🥋 General Facts
7,955 facts · Page 52 of 80
Chuck Norris kauwt geen kauwgom – hij kauwt op diamanten.
De bovengrond in de voortuin van Chuck Norris bestaat voor 40% uit menselijke tanden.
Ik denk, dus Chuck Norris laat mij bestaan.
Een gehandicaptenparkeerbordje betekent niet dat die plek voor gehandicapten is. Het is eigenlijk een waarschuwing dat de plek van Chuck Norris is, en dat jij binnenkort gehandicapt bent als je het waagt daar te parkeren.
Chuck Norris hield ooit een peptalk voor een wedstrijd die zo overtuigend was dat beide teams wonnen.
Een kogelvrij vest is een imitatie van de baard van Chuck Norris.
Chuck Norris kan een wheelie doen op een eenwieler. Zittend op een bankje in het park. Op Jupiter. En tegelijkertijd verslaat hij Red met een Frillish.
Chuck Norris kan evenwijdige lijnen laten samenkomen.
Chuck Norris kan over water lopen. Op zijn handen.
De Kerstman hangt zijn slee aan de vliegende zijtrap van Chuck Norris.
Chuck Norris lijdt aan een ernstige vorm van Stickittodamaneosis.
Chuck Norris kan Beethovens Negende getrouw reproduceren met een kruik, een wasbord, een mondharmonica en een paar lepels.
Chuck Norris heeft zowel FarmVille als Mafia Wars op Facebook helemaal uitgespeeld, en zijn WOW-avatar is een level 10000 AH-64 Apache.
Feestjes bij Chuck Norris thuis laten die in de Playboy Mansion eruitzien als bejaardentheetjes.
Het enige moment van zwakte van Chuck Norris deed zich voor toen hij een rimjob van Sarah Palin ontving.
De troepen van Moammar Gaddafi begonnen te deserteren toen de Libische staatstelevisie hun Chuck Norris-maand aankondigde.
Chuck Norris eet alleen bij all-you-can-eat-buffetten. Dat komt omdat niemand Chuck Norris bedient en het overleeft.
Chuck Norris kan je darmen laten ontruimen met een high five.
Chuck Norris gaf Mike Tyson ooit een blauw oog.
Vampiers lopen 's nachts rond, niet vanwege de zon, maar omdat Chuck Norris overdag rondloopt.
Iemand vroeg Chuck Norris ooit: "Wat gebeurt er als een onweerstaanbare kracht een onbeweeglijk object ontmoet?" Hij beantwoordde de vraag door zichzelf in zijn gezicht te stompen.
Chuck Norris schopt niet alleen konten en noteert namen – hij doodt mensen en verzamelt hun zielen.
Op NFL-zondagen laat Chuck Norris zijn bier-en-kippenbarbecue verzorgen door de plaatselijke kerkelijke kringloopwinkel.
Verrassend genoeg was de enige Street Fighter II-move die gebaseerd was op die van Chuck Norris die van Chun-Li. Chuck Norris reist het liefst door vier ondersteboven-dubbele-rondhuistrappen per seconde uit te voeren.
Chuck Norris is zo'n man dat hij iedereen als vrouw beschouwt.
Chuck Norris vond voortplanting uit zodat hij pasgeborenen een rondhuistrap kon geven... twee keer.
Een reis van duizend kilometer begint met een enkele stap... en kan natuurlijk worden beëindigd met een enkele brute draaiende snaptrap van Chuck Norris tegen de zijkant van je gezicht. Denk daar maar eens over na.
Als Chuck Norris de dunne heeft, blokkeert hij de plaatselijke rioolwaterzuivering.
Chuck Norris studeerde af met een graad in Chuck Norris!
De bijbel heette oorspronkelijk "Chuck Norris en Vrienden".
Sinds 1972 geeft de uitvaartbranche Chuck Norris 1% van hun nettowinst als dankgebaar. Dat "bedankbedrag" bereikte vorig jaar 100 miljard.
Die films waarin monsters Tokio aanvallen zijn nep. Het is gewoon een documentaire over wanneer Chuck Norris zijn huisdieren buiten laat spelen.
Schep nooit op tegen Chuck Norris dat je de nieuwste smartphone hebt – hij schopt je een rondhuistrap in je gezicht en zegt: "Daar is geen app voor."
Chuck Norris kan de Mount Everest beklimmen van boven naar beneden.
Als tiener met een gezicht vol puisten doodde Chuck Norris elke dreiging door een mee-eter op zijn prooi te richten en te knijpen.
Chuck Norris kent het laatste getal van pi.
Echte examenvraag: Kryptoniet is voor Superman als _______ is voor Chuck Norris. Antwoord: Chuck Norris.
Chuck Norris doodde ooit een man door een suggestie naar hem te gooien!
Chuck Norris is de "n" in "de n-de graad".
Nadat Chuck Norris met zijn baard eieren heeft ontroerd, is het voor niemand anders dan Chuck Norris mogelijk om ze weer te roeren.
Chuck Norris heeft nog nooit gestrikeout bij honkbal. Hij staart gewoon naar de bal en die gaat uit zijn weg.
De Ene Ring uit Lord of the Rings is eigenlijk een onverteerde Cheerio die Chuck Norris bij het ontbijt had.
De griep krijgt een Chuck Norris-injectie.
Chuck Norris kan varkens laten vliegen... en tapdansen op wolken.
Als Chuck Norris in de lucht trapt, raakt er nog steeds iemand gewond.
Chuck Norris is zo geweldig dat als hij je huis aanraakt, het afbrandt.
De aandelenmarkt houdt Chuck Norris in de gaten.
Chuck Norris kan je onder de tafel drinken. Daarna slaat hij de tafel op je hoofd kapot.
Goud is zijn gewicht in Chuck Norris waard.
Als je serieus begint na te denken over hoe geweldig het moet zijn om Chuck Norris te zijn, vlieg je spontaan in brand.
Een kind: "CHUCK NORRIS IS WAARDELOOS!!!" *Klop klop* Vader van het kind: "Wacht even, er staat iemand voor de deur." *doet open* Chuck Norris.
Als je ooit "medium rare" bestelt in het bijzijn van Chuck Norris, gaat Chuck Norris rauw op je af.
Chuck Norris houdt weeshuizen draaiende.
Jezus kan over water lopen. Chuck Norris kan door land zwemmen.
Chuck Norris verstopte ooit de hoofdriolering van een hele stad na het produceren van een kolossale drol.
Chuck Norris drinkt niet vaak. Maar als hij dat doet, schopt hij liever "de meest interessante man ter wereld" op zijn kont en pikt zijn Dos Equis.
Elmo was oorspronkelijk blauw en had een diepe stem. Toen gaf Chuck Norris hem vier rondhuistrappen. De laatste veranderde zijn stem.
Geloof het of niet, CHUCK NORRIS STAAT VLAK ACHTER JE!
Alles wat Chuck Norris kan, kan De Grote en Machtige Trixie beter!
Chuck Norris weet hoeveel likken het kost om bij het midden van een lolly te komen.
De arts van Chuck Norris ligt in het ziekenhuis. Het ging snel bergafwaarts toen hij aan Chuck uitlegde wat hij moest doen voor een prostaatonderzoek.
Chuck Norris gooide ooit een mes de hemel in.
Het universum dijt altijd uit – het probeert allemaal weg te komen van Chuck Norris.
Chuck Norris eet pittige kip-crunchwraps, gemaakt met levende kippen.
Chuck Norris haalt snot uit zijn neus met een wc-ontstopper.
Als je je kind ooit een Chuck Norris-film ziet kijken, controleer hem dan de volgende dag op baardstoppels.
Zoals de grootste fan van Chuck Norris het ooit verwoordde: "Er zit een zekere poëtische kwaliteit in mijn moordpartijen."
IK HEB CHUCK NORRIS GEDOOD! Grapje, Chuck Norris heeft mij gedood.
Chuck Norris gebruikt een Glock als PEZ-dispenser.
Chuck Norris kan een reusachtige meteoor die 1000 keer groter is dan Jupiter het universum uit slaan met een tandenstoker.
Om aan zijn dagelijkse behoefte aan vezels te voldoen, begint Chuck Norris elke ochtend met een grote kom roestige vishaken.
De tijd wacht op niemand, behalve op Chuck Norris.
Chuck Norris voert Navy SEALs graag vis met de hand.
Chuck Norris en Rick Perry reden door Texas tijdens een bierdrinksessie. En Rick Perry gooide een brandende sigarettenpeuk uit het raam.
In de Tweede Wereldoorlog wilde het Amerikaanse leger hun tank de Chuck Norris Tank noemen. Chuck zei dat het niet badass genoeg was om naar hem vernoemd te worden. We kennen hem nu als de Sherman Tank.
Chuck Norris heeft de AllSpark gecreëerd.
De vele versies van Chuck Norris in MUGEN zijn eigenlijk gebaseerd op strengen uit de baard van Chuck Norris.
Chuck Norris gebruikt prikkeldraad als tandzijde.
Terwijl hij in zijn Hummer op weg was naar de KFC, reed Chuck Norris door een stopbord... en duwde het in het achterste van Steven Seagal.
Chuck Norris kan ondersteboven vliegen met een jetpack.
Chuck Norris gaat de muziek niet onder ogen. De muziek gaat Chuck Norris onder ogen!
Chuck Norris bezorgde Dr. House die kreupele been. Dr. House mag van geluk spreken dat hij het heeft overleefd.
De oerknaltheorie: Chuck Norris die een armworstelwedstrijd van God wint.
Chuck Norris moest het overnemen op de zevende dag van de schepping terwijl God rustte.
Chuck Norris dwingt Saudi-Arabië om hem benzine te verkopen voor drie cent per liter. En aan het eind van elke maand krijgt hij honderd euro per liter terug.
Toen biologen het DNA van Chuck Norris in kaart brachten, waren de enige letters die ze vonden F en U.
Hersendode zombies zijn slim genoeg om uit de buurt van Chuck Norris te blijven.
Chuck Norris voert colonoscopieën op zichzelf uit.
Jezus draagt een armbandje met de tekst WWCND (What Would Chuck Norris Do?).
Chuck Norris kan zijn sigaretten drinken en zijn bier roken.
De hamster van Chuck Norris heeft een reuzenrad.
Chuck Norris gaf de man die Liberty Valance neerschoot een rondhuistrap.
Chuckeroo = Chuck Norris-spam.
Als Chuck Norris uit eten gaat, bestelt hij een Valadi Roast, maar hij eet alleen de dempers.
Een kind had een toets. Omdat hij niet wist wat hij moest doen, schreef hij overal "Chuck Norris" als antwoord. Hij kreeg een tien, maar Chuck Norris kwam langs en gaf hem een rondhuistrap omdat hij zijn naam ijdel had gebruikt.
Soms is het moeilijk om Chuck Norris te zien door alle stoom die van zijn edele delen afkomt.
Chuck Norris gebruikt een levende Tasmaanse Duivel om zijn laarzen te poetsen.
J. Wellington Wimpy betaalde Chuck Norris wél op dinsdag terug voor een hamburger die hij die dag had gegeten.
Chuck Norris is een klootzak. Door dat te zeggen eindigt mijn leven over drie seco
Michael Jackson stierf op 25 juni 2009. Wat onderzoekers niet wisten, was dat Chuck Norris drie minuten na MJ's dood over straat liep.