🥋 General Facts

La maggior parte della gente ha bisogno di un accendino per bruciare una foresta. A Chuck Norris bastano il sedere e la visione laser.

Quando Chuck Norris ti dice di soffiarti il naso, è meglio che almeno ci provi.

Jay-Z ha 99 problemi ma Chuck Norris ne ha zero.

Chuck Norris fuma sigari mentre fa immersioni subacquee.

Chuck Norris ha cambiato il suo nome in Gesù Cristo per evitare i paparazzi.

Chuck Norris non mangia gelato. Mangia "Urlo-ato".

Chuck Norris ha vinto il Campionato di Origami nel 1983... piegando una roccia.

Chuck Norris può uccidere un uomo con una semplice carezza alla barba.

Chuck Norris non ha i postumi della sbornia. Si incazza e basta.

Il tasto snooze della sveglia di Chuck Norris riporta indietro il tempo di due ore.

Chuck Norris ha inventato la morte solo per poter ammazzare la gente.

Chuck Norris non è nato, è stato espulso da un vulcano.

Mike Tyson ha steso Larry Holmes. E allora? Chuck Norris ha steso una Buick.

Chuck Norris ha un tatuaggio a grandezza naturale della sua faccia... sulla sua faccia.

Quando Chuck Norris sente un allarme tsunami, tira fuori la tavola da surf.

Chuck Norris riesce letteralmente a trasformarti il sedere in erba.

Quando Chuck Norris è diventato Texas Ranger, lo stato ha potuto risparmiare milioni licenziando il resto delle forze di polizia.

Chuck Norris non ha mai mangiato Hamburger Helper perché Chuck Norris non ha MAI avuto bisogno di aiuto. MAI.

Chuck Norris si allena su due tapis roulant che vanno in direzioni opposte.

Chuck Norris può tirarti un calcio rotante via Internet. Anche se il computer è spento. O se non ne hai uno.

Il motivo per cui Chuck Norris è così duro è che pensava che tutte le barzellette su "tua mamma" fossero scritte su sua madre.

Quando la vita dà dei limoni a Chuck Norris, lui ci fa il succo d'arancia.

Si dice che quando Chuck Norris si fa le seghe, gli altri diventano ciechi.

Chuck Norris riesce a dormire in piedi... sdraiato... sveglio.

Perché il pollo ha attraversato la strada? PER SCAPPARE DA CHUCK NORRIS.

Chuck Norris beve il suo Martini mescolato, non shakerato.

Chuck Norris fa volontariato in ospedale: stacca le spine.

D: Quanti Chuck Norris servono per avvitare una lampadina? R: Nessuno, la lampadina non vuole restare al buio con Chuck Norris.

Chuck Norris riesce a suonare "Chopsticks" al pianoforte usando solo uno dei suoi tre testicoli.

Cristiano Ronaldo è bravo a calcio per un solo motivo: Chuck Norris gli ha insegnato a tirare calci rotanti al pallone.

Chuck Norris riesce a parare un pugno con la faccia.

Chuck Norris ha insegnato a un gatto a riportare la pallina.

Il vero motivo per cui il Titanic è affondato è che Chuck Norris voleva scendere e farsi una nuotata.

Il gusto di chewing-gum preferito di Chuck Norris è Tarantola.

Per qualche strana ragione, Chuck Norris è ovunque. Ciò significa che può tirare un calcio rotante a te e a Gesù contemporaneamente.

Il Tristo Mietitore ha recentemente iniziato ad avere incubi. Nel suo sogno, il Mietitore si guarda allo specchio del bagno e vede Chuck Norris proprio dietro di lui.

Il sombrero di Chuck Norris ha un diametro di oltre cinque metri.

Mr. T una volta ha battuto Chuck Norris a tris. Come rappresaglia, Chuck Norris ha inventato il razzismo.

Miley Cyrus voleva una relazione romantica con Chuck Norris, ma alla fine non è riuscita a far funzionare le cose twerkando con lui.

Chuck Norris riesce a spezzare un elastico a metà.

Chuck Norris ha recentemente partecipato all'Ice Bucket Challenge. Naturalmente, l'acqua si è trasformata in vapore prima di toccarlo.

Chuck Norris si illumina di nero al buio.

Rambo è in realtà solo una brutta imitazione cinese di Chuck Norris.

La guerra in Iraq è finita perché gli USA hanno mandato Chuck Norris in Iraq.

Il primo Ringraziamento fu celebrato dai Pellegrini a Plymouth Rock nel 1621 perché erano grati che Chuck Norris non fosse lì a prenderli a calci.

A Chuck Norris piace fare un pisolino fuori durante tutti i suoi voli.

Chuck Norris ha vinto ogni tappa del Tour de France pedalando un monociclo al contrario per poter vedere la faccia di ogni secondo classificato.

Prima di diventare Chuck Norris, Chuck Norris era Chuck Norris.

Chuck Norris una volta ha tirato un calcio a un piccolo beluga catapultandolo nella pubertà.

Chuck Norris ha accettato di apparire in "I Mercenari 2" solo per poter riunire tutti i colleghi in una stanza buia e mostrare loro un DVD di lui che se la fa con tutte le loro mogli, offrendo consigli.

Solo le lumache e le chiocciole producono più bava amorosa di Chuck Norris.

Chuck Norris ha ordinato uova fu yung, un banana split e un frappuccino al KFC locale e li ha ottenuti con un piatto omaggio di aragosta alla Thermidor.

Chuck Norris è andato al Super Bowl con la sola sua squadra: sé stesso.

Il bersaglio delle freccette di Chuck Norris, con cui gioca fin da bambino, è in condizioni perfette con un solo buco esattamente al centro.

Il nome apache di Chuck Norris è Chuck Norris.

Un discendente di Chuck Norris ha insegnato ai Klingon a combattere. Chuck Norris lo ha scoperto la settimana scorsa ed è soddisfatto.

Gli alberi si piegano perché cercano di scappare da Chuck Norris. Per quanto ci provino, non riescono ad andarsene a causa della sua figaggine.

Chuck Norris va spesso allo zoo a sculacciare la scimmia.

Chuck Norris non deve dire NO alla droga... la droga non glielo chiede.

Tutti gli atleti beccati a usare steroidi in realtà si iniettavano una goccia di piscia di Chuck Norris!

Purtroppo Chuck Norris è stato investito sulle strisce pedonali da un vecchio camion Mack d'epoca. Chuck stava benone, il vecchio Mack è stato portato allo sfasciacarrozze.

DOTA: 1° uccisione - First Blood, 2° - Double Kill, 3° - Triple Kill, 4° - Monster Kill, 5° - God-like, 6° - Beyond God-like, 7° - Chuck Norris-like.

La mattina del 30 luglio 1975, Jimmy Hoffa ha rigato il camion di Chuck Norris. Hoffa è scomparso quello stesso giorno. Che questo sia di lezione a tutti.

In un nuovo western, i suoi colleghi attori cavalcano cavalli. Chuck Norris cavalca un Velociraptor. A pelo.

Chuck Norris riesce a fare selfie di altre persone.

Chuck Norris vende le sue caccole del sedere come caramelle per l'alito in Inghilterra, Francia, Cina e Corea del Nord.

Chuck Norris riesce a confrontare mele e arance... sono entrambe frutta.

Chuck Norris non ti chiede mai di "uscire fuori", in realtà vuole che più gente possibile assista al tuo brutale massacro.

Chuck Norris riesce a leccarsi i gomiti, tutti e due contemporaneamente...

Il jetpack di Chuck Norris ha un portabicchieri.

Chuck Norris ha corso intorno alla Terra 21 volte quando ha finito il suo stufato di manzo.

Gesù può camminare sull'acqua. Chuck Norris può camminare su Gesù.

Chuck Norris una volta ha tirato un calcio rotante a un campo di cotone nel Mississippi, creando istantaneamente la prima fabbrica di Levi's e adornandosi il torso con un gilet di jeans senza maniche.

Adobe Flash funziona sull'iPhone di Chuck Norris.

La vita è come una scatola di cioccolatini, finché Chuck Norris non ti tira un calcio rotante.

Chuck Norris mangia haggis solo per divertimento.

Chuck Norris una volta ha scoreggiato a New Orleans causando 300.000 lemming a diventare suicidi saltatori da scogliera.

Il BlackBerry di Chuck Norris è una mora vera.

Se suoni la sigla di Walker: Texas Ranger al contrario, l'universo implode. Ecco perché Chuck Norris una volta ha raccomandato con il suo baritono intimidatorio che nessuno lo faccia mai.

Chuck Norris ha fermato un proiettile in corsa dicendogli di fermarsi.

Bruce, il buttafuori tosto del Planet Hollywood, ha provocato Chuck Norris e ora è semplicemente conosciuto come il tizio che è rimbalzato dal pugno di Chuck.

Chuck Norris ha inventato i fiocchi d'avena quando ha tirato un calcio rotante a un quacchero.

Quando Chuck Norris uccide tua mamma non piangere, stava solo dicendole in karate che gli piaceva il suo maglione.

Chuck Norris scrive documenti con pagine involontariamente bianche.

Chuck Norris anni fa ha provato il wrestling professionistico con il nome "Big Time". I suoi avversari lo hanno subito rinominato "Pena di Morte".

Chuck Norris e Mr. T sono entrati in un bar. Il bar è esploso all'istante perché nessun luogo nell'universo conosciuto può contenere quel livello di figaggine.

Babbo Natale crede in Chuck Norris.

Chuck Norris ha ballato la riverdance sulla faccia di Michael Flatley.

Se non rendi divertenti queste barzellette, Chuck Norris correrà intorno al mondo in un millisecondo e ti tirerà un calcio rotante in faccia!

Chuck Norris riesce a ridipingere la Monna Lisa senza vernice.

Chuck Norris è andato in fondo al pozzo senza fondo, era così incazzato che ci fosse un fondo che gli ha tirato un calcio rotante e ora è davvero senza fondo.

La pressione nel punto più profondo della Terra è più di 1000 volte la forza atmosferica normale, ovvero circa un decimo della forza di un calcio rotante di Chuck Norris.

I lobi delle orecchie di Chuck Norris possono tirarti un calcio rotante in faccia attraverso il cranio.

Chuck Norris ha scoperto degli anelli scuri intorno a Urano. No, non il pianeta.

C'è un'enorme maratona con le 300 persone più veloci del mondo. Sai chi è il più veloce e ha già vinto? Hai indovinato, Chuck Norris.

Non esiste Zuul. Solo Chuck Norris.

I Ghostbusters chiamano Chuck Norris.

Chuck Norris una volta ha vinto a Top Chef scaldando una pannocchia nel microonde.

Quando Bruce Banner si arrabbia, si trasforma nell'Hulk. Quando Chuck Norris si arrabbia, l'Hulk si gira e scappa.

Chuck Norris si è tagliato il cordone ombelicale da solo.