🥋 General Facts
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Ingannami una volta, vergogna su di te. Inganna Chuck Norris una volta e ti arriva un calcio rotante in faccia.
Il Big Bang è avvenuto nell'appendice di Chuck Norris.
Chuck Norris ha fatto la Moonwalk sott'acqua.
Chuck Norris non fa prigionieri — sono già morti prima di avere la possibilità di arrendersi.
Una volta Chuck Norris ha strappato un singolo pelo dalla sua barba e ci ha infilzato tre uomini dritto al cuore.
La paura non è l'unica emozione che Chuck Norris riesce a fiutare. Sente anche la speranza, come in "Spero di non beccarmi un calcio rotante da Chuck Norris".
I diamanti non sono, contrariamente a quanto si crede, carbonio. Sono in realtà materia fecale di Chuck Norris. Questo è stato dimostrato di recente, quando un'analisi scientifica ha rivelato quelli che sembravano frammenti ossei di Jean-Claude Van Damme dentro il Diamante Hope.
La casa di Chuck Norris non ha porte, solo muri attraverso cui lui passa.
Una volta Chuck Norris ha tagliato un uomo in due sezioni perfettamente uguali dandogli un tiraggio di mutande.
Quando un episodio di Walker Texas Ranger è andato in onda in Francia, i francesi si sono arresi a Chuck Norris per sicurezza.
Non è il disboscamento industriale la causa della deforestazione. Chuck Norris ha bisogno di stuzzicadenti.
Una volta Chuck Norris ha lavorato come meteorologo per il telegiornale serale di San Diego. Ogni sera faceva la stessa previsione: parzialmente nuvoloso con il 75% di probabilità di Dolore.
Sarah Palin ha assunto Chuck Norris per preparare la sua cena del Ringraziamento in Alaska perché è l'unica persona vivente capace di infilare un'alce di 500 chili nel suo forno.
Non tutti quelli con cui Chuck Norris ce l'ha vengono uccisi. Alcuni scappano. Si chiamano astronauti.
Chuck Norris è stato lo scultore originale del Monte Rushmore. Ha completato l'intero progetto usando solo un apribottiglie e una spatola per cartongesso.
Le uniche cose certe nella vita sono Chuck Norris e le tasse.
Chuck Norris riesce a pattinare sul ghiaccio con i pattini a rotelle.
Il primo lavoro di Chuck Norris è stato fare il giornalaio. Non ci sono stati sopravvissuti.
Ad alcune persone piace mangiare le cosce di rana. A Chuck Norris piace mangiare le zampe di lucertola. Da qui, i serpenti.
Quando Steven Seagal uccide un ninja, prende solo la pelle. Quando Chuck Norris uccide un ninja, usa ogni singola parte.
Tom Clancy deve pagare i diritti d'autore a Chuck Norris perché "La somma di tutte le paure" è il titolo dell'autobiografia di Chuck Norris.
Chuck Norris può soffocare una balena con un cotton fioc.
Servono 14 burattinai per far sorridere Chuck Norris, ma solo 2 per fargli distruggere un orfanotrofio.
Una volta Chuck Norris ha mangiato un'intera torta prima che i suoi amici potessero dirgli che dentro c'era una spogliarellista.
Qualsiasi cosa tu sappia fare, Chuck Norris la fa meglio.
Chuck Norris è alto tre metri, pesa due tonnellate, sputa fuoco e può mangiare un martello e incassare una fucilata restando in piedi.
Chuck Norris riesce a dormire con gli occhi APERTI.
Se Chuck Norris fosse un calendario, ogni mese si chiamerebbe Chucktobre, e ogni giorno ti spacchrebbe il sedere.
4 medici su 5 non raccomandano Chuck Norris come soluzione alla maggior parte dei problemi. Inoltre, l'80% dei medici muore in modo inspiegabilmente brutale.
Una volta Chuck Norris ha mangiato quattro palle da bowling da 14 chili senza masticare.
Chuck Norris va a batterie. Nello specifico, Die Hard.
Under Armour ha chiesto a Chuck Norris di proteggere la loro casa.
Chuck Norris riesce a fare i gargarismi col burro d'arachidi.
Un calcio rotante di Chuck Norris è il metodo di esecuzione preferito in 16 stati.
Quando Chuck Norris è in mezzo alla folla, non cammina intorno alle persone. Cammina attraverso di loro.
182.000 americani muoiono ogni anno per incidenti correlati a Chuck Norris.
Di recente Chuck Norris ha compilato una richiesta di credito. Alla voce "professione" ha scritto semplicemente "Caos".
La piramide dei bisogni di Maslow non si applica a Chuck Norris. Lui ha solo due bisogni: uccidere gente e trovare gente da uccidere.
Chuck Norris sa sciare sulla lava e arrostire marshmallow sulla neve.
Chuck Norris ha inventato il suo tipo di karate. Si chiama Chuck-Ti-Ammazza.
I piani migliori di uomini e topi spesso vanno storti. Anche i piani peggiori di Chuck Norris filano lisci senza intoppi.
Ogni volta che Chuck Norris entra in un cimitero, sorride e dice "bei tempi".
Quanti Chuck Norris servono per cambiare una lampadina? Nessuno, Chuck Norris preferisce uccidere al buio.
Chuck Norris non è mai stato in una rissa. Un singolo calcio rotante in faccia si può forse chiamare rissa?
Chuck Norris ha preso la patente all'età di 16. Secondi.
Se al primo tentativo non ci riesci, non sei Chuck Norris.
Chuck Norris non fa strike al bowling: butta giù un birillo e gli altri nove svengono.
Scientificamente parlando, è impossibile accusare Chuck Norris di "intralcio alla giustizia". Questo perché nemmeno Chuck Norris può essere in due posti contemporaneamente.
La barba di Chuck Norris mangia cartone e caga acciaio.
L'ultima cifra del pi greco è Chuck Norris. Lui è la fine di ogni cosa.
A un certo punto, si supera il "pericoloso" e si arriva a "folle". Oltre si trova "omicida", "minaccia nazionale" e infine una categoria che gli esperti hanno semplicemente chiamato "Chuck Norris".
Di recente Chuck Norris era in safari in Africa quando un leone selvaggio lo ha attaccato. Il leone è morto un'ora dopo e non avrebbe mai dovuto essere così stupido da irritare Chuck.
Chuck Norris riesce effettivamente a spingere un carrello della spesa capovolto e a riempirlo di spesa lo stesso.
La barba di Chuck Norris non nasconde un sorriso segreto. Nasconde un'altra barba, ancora più arrabbiata.
Gli stivali da cowboy di Chuck Norris sono fatti con veri cowboy.
'Icy-Hot' è troppo debole per Chuck Norris. Dopo l'allenamento, Chuck Norris si massaggia i muscoli con MAGMA fuso.
Chuck Norris tiene un calamaro da compagnia nel water per pulirsi il sedere.
Chuck Norris non viene mai colpito da pugni e calci. In realtà pratica uno stile di combattimento in cui spacca gli arti dei nemici con la faccia.
Un cartello di parcheggio per disabili non indica che il posto è per disabili. È un avvertimento che il posto appartiene a Chuck Norris e che diventerai disabile se parcheggi lì.
I cerchi nel grano sono il modo di Chuck Norris di dire al mondo che a volte il granturco ha bisogno di sdraiarsi.
Qualcuno una volta ha provato a dire a Chuck Norris che i calci rotanti non sono il modo migliore per colpire. Questo è stato registrato dagli storici come il peggior errore mai commesso.
L'erba è sempre più verde dall'altra parte, a meno che Chuck Norris non sia stato lì. In quel caso l'erba è probabilmente intrisa di sangue e lacrime.
Chuck Norris ha piegato Victoria Beckham.
Nella comunità medica, la morte viene chiamata "Sindrome di Chuck Norris".
Chuck Norris si pulisce il sedere con la cotta di maglia e la carta vetrata.
Sapete perché Baskin Robbins ha solo 31 gusti? Perché a Chuck Norris non piace il Fudge Ripple.
La Sacra Trinità è in realtà il mastodontico arnese di Chuck Norris e i suoi attributi.
C'è più di un modo per spellare un gatto. Chuck Norris ne conosce 437 e ne usa uno diverso ogni mattina.
La lana d'acciaio viene raccolta dall'inguine di Chuck Norris.
Nell'antica Cina esiste una leggenda secondo cui un bambino nasce da un drago, diventa un uomo e sconfigge il male. Quell'uomo non è Chuck Norris, perché Chuck Norris lo ha ucciso.
Chuck Norris si lava i denti con una miscela di limatura di ferro, sverniciatore industriale e alcol denaturato.
Due torti non fanno una ragione. A meno che tu non sia Chuck Norris. Allora due torti fanno un calcio rotante in faccia.
Le uniche cose certe sono la morte e le tasse. E quando Chuck Norris andrà a lavorare all'Agenzia delle Entrate, saranno la stessa cosa.
Dietro ogni uomo di successo c'è una donna. Dietro ogni uomo morto c'è Chuck Norris.
L'altro giorno ho preso a calci Chuck Norris, poi ho preso l'autobus arcobaleno magico per il paese delle fate e ho preso il tè con il coniglietto di Pasqua.
Se, per qualche incredibile paradosso spazio-temporale, Chuck Norris dovesse combattere contro se stesso, vincerebbe. Punto.
Chuck Norris si è fatto nascere da solo.
Le lavagne bianche sono bianche perché Chuck Norris le ha spaventate fino a farle diventare così.
Chuck Norris ha organizzato un weekend... di 5 giorni.
Nessuno sa quante dita ha Chuck Norris su ogni mano perché nessuno riesce a contarle prima di morire.
Si è scoperto che la kryptonite contiene tracce di calci rotanti di Chuck Norris. Ecco perché è così letale per Superman.
Una volta Chuck Norris si è accidentalmente dato una botta al dito del piede. Ha distrutto l'intero stato dell'Ohio.
Chuck Norris ha la sua fila personale alla motorizzazione.
Se la mattina di Natale hai trovato dei regali, eri nella lista dei "Buoni" di Babbo Natale... e nella lista "Da Non Uccidere Ancora" di Chuck Norris.
Chuck Norris ha distrutto la mia mamma.
L'espressione "con le palle al muro" è stata concepita per descrivere Chuck Norris che entra in qualsiasi edificio più piccolo di un hangar per aerei.
Le lacrime di Chuck Norris possono curare il cancro. Peccato che non pianga mai.
Quando guardi un film su Chuck Norris, la sua mano esce dalla TV, ti afferra e ti prende l'anima.
Chuck Norris ha costruito l'ospedale in cui è nato.
Topolino porta le orecchie di Chuck Norris.
Una volta Chuck Norris ha fatto 8000 punti al bowling usando le sue palle personali.
Chuck Norris è l'unico uomo ad aver battuto un muro di mattoni a tennis.
A seconda delle circostanze, Chuck Norris decide se le sue scoregge puzzeranno o meno. Se sceglie che puzzino, decide anche il livello percentuale di fetore appropriato per il pubblico presente.
Chuck Norris ti liquefarà i reni e il pancreas quando starnutisce.
Chuck Norris non lava i suoi vestiti. Li eviscera.
Una volta Chuck Norris è stato in un combattimento con un coltello. Il coltello ha perso.
Qualcuno una volta ha filmato Chuck Norris mentre si incazzava. Si intitolava Walker: Texas Massacro con la Motosega.
Chuck Norris non si libera in bagno... spaventa via la cacca.
Non è la natura che torna da Chuck Norris. È la natura che si rivolge a Chuck Norris.
Fissare Chuck Norris per periodi prolungati senza adeguata protezione per gli occhi causa cecità e possibili lividi a forma di piede sulla faccia.