen ontsnappen. Zij worden astronauten genoemd.

Chuck Norris was de oorspronkelijke beeldhouwer van Mount Rushmore. Hij voltooide het hele project met alleen een flessenopener en een plamuurmes.

De enige zekerheden in het leven zijn Chuck Norris en belasting.

Chuck Norris kan schaatsen op rollerblades.

Chuck Norris' eerste baan was krantenjongen. Er waren geen overlevenden.

Sommige mensen eten graag kikkerbillen. Chuck Norris eet liever hagedispoten. Vandaar: slangen.

Als Steven Seagal een ninja doodt, neemt hij alleen de huid. Als Chuck Norris een ninja doodt, gebruikt hij elk onderdeel.

Tom Clancy moet royalty's betalen aan Chuck Norris omdat "The Sum of All Fears" de titel is van Chuck Norris' autobiografie.

Chuck Norris kan een walvis smoren met een wattenstaafje.

Er zijn 14 poppenspelers nodig om Chuck Norris te laten glimlachen, maar slechts 2 om hem een weeshuis te laten vernietigen.

Chuck Norris at ooit een hele taart op voordat zijn vrienden konden vertellen dat er een stripper in zat.

Alles wat jij kunt, kan Chuck Norris beter.

Chuck Norris is drie meter lang, weegt twee ton, spuwt vuur en kan een hamer opeten en een hagelsalvo blijven staan.

Chuck Norris kan slapen met zijn ogen OPEN.

Als Chuck Norris een kalender was, zou elke maand Chucktober heten, en elke dag zou hij je in elkaar trappen.

4 van de 5 artsen raden Chuck Norris niet aan als oplossing voor de meeste problemen. En 80% van de artsen sterft een onverklaarde, onnodig brute dood.

Chuck Norris at ooit vier bowlingballen van 14 kilo zonder te kauwen.

Chuck Norris draait op batterijen. Om precies te zijn: Die Hards.

Under Armour vroeg Chuck Norris om hun huis te beschermen.

Chuck Norris kan gorgelen met pindakaas.

Een door Chuck Norris uitgevoerde rondhuistrap is de voorkeursexecutiemethode in 16 staten.

Als Chuck Norris in een druk gebied is, loopt hij niet om mensen heen. Hij loopt door ze heen.

182.000 Amerikanen sterven elk jaar door Chuck Norris-gerelateerde ongelukken.

Chuck Norris diende onlangs een kredietaanvraag in. Bij "beroep" schreef Chuck simpelweg: "Chaos".

Maslows behoeftepiramide geldt niet voor Chuck Norris. Hij heeft maar twee behoeften: mensen doden en mensen vinden om te doden.

Chuck Norris kan skiën op lava en marshmallows roosteren op sneeuw.

Chuck Norris vond zijn eigen type karate uit. Het heet Chuck-Zal-Doden.

De best uitgedachte plannen van muizen en mensen gaan vaak fout. Zelfs de slechtst uitgedachte plannen van Chuck Norris verlopen vlekkeloos.

Elke keer dat Chuck Norris een begraafplaats betreedt, glimlacht hij simpelweg en zegt: "Goede tijden."

Hoeveel Chuck Norrissen heb je nodig om een gloeilamp te verwisselen? Geen. Chuck Norris doodt liever in het donker.

Chuck Norris is nog nooit in een gevecht geweest. Noem jij één rondhuistrap in het gezicht een gevecht?

Chuck Norris haalde zijn rijbewijs op 16-jarige leeftijd. Seconden.

Als het niet lukt bij de eerste poging, ben je niet Chuck Norris.

Chuck Norris bowlt geen strikes – hij gooit één kegel om en de andere negen vallen flauw.

Wetenschappelijk gezien is het onmogelijk om Chuck Norris aan te klagen voor "belemmering van de rechtsgang". Dit komt doordat zelfs Chuck Norris niet op twee plaatsen tegelijk kan zijn.

Chuck Norris' baard eet karton en poept staal.

Het laatste cijfer van pi is Chuck Norris. Hij is het einde van alle dingen.

Op een gegeven moment ga je voorbij "gevaarlijk" naar "krankzinnig". Daarna op het spectrum heb je "moorddadig", "een nationale bedreiging" en uiteindelijk een categorie die experts simpelweg "Chuck Norris" hebben genoemd.

Chuck Norris was onlangs op safari in Afrika toen een verschrikkelijke leeuwenaanval plaatsvond. De leeuw stierf een uur later – hij had nooit zo dom moeten zijn om Chuck te irriteren.

Chuck Norris kan inderdaad een winkelwagen ondersteboven duwen en hem toch vullen met boodschappen.

Chuck Norris' baard verbergt niet zijn geheime glimlach. Hij verbergt een andere, nog bozer baard.

Chuck Norris' cowboylaarzen zijn gemaakt van echte cowboys.

'Icy-Hot' is te zwak voor Chuck Norris. Na een training wrijft Chuck Norris zijn spieren in met gloeiend hete MAGMA.

Chuck Norris houdt een huisinktvis in zijn toilet om zijn kont mee af te vegen.

Chuck Norris wordt nooit echt geraakt door stompen en trappen – hij beoefent een vechtstijl waarbij hij de ledematen van zijn vijanden verbrijzelt met zijn gezicht.

Een gehandicaptenparkeerplaats betekent niet dat die plek voor gehandicapten is. Het is eigenlijk een waarschuwing dat de plek van Chuck Norris is en dat jij gehandicapt wordt als je er parkeert.

Graancirkels zijn Chuck Norris' manier om de wereld te vertellen dat maïs soms moet gaan liggen.

Iemand probeerde Chuck Norris ooit te vertellen dat rondhuistrappen niet de beste manier zijn om iemand te trappen. Dit is door historici geregistreerd als de ergste fout die ooit is gemaakt.

Het gras is altijd groener aan de andere kant, tenzij Chuck Norris daar is geweest. In dat geval is het gras hoogstwaarschijnlijk doorweekt met bloed en tranen.

Chuck Norris boog Victoria Beckham.

In de medische wereld wordt de dood aangeduid als de "Chuck Norris-ziekte".

Chuck Norris veegt zijn kont af met maliënkolder en schuurpapier.

Weet je waarom Baskin Robbins maar 31 smaken heeft? Omdat Chuck Norris niet van Fudge Ripple houdt.

De Heilige Drie-eenheid is eigenlijk Chuck Norris' kolossale mannelijkheid en toebehoren.

Er zijn meerdere manieren om een kat te villen. Chuck Norris kent er 437 en gebruikt elke ochtend een andere.

Staalwol wordt geoogst uit Chuck Norris' kruis.

In het oude China bestaat een legende dat er ooit een kind uit een draak wordt geboren, opgroeit tot een man, en het kwaad uit het land verdrijft. Die man is niet Chuck Norris, want Chuck Norris vermoordde die man.

Chuck Norris poetst zijn tanden met een mengsel van ijzervijlsel, industriële verfafbijt en houtgranig alcohol.

Twee fouten maken geen goed. Tenzij je Chuck Norris bent. Dan maken twee fouten een rondhuistrap in het gezicht.

De enige zekerheden zijn de dood en belasting – en als Chuck Norris bij de Belastingdienst gaat werken, zijn het dezelfde.

Achter elke succesvolle man staat een vrouw. Achter elke dode man staat Chuck Norris.

Ik trapte Chuck Norris laatst in elkaar, daarna nam ik de magische regenboogbus naar sprookjesland en dronk thee met de paashaas.

Als Chuck Norris, door een ongelooflijke ruimte-tijd-paradox, ooit tegen zichzelf zou vechten, zou hij winnen. Punt.

Chuck Norris beviel zichzelf.

Whiteboards zijn wit omdat Chuck Norris ze zo de stuipen op het lijf heeft gejaagd.

Chuck Norris organiseerde een weekendtrip... van 5 dagen.

Niemand weet hoeveel vingers Chuck Norris aan elke hand heeft, want niemand kan ze tellen voordat ze sterven.

In kryptoniet zijn sporen gevonden van Chuck Norris' rondhuistrappen in het gezicht. Daarom is het zo dodelijk voor Superman.

Chuck Norris stootte ooit per ongeluk zijn teen. Het vernietigde de hele staat Ohio.

Chuck Norris is zijn eigen rij bij de RDW.

Als je op kerstmorgen wakker werd met cadeautjes, stond je op de "Braaf"-lijst van de Kerstman... én op Chuck Norris' "Nog Niet Doden"-lijst.

Chuck Norris vernietigde mijn mama.

De uitdrukking 'ballen tegen de muur' beschreef oorspronkelijk Chuck Norris die een gebouw betrad dat kleiner was dan een vliegtuighangar.

Chuck Norris' tranen genezen kanker. Jammer genoeg huilt hij nooit.

Als je een film over Chuck Norris kijkt, steekt zijn hand uit de tv en grijpt en neemt je ziel mee.

Chuck Norris bouwde het ziekenhuis waar hij geboren werd.

Mickey Mouse draagt Chuck Norris-oren.

Chuck Norris scoorde ooit 8000 punten bij een bowlingwedstrijd door zijn eigen ballen te gebruiken.

Chuck Norris is de enige man die ooit een bakstenen muur heeft verslagen bij een potje tennis.

Afhankelijk van de omstandigheden beslist Chuck Norris of zijn scheten wel of niet stinken. Als hij kiest voor stinken, kiest hij ook het exacte percentage ranzig dat passend is voor het aanwezige publiek.

Chuck Norris maakt je nieren en alvleesklier vloeibaar als hij niest.

Chuck Norris wast zijn kleren niet. Hij ontweidt ze.

Chuck Norris was ooit in een messengevecht, en het mes verloor.

Iemand filmde ooit Chuck Norris toen hij kwaad werd. Het heette Walker: Texas Kettingzaagmoord.

Chuck Norris doet zijn behoefte niet op het toilet... hij jaagt de poep weg van angst.

De natuur meldt zich bij Chuck Norris.

Langdurig staren naar Chuck Norris zonder goede oogbescherming veroorzaakt blindheid, en mogelijk voetafdruk-vormige blauwe plekken in het gezicht.