🥋 General Facts
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Trompez-moi une fois, honte à vous. Trompez Chuck Norris une fois et il vous décochera un coup de pied circulaire en pleine figure.
Le Big Bang s'est produit dans l'appendice de Chuck Norris.
Chuck Norris a fait le Moonwalk sous l'eau.
Chuck Norris ne fait pas de prisonniers ; ils sont morts avant d'avoir la chance de se rendre.
Chuck Norris a arraché un seul poil de sa barbe et a embroché trois hommes par le cœur avec.
La peur n'est pas la seule émotion que Chuck Norris peut sentir. Il peut aussi détecter l'espoir, comme dans « J'espère ne pas recevoir un coup de pied circulaire de Chuck Norris ».
Les diamants ne sont pas, contrairement à la croyance populaire, du carbone. Ce sont en fait les excréments de Chuck Norris. Cela a récemment été prouvé quand une analyse scientifique a révélé ce qui semblait être des fragments d'os de Jean-Claude Van Damme à l'intérieur du Diamant Hope.
La maison de Chuck Norris n'a pas de portes ; seulement des murs à travers lesquels il passe.
Chuck Norris a une fois coupé un homme en deux sections égales et diamétralement opposées en lui donnant un coup de coin.
Quand un épisode de Walker, Texas Ranger a été diffusé en France, les Français se sont rendus à Chuck Norris juste pour être du bon côté.
L'exploitation forestière industrielle n'est pas la cause de la déforestation. Chuck Norris a besoin de cure-dents.
Chuck Norris a travaillé une fois comme météorologue sur les informations du soir à San Diego. Chaque soir il faisait la même prévision : Partiellement nuageux avec 75 % de risque de Douleur.
Sarah Palin a engagé Chuck Norris pour préparer son dîner de Thanksgiving en Alaska parce qu'il est la seule personne vivante capable de faire rentrer un élan de 500 kilos dans son four.
Tous ceux qui font l'objet de la colère de Chuck Norris ne meurent pas. Certains s'échappent. On les appelle astronautes.
Chuck Norris était le sculpteur original du Mont Rushmore. Il a terminé tout le projet en utilisant seulement un décapsuleur et une truelle à placo.
Les seules certitudes sont Chuck Norris et les impôts.
Chuck Norris peut patiner sur glace avec des rollers en ligne.
Le premier emploi de Chuck Norris était livreur de journaux. Il n'y a pas eu de survivants.
Certaines personnes aiment manger des cuisses de grenouille. Chuck Norris aime manger des pattes de lézard. D'où les serpents.
Quand Steven Seagal tue un ninja, il ne garde que la peau. Quand Chuck Norris tue un ninja, il utilise chaque partie.
Tom Clancy doit payer des droits d'auteur à Chuck Norris car « La Somme de toutes les peurs » est le titre de l'autobiographie de Chuck Norris.
Chuck Norris peut asphyxier une baleine avec un coton-tige.
Il faut 14 marionnettistes pour faire sourire Chuck Norris, mais seulement 2 pour lui faire détruire un orphelinat.
Chuck Norris a une fois mangé un gâteau entier avant que ses amis puissent lui dire qu'il y avait une danseuse exotique à l'intérieur.
Tout ce que vous pouvez faire, Chuck Norris le fait mieux.
Chuck Norris mesure trois mètres, pèse une tonne, crache du feu et pourrait manger un marteau et rester debout après un coup de fusil de chasse.
Chuck Norris peut dormir les yeux OUVERTS.
Si Chuck Norris était un calendrier, tous les mois s'appelleraient Chucktobre et chaque jour vous botterait le derrière.
4 médecins sur 5 ne recommandent pas Chuck Norris comme solution à la plupart des problèmes. De plus, 80 % des médecins meurent de manière inexplicable et d'une brutalité totalement inutile.
Chuck Norris a avalé en une fois quatre boules de bowling de 14 kilos sans mâcher.
Chuck Norris fonctionne sur piles. Spécifiquement, des Die Hard.
Under Armour a demandé à Chuck Norris de protéger sa maison.
Chuck Norris peut se gargariser avec du beurre de cacahuète.
Le coup de pied circulaire administré par Chuck Norris est la méthode d'exécution préférée dans 16 États.
Quand Chuck Norris est dans un endroit bondé, il ne contourne pas les gens. Il les traverse.
182 000 Américains meurent chaque année dans des accidents liés à Chuck Norris.
Chuck Norris a récemment soumis une demande de crédit. À la case « profession », Chuck a simplement écrit « Chaos ».
La hiérarchie des besoins de Maslow ne s'applique pas à Chuck Norris. Il n'a que deux besoins : tuer des gens et trouver des gens à tuer.
Chuck Norris peut skier sur de la lave et faire griller des marshmallows dans la neige.
Chuck Norris a inventé son propre type de karaté. Ça s'appelle le Chuck-Va-Te-Tuer.
Les meilleures plans des souris et des hommes tournent souvent mal. Même les pires plans de Chuck Norris se déroulent à la perfection.
Chaque fois que Chuck Norris entre dans un cimetière, il sourit simplement et dit « bon temps ».
Combien de Chuck Norris faut-il pour changer une ampoule ? Aucun ; Chuck Norris préfère tuer dans le noir.
Chuck Norris n'a jamais été dans une bagarre. Est-ce qu'on appelle ça une bagarre, un seul coup de pied circulaire en pleine figure ?
Chuck Norris a passé son permis de conduire à 16 ans. Secondes.
Si au début vous n'y arrivez pas, vous n'êtes pas Chuck Norris.
Chuck Norris ne fait pas de strikes au bowling ; il renverse juste une quille et les neuf autres s'évanouissent.
D'un point de vue scientifique, il est impossible d'accuser Chuck Norris d'« obstruction à la justice ». C'est parce que même Chuck Norris ne peut pas être en deux endroits en même temps.
La barbe de Chuck Norris mange du carton et chie de l'acier.
Le dernier chiffre de pi est Chuck Norris. Il est la fin de toute chose.
À un moment donné, on dépasse « dangereux » et on entre dans « dément ». Plus loin dans le spectre, il y a « homicide », « menace nationale » et enfin une catégorie que les experts ont simplement baptisée « Chuck Norris ».
Chuck Norris était récemment en safari en Afrique quand une violente attaque de lion s'est produite. Le lion est mort une heure plus tard ; il n'aurait jamais dû être assez stupide pour énerver Chuck.
Chuck Norris peut pousser un chariot de supermarché à l'envers et le remplir de nourriture quand même.
La barbe de Chuck Norris ne cache pas son sourire secret. Elle cache une autre barbe, encore plus en colère.
Les bottes de cow-boy de Chuck Norris sont faites de vrais cow-boys.
« Icy-Hot » est trop doux pour Chuck Norris. Après l'entraînement, Chuck Norris frotte ses muscles avec du MAGMA en fusion brûlant.
Chuck Norris a un calamar comme animal de compagnie dans ses toilettes pour se nettoyer les fesses.
Chuck Norris ne reçoit jamais ni coups de poing ni coups de pied ; il pratique en réalité un style de combat où il brise les membres de ses ennemis avec son visage.
Un panneau de stationnement pour handicapés n'indique pas que la place est réservée aux handicapés. C'est en fait un avertissement que la place appartient à Chuck Norris et que vous serez handicapé si vous vous y garez.
Les crop circles sont la façon qu'a Chuck Norris de dire au monde que le maïs a parfois besoin de se coucher.
Quelqu'un a essayé de dire à Chuck Norris que les coups de pied circulaires ne sont pas la meilleure façon de frapper quelqu'un. Cela a été consigné par les historiens comme la pire erreur jamais commise.
L'herbe est toujours plus verte de l'autre côté, à moins que Chuck Norris ne soit passé par là. Dans ce cas, elle est probablement trempée de sang et de larmes.
Chuck Norris a plié Victoria Beckham en deux.
Dans la communauté médicale, la mort s'appelle « la maladie de Chuck Norris ».
Chuck Norris se nettoie les fesses avec de la cotte de mailles et du papier de verre.
Vous savez pourquoi Baskin Robbins n'a que 31 parfums ? Parce que Chuck Norris n'aime pas le Fudge Ripple.
La Sainte Trinité est en réalité l'énorme membre et les testicules de Chuck Norris.
Il y a plus d'une façon d'écorcher un chat. Chuck Norris en connaît 437 et en utilise une différente chaque matin.
La laine d'acier est récoltée dans l'entrejambe de Chuck Norris.
Dans l'ancienne Chine, il existe une légende selon laquelle un jour naîtra un enfant d'un dragon, grandira pour devenir un homme et vaincra le mal sur Terre. Cet homme n'est pas Chuck Norris, parce que Chuck Norris a tué cet homme.
Chuck Norris se brosse les dents avec un mélange de limaille de fer, de décapant industriel et d'alcool à brûler.
Deux maux ne font pas un bien. À moins d'être Chuck Norris. Alors deux maux font un coup de pied circulaire en pleine figure.
Les seules certitudes dans la vie sont la mort et les impôts... et quand Chuck Norris travaillera pour le fisc, ce sera la même chose.
Derrière chaque homme qui réussit se trouve une femme. Derrière chaque homme mort se trouve Chuck Norris.
L'autre jour j'ai mis une raclée à Chuck Norris, puis je suis monté dans le bus arc-en-ciel magique vers le pays des fées et j'ai pris le thé avec le lapin de Pâques.
Si, par quelque incroyable paradoxe spatio-temporel, Chuck Norris devait se battre contre lui-même, il gagnerait. Point final.
Chuck Norris s'est mis au monde lui-même.
Les tableaux blancs sont blancs parce que Chuck Norris les a effrayés ainsi.
Chuck Norris a organisé un week-end de 5 jours.
Personne ne sait combien de doigts Chuck Norris a sur chaque main car personne ne peut les compter avant de mourir.
Il a été découvert que la kryptonite contient des traces de coups de pied circulaires de Chuck Norris en pleine figure. C'est pourquoi elle est si mortelle pour Superman.
Chuck Norris s'est accidentellement cogné l'orteil une fois. Il a détruit tout l'État de l'Ohio.
Chuck Norris est sa propre file d'attente à la préfecture.
Si vous vous êtes réveillé le matin de Noël avec des cadeaux, vous étiez sur la liste des « Gentils » du Père Noël... et sur la liste « Ne pas encore tuer » de Chuck Norris.
Chuck Norris a détruit ma maman.
L'expression « jusqu'aux couilles » a été initialement conçue pour décrire Chuck Norris entrant dans tout bâtiment plus petit qu'un hangar d'avions.
Les larmes de Chuck Norris peuvent guérir le cancer ; dommage qu'il ne pleure jamais.
Quand vous regardez un film sur Chuck Norris, sa main sort du téléviseur, vous attrape et vole votre âme.
Chuck Norris a construit l'hôpital où il est né.
Mickey Mouse porte les oreilles de Chuck Norris.
Chuck Norris a marqué 8 000 points dans une partie de bowling en utilisant ses propres boules.
Chuck Norris est le seul homme à avoir jamais battu un mur de briques à un match de tennis.
Selon les circonstances, Chuck Norris décide si ses pets vont sentir. S'il choisit qu'ils sentent, il décide aussi du pourcentage de pestilence adapté au public présent.
Chuck Norris vous liquéfiera les reins et le pancréas quand il éternuera.
Chuck Norris ne lave pas ses vêtements. Il les désincarne.
Chuck Norris s'est retrouvé une fois dans un combat au couteau, et le couteau a perdu.
Quelqu'un a filmé Chuck Norris entrant dans une rage une fois. Ils ont appelé ça Walker : Texas Chain Saw Massacre.
Chuck Norris ne va pas aux toilettes... Il fait peur à la merde jusqu'à ce qu'elle disparaisse.
La Nature rappelle Chuck Norris.
Fixer Chuck Norris du regard pendant de longues périodes sans protection oculaire adéquate provoquera la cécité et probablement des hématomes de la taille d'un pied en pleine figure.