🥋 General Facts

Robin Hood era parzialmente basato su Chuck Norris, nel senso che Norris rubava ai ricchi. Ma Robin Hood non ha mai tirato calci rotanti ai poveri. Né ai ricchi, se è per questo.

Quando Chuck Norris deve viaggiare in aereo, fa volare BA Baracus per lui.

Chuck Norris vuole la tua anima. Chuck Norris MANGERÀ la tua anima.

Chuck Norris non si pulisce mai il sedere.

Chuck Norris può paragonare le mele alle arance.

Chuck Norris sta attualmente facendo causa alla NBC, sostenendo che Legge e Ordine sono i nomi registrati della sua gamba sinistra e destra.

Un semplice sguardo al membro barbuto di Chuck Norris diede agli ingegneri l'idea per l'oleodotto dell'Alaska.

Se un pesce vede Chuck Norris nuotare, di solito annega dalla paura.

Chuck Norris può letteralmente "reggere" una banca... con un dito.

Chuck Norris è ampiamente considerato il più grande artista hip-hop di tutti i tempi.

Avevo problemi con l'hard disk e non potevo aspettare il chkdsk, così ho riavviato e digitato Chuck Norris nel prompt dei comandi... problema risolto.

Chuck Norris è durato così a lungo semplicemente perché il Paradiso non vuole avere niente a che fare con lui, e l'Inferno ha paura che prenda il comando.

Se Chuck Norris fosse il re di Camelot, sarebbe il maestro delle notti della Casa Rotante.

Chuck Norris è la causa del volo JAL 123.

Chuck Norris ha addestrato il suo cane con un solo calcio rotante in faccia.

Sai la mossa in cui Scorpion strappa la spina dorsale in Mortal Kombat? Beh, Chuck Norris riesce a farlo anche con gli invertebrati!

Quando Chuck Norris verrà eletto presidente, non vivrà alla Casa Bianca. Vivrà alla Casa Rotante.

Chuck Norris può far piangere un Happy Meal.

Chuck Norris sentì un vecchio lamentarsi che il suo lassativo non funzionava abbastanza. Così, gentilmente, gli infilò una quercia nel sedere, la accese con un lanciafiamme e urlò: "Fuoco nella buca!"

Chuck Norris una volta ha munto un coccodrillo.

Chuck Norris mette la C in Critico, la H in Hercules, la U in Ultra-potente e la K in Kick... Tutto insieme: CHUCK.

La scoreggia di Chuck Norris può distruggere ogni essere vivente nel mondo intero. Trattiene le sue scoregge per salvare il mondo. Grazie Chuck!

Di giovedì, Chuck Norris gioca a poker con la Luna, un grizzly e Gomez Addams.

La beneficenza dona a Chuck Norris.

Chuck Norris non sofrirà mai di una possessione demoniaca, ma i demoni possono soffrire di una possessione da Chuck Norris.

In Matrix, come distingui il mondo reale? Beh, nel mondo reale tutti i ruoli da protagonista interpretati da diversi attori che conquistano sempre la ragazza sono in realtà Chuck Norris.

Chuck Norris ha deciso che si sarebbe chiamato "ananas" e il mondo lo ha accettato per puro terrore, anche se il frutto non ha niente a che fare con pini o mele.

Chuck Norris consiglia a tutti i suoi amici di comprare una barca perché gli zombie non sanno nuotare.

Data: 8 marzo 2012. Chuck Norris decide di trascorrere le vacanze di primavera nel Regno dei Funghi per affrontare l'idraulico paffuto in persona. Mario sta attualmente divorando funghi 1-Up e impazzendo con i fiori dorati.

Apple paga Chuck Norris 99 centesimi ogni volta che ascolta una canzone.

Tutti i cattivi presi a calci da Chuck Norris in TV o nei film sono morti immediatamente alla fine del contratto. Chuck Norris rispetta la Legge.

C'è un vecchio detto: ciò che è buono per l'oca è buono per il papero. Al contrario, ciò che è buono per Chuck Norris è molto probabilmente letale per i comuni mortali.

Chuck Norris non viene invitato ai tornei di golf Pro-Am perché farebbe fare brutta figura agli altri golfisti. Anche ai dilettanti.

Il Titanic non ha urtato un iceberg ed è affondato. Chuck Norris ha urtato il Titanic.

Chuck Norris non sarà mai a MythBusters perché tutto ciò che fa Chuck non è un mito!

Chuck Norris non ha mai bisogno di guidare la sua auto. Dice all'auto cosa fare: parti, vai, fermati, sinistra, destra, avanti, retromarcia, fari accesi, spenti, pulisci il parabrezza.

Chuck Norris fu cacciato dal programma "Extreme Couponing". I produttori non riuscivano a sopportare di vedere intere catene di supermercati andare in bancarotta a causa di Chuck Norris.

Chuck Norris riesce a far girare Windows 7 su un Commodore 64.

Ogni famiglia di armi possiede un Chuck Norris per autodifesa.

Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se era vero che aveva ingannato la Morte. Chuck Norris rise e disse: "Sciocco! Io SONO la Morte" e procedette a tirargli calci rotanti senza pietà.

Chuck Norris ha catturato un pollo usando un alligatore morto come esca.

Chuck Norris guarda sempre un cavallo regalato negli occhi, poi lo uccide con un pugno.

Chuck Norris aveva un iPad Air quando uscì il primo iPhone.

Chuck Norris può massacrare un esercito di cattivi come se stesse usando un trucco del videogioco.

Chuck Norris riesce a fare la pipì in piscina senza essere beccato.

Chuck Norris una volta portò il suo Sasquatch domestico a una convention di furry.

Chuck Norris pastorizza il latte bevendolo.

Chuck Norris sa cos'è un pesce gay!!!

Ricordi La Bambola Assassina? La bambola ora pende dallo specchietto retrovisore di Chuck Norris.

Quando Chuck Norris andò a un concerto di Boy George, Boy George si ritrovò presto nella sezione "sangue dal naso" – letteralmente.

Willy Wonka diede una caramella infinita a Chuck Norris. Il sapore durò 2,3 secondi.

La pressione sanguigna di Chuck Norris è zero su zero. Chuck Norris non ha mai sentito alcuna pressione.

La Guerra dei Mondi era in realtà un documentario. Tutti gli alieni morirono dopo che Chuck Norris se ne occupò.

Jimmy Fallon deve chiedere il permesso a Chuck Norris per "far piovere soldi".

Se offendi Chuck Norris in qualsiasi modo, ti ammazza senza pensarci due volte. E nemmeno una.

Chuck Norris non ha incidenti d'auto. Sono le auto che hanno incidenti di Chuck Norris.

Gli attacchi a piena potenza di Chuck Norris sono il secondo ingrediente della carne macinata del Taco Bell.

Gli UFO non restano a lungo perché sanno che Chuck Norris non li ha invitati.

Un giornalista chiese a Chuck Norris se si considerava un attore di serie B o di serie C. Chuck chiese al giornalista se preferiva un cranio fratturato o una milza spappolata.

Chuck Norris non chiama MAI la polizia. È la polizia che chiama Chuck Norris.

Se Chuck Norris rapina una banca, il proprietario della banca viene arrestato per non avergli semplicemente dato i soldi.

Chuck Norris riesce a scoreggiare nella doccia e fare le bolle.

Nel dubbio... Chuck Norris.

Chuck Norris usa le penne sui fogli a lettura ottica.

Le giraffe nascono quando Chuck Norris tira un uppercut a un cavallo!

I Beatles cantavano di vivere in un sottomarino giallo. Perché volevano scappare da Chuck Norris.

Che fine ha fatto Duncan MacLeod, l'Highlander? Ha sfidato stupidamente Chuck Norris. Alla fine, ne può restare solo uno. Quell'uno è Chuck Norris.

Chuck Norris non ha mai sperimentato il fallimento, il rimorso, l'errore, la pietà o la sconfitta, tra le altre cose.

Chuck Norris uccise il guerriero greco Achille con un calcio rotante in faccia. Poi una sera fece una battuta: "Ah-Kille-la faccia!"

Chuck Norris stava cacciando orsi quando il suo fucile si incastrò. Di fronte a un Grizzly che caricava, Chuck tirò fuori un elastico dalla tasca e strangolò l'orso.

L'uomo che disse "l'unica cosa di cui aver paura è la paura stessa" non aveva mai incontrato Chuck Norris.

Prima del pane a fette, la gente diceva: "È la cosa più grandiosa dai tempi di Chuck Norris". Ma Chuck Norris non ne era contento. Così tirò un calcio rotante a una pagnotta e la tagliò a fette.

Quando Chuck Norris gioca a Five Nights at Freddy's, gli animatroni non lo spaventano. Sono gli animatroni che vengono da lui.

La mano di Chuck Norris è l'unica mano che può battere una scala reale.

Chuck Norris ha tirato le cuoia... e è sopravvissuto.

Chuck Norris porta coltelli ai combattimenti con le pistole. Chuck Norris apre i regali al TUO compleanno.

Quando noi facciamo 9+1, otteniamo 10. Quando Chuck Norris fa 9+1, un fulmine colpisce la persona più vicina che lo sta guardando.

Chuck Norris dorme sopra la televisione.

Chuck Norris usa un cranio di orango come bong.

Quando Chuck Norris entra in un ristorante Red Lobster, i gamberetti si pugnalano da soli con un EpiPen per evitare lo shock anafilattico.

Di Chuck ce ne sono tanti, ma di Chuck Norris uno solo. Tira calci rotanti a chiunque porti il suo nome.

Chuck Norris non va in Messico. Chuck Norris non chiude gli occhi quando gioca a nascondino. Chuck Norris non fa le punizioni. Chuck Norris è stato escluso dalla sua stessa esclusione.

Chuck Norris non usa una motosega per tagliare gli alberi. Fissa l'albero finché non cade da solo.

L'Uomo Nero una volta si nascose sotto il letto di Chuck Norris. Quando si rese conto di cosa aveva fatto, se la fece addosso e scappò urlando nella notte.

Chuck Norris può tagliarti a metà... solo guardandoti.

Se improvvisamente il mondo fosse conquistato dagli alieni e tutti diventassero loro schiavi, Chuck Norris verrebbe nominato loro re, senza fare domande.

Chuck Norris è così fertile che ogni volta che si masturba in un calzino, dal calzino escono un paio di stivali da cowboy.

Rick, Daryl, Glenn e Michonne vogliono che Chuck Norris si unisca al loro gruppo perché può uccidere il cervello di uno zombie con un solo sguardo intenso.

Il colore preferito di Helen Keller è Chuck Norris.

Chuck Norris ha un urologo personale sempre a disposizione.

Se Chuck Norris ti dice "Rilassati, ti copro le spalle", non credere nemmeno per un secondo che ti proteggerà! Perché significa che ti ha appena strappato la colonna vertebrale.

Chuck Norris ha creato Tetris piegando le spine dorsali di diverse persone e impilandole una sull'altra.

Chuck Norris non ricambia il tuo saluto. Chuck Norris si limita a fissarti.

Chuck Norris è il Quinto Cavaliere dell'Apocalisse.

Chuck Norris una volta trovò un filo di paglia in un pagliaio.

Pelé è il Chuck Norris del calcio.

Gli uomini delle caverne non hanno inventato il fuoco. Chuck Norris ha semplicemente schioccato le dita e gliel'ha dato.

Da giovane mago - Walker: Texas Illusionista - Chuck Norris una volta tagliò una donna a metà sul palco. Poi si accese un sigaro e ridacchiò mentre il pubblico impazziva.

Chuck Norris non alza il tiro. Si pulisce il sedere con il tiro.

Puoi vedere il carisma di Chuck Norris dallo spazio.