🥋 General Facts
7,955 facts · Page 15 of 80
Chuck Norris doesn't mow his lawn; he dares it to grow.
Chuck Norris knows how many kicks it takes to get to the center of a Tootsie Pop: one
Chuck Norris kan Groene Eieren met Ham eten waar hij maar wil.
Chuck Norris kan je nachtmerries werkelijkheid laten worden. Door je een rondhuistrap te geven.
Chuck Norris was een ui aan het schillen. Hij liet de ui huilen.
Chuck Norris trekt de granaat eruit en gooit de pin. Expres.
Chuck Norris kan je op 17 interessante en angstaanjagende manieren doden door alleen je hand te schudden.
Chuck Norris is wat de butler zag.
Toen Chuck Norris bij de luchtmacht zat, salueerde iedereen, zelfs de generaals, hem als eerste.
Chuck Norris studeerde twee jaar in het buitenland. Daarna studeerde hij haar zus.
Dit is een website voor NIEUWE en ALLEEN NIEUWE Chuck Norris-feiten. Als Chuck Norris erachter komt (en hij komt erachter) dat je er een hebt geplaatst die je al gelezen of gehoord hebt... smeek dan de Barmhartige God om je te nemen en niet Chuck Norris.
Het belangrijkste exportproduct van Chuck Norris is Pijn.
Kwantumfysici hebben ontdekt dat de enige energiebron die intens genoeg is om subatomaire deeltjes achteruit in de tijd te laten reizen als neutrino's, de rondhuistrap van Chuck Norris is.
Al je basis behoren tot Chuck Norris.
In Sovjet-Rusland maakt Chuck Norris grappen over jou.
Het is een wetenschappelijk feit dat de enige reden dat de 'Dark Knight'-trilogie goed was, is dat het geregisseerd werd door een man met dezelfde initialen als Chuck Norris.
Liam Neeson werd ontvoerd door Chuck Norris.
Je kunt tetanus krijgen door te lang naar de baard van Chuck Norris te staren.
Chuck Norris was zo lelijk toen hij geboren werd dat zijn moeder hem weggooide en de nageboorte hield.
Chuck Norris pleegt gewapende overvallen met de armen van andere mensen.
Chuck Norris geeft niets om complexe getallen... niets is complex voor hem!
Chuck Norris kan een snooker-147 maximumbreak maken met één stoot.
Chuck Norris kan een stier op zijn kont raken met een banjo.
Chuck Norris rookt opgerolde kranten.
Chuck Norris is The One. Niet Keanu Reeves, of Jet Li, en ZEKER niet Christopher Lambert.
Chuck Norris gebruikt zijn cavia Snorhaar om bergleeuwen te jagen.
Chuck Norris kan dvd's afspelen in een videorecorder.
Chuck Norris is op Mars geweest. Daarom zijn er geen tekenen van leven.
Tijgers ontwikkelden strepen als evolutionaire strategie. Chuck Norris maakte ze toch een bedreigde diersoort.
Chuck Norris liet ooit een man een appel van zijn hoofd schieten op 20 passen met een jachtgeweer. Hij was natuurlijk ongedeerd.
Toen Chuck Norris Saudi-Arabië bezocht, renden alle Arabieren naar buiten.
Chuck Norris buigt nooit voor koningen, of voor wie dan ook. Als ze willen blijven leven, moeten zij buigen voor Chuck Norris.
Chuck Norris valt je zintuigen aan met een koevoet.
Chuck Norris kan je letterlijk dom slaan.
Chuck Norris kan een appel van een sinaasappelboom plukken en de beste limonade maken die je ooit hebt geproefd.
Eén klodder elleboogvet van Chuck Norris kan je auto tot veertien jaar gesmeerd houden.
Chuck Norris kondigde vandaag officieel aan dat hij definitief met pensioen gaat... jouw gezicht, uit het openbare leven.
Chuck Norris kan Liberty Prime in één klap doden met een luchtbuks.
Chuck Norris en zijn tandenborstel kunnen het opnemen tegen een man met een koevoet. En winnen.
Chuck Norris is de enige persoon op aarde die een viervoudig-woordscore kan halen bij Scrabble.
Chuck Norris at de dikzak op die alle taarten had opgegeten.
Vraag: Waarom stak de kip de weg over? Antwoord: Om aan de goede kant van Chuck Norris te komen.
Freddy dacht dat hij de ware nachtmerrie was totdat hij Chuck Norris ontmoette, die hem een rondhuistrap gaf, en vanaf die dag verstopt Freddy zich van angst.
Chuck Norris had een dokter die voorstelde dat hij tofu moest eten in plaats van rood vlees. Chuck stelde onmiddellijk voor dat de dokter zijn tanden uit zijn mond geslagen moest krijgen.
Chuck Norris maakt zijn toilet schoon met een graafmachine en een bosmaaier.
Ter ere van Dag van de Aarde organiseerde Chuck Norris een megabarbecue met biervaten midden in het Amazonewoud.
Mike wil zijn zoals Chuck Norris.
Chuck Norris had geen knuffeldieren als kind. Hij had geweren om mee te slapen.
Chuck Norris trainde zijn huisbergleeuwen om babylammetjes te zogen en voerde ze later terug aan de bergleeuwen, waardoor het voortbestaan van bergleeuwen werd bestendigd.
Chuck Norris is de reden dat je geen Total Gyms ziet op rommelmarkten.
Ik vocht tegen de wet en... Chuck Norris won.
Chuck Norris kan plaatsen betreden waar 'Verboden Toegang' staat.
Chuck Norris kan een vliegtuig landen op de automatische piloot.
De Revolutie zal worden uitgezonden op de televisie van Chuck Norris.
Jezus draagt een WWCND-armbandje (What Would Chuck Norris Do).
Chuck Norris kan de auto achterop rijden waar hij zelf in rijdt.
Als Chuck Norris de aarde zou stompen, zou die niet breken maar een zwart gat creëren en alleen de mensen laten leven die hij waardig acht.
John uit Saw speelt geen spelletje met mensen voor de lol, hij deed gewoon wat vermeld staat in het grootste spel van Chuck Norris om zijn eigen hachje te redden.
De voornaamste methode van Chuck Norris om universum-vernietigende paradoxen te voorkomen bestaat uit mensen in het gezicht trappen.
Isaac Newton ontdekte de zwaartekracht omdat Chuck Norris een appel in zijn gezicht gooide vanaf de maan.
Chuck Norris schreef ooit: 'Ik zal persoonlijk iedereen een rondhuistrap in zijn gezicht geven die woorden fout speld!'
Als je wilt weten of iets grappig is, vraag het aan Chuck Norris. Als hij lacht, is het grappig. Als hij niet lacht, bereid je dan voor om te sterven, want je hebt zijn tijd verspild.
Als Chuck Norris rent, draait de aarde sneller.
Chuck Norris kocht een dubbele cheeseburger bij McDonald's van het euromenú voor 2 euro. Vervolgens gaf hij de kassière een rondhuistrap.
Sommige mensen zoeken religie. Religie zoekt Chuck Norris.
Chuck Norris heeft de felbegeerde 3 Michelin-sterren gekregen voor het opdienen van een schoteltje opgewarmde instant-griesmeelpap.
Wanneer Chuck Norris in het openbaar spreekt over zijn talloze levensprestaties, verwijst hij altijd gepast naar zichzelf in de vierde persoon.
Chuck Norris schoot de sheriff EN de hulpsheriff neer.
Chuck Norris kan een staarwedstrijd van je winnen met zijn ogen dicht.
De pieper van Chuck Norris is nog steeds cool.
Solid Snake heeft een baard omdat Chuck Norris op zijn kin beet en het een vuist werd.
Chuck Norris kan een telraam gebruiken om differentiaalvergelijkingen op te lossen.
De rockband Queen schreef het nummer 'We Will Rock You' over de vuisten van Chuck Norris.
Chuck Norris schildert zijn huis eens per jaar met een mensenhoofd.
Je kunt een paard naar het water leiden, maar Chuck Norris kan hem tequila-jellyshots laten eten.
Chuck Norris beschouwt de Ironman Triathlon als 'een lekkere cooling-down'.
Een andere manier om een rondhuistrap van Chuck Norris in het gezicht te beschrijven is 'dematerialisatie'.
Chuck Norris koos voor Blu-ray.
Een rondhuistrap van Chuck Norris tegen je hoofd: zijn voet gaat daadwerkelijk door je huid, schedel en hersenen heen en verschijnt aan de andere kant. Dit is geen magie, dit is kracht. En als je het overleeft, dát zou magie zijn.
Chuck Norris is nooit verrast. Hij is de verrassing.
Chuck Norris heeft geen mobiele telefoon nodig. Als hij praat, kun je maar beter luisteren.
Chuck Norris kan individuele waterstof- en zuurstofatomen uit een watermolecuul plukken.
Chuck Norris plaste ooit in de tank van een vrachtwagen als grap. Die vrachtwagen staat nu bekend als Optimus Prime.
Chuck Norris kan slidegitaar spelen met een bierflesje. Of, als dat niet lukt, met jouw gezicht.
Chuck Norris kan haiku-poëzie schrijven in hexadecimaal zonder binaire interfacetabellen nodig te hebben.
Chuck Norris leerde Prometheus zijn kont af te vegen.
Op een dag zag een jongen Chuck Norris verbazingwekkende dingen doen. Hij zag Chuck Norris metalen klauwen uit zijn knokkels laten groeien, webben uit zijn polsen schieten, groen en enorm worden, en het nummer 4 op zijn borst hebben. Die jongen heet Stan Lee.
Voor de meeste mensen is woede gewoon een gemoedstoestand... Voor Chuck Norris is het state-of-the-art.
Israël heeft een ultrageheime Chuck Norris-optie.
Chuck Norris heeft meer dan 960 kilometer aan zwarte banden in zijn huis.
De bemanning van Apollo 13 had zichzelf een hoop problemen kunnen besparen als ze 'Chuck Norris, help ons alsjeblieft' hadden gebruikt in plaats van 'Houston, we have a problem'.
Chuck Norris zag je oma ooit aan voor een ninja. Ze bevindt zich nu 50 miljard lichtjaar verderop in de ruimte.
Chuck Norris kan barbecueën. Onder water!
De cape van Superman is gemaakt van het borsthaar van Chuck Norris.
Hercules is de sterkste man ter wereld, maar hij verloor een potje handje drukken van Chuck Norris.
Het kan eruitzien als kip, smaken als kip en aanvoelen als kip, maar als Chuck Norris zegt dat het rundvlees is... dan is het rundvlees. GEEN VRAGEN!!!
Als Chuck Norris luchtgitaar speelt, kun je daadwerkelijk het echte geluid van een Gibson Les Paul horen uit zijn luchtgitaar.
Chuck Norris poepte ooit op een craptafel... en won negen miljoen dollar.
Chuck Norris liep stage bij een lijmbedrijf tijdens zijn crèchetijd. Tijdens die stage vond hij de donkere materie uit die het universum bij elkaar houdt.
Chuck Norris weigerde bijna een cameo in de film 'Dodgeball' omdat hij geen ballen ontwijkt... Hij heeft ze liever rustend op zijn kin.