🥋 General Facts

Chuck Norris può fare il login senza registrarsi, su qualsiasi sito web.

Quando qualcuno dice "nessuno è perfetto", stai insultando Chuck Norris.

Quando Chuck Norris viene pugnalato con un coltello, è il coltello che inizia a sanguinare.

Le voci che Randy Orton sente nella testa sono in realtà Chuck Norris che gli sussurra.

I ragazzini scrivono il loro nome nella neve con la pipì. Chuck Norris scrive il suo nome nel cemento con la pipì.

Dopo anni di test rigorosi e fisicamente estenuanti, è stato dimostrato che Chuck Norris è più forte di Chuck Norris.

...e poi Chuck Norris ti uccide nel sonno.

C'è lo spazio, c'è il tempo, e c'è Chuck Norris. Scherzo, Chuck è arrivato prima.

Chuck Norris è l'unico ufficiale dell'esercito con il grado di "Darth".

Chuck Norris può far ruotare una spada... sul dito.

Chuck Norris è letale solo nei giorni che finiscono in "ì".

L'unica cosa che Chuck Norris scrive sul curriculum è il suo nome.

Chuck Norris si è fatto amputare il braccio sinistro - due volte.

Se senti Chuck Norris respirare, beh... speriamo che tu abbia avuto una bella vita.

Chuck Norris è l'ultimo dei Mohicani. E anche il primo.

La Morte una volta ha fatto visita a Chuck Norris. Chuck Norris ha detto: "NON DIRE MAI A CHUCK NORRIS QUANDO MUORE. SONO IO CHE DICO A TE QUANDO MUORI." Poi Chuck ha tirato il calcio rotante più potente di sempre e persino la Morte ha capito di aver sbagliato mentre precipitava all'inferno.

Chuck Norris non può vivere per sempre, perché "per sempre" è morto due anni fa.

Quanto costa quel cagnolino in vetrina? Chuck Norris.

Chuck Norris possiede una copia di Duke Nukem Forever. Verrà rilasciato perché il suo vicino glielo ha "preso in prestito" e non lo ha mai restituito. Preghiamo per quell'uomo.

Su People Magazine Justin Bieber ha detto questo su Chuck Norris: "È fantastico, se lo incontrassi probabilmente mi tirerebbe un calcio rotante in faccia", ha scherzato.

Solo Chuck Norris può causare un Boom Sonico.

Il gusto preferito di Kool-Aid di Chuck Norris è Jack Daniel's.

Se il presidente dovesse mai premere il "Grande Pulsante Rosso", il cellulare di Chuck Norris squillerà.

Molti si chiedono perché Star Wars inizia con "Tanto tempo fa, in una galassia lontana lontana"... Beh, Chuck Norris ha preso a calci rotanti tutti i Jedi, i cloni e gli altri alieni in quella galassia e si è trasferito nella nostra.

Chuck Norris può bere la zuppa... con le bacchette.

Chuck Norris può mangiare la propria testa e avere ancora posto per il dolce.

Chuck Norris non "apre" le bottiglie di birra. Semplicemente morde via il tappo e tracanna.

Ogni neonato piange quando nasce perché un'immagine di Chuck Norris gli compare nella mente.

Chuck Norris pesca granchi nel Mare di Bering usando solo un boccaglio e un cesto della biancheria.

Chuck Norris non si è ancora mai visto, perché ogni specchio che prova a riflettere Chuck Norris si frantuma all'istante.

Quando Chuck Norris dice "tira il mio dito", preparati a essere avvolto e soffocato a morte in un vapore marrone.

Chuck Norris può mettersi il cappotto prima della camicia.

Chuck Norris ha tirato un calcio rotante a Cher e ha fatto tornare indietro il tempo.

Chuck Norris è più bello su Facebook.

Il Terminator ha bisogno dei tuoi vestiti, stivali e della tua moto perché Chuck Norris ha preso i suoi.

Chuck Norris può fare un film con 75 centesimi e uno sguardo minaccioso.

Quando Mark Zuckerberg ha inventato Facebook, aveva una richiesta di amicizia da Chuck Norris.

Chuck Norris ha stabilito il record mondiale di salto con l'asta usando uno stuzzicadenti.

Chuck Norris era stato originariamente scelto per il ruolo da protagonista ne "Lo Squalo", ma lo squalo si è ritirato dal progetto.

Chuck Norris non ride in faccia al pericolo, fa ridere il pericolo di se stesso.

Quando scommetti, stai giocando d'azzardo. Quando Chuck Norris scommette, sta vincendo.

Chuck Norris sa risolvere qualsiasi problema di divisione e sottrazione da quando ha iniziato le arti marziali.

Chuck Norris una volta ha investito un cervo con un'auto... un'auto parcheggiata!

Chuck Norris ha solo colesterolo buono perché quello cattivo ha troppa paura di presentarsi nel suo sangue.

Chuck Norris non balla intorno al palo, perché il palo balla intorno a lui.

Le Cascate del Niagara non sono davvero una cascata. È solo quello che succede quando Chuck Norris finisce una notte di bevute.

Un poliziotto ha fermato Chuck Norris per eccesso di velocità. Quando si è reso conto di cosa aveva fatto, il poliziotto si è scritto una multa per Oltraggio a Chuck Norris.

Chuck Norris ha comprato un tubo di Pringles. Una volta aperto, SI È fermato.

Google usa Chuck Norris come motore di ricerca.

I casellanti PAGANO Chuck Norris per attraversare il Golden Gate Bridge.

Chuck Norris non combatte, ti lascia semplicemente perdere.

Babbo Natale ha saltato la casa di Chuck Norris UNA volta... Quando è tornato al Polo Nord, la signora Natale era incinta del figlio di Chuck.

Mike Tyson è stato sentito dire che morderebbe un cobra vivo prima di mordere l'orecchio di Chuck Norris.

Chuck Norris una volta ha infilato un banjo nel sedere di un toro, e poi lo ha suonato.

Non spacchi la cassetta della posta di Chuck Norris. Chuck Norris spacca te con la sua cassetta della posta.

Il bidet di Chuck Norris è collegato a un idrante municipale.

Chuck Norris reciterà in un film intitolato "Twitter". Interpreterà 140 personaggi.

Chuck Norris è tornato indietro nel tempo per mostrare a se stesso come tornare indietro nel tempo nel caso avesse mai avuto bisogno di tornare indietro nel tempo.

Chuck Norris può sfregare due fuochi insieme e fare della legna.

Chuck Norris è così duro che potresti affilare un coltello semplicemente tenendolo in aria accanto alla sua faccia.

Durante una vacanza in Scozia, Chuck Norris ha visto il Mostro di Loch Ness... e poi se l'è trombato.

I calvi una volta avevano i capelli. Fino a quando non hanno visto Chuck Norris.

Un agente della polizia stradale del Texas ha seguito Chuck Norris per 150 km, lo ha visto buttare dal finestrino 27 lattine di birra, poi lo ha fermato e gli ha dato una multa per aver sporcato la strada.

Quando tutto il resto fallisce... Chuck Norris no.

Chuck Norris mette le risate nell'omicidio.

Chuck Norris ha generato una squadra di baseball... e una di football se conti tutti i figli illegittimi.

Chuck Norris è il motivo per cui i carlini hanno la faccia piatta.

Chuck Norris mette Baby nell'angolo.

Chuck Norris può spammare più veloce di chiunque altro al mondo. La velocità è 0, che significa infinito parole al secondo.

Chuck Norris non ha le emorroidi. Perché quando ne sente una crescere, se la stacca con le sue unghie d'acciaio e la dà in pasto a Cedric, la sua tarantola domestica.

Chuck Norris può fare le sgommate con un sottomarino.

Il tappeto di Chuck Norris è fatto di mattoncini LEGO sparsi.

Se hai ucciso Chuck Norris, quello non era Chuck Norris. Lui è dietro di te.

Qual è la differenza tra Chuck Norris e Chuck Norris? Chuck Norris.

Chuck Norris è un poeta, e puoi scommetterci che lo sa.

Chuck Norris guida un'auto solare di notte.

In uno scontro particolarmente cruento, Chuck Norris ha rasato tutti i capelli dalla testa di un uomo e poi lo ha costretto a mangiarli. Quell'uomo oggi è Vin Diesel.

Durante un corso di rianimazione cardiopolmonare, Chuck Norris ha effettivamente riportato in vita il manichino da esercitazione.

Chuck Norris una volta ha gareggiato al Tour de France pedalando su un monociclo al contrario con un elefante sulla schiena. Ha tagliato il traguardo 5 giorni prima del secondo classificato.

Chuck Norris è il Gran Maestro Leader degli Anonymous, degli Illuminati, dei Massoni, dell'Ordo Templi Orientis, di Skull and Bones e del Leale Ordine degli Spaccafacce.

L'espressione "tieni gli occhi aperti" ha avuto origine da un orribile incidente che ha coinvolto Chuck Norris, un coltello Bowie e un poveraccio.

Quando Chuck Norris guarda l'orologio, sa che l'ora non è giusta. Perché è lui che decide che ora è.

Chuck Norris tiene la cintura nera legata a fiocco intorno al suo arnese.

50.000 anni fa Chuck Norris ha distrutto i dinosauri. Adesso... VIENE PER TE!!!

La paura stessa ha paura di Chuck Norris.

Chuck Norris prende a botte la gente che non riesce a inventarsi le proprie battute su Chuck Norris.

Chuck Norris ha rifiutato il ruolo di padre di Han Solo.

Chuck Norris fa il bagno nell'acido perché è l'unica cosa abbastanza forte da pulirlo.

L'alcol rende Chuck Norris solo una macchina da guerra americana più forte, più rumorosa e più efficiente.

Chuck Norris una volta ha vinto una gara di sguardi tramite walkie talkie.

L'ultima volta che Chuck Norris è andato a cantare per le case a Natale, ha finito per firmare un contratto solista di cinque album con la Sony.

Se Chuck Norris avesse recitato ne "Lo Squalo", si sarebbe chiamato "La Dentiera".

L'autobiografia di Chuck Norris è il libro più venduto di tutti i tempi. Si chiama la Bibbia.

Michael Jackson ha sviluppato il moonwalk studiando i filmati di Chuck Norris che si pulisce i piedi.

Chuck Norris non fa le flessioni, semplicemente spinge la Terra verso il basso.

Per il prossimo dibattito, Chuck Norris si è offerto volontario per stipare tutti i candidati presidenziali GOP rimasti nella minuscola macchinina dei clown del circo che usano per arrivare al dibattito.

Chuck Norris presta soldi alla Banca Mondiale.

Chuck Norris può fumare un intero cespuglio di marijuana senza sballarsi.

La maggior parte degli atei concorda sul fatto che Chuck Norris sia il dono di Dio all'umanità.

Chuck Norris può creare un Buco Nero.