🥋 General Facts

Chuck Norris non mastica gomme, mastica diamanti.

Il terreno del giardino di Chuck Norris e' composto al 40% da denti umani.

Penso, dunque Chuck Norris mi lascia esistere.

Il cartello del parcheggio per disabili non significa che il posto e' per i disabili. In realta' e' un avviso che il posto appartiene a Chuck Norris e che sarai tu il prossimo disabile se osi parcheggiare li'.

Chuck Norris una volta ha fatto un discorso motivazionale pre-partita talmente coinvolgente che entrambe le squadre hanno vinto.

Un giubbotto antiproiettile e' un'imitazione della barba di Chuck Norris.

Chuck Norris puo' impennare un monociclo. Stando seduto su una panchina. Su Giove. E contemporaneamente sta sconfiggendo Rosso con un Frillish.

Chuck Norris puo' far incontrare le rette parallele.

Chuck Norris puo' camminare sull'acqua. Con le mani.

Babbo Natale aggancia la slitta al calcio laterale di Chuck Norris.

Chuck Norris soffre di un grave caso di menefreghite acuta.

Chuck Norris puo' riprodurre fedelmente la Nona di Beethoven usando una brocca, un asse da lavare, un'armonica e un paio di cucchiai.

Chuck Norris ha completato sia FarmVille che Mafia Wars su Facebook, e il suo avatar su WOW e' un Apache AH-64 di livello 10000.

Le feste a casa di Chuck Norris fanno sembrare quelle alla villa di Playboy dei te' pomeridiani per anziani.

L'unico momento di debolezza di Chuck Norris e' stato quando Sarah Palin gli ha fatto un lavoretto speciale.

Le truppe di Muammar Gheddafi hanno iniziato a disertare quando la televisione di stato libica ha iniziato il mese dedicato a Chuck Norris.

Chuck Norris mangia solo ai buffet. Perche' nessuno serve Chuck Norris e sopravvive.

Chuck Norris puo' farti svuotare l'intestino con un cinque.

Chuck Norris una volta ha fatto un occhio nero a Mike Tyson.

I vampiri camminano di notte non per il sole, ma perche' Chuck Norris cammina di giorno.

Qualcuno una volta ha chiesto a Chuck Norris: "Cosa succede quando una forza inarrestabile incontra un oggetto inamovibile?" Lui ha risposto dandosi un pugno in faccia da solo.

Chuck Norris non si limita a menare e prendere nomi. Ammazza la gente e ne colleziona le anime.

Le domeniche di football, Chuck Norris organizza grigliate con birra e pollo fornite da Hobby Lobby e Chick-fil-A.

Sorprendentemente, l'unica mossa di Street Fighter II basata su una di Chuck Norris era quella di Chun-Li. Chuck Norris preferisce spostarsi eseguendo quattro doppi calci rotanti capovolti al secondo.

Chuck Norris e' talmente tanto uomo che vede tutti gli altri come donne.

Chuck Norris ha inventato la riproduzione in modo da poter tirare calci rotanti ai neonati... due volte.

Un viaggio di mille miglia inizia con un singolo passo... e naturalmente puo' finire con un singolo brutale calcio rotante di Chuck Norris alla tempia. Pensaci bene.

Quando Chuck Norris ha la diarrea, blocca l'impianto fognario locale.

Chuck Norris si e' laureato con una laurea in Chuck Norris!

La Bibbia originariamente si intitolava "Chuck Norris e Amici".

Dal 1972, l'industria delle pompe funebri da' a Chuck Norris l'1% del loro profitto netto come ringraziamento. L'anno scorso quel "grazie" ha raggiunto i 100 miliardi di dollari.

Quei film dove i mostri attaccano Tokyo sono falsi. Sono solo documentari su quando Chuck Norris lascia giocare i suoi animali domestici all'aperto.

Non vantarti mai con Chuck Norris del tuo ultimo smartphone: ti tirera' un calcio rotante in faccia e ti dira' "per questo non c'e' un'app".

Chuck Norris puo' scalare l'Everest dall'alto verso il basso.

Da adolescente pieno di brufoli, Chuck Norris uccideva qualsiasi minaccia puntando un punto nero verso il bersaglio e spremendo.

Chuck Norris conosce l'ultimo numero del Pi Greco.

Vera domanda SAT: 195. La kryptonite sta a Superman come _______ sta a Chuck Norris. Risposta: Chuck Norris.

Chuck Norris una volta ha ucciso un uomo lanciandogli un suggerimento!

Chuck Norris e' la "n" nell'"ennesima potenza".

Dopo che Chuck Norris usa la barba per scomporre le uova strapazzate, e' impossibile per chiunque tranne Chuck Norris rimescolarle.

Chuck Norris non ha mai fatto strike out nel baseball. Fissa semplicemente la palla e lei si sposta dalla sua traiettoria.

L'Unico Anello del Signore degli Anelli e' in realta' un Cheerio non digerito che Chuck Norris ha avuto a colazione.

L'influenza si fa il vaccino anti-Chuck Norris.

Chuck Norris puo' far volare i maiali... e farli ballare il tip tap sulle nuvole.

Quando Chuck Norris tira un calcio all'aria, qualcuno si fa male lo stesso.

Chuck Norris e' cosi' figo che quando tocca la tua casa, va a fuoco.

Il mercato azionario monitora Chuck Norris.

Chuck Norris puo' berti sotto il tavolo. E poi ti spacchera' il tavolo in testa.

L'oro vale il suo peso in Chuck Norris.

Se cominci seriamente a pensare a quanto deve essere figo essere Chuck Norris, prenderai fuoco spontaneamente.

Un ragazzino: "CHUCK NORRIS FA SCHIFO!!!" *Toc Toc* Papa' del ragazzino: "Aspetta, qualcuno bussa alla porta" *apre la porta* Chuck Norris.

Se chiedi una cottura al sangue in presenza di Chuck Norris, lui ti fara' vedere cos'e' davvero il sangue.

Chuck Norris mantiene in attivita' gli orfanotrofi.

Gesu' puo' camminare sull'acqua. Chuck Norris puo' nuotare nella terra.

Chuck Norris una volta ha intasato il collettore fognario principale di una citta' dopo aver fatto una cacca colossale.

Chuck Norris non beve spesso. Ma quando lo fa, preferisce prendere a calci in culo "l'uomo piu' interessante del mondo" e fregargli la Dos Equis.

Elmo era originariamente blu e aveva una voce profonda. Poi Chuck Norris gli ha tirato 4 calci rotanti. L'ultimo gli ha cambiato la voce.

Che ci crediate o no, CHUCK NORRIS E' PROPRIO DIETRO DI TE!

Qualsiasi cosa Chuck Norris sappia fare, la Grande e Potente Trixie la sa fare meglio!

Chuck Norris sa quante leccate servono per arrivare al centro di un Chupa Chups.

Il dottore di Chuck Norris e' in ospedale. Le cose sono precipitate quando ha spiegato a Chuck cosa doveva fare per un esame alla prostata.

Chuck Norris una volta ha lanciato un coltello fin dentro il Paradiso.

L'universo e' in continua espansione: sta tutto cercando di allontanarsi da Chuck Norris.

Chuck Norris mangia Crunchwrap al pollo piccante, fatti con polli vivi.

Chuck Norris si toglie il moccio dal naso con una ventosa da water.

Se becchi tuo figlio a guardare un film di Chuck Norris, controllagli il mento il giorno dopo per vedere se gli cresce la barba.

Come ha detto una volta il piu' grande fan di Chuck Norris: "C'e' una certa qualita' poetica nelle mie stragi".

HO UCCISO CHUCK NORRIS! Scherzo, Chuck Norris ha ucciso me.

Chuck Norris usa una Glock come distributore di caramelle PEZ.

Chuck Norris puo' colpire un meteorite gigante 1000 volte piu' grande di Giove fuori dall'universo con uno stuzzicadenti.

Per soddisfare il suo fabbisogno giornaliero di fibre, Chuck Norris inizia le mattine con una grossa ciotola di ami da pesca arrugginiti.

Il tempo non aspetta nessuno, tranne Chuck Norris.

Chuck Norris ama dare da mangiare pesce ai Navy SEAL a forza.

Chuck Norris e Rick Perry stavano girando per il Texas a bere birra. E Rick Perry ha buttato un mozzicone acceso dal finestrino.

Durante la Seconda Guerra Mondiale, l'esercito americano voleva chiamare il suo carro armato "Carro Armato Chuck Norris". Chuck disse che non era abbastanza tosto per portare il suo nome. Oggi lo conosciamo come carro armato Sherman.

Chuck Norris ha creato la Scintilla Suprema.

Le varie rappresentazioni di Chuck Norris in MUGEN sono in realta' basate su singoli peli della barba di Chuck Norris.

Chuck Norris usa il filo spinato come filo interdentale.

Una volta, mentre guidava il suo Hummer verso il KFC, Chuck Norris ha ignorato un segnale di stop... e lo ha infilato su per il sedere di Steven Seagal.

Chuck Norris puo' volare a testa in giu' con un jetpack.

Chuck Norris non affronta la musica. E' la musica che affronta Chuck Norris!

Chuck Norris ha causato la zoppia del Dottor House. Inutile dire che House e' stato estremamente fortunato.

La teoria del Big Bang: Chuck Norris che vince un braccio di ferro con Dio.

Chuck Norris ha dovuto prendere il comando il settimo giorno della creazione mentre Dio riposava.

Chuck Norris obbliga l'Arabia Saudita a vendergli la benzina a 3 centesimi al litro. E a fine mese gli rimborsano 100 dollari per ogni litro acquistato.

Quando i biologi hanno sequenziato il DNA di Chuck Norris, le uniche lettere trovate erano F e U.

Anche gli zombie decerebrati sono abbastanza furbi da stare alla larga da Chuck Norris.

Chuck Norris si fa le colonscopie da solo.

Gesu' porta un braccialetto con su scritto CFCN (Cosa Farebbe Chuck Norris?).

Chuck Norris puo' bere le sigarette e fumare la birra.

Il criceto di Chuck Norris ha una ruota panoramica.

Chuck Norris ha dato un calcio rotante all'uomo che sparo' a Liberty Valance.

Chuckeroo = spam di Chuck Norris.

Quando Chuck Norris va a mangiare fuori, ordina l'arrosto Valadi, ma mangia solo i paraurti.

Un ragazzino aveva un compito in classe. Non sapendo cosa fare, ha scritto "Chuck Norris" per ogni risposta. Ha preso il massimo dei voti, ma poi Chuck Norris e' venuto e gli ha tirato un calcio rotante per aver usato il suo nome invano.

A volte e' difficile vedere Chuck Norris per tutto il vapore che sale dalle sue parti basse.

Chuck Norris usa un diavolo della Tasmania vivo per lucidare i suoi stivali.

Wimpy ha effettivamente ripagato Chuck Norris martedi' per l'hamburger che aveva mangiato quel giorno.

Chuck Norris e' uno stronzo. Per aver detto questo la mia vita finira' in tre sec

Michael Jackson mori' il 25 giugno 2009. Quello che gli investigatori non sapevano e' che Chuck Norris stava camminando per strada 3 minuti dopo la morte di MJ.