🥋 General Facts

Chuck Norris non gioca alla lotteria. Non ha abbastanza palle per i suoi gusti.

Alcune persone chiedono un fazzoletto quando starnutiscono. Chuck Norris chiede un sacco per cadaveri.

Dividi Chuck Norris per zero e otterrai effettivamente uno... un duro con le palle, ecco cosa.

Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti da calcio rotante sono aumentate del 13.000 per cento.

Ci sono due tipi di persone al mondo... quelli che fanno schifo, e Chuck Norris.

Quando Chuck Norris ti uccide, il governo copre tutte le spese del funerale, per ordine dell'ONU. È l'unica cosa veramente buona che abbiano mai fatto.

Il colore preferito di Helen Keller è Chuck Norris.

Quando Chuck Norris manda la dichiarazione dei redditi, spedisce moduli vuoti con solo una sua foto, accovacciato e pronto ad attaccare. Chuck Norris non ha mai pagato le tasse.

All'inizio non c'era niente... poi Chuck Norris ha tirato un calcio rotante in faccia al niente e ha detto "Trovati un lavoro". Questa è la storia dell'universo.

A Chuck Norris piace il ghiaccio come gli piacciono i crani: tritato.

Se Chuck Norris avesse ucciso Kenny, Kenny sarebbe rimasto morto.

Chuck Norris non è ancora morto perché sa che Bruce Lee lo aspetta nell'aldilà.

Chuck Norris diventerà uno stato degli USA. Il suo fiore ufficiale sarà la magnolia.

Le scatole a sorpresa non funzionano vicino a Chuck Norris. Sanno che è meglio non provare a spaventarlo.

Chuck Norris non va mai dal dentista perché i suoi denti sono indistruttibili. I suoi nemici non vanno mai dal dentista perché non hanno più denti.

Chuck Norris pensa fuori e dentro dagli schemi contemporaneamente.

Chuck Norris non ha mai bagnato il letto da bambino. Era il letto che si bagnava dalla paura.

Il gaydar di Chuck Norris è talmente preciso che può capire se hai MAI guardato il sedere di un altro uomo, e ti ucciderà brutalmente di conseguenza.

'Hakuna Matata' in realtà è swahili per 'gloria a Chuck Norris'.

La parola "Uccidere" è stata inventata da Chuck Norris. Altre parole erano "Morire", "Birra" e "Cosa".

Chuck Norris usa un cavo d'acciaio come filo interdentale.

Chuck Norris non è irlandese. I suoi capelli sono intrisi del sangue delle sue vittime.

Un uomo una volta ha chiesto a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non ha risposto, lo ha semplicemente fissato finché l'uomo non è esploso.

Molti redneck e contadini apprezzano le ostriche di montagna come specialità nelle loro tradizioni culinarie. Chuck Norris, invece, preferisce raccogliere e mangiare personalmente ostriche di gorilla di montagna.

Chuck Norris ha inventato la pancetta lanciando un maiale attraverso una rete metallica.

La penna è più potente della spada, ma solo se la penna è in mano a Chuck Norris.

In un salotto medio ci sono 1.242 oggetti con cui Chuck Norris potrebbe ucciderti, compresa la stanza stessa.

Chuck Norris ha costruito una trappola per topi migliore, ma il mondo era troppo terrorizzato per bussare alla sua porta.

Chuck Norris dice semplicemente "no" alla droga. Se dicesse "sì", l'economia della Colombia crollerebbe.

Non guardare in bocca un Chuck Norris regalato, perché ti strapperà gli occhi a morsi.

Una volta Chuck Norris ha sputato su una lucertola. Il risultato è il Tirannosauro Rex.

L'unica cosa in cui puoi battere Chuck Norris è il numero di volte in cui ti sei preso un calcio in faccia.

Contrariamente a quanto si crede, di Chuck Norris ce n'è abbastanza per tutti.

A tutti piacciono le torte Sara Lee. Tranne a Chuck Norris.

Chuck Norris può esistere in due o più posti contemporaneamente.

Chuck Norris può essere sbloccato nel livello più difficile di Tekken. Ma solo Chuck Norris è abbastanza bravo da sbloccare se stesso. Poi tira un calcio rotante alla PlayStation e la rispedisce in Giappone.

Chi di spada ferisce, di spada perisce. Chi di Chuck Norris vive, di calcio rotante perisce.

Chuck Norris conosce SEMPRE la posizione esatta di Carmen Sandiego.

Google Maps è andato in tilt cercando Chuck Norris.

Chuck Norris ha inventato un nuovo stile di arti marziali: il Chuck-Ti-Ammazza.

Se Chuck Norris fosse il conduttore di Chopped, chi viene eliminato verrebbe letteralmente fatto a pezzi. Serve tanta fortuna.

L'idea di fast food di Chuck Norris è inseguire un ghepardo e cucinarlo alla griglia.

Il ristorante di pesce preferito di Chuck Norris gli serve sempre armadillo nella mezza conchiglia.

Quando Chuck Norris vomita, i ricchi frugano nel suo vomito in cerca di cibo. Peccato per loro che Chuck Norris non vomita mai.

Chuck Norris riesce a ordinare cibo messicano in un ristorante giapponese.

Quando Chuck Norris va al fast food, il suo ordine è pronto prima che entri.

Quando Chuck Norris ha partecipato a Chopped su Food Network, ha finito il piatto in 1 millisecondo e ha vinto istantaneamente ogni portata. Non l'avete visto perché l'episodio è segreto.

DIO ha detto di aver creato gli umani a Sua immagine. Non ha detto niente riguardo a Chuck Norris.

Gesù è venuto sulla Terra solo per incontrare Chuck Norris.

Chuck Norris su un'altalena a bilanciere con Chuck Norris ha sostituito lo yin yang come simbolo dell'equilibrio.

Chuck Norris ha fatto uscire i cani. Chuck Norris ne vuole ancora.

Chuck Norris potrebbe uccidermi per questo. In una calda giornata estiva Chuck Norris stava nuotando nel lago e AAAAARGH.........

Pensa a una donna bellissima. Chuck Norris se l'è già fatta.

Chuck Norris spaventa gli avanzi fino a farli tornare freschi con un solo morso.

Chuck Norris era Batman e Bruce Wayne era Robin, poi Chuck si è annoiato e Bruce è stato promosso.

Chuck Norris gonfia i palloncini col naso.

Chuck Norris tira calci rotanti a gattini e neonati per divertimento.

Chuck Norris non usa la pistola: punta il dito e dice "Pum".

Chuck Norris non invecchia mai. Il fatto è che Chuck Norris ci ha detto che dividere per zero fa esplodere l'universo, e poi esplode anche il nulla.

Chuck Norris è nato nell'anno 1 d.C. — dopo Chuck.

Una volta Chuck Norris ha ucciso un postino. Poi ha mosso il dito avanti e indietro dicendo: "Ehi amico, solo io consegno calci rotanti qui, capito!"

Chuck Norris riesce a strappare l'etichetta "non rimuovere" dai materassi.

Chuck Norris si è fumato Charlie Sheen per sballarsi, e non è nemmeno riuscito a sentire un effetto.

Chuck Norris riesce a mangiare il fuoco e l'aria.

Chuck Norris non fa l'amore. Lo reinventa.

Chuck Norris non ha fatto niente per ottenere un gelato Klondike. E lo ha ottenuto lo stesso.

Chuck Norris in realtà è un gorilla albino dal dorso argentato.

Chuck Norris ha defecato nella capsula di Petri e ha pietrificato il basilisco.

La batteria di Chuck Norris è fatta tutta di campanacci.

Chuck Norris non fa la doccia per pulirsi: si sdraia nell'acqua bollente finché tutti i germi non sono morti.

Chuck Norris riesce ad accedere al desktop di Windows senza premere Ctrl+Alt+Canc!

Chuck Norris non chiama il numero sbagliato. Sei tu che rispondi al telefono sbagliato.

Una volta Chuck Norris è andato a mangiare fuori e ha ordinato un pollo intero... ma ne ha mangiato solo l'anima.

Chuck Norris ordina quello che vuole, al McDonald's.

Una volta Chuck Norris ha dato a sua nonna un gomitolo di lana d'acciaio e lei gli ha fatto a maglia una BMX.

Chuck Norris non proietta un'ombra. La luce sa che non può colpirlo e gentilmente gli gira intorno.

Chuck Norris si rade le palle con una motosega.

Chuck Norris non usa la Forza. Lui è la Forza.

Chuck Norris pesca le balene con la mosca.

Una volta Chuck Norris ha stretto un M&M così forte che è diventato uno Skittles.

Chuck Norris non ha bisogno di una pistola: usa le sue scoregge per farti un buco.

Chuck Norris riesce a sferrare un calcio rotante in una cabina telefonica!

Chuck Norris sa suonare il contrabbasso con i denti.

Chuck Norris è morto ed è tornato in vita perché l'aldilà lo annoiava.

Una volta Chuck Norris ha giocato a golf con Tiger Woods e lo ha battuto! Non a golf, però: lo ha semplicemente preso a mazzate in testa senza pietà col suo stesso sand wedge finché non si è arreso.

Chuck Norris non sbaglia MAI.

Chuck Norris riesce a guardare la TV... sul suo GameBoy...

Chuck Norris non usa la grattugia. Grattugia il formaggio con la barba.

Chuck Norris ha avuto la botte piena e la moglie ubriaca, poi si è mangiato anche la botte di tutti gli altri.

Chuck Norris dice: Sto sparando il mio laser, Shoop-de-woop sul tuo sedere.

Chuck Norris ha costruito la sua casa a piedi nudi.

Una volta Chuck Norris ha spento un incendio nella foresta sputandoci sopra.

Chuck Norris non picchia la gente: li guarda e loro si spaventano così tanto che si pestano da soli a morte.

Chuck Norris sa saltare la corda con un tubo d'acciaio. E gioca a frisbee con il disco del lancio del peso!

Il sedere di Chuck Norris riesce a far suonare le sue scoregge come una sinfonia meravigliosa.

Chuck Norris ha vinto la Daytona 500 con la macchina dei Flintstones.

Chuck Norris può diventare invisibile sfidando la luce a colpirlo.

Chuck Norris sa che suono ha il linguaggio dei segni.

Chuck Norris ha ucciso 37 terroristi con 2 proiettili. Il primo era un colpo di avvertimento!

Chuck Norris riesce a copiare e incollare il testo di un captcha.