🥋 General Facts
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Il mio computer era lento e non funzionava bene. Da quando ho messo Chuck Norris come sfondo, la velocità è aumentata e funziona meglio di prima. Coincidenza? Non credo!
Ti è mai capitato di pensare a caso "ehi, ho già vissuto questo momento" quando in realtà non l'hai mai fatto? È solo Chuck Norris che riavvolge la vita per guardarla di nuovo.
Una volta intitolarono una strada a Chuck Norris, ma dovettero cambiare nome perché nessuno attraversa Chuck Norris e sopravvive.
Chuck Norris è andato a un quiz televisivo... il banchiere gli offrì 100 miliardi al primo turno. Lui disse di no e il banchiere moltiplicò per 10... poi il banchiere fu ucciso per aver alzato il telefono sbagliato.
Eminem canta di un tornado che incontra un vulcano, però sappiamo tutti che è quello che successe quando Chuck Norris creò Dio.
La polizia di frontiera non serve a tenere fuori gli immigrati clandestini perché non li vogliamo. Serve a tenerli fuori perché Chuck Norris non li uccida per violazione di domicilio.
Mentre Master Chief prendeva a pugni i Grunt (di Halo), Chuck Norris stava distruggendo le portaerei Covenant.
Quando Chuck Norris scoreggia, i tornado danno la colpa a qualcun altro!
Il mondo non è finito il 21 dicembre 2012. Ma non perché i Maya avessero torto, bensì perché Chuck Norris aveva in programma un pranzo la settimana dopo. Niente si mette tra Chuck Norris e il suo pranzo!
Quando Chuck Norris si mette davanti a uno specchio, lo specchio si rompe perché sa che non deve mettersi tra Chuck Norris e Chuck Norris.
Chuck Norris ti augura Buon Natale, Felice Hanukkah e Buon Anno... quindi faresti meglio ad averli!
Chuck Norris ha recentemente partecipato a un raduno delle Pantere Nere e del KKK alla sede del governo della Carolina del Sud. Le autorità non hanno trovato sopravvissuti.
Chuck Norris impana due volte il pollo e il pesce in cocaina e un impasto di latte di gorilla e uovo.
Il sole ha paura di guardare Chuck Norris direttamente negli occhi.
Chuck Norris ha scritto un programma che rileva i cicli infiniti in tutti i casi.
Chuck Norris ha scritto un programma che riprende l'esecuzione dopo un segfault.
Chuck Norris ha programmato un programma che continua a funzionare dopo un segfault.
Nell'anno 4321 Chuck Norris diede un infinitesimo del suo potere a un anziano signore. Il giorno dopo l'uomo iniziò la Dodicesima Guerra Mondiale.
Se Chuck Norris dovesse incontrare Arnold Schwarzenegger, il mondo finirebbe per l'azione che ne seguirebbe.
Chuck Norris può battere Arnie in una gara di imitazione di Arnold Schwarzenegger.
Arnold Schwarzenegger non chiederebbe mai a Chuck Norris di "FARLO ORA" perché sa che Chuck lo farà davvero.
Gli scienziati hanno creato Arnold Schwarzenegger, Sly Stallone, Jean-Claude Van Damme, Vin Diesel e Hulk Hogan usando campioni di urina da un water in cui Chuck Norris aveva pisciato.
Chuck Norris ha cinque figli i cui nomi sono: Van Damme, Arnold Schwarzenegger, Clint Eastwood, Steven Seagal, Joe Pesci.
Arnold Schwarzenegger dice "Tornerò!" Chuck Norris dice "Sono tornato!"
Chuck Norris è lo spacciatore di Charlie Sheen.
Chuck Norris lascia solo credere a Charlie Sheen di star vincendo. Chuck ha vinto molto tempo fa.
Mentre Charlie Sheen sniffava rocce da sette grammi e le finiva, Chuck Norris spaccava rocce da sette chili e le finiva.
Chuck Norris è riuscito a fare i compiti in modo che tutti gli autotest passassero.
Quando la vita tira limoni a Chuck Norris, lui li afferra e li rilancia contro la vita.
Arnold Schwarzenegger dice sempre che tornerà. Ma Chuck Norris risolve tutto al primo colpo.
Chuck Norris ha cinque file di denti.
Gli occhi di Chuck Norris possono de-pixelare qualsiasi faccia di criminale in TV.
Miley Cyrus fu ispirata a fare Wrecking Ball dopo essersi dondolata su una delle palle di Chuck Norris.
Quando Chuck Norris guarda i cartoni animati, si incazza e salta dentro la TV per tirare calci rotanti a tutti.
Chuck Norris una volta tolse una spina dal mignolo di Bigfoot. Ecco perché è impossibile tracciare Chuck Norris nella foresta: Bigfoot copre le sue tracce con le proprie impronte.
Curiosità: Chuck Norris avvolto in una copertina, su un triciclo, con un gattino in testa ha un aspetto più duro DI QUANTO TU POTRAI MAI AVERE!!
Ovviamente Chuck Norris si è scopato Dolly Parton quando era nel fiore degli anni.
Chuck Norris è carico di più armi e alcol di tutti i pirati della storia messi insieme.
A Hulk non piace Chuck Norris quando è arrabbiato.
Chuck Norris nel cast di The Expendables 2 significa che il film consisterà nei titoli di testa, un calcio rotante e i titoli di coda. Non sarà sparato un solo colpo.
Chuck Norris riesce a vedere una persona di colore in Friends.
Chuck Norris ucciderà chiunque NON lo rispetti.
Samuel L. Jackson è il padawan di Chuck Norris.
Chuck Norris una volta partecipò a una corrida con un matador.
Chuck Norris vede il suo riflesso in una finestra.
Quando Chuck Norris nacque, suo padre festeggiò accendendo due sigari, uno per lui e uno per Chuck.
Lo spazio esterno esiste perché ha paura di stare sullo stesso pianeta di Chuck Norris.
I Chicago Cubs sono la peggior squadra nella storia del baseball. L'unico motivo per cui i loro fan esistono ancora è che sono l'unico gruppo di perdenti verso cui Chuck Norris, insolitamente, ha mostrato pietà.
Ogni volta che Chuck Norris uccide qualcuno, Danny Trejo si ritrova con un'altra cicatrice in faccia.
Chuck Norris taglia la bistecca con un cucchiaio di plastica.
Chuck Norris ha i poteri della Forza, ma NESSUNO lo sa.
Quando Chuck Norris batte le mani, il sole si spegne.
Woody Woodpecker è morto oggi. Nessuno ride di Chuck Norris.
Chuck Norris era un carro armato Sherman in una vita precedente.
Chuck Norris può impilare bicchieri senza muovere le mani né gli occhi.
Chuck Norris andò a passeggiare nella giungla e fu attaccato da una tigre affamatissima. L'attacco fu brutale, spietato e clinico. La tigre non aveva la minima possibilità. Ecco come Chuck Norris si è procurato il tappeto di tigre nel salotto.
Ogni tanto Chuck Norris va in vacanza in Asia o in Medio Oriente. Lì di solito finisce in una rissa da bar. Dopo, viene ricordata come una "guerra".
Chuck Norris ha fatto a gara con la luce. Ora è sempre al buio!
Chuck Norris tiene tutti i codici di lancio nucleare appesi al frigo con una calamita.
Michael Jackson sapeva fare il moonwalk, ma Chuck Norris sa fare il sunwalk.
Il mondo è in realtà un lungo franchise di film d'azione e noi siamo tutti comparse nella storia di Chuck Norris.
Chuck Norris può piegare l'ironia a forma di animale di palloncino.
Una volta a Chuck Norris tagliarono le gambe e riuscì comunque ad alzarsi e a camminare come se niente fosse.
Il titolo originale del film era Alien vs Chuck Norris. I produttori lo trovarono un po' ingiusto e, sapendo che volevano un sequel, sostituirono Chuck Norris con Predator. Molte vite furono salvate.
Gli USA non boicottarono le Olimpiadi Estive del 1980. Chuck Norris era l'unico qualificato americano per ogni gara. Decise di non competere perché non c'era sfida.
In terza elementare, Chuck Norris scrisse che 1+1=4, e fu immediatamente promosso in terza media.
Chuck Norris ha trasformato il suo Total Gym in una macchina del tempo.
Quando la vita ti dà limoni, fai la limonata. Quando la vita dà limoni a Chuck Norris, lui fa il succo di mela.
A Hollywood, l'abbreviazione HD sta per Chuck Norris.
Chuck Norris è così spaventoso che può stampare i propri soldi mandando selfie alla Zecca.
Chuck Norris trova solo M&M's in un sacchetto di mix di frutta secca.
Chuck Norris può essere un cattivo migliore di Freddy Krueger, Jason Voorhees, Snaptrap, Venom, Lizard e... beh, qualsiasi altro cattivo. È un cattivo migliore di chiunque.
Chuck Norris non vive in America. L'America vive sotto Chuck Norris.
La prostata di Chuck Norris ha divorato dozzine di dita medie di dottori.
Chuck Norris era un soccorritore, ma ha lasciato perché la gente voleva che usasse il defibrillatore invece dei calci rotanti.
Chuck Norris doveva originariamente interpretare il Terminator. Tuttavia, i registi si resero conto che se Chuck Norris fosse stato il Terminator, non ci sarebbe stata nessuna resistenza umana.
Chuck Norris ha dato uno schiaffo con le palle a un uomo a Reno solo per vederlo piangere.
A Michael Jordan fu chiesto di recente chi fosse il miglior giocatore di basket al mondo. La sua risposta? Chuck Norris.
Pearl Harbor fu bruciata perché Chuck Norris ci pisciò sopra con la sua urina altamente esplosiva.
Chuck Norris ha mandato 5 dei suoi migliori amici in ospedale dopo che lo sfidarono a una battaglia di cuscini.
Chuck Norris una volta accoltellò un uomo a morte con un cuscino.
Chuck Norris può lanciare incantesimi di Decimo Livello con le regole della Prima Edizione.
Chuck Norris una volta cavalcò un toro per 6 ore. Poi se lo mangiò crudo.
Chuck Norris usa la lingua per fiutare i serpenti. La sua lingua può anche strangolare un serpente. Usa la barba per sfilettare il serpente in pezzi e lo mischia con le banane sui suoi cereali.
I fantasmi sono in realtà causati dal fatto che Chuck Norris uccide la gente più velocemente di quanto il Tristo Mietitore riesca a processarli.
Chuck Norris ha un lato dolce che ha ucciso solo 100 ninja.
Chuck Norris è il motivo per cui Atlantide non esiste più.
Quello che Chuck Norris chiama "ammazzacaffè" è quello che tu e io chiamiamo "veleno di cobra".
Chuck Norris può aggiustare la stupidità col nastro adesivo, ma preferisce aggiustarla con un calcio rotante in faccia alla stupidità.
Chuck Norris sta facendo causa ai creatori di Facebook per aver rubato il nome della sua collezione personale di facce strappate a gente maleducata.
I Stone Temple Pilots presero il loro nome dopo aver visto Chuck Norris sfrecciare per le strade di Los Angeles a bordo di un tempio azteco.
Fatto poco noto: la gatta di Chuck Norris ha avuto un ruolo in Harry Potter. Per nascondere la sua identità l'hanno chiamata "Mrs Norris".
Sheena diventò una Punk Rocker dopo che Chuck Norris le spezzò il cuore.
Quando Chuck Norris ti tira un calcio rotante nelle palle, la faccia ti implode su se stessa.
A parità di peso, Chuck Norris è il più grande duro di sempre.
Il termine "Screaming Mimi" fu introdotto nella società americana nel 1959 in seguito alla partecipazione di Chuck Norris a un barbecue della famiglia Eisenhower.
Osama non si nascondeva dai soldati americani, ma da Chuck Norris.
Chuck Norris può soddisfare qualsiasi donna solo stando nella stessa stanza con lei.
Lo sapevate che Madre Natura ha avuto una storia di una notte con Padre Tempo? Il risultato fu Chuck Norris.
Chuck Norris è il motivo per cui l'esercito ha dovuto cambiare il suo slogan, "Un Esercito di Uno Solo".