🥋 General Facts
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Chuck Norris peut se connecter sans s'inscrire, sur n'importe quel site.
Quand quelqu'un dit « personne n'est parfait », tu insultes Chuck Norris.
Quand on poignarde Chuck Norris avec un couteau, c'est le couteau qui se met à saigner.
Les voix que Randy Orton entend dans sa tête sont en fait Chuck Norris qui lui chuchote à l'oreille.
Les gamins écrivent leur nom dans la neige en pissant. Chuck Norris écrit le sien dans le béton.
Après des années de tests rigoureux et physiquement éprouvants, il a été prouvé que Chuck Norris était plus fort que Chuck Norris.
...et ensuite Chuck Norris te tue dans ton sommeil.
Il y a l'espace, il y a le temps, et il y a Chuck Norris. Non, je déconne, Chuck était là en premier.
Chuck Norris est le seul officier de l'armée avec le grade de « Dark ».
Chuck Norris peut faire tourner une épée... sur son doigt.
Chuck Norris n'est létal que les jours qui se terminent en « di ».
La seule chose que Chuck Norris écrit sur son CV, c'est son nom.
Chuck Norris s'est fait amputer le bras gauche. Deux fois.
Si tu entends Chuck Norris respirer... eh bien, espère que tu as eu une belle vie.
Chuck Norris est le dernier des Mohicans. Et le premier.
La Mort a un jour rendu visite à Chuck Norris. Chuck a dit : « NE DIS JAMAIS À CHUCK NORRIS QUAND IL MEURT. C'EST MOI QUI TE DIS QUAND TU MEURS. » Puis Chuck a envoyé le coup de pied retourné le plus puissant de tous les temps, et même la Mort a su qu'elle avait fait une connerie en sombrant en enfer.
Chuck Norris ne peut pas vivre éternellement, parce que l'éternité est morte il y a deux ans.
C'est combien le petit chien dans la vitrine ? Chuck Norris.
Chuck Norris possède un exemplaire de Duke Nukem Forever. Il sera mis en vente parce que son voisin l'a « emprunté » et ne l'a jamais rendu. Prions pour cet homme.
Dans le magazine People, Justin Bieber a dit à propos de Chuck Norris : « Il est génial, si je le rencontrais il m'enverrait probablement un coup de pied retourné dans la gueule », a-t-il plaisanté.
Seul Chuck Norris peut provoquer un bang supersonique.
Le parfum préféré de Kool-Aid de Chuck Norris, c'est le Jack Daniel's.
Si le président appuie un jour sur le « gros bouton rouge », le téléphone de Chuck Norris sonnera.
Beaucoup de gens se demandent pourquoi Star Wars commence par « Il y a bien longtemps, dans une galaxie lointaine, très lointaine »... Eh bien, Chuck Norris a envoyé des coups de pied retournés à tous les Jedi, clones et autres aliens de cette galaxie, puis a déménagé dans la nôtre.
Chuck Norris peut manger de la soupe... avec des baguettes.
Chuck Norris peut manger sa propre tête et avoir encore de la place pour le dessert.
Chuck Norris n'ouvre pas les bouteilles de bière. Il mord simplement le bouchon et la descend cul sec.
Chaque bébé pleure à la naissance, parce qu'une image de Chuck Norris apparaît dans son esprit.
Chuck Norris pêche le crabe dans le détroit de Béring avec un simple tuba et un panier à linge.
Chuck Norris ne s'est encore jamais vu, parce que chaque miroir qui tente de le refléter explose instantanément.
Quand Chuck Norris dit « tire mon doigt », prépare-toi à être enveloppé et asphyxié dans un nuage de vapeur brune.
Chuck Norris peut enfiler son manteau avant sa chemise.
Chuck Norris a envoyé un coup de pied retourné à Cher et a fait remonter le temps.
Chuck Norris est plus beau sur Facebook.
Le Terminator a besoin de tes vêtements, tes bottes et ta moto, parce que Chuck Norris a pris les siens.
Chuck Norris peut faire un film avec 75 centimes et un regard noir.
Quand Mark Zuckerberg a inventé Facebook, il avait déjà une demande d'ami de Chuck Norris.
Chuck Norris a établi le record du monde de saut à la perche avec un cure-dent.
Chuck Norris devait à l'origine tenir le rôle principal dans Les Dents de la mer, mais le requin s'est retiré du projet.
Chuck Norris ne rigole pas face au danger, il force le danger à rigoler de lui-même.
Quand tu paries, tu joues au hasard. Quand Chuck Norris parie, il joue à gagner.
Chuck Norris a pu résoudre tous les problèmes de division et de soustraction depuis qu'il a commencé les arts martiaux.
Chuck Norris a un jour renversé un cerf avec une voiture... une voiture garée !
Chuck Norris n'a que du bon cholestérol parce que le mauvais cholestérol a trop peur d'apparaître dans son sang.
Chuck Norris ne danse pas autour de la barre parce que c'est la barre qui danse autour de lui.
Les chutes du Niagara ne sont pas vraiment une cascade. C'est juste ce qui arrive quand Chuck Norris finit une nuit de beuverie.
Un flic a arrêté Chuck Norris pour excès de vitesse. Quand il a réalisé ce qu'il avait fait, le flic s'est dressé une contravention à lui-même pour Outrage à Chuck Norris.
Chuck Norris a acheté un tube de Pringles. Une fois ouvert, il s'est arrêté quand il voulait.
Google utilise Chuck Norris comme moteur de recherche.
Les péagistes PAIENT Chuck Norris pour qu'il traverse le Golden Gate Bridge.
Chuck Norris ne se bat pas, il te laisse juste perdre.
Le Père Noël a sauté la maison de Chuck Norris UNE SEULE FOIS... Quand il est retourné au Pôle Nord, la Mère Noël était enceinte du bébé de Chuck.
On a entendu Mike Tyson dire qu'il préférerait mordre un cobra vivant plutôt que de mordre l'oreille de Chuck Norris.
Chuck Norris a un jour enfoncé un banjo dans le derrière d'un taureau, puis en a joué.
Tu ne défonces pas la boîte aux lettres de Chuck Norris. C'est Chuck Norris qui te défonce avec sa boîte aux lettres.
Le bidet de Chuck Norris est branché sur une bouche d'incendie municipale.
Chuck Norris va jouer dans un film intitulé « Twitter ». Il y interprétera 140 personnages.
Chuck Norris est retourné dans le passé pour se montrer à lui-même comment retourner dans le passé au cas où il aurait un jour besoin de retourner dans le passé.
Chuck Norris peut frotter deux feux l'un contre l'autre et obtenir du bois.
Chuck Norris est tellement dur qu'on pourrait aiguiser un couteau rien qu'en le tenant en l'air à côté de son visage.
Pendant ses vacances en Écosse, Chuck Norris a vu le monstre du Loch Ness... puis l'a monté.
Les chauves avaient autrefois des cheveux. Jusqu'à ce qu'ils voient Chuck Norris.
Un policier texan a suivi Chuck Norris pendant 150 kilomètres, l'a vu jeter 27 canettes de bière par la fenêtre, puis l'a arrêté et lui a donné un avertissement pour dépôt de déchets sauvages.
Quand tout le reste échoue... Chuck Norris, lui, n'échoue pas.
Chuck Norris met le « rire » dans « meurtre ».
Chuck Norris a engendré une équipe de baseball... et une équipe de football si on compte tous les bâtards.
Chuck Norris est la raison pour laquelle les carlins ont le museau écrasé.
Chuck Norris met Bébé dans le coin.
Chuck Norris peut spammer plus vite que quiconque au monde. Sa vitesse est de 0. Ce qui signifie une infinité de mots par seconde.
Chuck Norris n'a pas d'hémorroïdes. Parce que quand il en sent une pousser, il la pince avec ses ongles d'acier et la donne à manger à Cédric, sa tarentule de compagnie.
Chuck Norris peut faire des dérapages dans un sous-marin.
La moquette de Chuck Norris est faite de LEGO en vrac.
Si tu as tué Chuck Norris, ce n'est pas Chuck Norris. Il est derrière toi.
Quelle est la différence entre Chuck Norris et Chuck Norris ? Chuck Norris.
Chuck Norris est poète, et il le sait sacrément bien.
Chuck Norris conduit une voiture solaire la nuit.
Lors d'une confrontation particulièrement violente, Chuck Norris a rasé tous les cheveux d'un homme et l'a forcé à les manger. Cet homme est aujourd'hui Vin Diesel.
En donnant un cours de secourisme, Chuck Norris a littéralement ramené à la vie le mannequin d'entraînement.
Chuck Norris a un jour participé au Tour de France sur un monocycle à l'envers avec un éléphant sur le dos. Il a franchi la ligne d'arrivée 5 jours avant le deuxième.
Chuck Norris est le Grand Maître des Anonymous, des Illuminati, des Francs-Maçons, de l'Ordo Templi Orientis, de Skull and Bones et de l'Ordre Loyal des Défonceurs de Gueules.
L'expression « ouvre bien les yeux » est née d'un incident horrifiant impliquant Chuck Norris, un couteau Bowie et un pauvre malheureux.
Quand Chuck Norris regarde l'horloge, il sait que l'heure n'est pas bonne. Parce que c'est lui qui décide de l'heure qu'il est.
Chuck Norris garde sa ceinture noire nouée en nœud autour de son engin.
Il y a 50 000 ans, Chuck Norris a détruit les dinosaures. Maintenant... IL VIENT POUR TOI !!!
La peur elle-même a peur de Chuck Norris.
Chuck Norris tabasse les gens qui sont incapables d'inventer leurs propres blagues sur Chuck Norris.
Chuck Norris a refusé le rôle du père de Han Solo.
Chuck Norris se baigne dans l'acide parce que c'est la seule chose assez forte pour le nettoyer.
L'alcool ne fait que rendre Chuck Norris plus fort, plus bruyant et plus efficace en tant que machine à tuer américaine.
Chuck Norris a un jour gagné un concours de regards par talkie-walkie.
La dernière fois que Chuck Norris est allé chanter des cantiques de Noël, il a décroché un contrat de cinq albums solo chez Sony.
Si Chuck Norris avait joué dans Les Dents de la mer, le film se serait appelé Le Dentier.
L'autobiographie de Chuck Norris est le livre le plus vendu de tous les temps. Elle s'appelle la Bible.
Michael Jackson a développé le moonwalk en étudiant des images de Chuck Norris en train de s'essuyer les pieds.
Chuck Norris ne fait pas de pompes, il repousse la Terre vers le bas.
Pour le prochain débat, Chuck Norris s'est porté volontaire pour entasser tous les candidats restants du Parti républicain dans la minuscule voiture de clowns de cirque qu'ils utilisent pour arriver au lieu du débat.
Chuck Norris prête de l'argent à la Banque mondiale.
Chuck Norris peut fumer un buisson entier de ganja sans planer.
La plupart des athées s'accordent à dire que Chuck Norris est un cadeau de Dieu à l'humanité.
Chuck Norris peut créer un trou noir.