🥋 General Facts

Chuck Norris ne joue pas à la loterie. Il n'a pas assez de couilles.

Certaines personnes demandent un mouchoir quand elles éternuent ; Chuck Norris demande un sac mortuaire.

Divisez Chuck Norris par zéro et vous obtenez un... un sacré type.

Depuis 1940, l'année de naissance de Chuck Norris, les décès liés aux coups de pied circulaires ont augmenté de 13 000 %.

Il y a deux types de personnes dans le monde... ceux qui sont nuls, et Chuck Norris.

Quand Chuck Norris vous tue, le gouvernement prend en charge tous les frais funéraires, sur ordre de l'ONU. C'est la seule bonne chose qu'ils aient jamais faite.

La couleur préférée d'Helen Keller est Chuck Norris.

Quand Chuck Norris envoie sa déclaration d'impôts, il envoie des formulaires vierges et joint uniquement une photo de lui en position d'attaque accroupie. Chuck Norris n'a jamais payé d'impôts.

Au commencement il n'y avait rien... puis Chuck Norris lui a décoché un coup de pied circulaire en pleine figure et lui a dit : « Trouve-toi un boulot ! » Voilà l'histoire de l'univers.

Chuck Norris aime la glace comme il aime les crânes : concassée.

Si Chuck Norris avait tué Kenny, Kenny serait resté mort.

Chuck Norris n'est pas encore mort parce qu'il sait que Bruce Lee l'attend dans l'au-delà.

Chuck Norris deviendra un État en 2009. Sa fleur d'État sera le magnolia.

Les boîtes à surprises ne fonctionnent pas près de Chuck Norris. Elles savent qu'il vaut mieux ne pas essayer de faire peur à Chuck Norris.

Chuck Norris ne va jamais chez le dentiste parce que ses dents sont incassables. Ses ennemis n'y vont jamais non plus parce qu'ils n'ont plus de dents.

Chuck Norris pense à l'intérieur du pain.

Chuck Norris n'a jamais mouillé son lit étant enfant. Le lit se mouillait tout seul de peur.

Le gaydar de Chuck Norris est si finement calibré qu'il peut détecter si vous avez jamais regardé les fesses d'un autre homme, et il vous tuera brutalement en conséquence.

« Hakuna Matata » en swahili signifie en réalité « gloire à Chuck Norris ».

Le mot « tuer » a été inventé par Chuck Norris. Ses autres inventions sont « mourir », « bière » et « quoi ? ».

Chuck Norris utilise du fil d'acier pour se curer les dents.

Chuck Norris n'est pas irlandais. Ses cheveux sont trempés dans le sang de ses victimes.

Un homme a demandé à Chuck Norris si son prénom était « Charles ». Chuck Norris n'a pas répondu ; il l'a simplement fixé du regard jusqu'à ce qu'il explose.

Beaucoup de ruraux et d'éleveurs apprécient les testicules de taureau comme mets délicat dans leurs menus traditionnels. Chuck Norris, lui, préfère récolter personnellement et se nourrir de testicules de gorille de montagne.

Chuck Norris a inventé le bacon en lançant un cochon à travers une grille métallique.

La plume est plus puissante que l'épée, mais seulement si c'est Chuck Norris qui la tient.

Dans un salon ordinaire, il y a 1 242 objets que Chuck Norris pourrait utiliser pour vous tuer, y compris le salon lui-même.

Chuck Norris a construit un meilleur piège à souris, mais le monde avait trop peur pour lui frayer un chemin jusqu'à sa porte.

Chuck Norris dit simplement « non » à la drogue. S'il disait « oui », toute l'infrastructure de la Colombie s'effondrerait.

Ne regardez jamais un Chuck Norris offert dans la bouche, car il vous arrachera les foutus yeux d'un coup de dent.

Chuck Norris a craché sur un lézard une fois. Le résultat a été le tyrannosaure rex.

La seule chose sur laquelle vous pouvez battre Chuck Norris, c'est le nombre de fois où vous avez pris un coup de pied en pleine figure.

Contrairement à ce que l'on croit, il y a assez de Chuck Norris pour tout le monde.

Personne n'aime Sara Lee. Sauf Chuck Norris.

Chuck Norris peut exister en deux endroits ou plus simultanément.

Chuck Norris peut se débloquer sur le niveau le plus difficile de Tekken. Mais seul Chuck Norris a la capacité de se débloquer lui-même. Il envoie ensuite la PlayStation au Japon d'un coup de pied circulaire.

Qui vit par l'épée, meurt par l'épée. Qui vit par Chuck Norris, meurt par le coup de pied circulaire.

Chuck Norris connaît toujours la position EXACTE de Carmen San Diego.

Google Maps s'est planté en cherchant Chuck Norris.

Chuck Norris a inventé un nouveau style d'arts martiaux : le Chuck-Va-Te-Tuer.

Si Chuck Norris était l'animateur de Chopped sur Food Network, le candidat éliminé serait littéralement découpé. Vous auriez besoin de chance.

L'idée de restauration rapide pour Chuck Norris, c'est de chasser un guépard et de le cuire sur son barbecue.

Le restaurant de fruits de mer préféré de Chuck Norris lui sert toujours de l'armadillo à demi-carapace.

Quand Chuck Norris vomit, les riches fouillent le vomi pour manger. Pas de chance pour eux : Chuck Norris ne vomit jamais.

Chuck Norris peut commander de la nourriture mexicaine dans un restaurant japonais.

Quand Chuck Norris commande de la restauration rapide, sa commande est prête avant qu'il entre.

Quand Chuck Norris a participé à Chopped sur Food Network, il a terminé son assiette en 1 milliseconde et a instantanément remporté chaque manche. Vous ne l'avez pas vu car l'épisode est classifié secret.

DIEU a dit qu'il avait créé les humains à son image. Il n'a rien dit sur Chuck Norris.

Jésus est venu sur Terre uniquement pour rencontrer Chuck Norris.

Chuck Norris sur un balancier face à Chuck Norris a remplacé le yin yang comme symbole de l'équilibre.

Chuck Norris a lâché les chiens. Chuck Norris en veut encore.

Chuck Norris pourrait bien me tuer pour ça. Par une belle journée d'été, Chuck Norris nageait dans le lac et AAAAAAAARGGHHH.........

Pensez à une belle femme. Chuck Norris est déjà passé par là.

Chuck Norris effraie les restes de nourriture pour qu'ils redeviennent frais rien qu'en les mordant.

Chuck Norris était Batman et Bruce Wayne était Robin, mais Chuck s'ennuyait et Bruce a été promu.

Chuck Norris gonfle les ballons avec le nez.

Chuck Norris donne des coups de pied circulaires aux chatons et aux bébés pour s'amuser.

Chuck Norris n'utilise pas de pistolet ; il pointe le doigt et dit « Pan ! »

Chuck Norris ne vieillit jamais. Au fait, Chuck Norris nous a dit que diviser par zéro fait exploser l'univers, puis le néant explose aussi.

Chuck Norris est né en l'an 1 ap. J.-C... Anno Chuck.

Chuck Norris a tué un facteur une fois. Puis il a agité le doigt de droite à gauche et a dit : « Hé mon vieux, ici c'est moi qui distribue les roundhouses, compris ?! »

Chuck Norris peut arracher l'étiquette « ne pas enlever » des matelas.

Chuck Norris a fumé Charlie Sheen pour se défoncer et n'a quand même pas réussi à se sentir dans un état second.

Chuck Norris peut manger du feu et de l'air.

Chuck Norris ne fait pas l'amour. Il le réinvente.

Chuck Norris n'a rien fait pour obtenir un Klondike Bar, et il l'a quand même eu.

Chuck Norris est en réalité un gorille argenté albinos.

Chuck Norris a fait ses besoins dans une boîte de Petri et a pétrifié le basilic.

La batterie de Chuck Norris est exclusivement composée de cloches à vaches.

Chuck Norris ne se douche pas pour être propre ; il reste dans l'eau bouillante jusqu'à ce que tous les germes meurent.

Chuck Norris peut se connecter à Windows sans appuyer sur Ctrl+Alt+Suppr.

Chuck Norris ne compose pas le mauvais numéro ; vous décrochez le mauvais téléphone.

Chuck Norris est allé dîner une fois et a commandé un poulet entier... mais il n'a mangé que son âme.

Chuck Norris a les choses à sa façon, chez McDonald's.

Chuck Norris a offert à sa grand-mère une pelote de laine d'acier et elle lui a tricoté un BMX.

Chuck Norris ne projette pas d'ombre ; la lumière sait qu'elle ne peut pas le toucher et l'évite poliment.

Chuck Norris se rase les testicules avec une tronçonneuse.

Chuck Norris n'utilise pas la Force ; il EST la Force.

Chuck Norris pêche les baleines à la mouche.

Chuck Norris a pressé un M&M si fort qu'il est devenu un Skittle.

Chuck Norris n'a pas besoin d'arme à feu ; il utilise ses pets pour vous faire un trou.

Chuck Norris peut décocher un coup de pied circulaire dans une cabine téléphonique !

Chuck Norris peut jouer de la contrebasse avec les dents.

Chuck Norris est mort et ressuscité, mais a décidé de revenir parce que l'au-delà l'ennuyait.

Chuck Norris a joué au golf avec Tiger Woods une fois et l'a battu. Pas vraiment au golf — il lui a juste tapé dessus sans pitié avec son propre wedge de sable jusqu'à ce qu'il abandonne.

Chuck Norris ne fait JAMAIS les choses de travers.

Chuck Norris peut regarder la télé... sur sa Game Boy...

Chuck Norris n'utilise pas de râpe à fromage. Il râpe le fromage avec sa barbe.

Chuck Norris a eu son gâteau et l'a mangé, puis il a mangé celui de tout le monde.

Chuck Norris dit : je vais tirer mon laser Shoop-da-whoop dans ton derrière !

Chuck Norris a construit sa maison pieds nus.

Chuck Norris a éteint un incendie de forêt une fois rien qu'en crachant dessus.

Chuck Norris ne frappe pas les gens ; il les fixe du regard et ils ont tellement peur qu'ils se battent entre eux jusqu'à la mort.

Chuck Norris peut sauter à la corde avec un tuyau en acier. Et il joue aussi au frisbee-golf avec un disque de lancer du poids !

Le postérieur de Chuck Norris peut faire sonner ses pets comme une belle symphonie.

Chuck Norris a remporté les 500 Miles de Daytona dans une voiture des Pierrafeu.

Chuck Norris peut devenir invisible en défiant la lumière de le toucher.

Chuck Norris sait ce que fait le bruit de la langue des signes.

Chuck Norris a tué 37 terroristes avec 2 balles. La première était un tir d'avertissement.

Chuck Norris peut copier-coller le texte d'un captcha.