🥋 General Facts

Si Chuck Norris était l'acteur principal de Mission Impossible, le film aurait duré 1 minute.

Quand les gens finissent une menace par « sinon... », le « sinon » signifie une punition. Quand Chuck Norris dit « sinon... », ça signifie une mort horrible.

Quand Chuck Norris joue à Halo 3, il n'utilise qu'un pistolet. Il n'a jamais perdu. JAMAIS.

Chuck Norris et sa mère ont des tatouages assortis. Main gauche, main droite : Chuck Norris. Pied gauche, pied droit : Chuck Norris.

Le monde était un cube. Jusqu'à ce que Chuck Norris débarque !

Pendant le tsunami au Japon, un OVNI a été aperçu sortant de l'eau. On rapporte que Chuck Norris pilotait l'engin. Cet engin était sa jambe.

Chuck Norris enfile son pantalon en donnant un coup de pied retourné à son armoire.

Chuck Norris est allé au Taco Bell du coin et a commandé un plateau de pattes de crabe géant d'Alaska. Le gérant du Taco Bell a été déclaré mort à l'arrivée à l'hôpital après n'avoir pu fournir qu'un seul escargot frit.

La fameuse combinaison létale de Chuck Norris a inspiré « Boom Boom Pow » des Black Eyed Peas. Deux jabs créant le « Boom » et le coup de pied retourné final à la tête créant le « Pow ».

En science, le cycle de l'eau est simplement le processus de Chuck Norris qui arrose le jardin pour garder son garde-manger frais.

Chuck Norris vendait une gamme de boissons appelées « Chuck Norris en canette », mais comme les boissons avaient un coup de pied retourné de saveur, elles avaient le même effet qu'un vrai coup de pied retourné.

Un jour, enfant, Chuck Norris a menti à ses parents. Quelques secondes plus tard, leur pantalon a pris feu.

Lors d'un récent voyage à Vegas, Chuck Norris a gagné une main de blackjack avec 21 as.

CHUCK NORRIS PEUT COUPER LA PART DE GÂTEAU PARFAITE SANS UNE SEULE MIETTE, EN UTILISANT SEULEMENT UNE BATTE DE BASEBALL.

La pluie n'est en fait qu'un crachat à grande vitesse de Chuck Norris.

Le film « Rien que pour vos cheveux » est basé sur l'histoire vraie de la vie de Chuck Norris.

Chuck Norris a récemment remporté le Championnat mondial de lancer de fers à cheval alors qu'ils étaient encore attachés à un Clydesdale.

Chuck Norris a un jour essayé son propre coup de pied retourné. C'était aussi le début de la Première Guerre mondiale et la réplique qui a déclenché la Seconde.

La seule fois où Chuck Norris pleurera, c'est en 2012, quand il ne sera pas celui qui tue tout le monde.

Si Chuck Norris n'avait qu'une seule jambe, ça s'appellerait « Sauteur : Texas Ranger ».

Gatsby était simplement adéquat avant d'obtenir l'approbation de Chuck Norris.

Chuck Norris vient tout juste de rentrer d'une démonstration d'arts martiaux au Yémen.

Chuck Norris fait une promenade quotidienne jusqu'à la Lune !

Chuck Norris a un jour lancé un match parfait contre les Cubs de Chicago sans lancer un seul strike.

« La peur est la nourriture qu'on n'a pas besoin de mâcher. » — Chuck Norris

Chuck Norris n'utilise jamais de parachute quand il saute d'un avion parce que ça ne fait que le ralentir.

L'univers est en expansion à une vitesse toujours croissante, c'est parce qu'il fuit Chuck Norris.

Chuck Norris mange des volcans au petit-déjeuner et pète des ouragans pendant qu'il dort.

Chuck Norris devait jouer dans Cowboys contre Aliens, mais le film aurait duré environ 3 minutes et 7 secondes.

Chuck Norris est le meilleur flic qui existe. Pourquoi ? Il peut envoyer les criminels directement en prison d'un coup de pied retourné.

Chuck Norris s'est récemment engagé lui-même comme majordome.

Si tu oses regarder les bottes en peau de serpent de Chuck Norris, tu auras une crise d'hémorroïdes avant qu'il te les enfonce dans le derrière.

La femme de Chuck Norris a eu un bébé. C'est lui qui a fait l'allaitement !

Chuck vit pour toujours — Tu veux vraiment savoir ce qui est arrivé aux dinosaures ? L'un d'eux s'est moqué de la moustache de Chuck Norris.

Chuck Norris ne fait pas du rock and roll ; c'est le rock and roll qui fait du Chuck Norris.

Chuck Norris éteint les feux de forêt avec sa pisse, tout en chantant « I Make It Rain ».

Chuck Norris pisse du napalm et chie du C4.

Chuck Norris est tellement un dur à cuire qu'il a même demandé un sac de charbon au Père Noël pour Noël.

Chuck Norris porte du vert le jour de la Saint-Patrick. Personne n'ose le pincer.

Il y a trois pôles dans le monde. Le Pôle Nord, le Pôle Sud, et le Pôle de Chuck Norris.

Même l'heure du Hammer ne peut pas arrêter Chuck Norris.

On dit que le Père Noël passe une fois par an. Chuck Norris passe deux fois par an.

Q : Quelle est la différence entre 1) les gens sur Facebook, les SMS et les modes et 2) le poing de Chuck Norris ? R : Les trois premiers, tu peux les bloquer !

Si j'ai cinq bons votes, Chuck Norris donnera un coup de pied retourné et défoncera Justin Bieber.

Chuck Norris ne croit pas en la religion, c'est la religion qui croit en Chuck Norris.

Satan avait une arme ultime pour détruire Chuck Norris. Hélas, ça a marché. Mais ensuite Chuck Norris s'est ressuscité et a défoncé Satan.

Chuck Norris ne te connaît ni d'Ève ni d'Adam. Mais il peut facilement te tuer avec un savon.

Chuck Norris comprend les paroles de « Louie Louie ».

Les Îles-de-la-Madeleine n'étaient qu'une seule grande île, mais le coup de pied retourné de Chuck Norris l'a fracassée en morceaux.

Chuck Norris peut se lécher les coudes... les deux... en même temps.

Chuck Norris a un jour envoyé un coup de pied à un bébé éléphant si fort qu'il l'a fait entrer en puberté.

Si Chuck Norris se fait décapiter par une hélice de bateau, ce qui arrive plus souvent qu'on ne le pense, il peut faire repousser ses propres membres.

Chuck Norris ne triche pas avec la mort, il la bat à la régulière.

Jimi Hendrix jouait de la guitare. Chuck Norris jouait de Jimi Hendrix.

Chuck Norris a un jour abattu un MIG russe dans un combat aérien. Chuck était dans une montgolfière.

Chuck Norris peut surfer sur internet avec un boulier.

Quand Chuck Norris regarde Dora l'Exploratrice, Dora ne pose aucune question.

Chuck Norris a fini premier ET deuxième au marathon de New York. Il a pris un tour d'avance.

Chuck Norris ne meurt pas : il fait juste des pauses de cinq minutes.

Chuck Norris répare la suspension de son Hummer en dansant le limbo en dessous.

Chuck Norris a toujours du gaz lacrymogène sur lui... au cas où il aurait envie de bonbons.

Le prochain album du Chuck Norris Experience devrait devenir l'album le plus vendu de tous les temps.

Chuck Norris a attrapé la variole. Ça l'a fait renifler et ça a muté en Ebola. Alors il s'est mouché pendant ses vacances au Libéria.

L'Homme le Plus Intéressant du Monde vénère Chuck Norris.

Pourquoi Chuck Norris fait-il baisser ta tension artérielle ? Parce que c'est un bêta-bloqueur de gueules.

Chuck Norris est plus dur que la vitesse de la lumière.

La femme de Chuck Norris a été hospitalisée après un malentendu quand il lui a demandé d'aller lui acheter un costume en seersucker.

En Amérique, Chuck Norris peut te casser la gueule. En Russie soviétique, Chuck Norris peut te casser la gueule.

Chuck Norris a un jour jeté un mégot de cigarette par la fenêtre de sa voiture en traversant la Forêt tropicale du Sahara.

Chuck Norris ne court jamais, c'est le sol sous lui qui bouge...

Chuck Norris a agrafé deux liquides ensemble.

Les photos au microscope électronique du chromosome Y ne sont que des minuscules photos de Chuck Norris.

Pour être la personne que Chuck Norris est aujourd'hui, il n'a jamais appris de ses échecs parce qu'il n'a jamais connu d'échec, que des succès.

Les dinosaures n'ont pas disparu, Chuck Norris les a fait flipper jusqu'à l'extinction.

Chuck Norris a mis un coup de pied retourné à Voldemort, maintenant il n'a plus de nez.

Un mec s'approche de Chuck Norris et lui demande du feu... Qu'il repose en paix.

Il y a deux côtés à chaque problème : le côté de Chuck Norris et le mauvais côté.

Chuck Norris ne voyage ni en classe éco ni en première. Il voyage en coup de pied volé transcontinental.

La raison pour laquelle Link ne peut pas parler, c'est qu'il a reçu un coup de pied retourné dans la gorge par un homme barbu non identifié « que les scientifiques pensent être Chuck Norris ».

Chuck Norris est un jour allé à une soirée étudiante et a immédiatement distribué des coups de pied retourné à chaque col relevé en vue. Il a ensuite bu trois fûts et chié sur leur plancher, juste parce qu'il est Chuck Norris.

Google ne cherche pas Chuck Norris. Il sait que tu ne trouves pas Chuck Norris, c'est Chuck Norris qui te trouve.

Toutes les équipes de sport pro paient Chuck Norris pour ne PAS jouer — ça économise sur les sacs mortuaires et les frais de funérailles.

Chuck Norris ne fait pas de vœux sur les étoiles filantes. Il n'a pas besoin de charité.

Chuck Norris a modifié son iPod pour qu'il serve aussi d'aiguillon à bétail. C'est son iProd.

Chuck Norris possède plusieurs pompes funèbres très prospères. La raison en est débattue.

Chuck Norris fume des joints à lames de rasoir.

Chuck Norris mange de la Douleur au petit-déjeuner.

Chuck Norris peut manger un Big Mac les lèvres attachées dans le dos.

Chuck Norris mange des piments pour se rafraîchir la bouche.

Quand Freddy Krueger est allé au Texas, Chuck Norris est apparu dans ses cauchemars.

Chuck Norris a un jour avalé une boîte entière de somnifères... ça l'a fait cligner des yeux.

Chuck Norris se brosse le visage et se lave les dents.

Le jour de l'anniversaire de Chuck Norris, un enfant chanceux est choisi pour être lancé dans le soleil.

Chuck Norris a réalisé un Eagle au trou 14 à Pebble Beach. C'était un aigle chauve, et il est mort avec un sourire sur le bec.

Chuck Norris a entendu que rien ne pouvait le tuer, alors il a traqué « rien » et l'a tué.

Chuck Norris ne ressent pas ta douleur... il la cause.

Chuck Norris peut facilement lire dans tes pensées, en te tirant simplement dans la tronche et en examinant le mur derrière toi.

Par ironie du sort, Chuck Norris vit dans une maison ronde.

Michelle Obama ne twerke que pour Chuck Norris.

Chuck Norris a lancé une grenade qui a tué 100 personnes. Ensuite elle a explosé.