🥋 General Facts

Chuck Norris puo' causare riverbero in una camera anecoica.

Da piccolo, Chuck Norris portava un coltello da macellaio per giocare a "Ce l'hai".

Chuck Norris puo' farti piangere con la sua incredibile interpretazione dell'inno nazionale suonata con le ascelle.

C'e' piu' di un modo per spellare un gatto. Chuck Norris ne conosce migliaia. Era il suo hobby da bambino.

Chuck Norris ha bevuto tutto il suo alcol. Poi ha vomitato pistole. Si', ho detto pistole. Le ha usate per ammazzare gente.

Una Ford Taurus e' stata uccisa in un incidente mortale con Chuck Norris.

Il Nuovo Ordine Mondiale risponde a Chuck Norris.

Quando Chuck Norris taglia una cipolla, e' la cipolla che piange.

Quando bussi alla porta della morte, risponde Chuck Norris, e poi ti uccide per aver bussato.

Quando la vita da' dei limoni a Chuck Norris, LUI SI SPRUZZA IL SUCCO NEGLI OCCHI E SCATENA L'INFERNO SUL CULO DELLA VITA!

Jessie vuole essere la ragazza di Chuck Norris.

Chuck Norris ha inventato il dolore per poter torturare le persone.

Negli anni '60, Chuck Norris si taglio' le unghie. Uno scienziato le trovo' e fece ingegneria inversa per creare il Kevlar.

Chuck Norris sa che sapore ha il "piatto misterioso".

Qualunque cosa tu stia pensando, Chuck Norris ci ha gia' pensato.

Gli elfi di Keebler non scelgono di vivere in un albero. Si stanno solo nascondendo da Chuck Norris.

Chuck Norris non ha bisogno di giocare contro le persone per battere i loro record. Gioca da solo e batte ogni record su ogni gioco su ogni console dell'intero universo.

Chuck Norris ieri notte si e' fatto harakiri. Poi ha pulito il casino, si e' preparato la colazione ed e' andato a pescare.

Quando Hulk vede Chuck Norris, torna a essere Bruce Banner.

A Chuck Norris piacerebbe molto venire a fare una visitina dalle tue parti.

Il cerume di Chuck Norris viene usato dall'aeronautica militare USA come lucidante anti-radar finale sui bombardieri stealth B-2 Spirit.

haoerlkfsjkjfkjkpiku... Questo e' quello che hai detto dopo che Chuck Norris ti ha sfondato la faccia con un calcio rotante.

Per divertimento, Chuck Norris pesca granchi reali nel Mare di Bering con solo una maschera e un cesto della biancheria.

Un uomo in preda al panico disse al suo psicologo di aver visto dei demoni nel buio. A quanto pare, aveva solo avuto la sfortuna di imbattersi in Chuck Norris a un angolo buio della strada.

Domanda: Cosa significa LKCG? Risposta: Chuck Norris.

Chuck Norris si gratta la schiena con una sega circolare.

Chuck Norris assapora il dolce gusto dell'omicidio con l'accetta.

Il nuovo show di Chuck Norris si chiama "12" perche' lui non ha bisogno di "24".

Quando si tuffa in piscina, Chuck Norris non si bagna. E' l'acqua che diventa Chuck Norris.

Dicono che la luce sia la cosa piu' veloce. Falso. Un uomo di nome Joe insulto' Chuck Norris. Chuck gli tiro' un calcio rotante. Meno di un secondo dopo, Joe sfrecciava fuori dall'universo.

Chuck Norris una volta ha salvato la vita a Superman. Solo per ucciderlo di nuovo.

Chuck Norris riceve piu' teste di un cuscino!

Chuck Norris non ha nemmeno bisogno di alzare la tavoletta quando fa pipi'.

Il 1 dicembre 2013 sara' il giorno in cui Chuck Norris ricevera' una PlayStation 5.

La Forza e' con Chuck Norris... per il bene della Forza stessa.

La parte migliore dello svegliarsi non e' il caffe' nella tazza, ma sapere che Chuck Norris non ti ha ucciso nel sonno.

Chuck Norris ha venduto Subito.it su Subito.it.

Niente nell'universo conosciuto e' piu' duro di Chuck Norris.

Quando Chuck Norris aveva 3 anni, ando' Ritorno al Futuro con la sua macchinina a pedali.

Chuck Norris e' la squadra antidroga e tu sei la porta di un laboratorio di metanfetamine.

Pesta una riga, Chuck Norris ti polverizzerà la spina dorsale. E poi si fara' tua madre.

Chuck Norris una volta ha spaventato Christopher Walken. Da quel giorno e' conosciuto come Christopher Runnin.

Chuck Norris ha venduto il 10% dei diritti della sua essenza virile al Gigante Verde. Ora chiunque puo' aprire un barattolo di sculacciate.

Einstein era un genio. Chuck Norris e' un gienio, un gegnio e un genio.

La torta di mele e' americana quanto Chuck Norris.

Rudolph ha il naso rosso perche' ha fatto il furbo e Chuck Norris gli ha tirato diversi calci rotanti in faccia.

Chuck Norris preferisce viaggiare ALL'ESTERNO di taxi, treni e aerei di linea.

Chuck Norris riesce a cavare sangue da una pietra.

Tom Cruise vive con la certezza che un giorno, chinandosi sul lavandino per sciacquarsi la faccia, alzerà la testa e nello specchio vedra' Chuck Norris in piedi dietro di lui.

Chuck Norris non possiede un televisore, perche' quando Chuck e' in giro, e' lui il centro dell'attenzione.

Contrariamente alla credenza popolare, Chuck Norris non sa volare. Semplicemente salta e decide quando scendere.

Chuck Norris non piange mai. Per questo, quando e' triste, si tira un calcio rotante da solo e si sente meglio, sapendo di essere l'unico a potervi sopravvivere.

Chuck Norris era il 13esimo Apostolo. Quello che ha preso il comando.

Chuck Norris puo' ricaricare un'auto elettrica col pensiero.

Chuck Norris puo' parlare del Fight Club.

Chuck Norris ha inventato gli assorbenti. In origine erano usati al Pronto Soccorso per fermare le emorragie delle sue vittime.

Chuck Norris si perse nella natura selvaggia con Les Stroud e Bear Grylls. Dopo 30 giorni solo Chuck usci' vivo e aveva preso 10 chili. I corpi di Les e Bear non furono mai trovati.

Un singolo calcio rotante di Chuck Norris puo' fornire energia eterna alla Terra.

Chuck Norris usa il pianeta Giove come sauna personale.

Chuck Norris puo' scindere e fondere atomi col suo sguardo penetrante.

Vuoi il costume di Halloween piu' spaventoso di sempre? Vestiti da Chuck Norris.

L'orchestra continuo' a suonare mentre il Titanic affondava perche' Chuck Norris rimase in coperta a guardarli.

Nella Bibbia dice che Giona fu inghiottito dalla balena e la balena fu inghiottita da Chuck Norris.

Hanno dovuto costruire un secondo aldila' per tutte le persone uccise da Chuck Norris.

Le api pungono Chuck Norris per una morte meno dolorosa.

Chuck Norris vince le gare NASCAR girando solo a destra.

Da piccolo, Chuck Norris usava una tagliola per orsi come apparecchio per i denti.

Chuck Norris puo' tirarti un calcio nelle palle cosi' forte che volano su attraverso il corpo fino alla testa e ti fanno schizzare fuori gli occhi, rimpiazzandoli.

Chuck Norris puo' sollevare il martello di Thor, Mjolnir... con il mignolo.

Se dai un pesce a Chuck Norris lo sfami per un giorno, ma se insegni a Chuck Norris a pescare, lui pescherà piu' di te e poi ti frustera' la faccia con un pesce gatto morto!

Chuck Norris ha creato "Dov'e' Waldo?". Non gli piaceva il nome Waldo, cosi' gli ha tirato un calcio rotante in faccia e nessuno l'ha piu' visto... da cui "Dov'e' Waldo?"

Slash dei Guns N' Roses ha preso il suo nome quando le unghie dei piedi nudi di Chuck Norris durante un calcio rotante gli hanno tagliato via il cranio e i capelli. Ecco perche' Slash copre la deformita' con un cilindro.

Chuck Norris riesce a fare una banana split dopo averla mangiata.

Bastoni e pietre possono romperti le ossa, ma lo sguardo di Chuck Norris ti liquefara' i reni.

Chuck Norris ha cavato la "I" dalla parola "team".

Non disturbarti a pregare per essere salvato da Chuck Norris; Dio stava per chiederti la stessa cosa.

Il Necronomicon e' dedicato a Chuck Norris.

Chuck Norris e' l'unica persona che puo' darti un pugno nella parte posteriore della faccia.

Chuck Norris una volta ha sfamato un cannibale con un panino di nocche.

Ovviamente Chuck Norris si e' fatto Barbara Walters gia' negli anni '20.

In terza elementare, Chuck Norris giocava a palla avvelenata con palle di cannone da 40 chili.

Snap, Crackle, Pop: 1) Il suono dei Rice Krispies. 2) Il suono delle ossa di quelli abbastanza stupidi da combattere Chuck Norris.

Chuck Norris ha partorito se stesso.

Le persone nuotano nell'acqua, ma Chuck Norris nuota sulla terraferma.

Quando Chuck Norris gioca a Monopoli, non va mai in prigione, non passa dal Via e non rinuncia a ritirare 200 euro.

"Vendetta" e' uno dei tanti, tantissimi secondi nomi di Chuck Norris.

Chuck Norris ha fatto diventare emotiva Kristen Stewart.

Chuck Norris e' stato svezzato con il latte dell'omicidio.

Chuck Norris guarda dall'alto in basso i serial killer per la scarsa efficienza dei loro metodi.

Chuck Norris riesce a cuocere un tacchino, un prosciutto e 3 torte di zucca, tutto in una volta, in un forno giocattolo.

Chuck Norris ando' a prendere la sua ragazza al salone di bellezza. Il parrucchiere gli chiese se voleva una ceretta. Chuck gli chiese se voleva che gli infilasse la mano in gola e gli strappasse le tonsille.

Puoi portare un cavallo all'abbeveratoio, ma Chuck Norris puo' fargli bere lo zabaione.

Chuck Norris porta Optimus Prime al lavoro in macchina.

Quando un ragazzino chiese l'autografo a Chuck Norris, lui gli mollo' un bel calcio in faccia lasciandogli un'impronta permanente dello stivale. Questo e' l'autografo unico di Chuck, e la faccia di quel ragazzino vale piu' del tesoro di Tutankhamon.

Pediatri e ricercatori non sanno cosa causi le coliche nei neonati. La teoria principale e' che i neonati stiano rimuginando sull'ira di Chuck Norris.

Chuck Norris non ha bisogno di aiuto. E' l'aiuto che ha bisogno di Chuck Norris.

Ci sono solo due meraviglie al mondo: Chuck Norris e il calcio rotante di Chuck Norris.

I figli dei cannibali pensano che Chuck Norris sia il Coniglio di Pasqua.

Esiste un fatto su Chuck Norris numero zero, ma chi lo legge diventa cieco perche' fu creato da Chuck Norris in persona.

Gesu' Cristo disse: "Se qualcuno ti colpisce la guancia destra, porgigli anche l'altra." Evidentemente non aveva incontrato Chuck Norris.