🥋 General Facts
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Cos'è bianco, nero e rosso dappertutto? Chuck Norris ha tirato un calcio rotante a un attore in un vecchio film in bianco e nero.
Quando finirai di leggere questa frase, 9.000 persone saranno state uccise da Chuck Norris.
Non fare mai l'errore di fissare Chuck Norris o ti ritroverai a raccogliere i denti con due braccia rotte e a contarli con due occhi neri.
La vita è come un brutale calcio rotante di Chuck Norris. È più spettacolare di quanto potrai mai sapere.
Quando le operatrici delle linee erotiche si sentono sole di notte, chiamano Chuck Norris.
Quando il primo uomo andò sulla Luna, Chuck Norris ci aveva già fatto due picnic.
Chuck Norris prepara i toast sotto la doccia usando il phon. Di conseguenza la bolletta della luce è scandalosa, quindi non la paga.
L'ingrediente segreto del Miracle Grow è il sudore di Chuck Norris. Spaventa le piante facendole crescere più velocemente.
Se Chuck Norris dice "Divertiamoci!", in realtà vuole tirarti un calcio rotante nello spazio.
I dinosauri si sono estinti perché sapevano che Chuck Norris stava arrivando.
Chuck Norris ha venduto eBay su eBay.
Chuck Norris ucciderà Vicente Naverette.
Chuck Norris doveva essere nel Kombat Pack 2 di Mortal Kombat X. Lo hanno cancellato perché un solo calcio rotante uccide l'avversario istantaneamente. FATALITY!
Quando Chuck Norris visse in Giamaica nei primi anni '70, uccise letteralmente centinaia di persone con i suoi chucklock.
Chuck Norris è meglio di Ash Ketchum perché Ash non li ha ancora catturati tutti.
Il Duo Dinamico originariamente si chiamava Chuck Norris e Batman. Quando Chuck Norris si annoiò e andò in pensione, Batman fu promosso e aggiunse Robin alla squadra.
Vi siete mai chiesti perché il governo USA ha costruito l'Area 51? Perché le Aree da 1 a 50 sono state costruite per Chuck Norris.
Chuck Norris digerisce il cibo in bocca.
Chuck Norris è il motivo per cui noi, come specie, non possiamo avere cose belle.
Chuck Norris ha creato Snooki dando un pugno in faccia a un Umpa Lumpa.
Chuck Norris una volta strangolò un uomo a morte con un telefono cordless.
"Bigfoot" esisteva davvero... finché non provò a minacciare Chuck Norris.
Chuck Norris non gioca a God of War. Lui È il Dio della Guerra.
Tutti gli insetticidi sono fatti con le scoregge di Chuck Norris.
Chuck Norris non taglia il prato... lo sfida a crescere...
Chuck Norris non va alla stazione di servizio. Chuck Norris va a Jurassic Park.
Chuck Norris ha rifiutato il ruolo di Optimus Prime!
Tiffany fa colazione da Chuck Norris.
Chuck Norris può romperti ogni osso del corpo con la poesia.
Gli scienziati teorizzano che sopravvivere a un calcio rotante di Chuck Norris sarebbe peggio che morirne. Sfortunatamente nessuno è mai sopravvissuto per confermare la teoria.
Le opinioni sono come i sederi -- ognuno rischia di essere violato da Chuck Norris.
L'orologio da polso di Chuck Norris è preciso al secondo per ogni era glaciale.
Leggi! È quello che fa la gente intelligente! Ma non Chuck Norris. Lui è già abbastanza intelligente.
La densità di Chuck Norris: 89.000.000 Kelvin (altrimenti noto come 1 Norris).
La connessione internet cade ogni volta che qualcuno prova a inviare un fatto noioso su Chuck Norris.
Chuck Norris adora fare deltaplano di notte con un paio di occhiali a visione notturna e un mazzo di cappi.
Chuck Norris ha tirato un calcio rotante a un uomo in sedia a rotelle facendolo finire sottoterra. La gente ha dissotterrato quel fossile e ora è il simbolo del parcheggio disabili, ma in realtà è un avvertimento che Chuck sta arrivando.
Chuck Norris tirò il suo primo calcio rotante il 1° settembre 1945, all'età di cinque anni. Il giorno dopo il Giappone si arrese -- coincidenza? Ne dubito.
Se Chuck Norris facesse una tacca sul letto per ogni conquista, il letto crollerebbe entro due mesi.
Il sole si muove nel cielo perché sta scappando da Chuck Norris.
Ultima ora: Chuck Norris torna a casa da una vacanza di 1 giorno ad Abbottabad, Pakistan.
Chuck Norris ha insegnato a Dave Hester come e quando dire "yuuup!"
Chuck Norris non indossa un giubbotto antiproiettile. Il giubbotto antiproiettile indossa il gilet di Chuck Norris.
Chuck Norris può letteralmente PICCHIARE la pubertà.
Chuck Norris spacca regolarmente il suo computer per mangiarsi i cookies.
Chuck Norris può rubare l'orologio d'oro di tua moglie in molto meno tempo di quanto serva a un guardone per guardare la moglie d'oro del tuo orologio!
Chuck Norris ha superato Usain Bolt camminando mentre correva i 100 metri... il giorno in cui batté il record del mondo.
Chuck Norris ha la vista a raggi X. E maledettamente sì, la usa per guardare attraverso i vestiti delle donne belle.
Quando gli USA invasero l'Iraq in cerca di armi di distruzione di massa, tutto ciò che trovarono... fu Chuck Norris.
La Gioconda non sorrideva prima che Chuck Norris passasse una notte al Louvre.
Chuck Norris una volta fece parte di una barzelletta "toc toc". La barzelletta finì bruscamente quando dopo il primo "toc" la porta esplose uccidendo l'uomo dietro di essa.
Chuck Norris può far uscire un buco nero dall'estinzione con un calcio rotante in un batter d'occhio.
Quando Chuck Norris ti tira un calcio in faccia, sai di essere morto. Quando si tira un calcio in faccia da solo, sa di essere vivo!
Nel caso ve lo steste chiedendo... gli speroni di Chuck Norris HANNO effettivamente tagliato migliaia di gole e ucciso dozzine di cavalli.
I tornado si rifugiano in cantina quando vedono Chuck Norris avvicinarsi.
Chuck Norris ha disegnato la prima maglietta Ed Hardy quando ha finito i tamarri da uccidere.
I Wheaties in realtà sono caccole essiccate di Chuck Norris.
Chuck Norris non paga le tasse. Lui sovvenziona l'economia nazionale.
Chuck Norris può scaricare iTunes su un mangianastri a 8 tracce.
Chuck Norris VUOLE davvero un pezzo di te.
Un disturbatore ha recentemente insultato Chuck Norris e lo ha fatto incazzare come un alce castrato. Non è finita bene per il disturbatore.
Chuck Norris può tirarti un calcio rotante nelle palle, in faccia e dietro la testa contemporaneamente.
La pioggia in Spagna cade principalmente dove Chuck Norris le dice di cadere.
Se provi a sparare a Chuck Norris in sogno, meglio svegliarsi e chiedere scusa.
Esiste un virus informatico chiamato rndhsekck. Se apri il virus, ti arriva un calcio rotante in faccia... da parte di Chuck Norris.
Chuck Norris una volta abbandonò uno dei suoi figli quando scoprì che era allergico al dinosauro di famiglia!
La mela non cade mai lontano dall'albero. Tienilo a mente quando un bambino barbuto afferma di essere un figlio di Chuck Norris.
Non c'è un angelo sulla spalla di Chuck Norris... lì siede il diavolo. Sull'altra spalla è dove appoggia il bazooka.
Se ricevi un invito da Chuck Norris per un Tea Party in Texas, è in realtà il suo codice segreto per una serata di shot alla gelatina, beer pong e strip poker.
Chuck Norris è andato al Burger King e ha ordinato un Big Mac, 6 McNuggets e una torta di mele calda. E LI HA OTTENUTI!!
La Morte esiste solo perché Chuck Norris le permette di vivere.
Chuck Norris chiama il suo pugno sinistro e destro "Grande Vendetta" e "Furioso Sdegno".
La maestra chiese al piccolo Johnny di descrivere Chuck Norris. Il piccolo Johnny disse che Chuck Norris è come una carriola piena di epicità.
L'idea di spuntino leggero di Chuck Norris è una bella ciotola di formiche rosse.
Chuck Norris va a casa di R. Kelly ogni giovedì per pisciarlo.
Chuck Norris fa sembrare il resto degli Expendables come le Signore in Giallo.
Se si facesse un clone di Chuck Norris grande un quarto dell'originale, il suo arnese misurerebbe comunque 23 centimetri.
Chuck Norris vince a Tris in sole due mosse!
La radiazione cosmica di fondo a microonde è un residuo della nascita di Chuck Norris.
Chuck Norris non ha riflesso perché ne può esistere solo uno!!!!
Gesù poteva camminare sull'acqua... Chuck Norris può nuotare sulla terraferma.
Quando Chuck Norris ha giocato a Starcraft 2, ha vinto una partita in 1 minuto perché le sue dita fanno 1000 mosse in 20 secondi.
Chuck Norris può terminare una frase con una preposizione.
L'unico modo per ottenere pietà da Chuck Norris è dire il suo nome tre volte in Chuckese. Una pronuncia sbagliata renderà il tuo destino solo peggiore.
Tutto cominciò quando Chuck Norris inventò la ruota.
Il motivo per cui si è passati da 10 gradi di separazione a 6 è che Chuck Norris ha ucciso le altre 4 persone che non conoscevano nessuno.
Quando sei Chuck Norris, tutti gli spermatozoi che non ce l'hanno fatta... ce la fanno.
Chuck Norris può controllare i suoi titoli in borsa con una rivista di Playboy.
Chuck Norris non ha bisogno di colpirti per metterti KO con un calcio rotante. Gli basta avvicinarsi e il vento fa il resto.
Chuck Norris può fare una combo da 97 colpi in meno di otto secondi quando qualcuno gli tocca la spalla.
Chuck Norris si fa la doccia con una sabbiatrice.
Chuck Norris usa l'azoto liquido come collutorio.
I tori da combattimento vedono un drappo rosso e caricano. I tori da combattimento vedono Chuck Norris e scappano più veloce che possono.
Quando Chuck Norris vuole mangiare, piega il terreno fino al ristorante più vicino così non deve camminare.
Se mai senti Chuck Norris canticchiare "Ain't That a Kick In the Head", fuggi per salvarti la vita. Non vuoi essere nei paraggi a vedere cosa succede dopo.
6 x 7 = Chuck Norris; dato che sia 42 che Chuck Norris sono la risposta alla vita, all'universo e a tutto quanto.
Scoprire che Babbo Natale non esiste non rende tristi i bambini, è il fatto che Chuck Norris invece sì.
Chuck Norris non ha una recinzione. Ha una linea tratteggiata e un cartello che dice "Ti sfido".
Michele Bachmann ebbe bisogno di un altro intervento di chirurgia plastica al viso dopo aver chiamato la madre di Chuck Norris una succube sociale per aver ricevuto la pensione che lei e il marito avevano versato per 50 anni.
Se Chuck Norris fosse nero, Obama sarebbe stato il 44° presidente nero degli USA.