🥋 General Facts

Chuck Norris non taglia il prato: lo sfida a crescere.

Chuck Norris sa quanti calci servono per arrivare al centro di un Chupa Chups: uno.

Chuck Norris può mangiare uova verdi e prosciutto ovunque gli pare.

Chuck Norris può far avverare i tuoi incubi. Con un calcio rotante.

Chuck Norris stava sbucciando una cipolla. Ha fatto piangere la cipolla.

Chuck Norris toglie la sicura alla granata e lancia la spoletta. Di proposito...

Chuck Norris può ucciderti in 17 modi interessanti e terrificanti semplicemente stringendoti la mano.

Chuck Norris è ciò che ha visto il maggiordomo.

Quando Chuck Norris era nell'Aeronautica Militare, tutti, anche i generali, lo salutavano per primi.

Chuck Norris ha studiato all'estero per due anni. Poi si è studiato sua sorella.

Questo è un sito per fatti NUOVI e SOLO NUOVI su Chuck Norris. Se Chuck Norris scopre (e lo scoprirà) che hai postato uno già sentito... Prega che sia un Dio misericordioso a portarti via e non Chuck Norris.

Il principale prodotto d'esportazione di Chuck Norris è il Dolore.

I fisici quantistici hanno scoperto che l'unica fonte di energia abbastanza immensa da far viaggiare le particelle subatomiche indietro nel tempo come neutrini è il calcio rotante di Chuck Norris.

Tutte le tue basi appartengono a Chuck Norris.

Nella Russia Sovietica, Chuck Norris fa le battute su di te.

È un fatto scientifico che l'unico motivo per cui la trilogia del "Cavaliere Oscuro" è venuta bene è che è stata diretta da un tizio con le stesse iniziali di Chuck Norris.

Liam Neeson è stato rapito da Chuck Norris.

Puoi prendere il tetano semplicemente fissando la barba di Chuck Norris troppo a lungo.

Chuck Norris era così brutto quando è nato che sua mamma lo ha buttato via e si è tenuta la placenta.

Chuck Norris commette rapine a mano armata con le braccia di altre persone.

Chuck Norris non si preoccupa dei numeri complessi... niente è complesso per lui!

Chuck Norris può fare un break massimo di 147 a biliardo con un solo colpo.

Chuck Norris può colpire un toro nel sedere con un banjo.

Chuck Norris fuma giornali arrotolati.

Chuck Norris è l'Eletto. Non Keanu Reeves, né Jet Li, e SICURAMENTE non Christopher Lambert.

Chuck Norris usa la sua cavia domestica, Baffetto, per cacciare i puma.

Chuck Norris può guardare DVD in un videoregistratore VHS.

Chuck Norris è stato su Marte. Ecco perché non ci sono segni di vita lì.

Le tigri hanno sviluppato le strisce come strategia evolutiva. Chuck Norris le ha rese una specie in via d'estinzione lo stesso.

Chuck Norris una volta ha permesso a un uomo di sparare a una mela sulla sua testa da 20 passi con un fucile calibro 12. Naturalmente è rimasto illeso.

Quando Chuck Norris ha visitato l'Arabia Saudita, tutti gli arabi sono scappati.

Chuck Norris non si inchina mai davanti alla regalità, né davanti a nessun altro. Se vogliono continuare a vivere, devono inchinarsi a Chuck Norris.

Chuck Norris assale i tuoi sensi con un piede di porco.

Chuck Norris può letteralmente schiaffeggiarti fino a renderti stupido.

Chuck Norris può cogliere una mela da un arancio e fare la migliore limonata che tu abbia mai bevuto.

Basta una sola goccia di olio di gomito di Chuck Norris per lubrificare la tua auto per quattordici anni.

Chuck Norris ha ufficialmente annunciato oggi che in effetti si sta ritirando permanentemente... la tua faccia dalla vista pubblica.

Chuck Norris può uccidere Liberty Prime con un solo colpo di fucile ad aria compressa.

Chuck Norris e il suo spazzolino possono affrontare un tizio armato di piede di porco. E vincere.

Chuck Norris è l'unica persona sulla Terra che può ottenere un punteggio quadruplo a Scarabeo.

Chuck Norris si è mangiato il ciccione che si era mangiato tutte le torte.

D: Perché il pollo ha attraversato la strada? R: Per mettersi dalla parte buona di Chuck Norris.

Freddy pensava di essere il vero incubo finché non ha incontrato Chuck Norris che gli ha dato un calcio rotante, e da quel giorno Freddy si nasconde terrorizzato pensando di essere un incubo in Texas.

Chuck Norris aveva un dottore che gli suggerì di mangiare tofu al posto della carne rossa. Chuck suggerì immediatamente al dottore che aveva bisogno di farsi schiaffeggiare via i denti dalla bocca.

Chuck Norris pulisce il water con una scavatrice e un decespugliatore.

In onore della Giornata della Terra, Chuck Norris ha organizzato un mega barbecue con birra a fiumi nel bel mezzo della foresta amazzonica.

Mike vuole essere come Chuck Norris.

Chuck Norris non aveva peluche da bambino. Aveva pistole con cui dormire.

Chuck Norris ha addestrato i suoi puma domestici ad allattare agnellini e poi li ha ridati in pasto ai puma, perpetuando così l'esistenza dei puma.

Chuck Norris è il motivo per cui non vedi mai dei Total Gym in vendita ai mercatini dell'usato.

Ho sfidato la legge e... Chuck Norris ha vinto.

Chuck Norris può entrare nei posti con scritto "Vietato l'ingresso".

Chuck Norris può far atterrare un aereo col pilota automatico.

La Rivoluzione sarà trasmessa in televisione. Sulla televisione di Chuck Norris.

Gesù indossa un braccialetto CCFCN (Cosa Cazzo Farebbe Chuck Norris).

Chuck Norris può tamponare l'auto che sta guidando.

Se Chuck Norris desse un pugno alla Terra, non si frantumerebbe: creerebbe un buco nero e lascerebbe vivere solo le persone che lui ritiene degne.

In realtà, John di Saw non gioca con le persone per divertimento; stava solo facendo ciò che è descritto nel gioco più grande di Chuck Norris per salvarsi il sedere.

Il metodo principale di Chuck Norris per prevenire paradossi che distruggerebbero l'universo consiste nel prendere a calci la gente in faccia.

Isaac Newton ha scoperto la gravità perché Chuck Norris gli ha lanciato una mela in faccia dalla Luna.

Chuck Norris una volta ha scritto... "Darò personalmente un calcio rotante in faccia a chiunque scriva male le parole!"

Se vuoi sapere se qualcosa è divertente, chiedi a Chuck Norris. Se ride, è divertente. Se non ride, preparati a morire, perché gli hai fatto perdere tempo.

Quando Chuck Norris corre, la Terra gira più veloce.

Chuck Norris ha comprato un doppio cheeseburger da McDonald's dal menu da un dollaro per 2 dollari. Poi ha tirato un calcio rotante alla cassiera.

Alcune persone cercano la religione. La religione cerca Chuck Norris.

Chuck Norris ha ricevuto le ambite 3 stelle Michelin per aver impiattato un piattino di semolino scaldato al microonde.

Quando parla in pubblico delle sue innumerevoli imprese, Chuck Norris si riferisce sempre a se stesso in quarta persona.

Chuck Norris ha sparato allo sceriffo E al vice.

Chuck Norris può batterti in una gara di sguardi ad occhi chiusi.

Il cercapersone di Chuck Norris è ancora figo.

Solid Snake ha la barba perché Chuck Norris gli ha morso il mento e questo è diventato un pugno.

Chuck Norris può usare un pallottoliere per risolvere equazioni di calcolo differenziale.

La rock band Queen ha scritto la canzone "We Will Rock You" sui pugni di Chuck Norris.

Chuck Norris ridipinge la sua casa una volta all'anno usando una testa umana come pennello.

Puoi portare un cavallo all'acqua, ma Chuck Norris può fargli mangiare shot di gelatina alla tequila.

Chuck Norris considera il Triathlon Ironman come "un bel defaticamento".

Un altro modo per descrivere un calcio rotante di Chuck Norris in faccia è "smaterializzazione".

Chuck Norris ha approvato il Blu-Ray.

Se Chuck Norris ti dà un calcio rotante alla testa, il suo piede attraverserà pelle, cranio e cervello e riapparirà dall'altra parte. Questa non è magia, è potenza. E se sopravvivi, quella sì sarebbe magia.

Chuck Norris non è mai sorpreso. È lui la sorpresa.

Chuck Norris non ha bisogno di un cellulare. Se parla, è meglio che ascolti.

Chuck Norris può estrarre singoli atomi di idrogeno e ossigeno da una molecola d'acqua.

Chuck Norris una volta ha urinato nel serbatoio di un camion per scherzo. Quel camion ora è conosciuto come Optimus Prime.

Chuck Norris può suonare la chitarra slide con una bottiglia di birra. O, in mancanza, con la tua faccia.

Chuck Norris può scrivere poesia haiku in esadecimale senza bisogno di tabelle di interfaccia binaria.

Chuck Norris ha insegnato a Prometeo come pulirsi il sedere.

Un giorno un ragazzo ha visto Chuck Norris fare cose incredibili. Lo ha visto far crescere artigli di metallo dalle nocche, sparare ragnatele dai polsi, diventare verde e gigantesco, e avere il numero 4 sul petto. Quel ragazzo si chiama Stan Lee.

Per la maggior parte delle persone, la rabbia è semplicemente uno stato mentale... Per Chuck Norris è uno stato dell'arte.

Israele ha un'opzione segretissima Chuck Norris.

Chuck Norris ha oltre 960 chilometri di cinture nere in casa.

L'equipaggio dell'Apollo 13 si sarebbe risparmiato un sacco di guai se avesse usato "Chuck Norris, aiutaci per favore" invece di "Houston, abbiamo un problema".

Chuck Norris una volta ha scambiato tua nonna per una ninja. Ora è a 50 miliardi di anni luce nello spazio.

Chuck Norris può fare un barbecue. Sott'acqua!

Il mantello di Superman è fatto con i peli del petto di Chuck Norris.

Ercole è l'uomo più forte del mondo, ma ha perso una gara di forza contro Chuck Norris.

Può sembrare pollo, avere il sapore di pollo e la consistenza del pollo, ma se Chuck Norris dice che è manzo... è manzo. NESSUNA DOMANDA!!!

Quando Chuck Norris mima la chitarra, si sente davvero il suono di una Gibson Les Paul provenire dalla sua chitarra immaginaria.

Chuck Norris una volta ha cagato su un tavolo da craps... e ha vinto nove milioni di dollari.

Chuck Norris ha fatto uno stage in un'azienda di colla quando andava all'asilo. Durante quel periodo ha inventato la materia oscura che tiene insieme l'universo.

Chuck Norris ha quasi rifiutato un cameo nel film "Dodgeball" perché lui non schiva le palle. Preferisce averle appoggiate sul mento.