🥋 General Facts
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Chuck Norris ha avuto un rasoio Gillette intitolato a lui, per donne. È il meglio che una donna possa avere.
Chuck Norris una volta ha lanciato una granata che ha ucciso 50 persone... poi è esplosa.
Quando la Bibbia dice che Dio creò l'uomo a sua immagine, non intendeva tutti gli uomini. Solo Chuck Norris.
Se ti siedi accidentalmente al posto di Chuck Norris all'opera, aspettati un clarinetto infilato nel sedere prima dell'intervallo.
Chuck Norris mangiava pagliacci, ma hanno un sapore strano.
Un Klondike bar farebbe qualsiasi cosa per Chuck Norris.
Se avessi un centesimo per ogni barzelletta su Chuck Norris in circolazione...
Chuck Norris beve un frullato proteico speciale fatto interamente di cervelli di scimpanzé.
Chuck Norris può tirare un calcio rotante all'aria intorno a sé e farla sanguinare vento.
La suoneria del telefono di Chuck Norris è considerata un'arma di distruzione di massa.
Chuck Norris è un uomo di parola. Ogni contratto che firma, lo firma col sangue... il TUO sangue per aver dubitato della sua parola.
Chuck Norris non racconta barzellette su tua mamma, è tua mamma che racconta barzellette SU Chuck Norris.
La Terra non gira intorno al sole... questo perché il sole gira intorno a Chuck Norris, che vive sulla Terra.
Chuck Norris non canta sotto la pioggia. Chuck Norris canta sotto tornado di categoria 5 e uragani.
Chuck Norris è stato recentemente morso da un vampiro. Dopo un paio di gocce del sangue di Chuck, il vampiro ha urlato ed è andato in fiamme.
Un fatto su Chuck Norris al giorno toglie i suoi calci rotanti di torno.
In NCIS, quando Gibbs vuole la tua attenzione ti dà uno schiaffo in testa. Quando Chuck Norris vuole la tua attenzione, ti dà un pugno nel cranio.
I sensi tornano in sé da Chuck Norris.
Tutti gli arti di Chuck Norris funzionano come acceleratori di particelle naturali.
Brokeback Mountain non è solo un film, è anche una pila di ninja morti nel giardino di Chuck Norris.
Un UFO ha cercato di rapire Chuck Norris una volta. Quando gli alieni si sono svegliati tre ore dopo, non avevano memoria dell'accaduto, però hanno scoperto che i loro orologi si erano fermati e che il sedere gli faceva un gran male...
Chuck Norris riesce a ficcarsi un CD in bocca e la musica esce dalle orecchie.
Se Chuck Norris organizzasse un flash mob di twerking in Siria, il governo siriano si arrenderebbe.
A Chuck Norris non piaceva questa barzelletta, quindi l'ha cancellata tirandole un calcio rotante.
Chuck Norris non "sistema" i capelli, sono loro che si mettono giù per puro terrore.
Chuck Norris vince sempre a "Battaglia Navale". Nessuno ha il coraggio di sparare neanche un colpo.
Chuck Norris è l'unico uomo ad aver mai battuto un muro a tennis.
Hanno smesso di fare film con Chuck Norris perché non sei tu a guardare Chuck Norris, è lui che guarda te.
Chuck Norris venne, vide, conquistò — in ordine inverso.
Chuck Norris è l'unica persona al mondo capace di far rimare "arancia" con "losanga".
Chuck Norris riesce a tirare fuori un cappello da un coniglio.
Chuck Norris è entrato in un ristorante cinese e ha ordinato pollo alla parmigiana con pane alla bruschetta... e l'ha ottenuto.
Chuck Norris ha provocato il Big Bang quando era nello spazio. Lo ha fatto semplicemente battendo le mani così forte da creare un "Grande Botto". Capito?
Molti tornado di classe 5 in Oklahoma sono iniziati quando Chuck Norris si preparava a catturare un manzo con il lazo.
Bloody Mary ha paura di dire Chuck Norris tre volte davanti allo specchio.
Chuck Norris non è l'uomo che era. È anche meglio.
Chuck Norris ha inventato queste barzellette perché vuole che il pubblico sia informato.
Ispirato dalle Olimpiadi di Atene 2004, Chuck Norris ha inventato il tuffo con calcio rotante mentre visitava New Orleans... ora è conosciuto come Katrina.
Un uomo una volta ha provato a sfidare Chuck Norris con il suo pisello... quell'uomo ora è noto come Rosie O'Donnell!!
Chuck Norris ha sempre le farfalle nello stomaco perché mangia farfalle a colazione.
Ci sono solo tre cose al mondo che ammazzano di sicuro. 1. La Super Risucchiata di Kirby. 2. Il Falcon Punch di Captain Falcon. 3. Il Calcio Rotante di Chuck Norris.
Chuck Norris riesce a ingoiare una banana e a far sembrare gay te.
Tutti i fatti su Chuck Norris che hai letto o che leggerai mai si sono verificati nel primo minuto dopo che lui ha creato sé stesso.
Chuck Norris riesce a parlare in 37 lingue straniere in formato dislessico.
La Terra una volta si chiamava Pangea, finché Chuck Norris non ha calpestato una crepa.
Quando Chuck Norris fa l'amore con una donna, la terra si muove letteralmente per lei, almeno 3,5 sulla scala Richter.
L'unica cosa che arriva al pugno prima di Chuck Norris è la faccia a cui quel pugno è destinato.
Chuck Norris può vincere una maratona saltellando all'indietro su un piede solo e trascinando una brigata di carri armati.
Chuck Norris ha inventato l'alfabeto perché era stanco di essere l'unico uomo con un'istruzione.
Chuck Norris mangia tassi del miele a colazione.
Chuck Norris non urina. Espelle cristalli di urea indurita, che vengono lucidati dagli egiziani e usati come diamanti.
Chuck Norris può tirarti un pugno in un occhio attraverso i Google Glass.
Chuck Norris ha insegnato a SpongeBob come accendere un fuoco da campo. Sott'acqua.
20 luglio 1969... Il giorno in cui Chuck Norris è diventato il primo uomo ad atterrare sulla luna.
Negli anni Chuck Norris si è fatto migliaia di tatuaggi, ma grazie al suo fattore rigenerante di solito svaniscono nel giro di poche ore. A volte gli piace impressionare le sue conquiste facendosi tatuare maniche intere, la schiena e un '666' sulla fronte.
Se Chuck Norris permettesse a una squadra sportiva di prendere il suo nome, quella squadra non perderebbe mai più... tranne quando Chuck Norris gioca contro di essa.
Chuck Norris ieri sera ha riportato indietro il suo orologio di 25 anni.
La sabbia è creata da Chuck Norris che urla contro le rocce.
La città di Douche, NJ, ha cambiato ufficialmente nome in Hackensack dopo che Chuck Norris ha passato una notte al Motel 6 locale e si è fatto simultaneamente 12 tassiste della città.
Madre Teresa ha detto che Chuck Norris era l'unico uomo che avrebbe voluto sposare.
Diverse persone sono morte perché Chuck Norris ha mostrato loro il dito medio.
Chuck Norris riesce a immergersi nell'acqua e uscirne asciutto.
Chuck Norris può guardare nell'infinito e vedere la parte posteriore della propria testa.
Chuck Norris una volta ha strappato un buco enorme nel tessuto spazio-temporale diverse ore dopo un'abbuffata alla Montezuma.
All'inizio non c'era nulla. Poi Chuck Norris ha tirato un calcio rotante in faccia all'universo e ha detto "trovati un lavoro".
L'erba dovrebbe essere legale perché la fumo io e la fuma anche Chuck Norris.
Chuck Norris è nato durante una sparatoria. Il capitano della polizia gli ha lanciato una Glock.
Chuck Norris riesce a lasciare l'impronta della mano nel cemento asciutto.
Sotheby's una volta ha messo all'asta 100 grammi di unghie dei piedi di Chuck Norris per 400.000 dollari.
Un uomo una volta presentò Chuck Norris come Carlos Ray (Chuck) Norris a un convegno delle forze dell'ordine del Texas. Gli scienziati ora non hanno alcuna prova che quell'uomo sia mai esistito.
La vita eterna esisteva finché Chuck Norris non l'ha de-inventata. Ora è Chuck a decidere chi vive e chi muore.
Chuck Norris adora mangiare il pesce palla.
Se mescoli le lettere delle parole "Chuck Norris" puoi comporre le parole "morte" e "calcio rotante".
Chuck Norris non sorride, la sua bocca sorride per lui.
Mel Gibson fingeva di essere un'Arma Letale. Chuck Norris è un'Arma Letale.
Chuck Norris una volta ha tirato un calcio rotante nel sedere a SpongeBob così forte che SpongeBob ha dovuto cambiare legalmente il suo nome in SpongeBob ParallelogrammaPants.
JFK diceva sempre: "Non chiedete cosa il vostro Paese può fare per voi, chiedete dove Chuck Norris riesce a ficcare il suo arnese".
Chuck Norris non usa il microonde per fare i popcorn. Appoggia semplicemente la busta sul bancone e i chicchi saltano fuori per la paura di un calcio rotante.
Chuck Norris prende l'autobus con una mano sola.
Chuck Norris ha un cameo non accreditato in Predator. La sua barba interpreta la giungla.
Nessuno può essere sicuro di cosa stia guardando Chuck Norris, solo che ha 5 secondi di vita.
Chuck Norris riesce a guidare un camper a scomparsa.
Quando Chuck Norris aveva 5 anni, ha avuto un due ruote come i suoi amici. I loro due ruote erano biciclette, quello di Chuck era una Harley.
Il fulmine ha messo i parafulmini Chuck Norris sul tetto di casa sua.
Chuck Norris riesce letteralmente a "darsi una regolata".
Le gigantesche emorroidi di Chuck Norris profumano come un sacchetto di pot-pourri.
Chuck Norris ha superato la velocità del suono. Con il gomito.
La maggior parte delle persone indossa pigiami di Superman. Superman indossa pigiami di Chuck Norris.
La barba di Chuck Norris e la cresta di Mr. T sono cugini di secondo grado!
Il Fondo Monetario Internazionale è in debito con Chuck Norris.
Da ragazzo, Chuck Norris ha fatto un lavoro estivo. Era boscaiolo nella foresta pluviale del Sahara.
Chuck Norris scola bottiglie di whisky come se fossero lattine di birra leggera.
I re comprano letti formato Chuck Norris.
Sai quando ti diverti talmente tanto che il tempo sembra volare? Quello è Chuck Norris che dice a Padre Tempo di sbrigarsi e arrivare alla parte in cui ti ammazza con un calcio rotante.
Quando a Chuck Norris hanno rifiutato un Bacon McMuffin da McDonald's perché erano le 10:35, ha tirato un calcio rotante al locale così forte che è diventato un KFC.
Sam Jackson è l'unica persona ad aver mai battuto Chuck Norris a surf alle piscine di Chadderton. Per inciso, Chuck gli ha tirato un calcio rotante in faccia e la forza lo ha messo in coma per il resto della sua vita naturale...
Chuck Norris ha passato un giorno a scavare un canale negli Stati Uniti. Quel progetto è conosciuto come il fiume Mississippi.
Gesù è l'unica persona nella storia che non è stata uccisa da Chuck Norris; quando Chuck Norris ammazza qualcuno, quello resta morto.
Gli Illuminati esistono ancora oggi solo perché consegnano le pizze a Chuck Norris.
Da piccolo, Chuck Norris ritagliava stelle di carta con un paio di cesoie da siepe.