🥋 General Facts

Il vero nome di Chuck Norris non e' Chuck. Il suo primo nome e' "Il".

Chuck Norris va matto per i calci rotanti, solo per i calci rotanti. Niente pugni.

Dio aiuti chiunque imiti Chuck Norris.

Quando Chuck Norris morira', il mondo finira'.

Quando spacchi un atomo, dentro c'e' scritto PROPRIETA' DI CHUCK NORRIS.

Se mai fai l'errore di confessare a Chuck Norris che sei vegetariano, preparati a essere immediatamente soffocato con una fetta di vitello fresco.

Combattere Chuck Norris e' l'unica cosa che Meat Loaf non farebbe per amore.

Chuck Norris una volta fu lasciato libero in un negozio di porcellane.

Quando Chuck Norris finisce in prigione al Monopoli, prima che paghi i 50 euro di cauzione, la sua pedina ha gia' assassinato dieci altri detenuti.

Chuck Norris strappa via il divisorio.

Chuck Norris non chiede mai se stai parlando con lui.

Albert Einstein dimostro' che E = mc2. Chuck Norris lo provo' scindendo un atomo con la paura.

Chuck Norris non ha bisogno dei portali nel videogioco Portal.

La faccia di Chuck Norris e' sulla banconota da un miliardo di dollari, che solo lui possiede.

Chuck Norris riesce a toccare il fondo di un pozzo senza fondo.

Come dice il proverbio, non si puo' fare una frittata senza che Chuck Norris spacchi qualche cranio umano. Perche' fondamentalmente lo fa in continuazione.

Chuck Norris vive ogni giorno come se fosse il TUO ultimo.

E' considerata una grande impresa scendere le cascate del Niagara in un barile di legno. Chuck Norris puo' risalirle in una scatola di cartone.

Le donne fanno la fila per il brivido di fare un succhiotto sulle emorroidi di Chuck Norris.

Chuck Norris non e' davvero un Texas Ranger, anche se menzionare tale blasfemia in un bar scatenera' sicuramente una rissa. Te lo consiglio caldamente se hai le palle grosse un ottavo di quelle di Chuck.

Chuck Norris decise di provare la monta del toro. Gli capito' un toro cattivissimo di nome Sbuffo. Quando Sbuffo seppe che Chuck l'avrebbe cavalcato, ando' dal veterinario, si fece castrare e cambio' nome in Margherita.

Ogni martedi' mattina Chuck Norris va a scansionare tutto Internet con i suoi amici Googlebot e Slurpy.

Chuck Norris puo' sventrare un alce con le unghie dei piedi.

Non esiste la teoria dell'evoluzione. Solo una lista di specie che Chuck Norris permette di vivere.

Chuck Norris non usa il filo interdentale. Stringe i denti e soffia fortissimo a raffiche per un minuto. Il prodotto risultante viene raccolto e usato come fertilizzante dai contadini di Taiwan.

Chuck Norris e' l'unico uomo al mondo che riesce a essere un duro mentre guida un motorino.

C'e' un malinteso comune tra i fan di Star Wars. Ha sparato per primo Chuck Norris, non Han Solo.

Chuck Norris ha ucciso il fungo delle unghie strappandosi le unghie dei piedi in un tranquillo pomeriggio domenicale.

Una volta Chuck Norris gioco' a Scary Maze. Quando incontro' il fantasma spaventoso, lei sfondo' lo schermo e scappo'.

Chuck Norris non e' americano... lui E' l'America.

Roma non fu costruita in un giorno, ma Chuck Norris puo' distruggerla in 2 ore.

Chuck Norris una volta ha trovato le ghiandole mammarie del suo alligatore domestico. La munge ogni mattina e usa il latte per il cappuccino.

Si dice che un'immagine valga mille parole. Chuck Norris vale la Biblioteca di Alessandria, piena dal pavimento al soffitto di enciclopedie in microcaratteri da 10.000 pagine.

Il classico di Chuck Norris "Delta Force" e' cosi' virile che devi mangiare un quarto di bue prima che ti lascino comprarlo.

Chuck Norris ti ha dato il rock and roll. Ha dato il rock and roll a tutti.

Il sole non splende su Chuck Norris. Se lo facesse, beh, saprai quando arriva un'eclissi solare.

Chuck Norris deve farsi la pedicure al mulino del paese.

Chuck Norris puo' nuotare in un tavolo da biliardo.

Chuck Norris produce ritualmente frasi che tutti noi saremmo fortunati a pronunciare sul letto di morte.

Sai perche' Steven Seagal non toglie mai la coda di cavallo? Perche' Chuck Norris gli ha detto di non farlo.

Chuck Norris una volta ha cantato "Twinkle, Twinkle, Little Star" a un karaoke. Com'e' comprensibile, non ci furono sopravvissuti.

Giocando al suo Atari Asteroids del 1982, Chuck Norris ha scoperto e sbloccato 3 easter egg che rivelavano un nuovo puntatore multi-arma, la beta originale di Doom e le coordinate GPS dell'Arca dell'Alleanza perduta.

Chuck Norris puo' giocare a Sonic R su una PlayStation e a Crash Bandicoot su un Sega Saturn.

Solo una donna e' sopravvissuta a un lento romantico con Chuck Norris, ed era una Jeep.

Da bambino Chuck Norris ebbe la tonsillite. Infilo' la mano in gola e se le strappo' da solo.

Quando una persona va in una clinica di chirurgia estetica, alla reception non chiamano un chirurgo. Chiamano Chuck Norris.

Chuck Norris puo' farti pendere da ogni sua parola, anche dalle preposizioni.

La vita ti arriva addosso in fretta; il pugno di Chuck Norris ti arriva addosso piu' in fretta!!!

Chuck Norris una volta guardo' un oggetto inamovibile e quello scappo' via terrorizzato.

Una chiaroveggente si offri' di leggere la mano a Chuck Norris. Dopo averla fissata per una trentina di secondi, la sua testa esplose.

Chuck Norris si accovaccia, mette la testa tra le gambe e carica il suo attacco sonico rotante che puo' uccidere all'istante e distruggere interi edifici. Ecco come si muove.

Chuck Norris una volta ha mangiato un carro armato, in un solo boccone.

Chuck Norris in realta' e' morto un milione di anni fa. La Morte semplicemente non ha le palle per dirglielo.

"Old Glory" e' anche il soprannome che Chuck Norris da' al suo arnese.

L'attuale crollo del mercato azionario e' iniziato quando Chuck Norris ha mandato via fax un calcio rotante a Wall Street.

Una volta Chuck Norris piscio' contro una staccionata. Un poliziotto lo vide e disse: "E' contro la legge!" "No," disse Chuck. "E' contro la staccionata!"

Ogni volta che Chuck Norris scoreggia, un condor albino spicca il volo.

Un milione di anni fa Chuck Norris ha dato uno schiaffo al mondo, e ancora oggi continua a girare.

Daniel Boone era famoso per il suo cappello di procione. Chuck Norris indossa spesso un ghiottone vivo come cappello.

Se tu hai 100 euro e Chuck Norris e' al verde, lui ha comunque piu' soldi di te.

Chi ha detto "non si puo' vincerle tutte" ovviamente non ha mai incontrato Chuck Norris.

Chuck Norris ha piu' noccioline della Delta Airlines.

Chuck Norris non mena le mani: sono le mani che si alzano da sole e fanno i suoi ordini.

A Roma, fai come i romani: Chuck Norris ti tira un calcio rotante in faccia indossando una toga.

Nelson Mandela non fu rilasciato dalla prigione di Robben Island nel 1990. Chuck Norris lo fece evadere, tiro' calci rotanti a TUTTE le guardie e lo scorto' al sicuro fino alla costa di Citta' del Capo. E' bello avere un amico come Chuck!

Un bambino ha ricevuto un action figure di Chuck Norris per il suo compleanno e ha fatto l'errore di chiamarla bambola... non e' ancora uscito dal coma.

Chuck Norris non e' nato. Si e' semplicemente stancato di indossare sua madre.

Tutte le vostre basi appartengono a Chuck Norris.

FATTO: Stai festeggiando il tuo compleanno perche' Chuck Norris ha deciso di lasciarti vivere un altro anno!

Il water di Chuck Norris e' fatto di acciaio inossidabile.

Chuck Norris puo' rifiutare il "Contratto di Licenza" e installare comunque il software.

Il ragazzo delle pizze lascia la mancia a Chuck Norris.

L'unico motivo per cui Chuck Norris non ha distrutto il mondo e' che gli hanno dato il Nobel per la Pace onorario per il suo ruolo nel film Sidekicks.

Quando Chuck Norris ti legge una favola della buonanotte, dormi per sempre.

La retta via in realta' appartiene a Chuck Norris.

Chuck Norris puo' aprire i file PDF con Microsoft Excel.

Chuck Norris non ha mai sbattuto le palpebre in tutta la sua vita. Mai.

Essere o non essere e' irrilevante per Chuck Norris, perche' lui e' entrambi.

Dio aiuti chiunque osi giocare a un gioco Wii contro Chuck Norris quando c'e' di mezzo il nunchuck.

Se Chuck Norris caricasse un video su YouTube, per quanto stupido sia, Boom. Milioni di visualizzazioni e iscritti. Ecco perche' ha piu' iscritti di PewDiePie. Di fatto, tutti nel mondo si sono iscritti.

Chuck Norris non puo' rapinare un negozio, perche' tutto sulla Terra gli appartiene gia'!

L'assicurazione non copre danni causati da Chuck Norris!

Alcuni duri si vantano spremendo il succo d'arancia da un'arancia. Chuck Norris spreme arance intere dal succo d'arancia.

Alcune persone riescono a prendere due piccioni con una fava. Chuck Norris riesce a uccidere una dozzina di condor con un macigno.

La gente prega Dio. Dio prega Chuck Norris.

Chuck Norris non ha bisogno del correttore ortografico. Se scrive una parola sbagliata, e' il dizionario Treccani che cambia la propria pubblicazione.

La velocita' della luce e' di 300.000 chilometri al secondo. La velocita' di Chuck Norris non e' calcolabile.

Lui non e' mai disperso in azione. Lui e'... Chuck Norris.

Chuck Norris una volta ha raggiunto Mach 17 su una bici a 12 marce senza la gomma posteriore.

Chuck Norris e' entrato nella Hall of Fame della NFL al primo scrutinio.

Chuck Norris riceve i suoi panini col pollo e le patatine GRATIS.

Chuck Norris puo' spararti senza un'arma...

Quando Chuck Norris finisce la carta igienica, si arrangia con una manciata di carta vetrata.

Le persone che vedi coi denti marroni erano in una stanza quando Chuck Norris ha scoreggiato.

E uguale a M C al quadrato. Chuck Norris uguale a morte, punto.

Chuck Norris dice che quel fatto non parla di lui.

OMG CHUCK NORRIS SPACCA TUTTO!!!!111 uno uno 111!!!!

Chuck Norris guida le MAPPE su dove andare!

Quando Chuck Norris nacque, il dottore gli diede la tradizionale pacca sul sedere. Invece di piangere, Chuck restitui' lo schiaffo al dottore mandandolo al tappeto.

Chuck Norris dice: "Se la vita ti da' dei limoni, prendila a pugni nelle palle finche' non la smette."