🥋 General Facts

Le prénom de Chuck Norris est « Le ».

Chuck Norris ne jure que par le coup de pied retourné, que par le coup de pied retourné. Pas de coups de poing.

Que Dieu aide tout imitateur de Chuck Norris.

Quand Chuck Norris mourra, le monde finira.

Quand tu fissionnes un atome, à l'intérieur c'est écrit PROPRIÉTÉ DE CHUCK NORRIS.

Si tu fais l'erreur d'avouer à Chuck Norris que tu es végétarien, prépare-toi à être immédiatement étouffé sous une tranche de veau frais.

Se battre contre Chuck Norris est la seule chose que Meat Loaf ne ferait pas par amour.

Chuck Norris a un jour été lâché dans un magasin de porcelaine.

Quand Chuck Norris va en prison au Monopoly, le temps qu'il paie les 50€ de caution, son pion a déjà buter dix autres détenus.

Chuck Norris arrache la cloison.

Chuck Norris ne demande jamais si c'est à lui que tu parles.

Albert Einstein a montré que E = mc². Chuck Norris l'a prouvé en fissionnant un atome par la peur.

Chuck Norris n'a pas besoin de portails dans le jeu Portal.

Le visage de Chuck Norris figure sur le billet d'un milliard de dollars, qu'il est le seul à posséder.

Chuck Norris peut toucher le fond d'un puits sans fond.

Comme dit le proverbe : on ne peut pas faire d'omelette sans que Chuck Norris fracasse quelques crânes humains. Parce qu'il fait ça tout le temps.

Chuck Norris vit chaque jour comme si c'était le dernier. Le tien.

On considère que c'est un exploit de descendre les chutes du Niagara dans un tonneau. Chuck Norris peut remonter les chutes du Niagara dans un carton.

Les femmes font la queue rien que pour avoir le frisson de faire un suçon sur les hémorroïdes de Chuck Norris.

Chuck Norris n'est pas vraiment un Texas Ranger, même si mentionner un tel blasphème dans un bar déclenchera sans aucun doute une émeute. Je recommande vivement d'essayer si t'as des couilles au moins 1/8ème de la taille de celles de Chuck.

Chuck Norris a voulu essayer le rodeo. Il a tiré un taureau méchant appelé Snort. Quand Snort a appris que Chuck allait le monter, il est allé chez le vétérinaire, s'est fait castrer et a changé son nom en Marguerite.

Chaque mardi matin, Chuck Norris parcourt tout Internet avec ses potes Googlebot et Slurpy.

Chuck Norris peut éventrer un orignal avec ses ongles de pied.

Il n'y a pas de théorie de l'évolution, juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à vivre.

Chuck Norris n'utilise pas de fil dentaire : il serre les dents et souffle très fort par saccades pendant une minute. Le résidu dentaire de Chuck Norris est récolté et utilisé comme engrais par les agriculteurs de Taïwan.

Chuck Norris est le seul homme vivant qui peut être un dur à cuire en conduisant un scooter.

Beaucoup de fans de Star Wars se trompent. C'est Chuck Norris qui a tiré le premier, pas Han Solo.

Chuck Norris a tué « Digger », son personnage de champignon d'ongle de pied, en s'arrachant simplement les ongles de pied un dimanche après-midi tranquille.

Chuck Norris a joué au Scary Maze. Quand le fantôme flippant est apparu, elle a défoncé l'écran et s'est barrée.

Chuck Norris n'est pas américain... il EST l'Amérique.

Rome ne s'est pas construite en un jour, mais Chuck Norris peut la détruire en 2 heures.

Chuck Norris a un jour découvert les mamelles de son alligator de compagnie. Il la trait chaque matin et utilise le lait pour faire mousser ses cafés latte.

On dit qu'une image vaut mille mots. Chuck Norris vaut la Bibliothèque nationale, remplie du sol au plafond d'encyclopédies en micro-impression de 10 000 pages.

Le classique de Chuck Norris « Delta Force » est tellement viril qu'on doit manger un quart de bœuf avant d'être autorisé à l'acheter.

Chuck Norris t'a donné le rock and roll. Il a donné le rock and roll à tout le monde.

Le soleil ne brille pas sur Chuck Norris. S'il le faisait, tu verrais une éclipse solaire arriver.

Chuck Norris doit se faire faire ses pédicures au moulin local.

Chuck Norris peut nager dans une table de billard.

Chuck Norris chie rituellement des citations que nous serions tous chanceux de prononcer sur notre lit de mort.

Tu sais pourquoi Steven Seagal ne retire jamais sa queue de cheval ? Parce que Chuck Norris lui a dit de ne pas le faire.

Chuck Norris a un jour chanté « Ah ! Vous dirais-je, maman » dans un karaoké. Naturellement, il n'y a eu aucun survivant.

En jouant à son Atari Asteroids de 1982, Chuck Norris a découvert et débloqué 3 œufs de Pâques révélant un nouveau pointeur multi-armes, la bêta originale de Doom et les coordonnées GPS de l'Arche d'Alliance.

Chuck Norris peut jouer à Sonic R sur une PlayStation et à Crash Bandicoot sur une Sega Saturn.

Une seule femme a jamais survécu à un slow avec Chuck Norris, et c'était une Jeep.

Chuck Norris a eu une angine étant enfant. Il a mis la main dans sa gorge et s'est arraché les amygdales.

Quand quelqu'un va dans une clinique de chirurgie esthétique, l'accueil n'engage pas un chirurgien. Ils engagent Chuck Norris.

Chuck Norris peut te faire boire ses paroles, même les prépositions.

La vie va vite ; le poing de Chuck Norris va encore plus vite !!!

Chuck Norris a un jour regardé un objet immobile et celui-ci s'est enfui de peur.

Une voyante a proposé de lire les lignes de la main de Chuck Norris. Après l'avoir fixée pendant trente secondes, sa tête a explosé.

Chuck Norris se met en boule, la tête entre les jambes, et charge son attaque tourbillon supersonique qui peut tuer instantanément et détruire des immeubles entiers. C'est comme ça qu'il roule.

Chuck Norris a un jour mangé un char d'assaut en une seule bouchée.

Chuck Norris est en fait mort il y a un million d'années. La Mort n'a simplement pas les couilles de lui dire.

« Vieux Briscart » est aussi le surnom que Chuck Norris donne à son engin.

Le dernier krach boursier a commencé quand Chuck Norris a faxé un coup de pied retourné à Wall Street.

Chuck Norris a pissé contre une clôture. Un policier l'a vu et a dit : « C'est contraire à la loi ! » Chuck a répondu : « Non, c'est contre la clôture ! »

Chaque fois que Chuck Norris pète, un condor albinos prend son envol.

Il y a un million d'années, Chuck Norris a giflé la Terre, et à ce jour elle tourne encore.

Daniel Boone était connu pour porter un bonnet en peau de raton laveur. Chuck Norris porte souvent un carcajou vivant en guise de chapeau.

Si t'as 100€ et que Chuck Norris est fauché, il a quand même plus d'argent que toi.

Celui qui a dit « on ne peut pas tout gagner » n'avait manifestement jamais rencontré Chuck Norris.

Chuck Norris a plus de noix que Delta Airlines.

Chuck Norris ne distribue pas des bènes — ce sont les bènes qui se lèvent et exécutent ses ordres.

À Rome, fais comme les Romains : Chuck Norris te défonce la gueule d'un coup de pied retourné en portant une toge.

Nelson Mandela n'a pas été libéré de la prison de Robben Island en 1990. Chuck Norris l'a fait évader, a défoncé TOUS les gardiens d'un coup de pied retourné et l'a escorté en sécurité jusqu'à la côte du Cap. C'est bien d'avoir un ami comme Chuck !

Un gamin a reçu une figurine Chuck Norris pour son anniversaire et a fait l'erreur de l'appeler une poupée... il n'est toujours pas sorti du coma.

Chuck Norris n'est pas né, il en avait juste marre de porter sa mère.

Toutes tes bases appartiennent à Chuck Norris.

FAIT : Tu fêtes ton anniversaire parce que Chuck Norris a décidé de te laisser vivre un an de plus !

Les toilettes de Chuck Norris sont en acier inoxydable.

Chuck Norris peut refuser le « Contrat de Licence » et quand même installer le logiciel.

Le livreur de pizza donne un pourboire à Chuck Norris.

La seule raison pour laquelle Chuck Norris n'a pas détruit le monde, c'est qu'on lui a décerné un prix Nobel de la Paix honorifique pour son rôle dans Sidekicks.

Quand Chuck Norris lit une histoire avant de dormir, tu dors pour toujours.

Le droit chemin appartient en fait à Chuck Norris.

Chuck Norris peut ouvrir des fichiers PDF avec Microsoft Excel.

Chuck Norris n'a jamais cligné des yeux de toute sa vie. Jamais.

Être ou ne pas être n'a aucune importance pour Chuck Norris, parce qu'il est les deux.

Que Dieu vienne en aide à quiconque ose jouer à un jeu Wii contre Chuck Norris quand le nunchuck est impliqué.

Si Chuck Norris mettait une vidéo sur YouTube, aussi nulle soit-elle, boum : des millions de vues et d'abonnés. C'est comme ça que Chuck Norris a plus d'abonnés que PewDiePie. En fait, tout le monde sur Terre est abonné.

Chuck Norris ne peut pas braquer un magasin, parce que tout sur Terre lui appartient déjà !

Allstate ne te fera pas de devis pour un sinistre de type Chuck Norris !

Certains durs à cuire se la pètent en pressant du jus d'orange à la main. Chuck Norris presse des oranges entières à partir du jus d'orange.

Certains peuvent tuer deux oiseaux avec une pierre. Chuck Norris peut tuer une douzaine de condors avec un rocher.

Les gens prient Dieu. Dieu prie Chuck Norris.

Chuck Norris n'a pas besoin de correcteur orthographique. S'il fait une faute, c'est le dictionnaire Larousse qui corrige sa propre édition.

La vitesse de la lumière est de 300 000 km par seconde. La vitesse de Chuck Norris est impossible à calculer.

Il n'est jamais Porté Disparu, il est... Chuck Norris.

Chuck Norris a un jour atteint Mach 17 sur un vélo 12 vitesses sans roue arrière.

Chuck Norris est entré au Hall of Fame de la NFL dès la première nomination.

Chuck Norris a ses sandwichs au poulet et ses frites GRATOS.

Chuck Norris peut te tirer dessus sans flingue...

Quand Chuck Norris n'a plus de papier toilette, il se débrouille avec une poignée de papier de verre.

Les gens que tu vois avec les dents marron étaient dans une pièce quand Chuck Norris a pété.

E = MC². Chuck Norris = la mort, point final.

Chuck Norris dit que ce fait ne parle pas de lui.

Z0mg CHUCK NORRIS DÉCHIRE TOUT !!!111 un un 111!!!!

Chuck Norris guide le GPS où aller !

Quand Chuck Norris est né, le médecin lui a donné la traditionnelle tape sur les fesses. Au lieu de pleurer, Chuck a giflé le docteur tellement fort qu'il l'a assommé.

Chuck Norris dit : « Si la vie te donne des citrons, défonce-la dans les couilles jusqu'à ce qu'elle arrête. »