🥋 General Facts

Chuck Norris ne mâche pas de chewing-gum — il mâche des diamants.

La couche superficielle du jardin de devant de Chuck Norris est composée à 40 % de dents humaines.

Je pense, donc Chuck Norris me laisse exister.

Une place de parking handicapé ne signifie pas que c'est pour les handicapés. En réalité, c'est un avertissement que la place appartient à Chuck Norris et que vous allez bientôt devenir handicapé si vous osez vous y garer.

Chuck Norris a un jour fait un discours de vestiaire tellement convaincant que les deux équipes ont gagné.

Un gilet pare-balles est une imitation de la barbe de Chuck Norris.

Chuck Norris peut faire un wheelie sur un monocycle. Assis sur un banc de parc. Sur Jupiter. Tout en battant le Dresseur Rouge avec un Frillish.

Chuck Norris peut connecter des lignes parallèles.

Chuck Norris peut marcher sur l'eau. Avec les mains.

Le Père Noël attelle son traîneau au coup de pied latéral sauté de Chuck Norris.

Chuck Norris souffre d'un grave cas de Métanosenfoutisme.

Chuck Norris peut reproduire fidèlement la Neuvième Symphonie de Beethoven avec un pichet, une planche à laver, un harmonica et deux cuillères.

Chuck Norris a terminé FarmVille ET Mafia Wars sur Facebook, et son avatar dans WoW est un Apache AH-64 de niveau 10000.

Les fêtes chez Chuck Norris font passer celles du Playboy Mansion pour un goûter de retraités.

Le seul moment de faiblesse de Chuck Norris fut quand Sarah Palin lui fit un bisou spécial.

Les troupes de Mouammar Kadhafi ont commencé à déserter quand la télévision d'État libyenne a lancé le mois Chuck Norris.

Chuck Norris mange uniquement dans des buffets. Parce que personne ne sert Chuck Norris et n'en sort vivant.

Chuck Norris peut vous faire évacuer les intestins d'une simple tape dans le dos.

Chuck Norris a un jour poché un œil à Mike Tyson.

Les vampires sortent la nuit non pas à cause du soleil, mais parce que Chuck Norris marche le jour.

Quelqu'un a demandé à Chuck Norris : « Que se passe-t-il quand une force irrésistible rencontre un objet inamovible ? » Il a répondu à la question en se frappant lui-même au visage.

Chuck Norris ne se contente pas de botter les fesses et de noter les noms — il tue les gens et collectionne leurs âmes.

Le dimanche NFL, Chuck Norris fait son barbecue bière sponsorisé par Hobby Lobby et Chick-fil-A.

Étonnamment, le seul coup de Street Fighter II basé sur un mouvement de Chuck Norris était celui de Chun-Li. Chuck Norris préfère se déplacer en effectuant quatre doubles coups de pied circulaires inversés par seconde.

Chuck Norris est tellement homme qu'il voit tout le monde comme une femme.

Chuck Norris a inventé la reproduction pour pouvoir décrocher des coups de pied circulaires aux nouveau-nés... deux fois.

Un voyage de mille kilomètres commence par un seul pas... et peut bien sûr se terminer par un seul et brutal coup de pied circulaire de Chuck Norris sur le côté de votre tête. Alors réfléchissez bien.

Quand Chuck Norris a la diarrhée, il bouche la station d'épuration locale.

Chuck Norris a obtenu son diplôme universitaire en Chuck Norris !

La Bible s'appelait à l'origine « Chuck Norris et ses amis ».

Depuis 1972, le secteur funéraire verse à Chuck Norris 1 % du bénéfice net en guise de remerciement. Le montant « merci » de l'année dernière s'est élevé à 100 milliards de dollars.

Ces films de monstres attaquant Tokyo sont faux. Ce sont des documentaires sur Chuck Norris qui laisse ses animaux de compagnie jouer dehors.

Ne vous vantez jamais d'avoir le dernier modèle de smartphone devant Chuck Norris — il vous décochera un coup de pied circulaire dans la figure et dira : « Y'a pas d'appli pour ça. »

Chuck Norris peut escalader l'Everest de haut en bas.

Adolescent plein de boutons, Chuck Norris tuait toute menace en pointant un point noir vers la victime et en appuyant.

Chuck Norris connaît le dernier chiffre de Pi.

Vraie question du SAT : 195. La kryptonite est à Superman ce que _______ est à Chuck Norris. Réponse : Chuck Norris.

Chuck Norris a un jour tué un homme en lui lançant une suggestion !

Chuck Norris est le « n » dans « à la puissance n ».

Après que Chuck Norris a utilisé sa barbe pour brouiller des œufs brouillés, il est impossible pour quiconque de les brouiller à nouveau.

Chuck Norris n'a jamais raté une balle au baseball. Il fixe simplement la balle du regard et elle dévie.

L'Anneau Unique du Seigneur des Anneaux est un Cheerio non digéré que Chuck Norris a pris au petit-déjeuner.

C'est la grippe qui se vaccine contre Chuck Norris.

Chuck Norris peut faire voler les cochons... et les faire claquer des talons sur les nuages.

Quand Chuck Norris donne un coup de poing dans l'air, quelqu'un souffre quand même.

Chuck Norris est si incroyable que quand il touche votre maison, elle prend feu.

La bourse surveille Chuck Norris.

Chuck Norris peut vous mettre sous la table. Et ensuite casser la table sur votre tête.

L'or vaut son poids en Chuck Norris.

Si vous commencez vraiment à réfléchir à ce que ça doit être d'incroyable d'être Chuck Norris, vous prendrez feu.

Enfant : CHUCK NORRIS C'EST DE LA MERDE !!! *Toc toc* Père de l'enfant : Attends, il y a quelqu'un à la porte. *ouvre la porte* Chuck Norris.

Si vous commandez une viande à point en présence de Chuck Norris, Chuck Norris vous donnera la version crue et saignante.

Chuck Norris maintient les orphelinats en activité.

Jésus marche sur l'eau, Chuck Norris nage à travers la terre.

Chuck Norris a un jour bouché l'égout principal d'une ville après avoir lâché un étron colossal.

Chuck Norris ne boit pas beaucoup. Mais quand il boit, il préfère botter le derrière de l'« Homme le Plus Intéressant du Monde » et lui piquer sa Dos Equis.

Elmo était à l'origine bleu et avait une voix grave. Alors Chuck Norris lui a décroché quatre coups de pied circulaires. Le dernier a changé sa voix.

Croyez-le ou non, CHUCK NORRIS EST JUSTE DERRIÈRE VOUS !

Croyez-le ou non, la Grande et Puissante Trixie peut faire tout ce que fait Chuck Norris, et mieux !

Chuck Norris sait combien de coups de langue il faut pour arriver au centre d'une sucette.

Le médecin de Chuck Norris est hospitalisé. Les choses ont mal tourné quand il a expliqué à Chuck ce qu'il devait faire lors de l'examen de la prostate.

Chuck Norris a un jour lancé un couteau vers le Ciel.

L'univers est en expansion permanente — tout ce qu'il contient tente de s'éloigner de Chuck Norris.

Chuck Norris mange des Crunchwrap épicés, préparés avec des poulets vivants.

Chuck Norris se cure le nez avec une ventouse de WC.

Si vous surprenez votre fils en train de regarder un film de Chuck Norris, vérifiez s'il a des poils de barbe le lendemain.

Comme son plus grand fan l'a dit un jour : « Il y a une certaine qualité poétique dans mes massacres. »

J'AI TUÉ CHUCK NORRIS ! haha je rigole, c'est Chuck Norris qui m'a tué.

Chuck Norris utilise un pistolet Glock comme distributeur de PEZ.

Chuck Norris peut lancer un météore mille fois plus grand que Jupiter hors de l'univers avec un cure-dents.

Pour satisfaire ses besoins quotidiens en fibres, Chuck Norris commence sa journée par un bol rempli d'hameçons rouillés.

Le temps n'attend personne, sauf Chuck Norris.

Chuck Norris aime forcer les Navy SEALs à manger du poisson.

Chuck Norris et Rick Perry traversaient le Texas lors d'une beuverie. Rick Perry a jeté un mégot allumé par la fenêtre.

Pendant la Seconde Guerre mondiale, l'armée américaine voulait nommer son char le « Char Chuck Norris ». Chuck a dit que ce n'était pas assez badass pour porter son nom. Aujourd'hui on l'appelle le char Sherman.

Chuck Norris a créé Toutes-les-Étincelles.

Les diverses représentations de Chuck Norris dans MUGEN sont en réalité basées sur des fils individuels de la barbe de Chuck Norris.

Chuck Norris utilise du fil de fer barbelé comme fil dentaire.

Un jour, en conduisant son Hummer vers un KFC, Chuck Norris est passé devant un panneau STOP... qui s'est retrouvé dans le derrière de Steven Seagal.

Chuck Norris peut voler à l'envers avec un jetpack.

Chuck Norris n'affronte pas la musique. La musique affronte Chuck Norris !

Chuck Norris a donné sa claudication au Dr House. Inutile de dire que le médecin a eu beaucoup de chance.

La théorie du Big Bang : Chuck Norris gagnant un bras de fer contre Dieu.

Chuck Norris a dû prendre le service le 7e jour de la création pendant que Dieu se reposait.

Chuck Norris oblige l'Arabie Saoudite à lui vendre de l'essence à 3 centimes le litre. Puis, à la fin de chaque mois, ils lui versent en plus un remboursement de 100 € par litre acheté.

Quand des biologistes ont séquencé l'ADN de Chuck Norris, les seules lettres trouvées étaient F et U.

Les zombies morts cérébralement sont assez malins pour rester bien loin de Chuck Norris.

Chuck Norris se fait lui-même une coloscopie.

Jésus porte un bracelet avec l'inscription « Que ferait Chuck Norris ? ».

Chuck Norris peut boire des cigarettes et fumer de la bière.

Le hamster de Chuck Norris a une grande roue.

Chuck Norris a décroché un coup de pied circulaire à l'homme qui a tiré sur Liberty Valance.

Chuckeroo = spam de Chuck Norris.

Quand Chuck Norris dîne au restaurant, il commande le plat le plus cher mais ne mange que la garniture.

Un enfant ne savait pas répondre à un examen. Alors il a écrit « Chuck Norris » à toutes les questions. Il a eu la note maximale, mais Chuck Norris est apparu et lui a décroché un coup de pied circulaire pour avoir utilisé son nom en vain.

Il est parfois difficile de voir Chuck Norris avec toute cette vapeur qui monte de ses parties intimes.

Chuck Norris utilise un diable de Tasmanie vivant pour cirer ses bottes.

J. Wellington Wimpy a vraiment remboursé Chuck Norris mardi pour le hamburger qu'il avait mangé ce jour-là.

Chuck Norris est un connard. Pour avoir dit ça, ma vie va se terminer dans trois se

Michael Jackson est mort le 25 juin 2009. Ce que les enquêteurs ne savaient pas, c'est que Chuck Norris passait dans la rue 3 minutes après la mort de MJ.