🥋 General Facts
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Chuck Norris peut créer de la réverbération dans une chambre anéchoïque.
Quand il était petit, Chuck Norris amenait un couteau de boucher pour jouer à « 1, 2, 3, soleil ».
Chuck Norris peut te faire pleurer avec son incroyable interprétation de la Marseillaise jouée sous les aisselles.
Il y a plus d'une façon de dépecer un chat. Chuck Norris en connaît des milliers. C'était son hobby d'enfance.
Chuck Norris a bu tout son alcool. Puis il a vomi des flingues. Ouais, t'as bien lu, des flingues. Il s'en est servi pour tuer des gens.
Une Ford Taurus a été tuée dans un accident mortel de Chuck Norris.
Le Nouvel Ordre Mondial rend des comptes à Chuck Norris.
Quand Chuck Norris coupe un oignon, c'est l'oignon qui pleure.
Quand tu frappes à la porte de la Mort, c'est Chuck Norris qui ouvre, et ensuite il te tue pour avoir frappé.
Quand la vie donne des citrons à Chuck Norris, IL ASPERGE LE JUS DE CITRON DANS SES YEUX ET DÉFONCE LA VIE !
Jessie veut être la meuf de Chuck Norris.
Chuck Norris a inventé la douleur pour pouvoir torturer les gens.
Dans les années 60, Chuck Norris s'est coupé les ongles. Un scientifique les a trouvés et en a fait du Kevlar par rétro-ingénierie.
Chuck Norris sait quel goût a le plat mystère.
Quoi que tu penses, Chuck Norris y a déjà pensé.
Les lutins Keebler ne vivent pas dans un arbre par choix, ils se cachent de Chuck Norris.
Chuck Norris n'a pas besoin de jouer contre des gens pour battre leurs scores. Il joue tout seul et bat tous les records sur tous les jeux de toutes les consoles de tout l'univers.
Chuck Norris a commis un seppuku hier soir. Après, il a nettoyé le bazar, préparé un petit-déjeuner et est parti pêcher le bar.
Quand Hulk voit Chuck Norris, il redevient Bruce Banner.
Chuck Norris adorerait venir tout casser dans ta ville.
Le cérumen de Chuck Norris est utilisé par l'US Air Force comme vernis anti-radar final sur les bombardiers furtifs B-2 Spirit.
haoerlkfsjkjfkjkpiku... C'est ce que t'as dit après que Chuck Norris t'a défoncé la gueule d'un coup de pied retourné.
Pour s'amuser, Chuck Norris pêche le crabe en mer de Béring avec juste un tuba et un panier à linge.
Un mec flippait et a dit à son psy qu'il avait vu des démons dans le noir. En fait il avait juste eu le malheur de tomber sur Chuck Norris au coin d'une rue sombre.
Question : Que signifie LKCG ? Réponse : Chuck Norris.
Chuck Norris se gratte le dos avec une scie circulaire.
Chuck Norris savoure le doux goût du meurtre à la hache.
La nouvelle série de Chuck Norris s'appelle « 12 » parce qu'il n'a pas besoin de « 24 ».
Quand il saute dans une piscine, Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck-Norrise.
On dit que la lumière va plus vite que tout. C'est faux. Un mec appelé Joe a insulté Chuck Norris. Chuck lui a mis un coup de pied retourné. Moins d'une seconde plus tard, Joe a été éjecté hors de l'univers.
Chuck Norris a un jour sauvé la vie de Superman. Juste pour le tuer à nouveau.
Chuck Norris reçoit plus de têtes qu'un oreiller !
Chuck Norris n'a même pas besoin de lever la lunette des toilettes pour pisser.
Le 1er décembre 2013 sera le jour où Chuck Norris aura une PlayStation 5.
La Force est avec Chuck Norris... pour son propre bien.
Le meilleur moment du réveil, c'est pas le café dans ta tasse, mais de savoir que Chuck Norris ne t'a pas tué dans ton sommeil.
Chuck Norris a vendu Leboncoin sur Leboncoin.
Rien dans l'univers connu n'est plus badass que Chuck Norris.
Quand Chuck Norris avait 3 ans, il est retourné vers le futur dans sa petite voiture Fisher-Price.
Chuck Norris est le GIGN et toi tu es la porte du labo de meth.
Marche sur une fissure, Chuck Norris te pulvérisera la colonne vertébrale. Puis se tapera ta mère.
Chuck Norris a un jour fait peur à Christopher Walken. Depuis, il s'appelle Christopher Courien.
Chuck Norris a vendu 10% des droits de propriété de son essence virile au Géant Vert. Maintenant tout le monde peut ouvrir une boîte de tarte à la gueule.
Einstein était un génie. Chuck Norris est un génie, un jénie et un geni.
La tarte aux pommes est aussi américaine que Chuck Norris.
Rudolph a le nez rouge parce qu'il a fait le malin et Chuck Norris lui a mis plusieurs coups de pied retourné dans la tronche.
Chuck Norris préfère généralement voyager à L'EXTÉRIEUR des taxis, des trains et des avions.
Chuck Norris peut faire saigner une pierre.
Tom Cruise vit avec la certitude qu'un jour, il se penchera au-dessus du lavabo pour s'asperger le visage d'eau, relèvera la tête et verra dans le miroir que Chuck Norris se tient juste derrière lui.
Chuck Norris ne possède pas de télé parce que quand Chuck est dans la pièce, c'est lui le centre d'attention.
Contrairement à la croyance populaire, Chuck Norris ne sait pas voler. Il saute et choisit quand redescendre.
Chuck Norris ne pleure jamais, c'est pourquoi quand il est triste, il se donne un coup de pied retourné à lui-même et ça va mieux, car il sait qu'il est le seul à pouvoir survivre au coup de pied retourné.
Chuck Norris était le 13ème Apôtre. Celui qui a pris le contrôle.
Chuck Norris peut recharger instantanément une voiture électrique.
Chuck Norris peut parler du Fight Club.
Chuck Norris a inventé les serviettes hygiéniques Kotex. À l'origine, elles étaient utilisées aux urgences pour stopper les hémorragies de ses victimes.
Chuck Norris s'est perdu dans la nature avec Les Stroud et Bear Grylls. Après 30 jours, seul Chuck est sorti vivant et avait pris 10 kilos. Les corps de Les et Bear n'ont jamais été retrouvés.
Un seul coup de pied retourné de Chuck Norris peut fournir de l'énergie éternelle à la Terre.
Chuck Norris utilise la planète Jupiter comme sauna personnel.
Chuck Norris peut fissionner ou fusionner des atomes par la seule force de son regard.
Tu veux le costume d'Halloween le plus flippant au monde ? Déguise-toi en Chuck Norris.
L'orchestre a continué à jouer pendant que le Titanic coulait parce que Chuck Norris était resté sur le pont pour les écouter.
Dans la Bible, il est dit que Jonas a été avalé par la baleine et que la baleine a été avalée par Chuck Norris.
Ils ont dû construire un deuxième au-delà pour toutes les personnes tuées par Chuck Norris.
Les abeilles piquent Chuck Norris pour une mort moins douloureuse.
Chuck Norris gagne des courses NASCAR en ne tournant qu'à droite.
Quand il était petit, Chuck Norris portait un piège à ours en guise d'appareil dentaire.
Chuck Norris peut te mettre un coup de pied dans les parties tellement fort que tes couilles traversent ton corps, remontent dans ta tête et font sauter tes yeux pour prendre leur place.
Chuck Norris peut soulever le marteau de Thor, Mjölnir... avec son auriculaire.
Si tu donnes un poisson à Chuck Norris, tu le nourris pour un jour, mais si tu apprends à Chuck Norris à pêcher, il pêchera simplement plus que toi et te fouettera la gueule avec un poisson-chat mort !
Chuck Norris a créé « Où est Charlie ? ». Il n'aimait pas le nom Charlie, alors il lui a envoyé un coup de pied retourné dans la tronche et personne n'a revu Charlie depuis... d'où « Où est Charlie ? »
Slash, des Guns & Roses, a eu son nom quand les ongles de pied d'un coup de pied retourné pieds nus de Chuck Norris lui ont scalpé le crâne. C'est pour ça que Slash cache sa déformation avec un haut-de-forme.
Chuck Norris peut faire une banana split après l'avoir mangée.
Les bâtons et les pierres peuvent te casser les os, mais le regard de Chuck Norris liquéfie tes reins.
Chuck Norris a arraché le « moi » de l'équipe.
Ne prends même pas la peine de prier pour être sauvé de Chuck Norris ; Dieu allait te demander la même chose.
Le Necronomicon est dédié à Chuck Norris.
Chuck Norris est la seule personne qui peut te mettre un coup de poing dans le dos du visage.
Chuck Norris a un jour nourri un cannibale avec un sandwich à la pâte de phalanges.
Bien sûr que Chuck Norris s'est tapé Barbara Walters dans les années 20.
En CE2, Chuck Norris jouait au ballon prisonnier dans la cour de récré avec des boulets de canon de 35 kilos.
Cric, Crac, Croc : 1) Le bruit des Rice Krispies. 2) Le bruit des os de ceux qui sont assez fous pour se battre contre Chuck Norris.
Chuck Norris s'est donné naissance à lui-même.
Les gens nagent dans l'eau mais Chuck Norris peut nager sur la terre ferme.
Quand Chuck Norris joue au Monopoly, il ne va jamais en prison, ne passe jamais par la case Départ et ne collecte jamais 200€.
« Vengeance » est l'un des nombreux, très nombreux deuxièmes prénoms de Chuck Norris.
Chuck Norris a rendu Kristen Stewart émotive.
Chuck Norris a été allaité au sein du meurtre.
Chuck Norris regarde les tueurs en série de haut, à cause de l'inefficacité de leurs méthodes.
Chuck Norris peut faire cuire une dinde, un jambon et 3 tartes à la citrouille en même temps dans un four Easy-Bake.
Chuck Norris est allé chercher sa copine chez le coiffeur. Le coiffeur lui a demandé s'il voulait une épilation du maillot puisqu'il était là. Chuck lui a demandé s'il voulait qu'il lui arrache les amygdales par la gorge.
On peut amener un cheval à l'eau, mais Chuck Norris peut lui faire boire du lait de poule.
Chuck Norris conduit Optimus Prime au boulot.
Quand un petit garçon a demandé un autographe à Chuck Norris, celui-ci lui a envoyé un bon gros coup de pied dans la tronche et laissé une marque de botte permanente. C'est l'autographe unique de Chuck, et la tête de ce gamin vaut désormais plus que le trésor de Toutankhamon.
Les pédiatres ne savent pas ce qui cause les coliques chez les nourrissons. La théorie principale est que les bébés ruminent la colère de Chuck Norris.
Chuck Norris n'a pas besoin d'aide, c'est l'aide qui a besoin de Chuck Norris.
Il n'y a que deux merveilles au monde : Chuck Norris et le coup de pied retourné de Chuck Norris.
Les enfants de cannibales pensent que Chuck Norris est le lapin de Pâques.
Il existe un fait Chuck Norris numéro zéro, mais ceux qui le lisent deviennent aveugles car c'était le premier, créé par Chuck Norris lui-même.
Jésus-Christ a dit un jour : « Si quelqu'un te frappe sur la joue droite, tends-lui aussi l'autre. » De toute évidence, il n'avait pas rencontré Chuck Norris.