🥋 General Facts
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Robin des Bois était partiellement basé sur Chuck Norris, dans le sens où Norris volait aux riches. Mais Robin des Bois n'a jamais mis de coup de pied retourné aux pauvres. Ni aux riches, d'ailleurs.
Quand Chuck Norris doit voyager en avion, il oblige Barracuda de l'Agence tous risques à le piloter.
Chuck Norris veut votre âme. Chuck Norris MANGERA votre âme.
Chuck Norris ne s'essuie jamais les fesses.
Chuck Norris peut comparer des pommes et des oranges.
Chuck Norris poursuit actuellement NBC, affirmant que « Loi » et « Ordre » sont des marques déposées pour ses jambes gauche et droite.
Un simple aperçu du membre barbu de Chuck Norris a donné aux ingénieurs l'idée de l'oléoduc de l'Alaska.
Si un poisson voit Chuck Norris nager, il se noie généralement de peur.
Chuck Norris peut littéralement « tenir » une banque... avec un seul doigt.
Chuck Norris est largement considéré comme le plus grand artiste hip-hop de tous les temps.
J'avais des problèmes de disque dur et je ne pouvais pas attendre la fin de chkdsk. Alors j'ai redémarré et j'ai tapé Chuck Norris dans l'invite de commande... problème résolu.
Chuck Norris a duré aussi longtemps simplement parce que le Paradis ne veut rien avoir à faire avec lui, et l'Enfer a peur qu'il prenne le pouvoir.
Si Chuck Norris était le roi de Camelot, il serait le maître des chevaliers de la Table Retournée.
Chuck Norris est la cause du vol JAL 123.
Chuck Norris a dressé son chien à la propreté en un seul coup de pied retourné dans la figure.
Vous connaissez le move où Scorpion arrache la colonne vertébrale dans Mortal Kombat ? Eh bien, Chuck Norris peut faire ça aux invertébrés !
Quand Chuck Norris sera élu président, il ne vivra pas à la Maison Blanche. Il vivra à la Maison Retournée.
Chuck Norris peut faire pleurer un Happy Meal.
Chuck Norris a entendu un vieux monsieur se plaindre que son laxatif ne fonctionnait pas. Alors, dans sa bonté, il lui a enfoncé un chêne dans le derrière, l'a allumé au lance-flammes et a crié : « Feu dans le trou ! »
Chuck Norris a un jour trait un crocodile.
Chuck Norris met le C dans Critique, le H dans Hercule, le U dans Imbattable et le K dans Kick... Ensemble : CHUCK.
Le pet de Chuck Norris peut détruire toute forme de vie sur Terre. Il se retient de péter pour sauver le monde. Merci Chuck !
Le jeudi, Chuck Norris joue au poker à sept cartes avec la Lune, un grizzly et Gomez Addams.
La charité donne à Chuck Norris.
Chuck Norris ne subira jamais de possession démoniaque, mais les démons peuvent subir une possession par Chuck Norris.
Dans la Matrix, comment distinguer le vrai monde ? Eh bien, dans le vrai monde, tous les rôles principaux joués par différents acteurs qui obtiennent toujours la fille sont en réalité Chuck Norris.
Chuck Norris a décidé que ça s'appellerait « ananas », et le monde a accepté par pure terreur, même si le fruit n'a rien à voir avec des pins ou des pommes.
Chuck Norris recommande à tous ses amis d'acheter un bateau parce que les zombies ne savent pas nager.
Le 8 mars 2012, Chuck Norris décide de passer ses vacances de printemps dans le Royaume Champignon pour en découdre avec le plombier bedonnant en personne. Mario avale des champignons 1-Up comme un dingue.
Apple verse 99 centimes à Chuck Norris chaque fois qu'il écoute une chanson.
Tous les méchants frappés par Chuck Norris à la télé ou au cinéma sont morts immédiatement à la fin de leur contrat. Chuck Norris respecte la loi.
Il y a un vieux dicton : ce qui est bon pour l'un est bon pour l'autre. Inversement, ce qui est bon pour Chuck Norris est probablement mortel pour le commun des mortels.
Chuck Norris n'est pas invité aux tournois de golf Pro-Am parce qu'il ferait passer les autres golfeurs pour des nuls. Les amateurs aussi.
Le Titanic n'a pas heurté un iceberg. C'est Chuck Norris qui a heurté le Titanic.
Chuck Norris ne sera jamais dans Mythbusters parce que tout ce que Chuck fait n'est pas un mythe !
Chuck Norris n'a jamais besoin de conduire sa voiture. Il dit à la voiture quoi faire : démarre, avance, stop, gauche, droite, marche arrière, phares, essuie-glaces.
Chuck Norris a été viré de l'émission « Extreme Couponing ». Les producteurs ne supportaient plus de voir des chaînes de supermarchés entières faire faillite à cause de lui.
Chuck Norris peut faire tourner Windows 7 sur un Commodore 64.
Chaque famille d'armes à feu possède un Chuck Norris pour se protéger.
Un homme a demandé à Chuck Norris si c'était vrai qu'il avait trompé la Mort. Chuck Norris a ri et a dit : « Pauvre fou ! C'est moi, la Mort », puis il lui a mis un coup de pied retourné sans pitié.
Chuck Norris a attrapé un poulet en utilisant un alligator mort comme appât.
Chuck Norris regarde toujours un cheval donné droit dans les yeux, puis il le tue d'un seul coup de poing.
Chuck Norris avait déjà un iPad Air quand le premier iPhone est sorti.
Chuck Norris peut massacrer une armée de méchants comme s'il utilisait un code de triche.
Chuck Norris peut pisser dans la piscine sans se faire prendre.
Chuck Norris a un jour emmené son Sasquatch de compagnie à une convention de furries.
Chuck Norris pasteurise le lait en le buvant.
Chuck Norris sait ce qu'est un poisson gay !
Vous vous souvenez de Chucky ? La poupée pend désormais au rétroviseur de Chuck Norris.
Quand Chuck Norris est allé à un concert de Boy George, Boy George s'est retrouvé dans les places « nez qui saigne » — littéralement.
Willy Wonka a donné un bonbon éternel à Chuck Norris. Le goût a duré 2,3 secondes.
La tension artérielle de Chuck Norris est de zéro sur zéro. Chuck Norris n'a jamais ressenti de pression.
La Guerre des Mondes était en fait un documentaire — tous les extraterrestres sont morts après que Chuck Norris s'en est occupé.
Jimmy Fallon doit demander la permission à Chuck Norris « pour faire pleuvoir ici ».
Si vous offensez Chuck Norris de quelque manière que ce soit, il vous tuera sans hésiter. Sans même y réfléchir une première fois.
Chuck Norris n'a pas d'accidents de voiture. Ce sont les voitures qui ont des accidents de Chuck Norris.
Les attaques de Chuck Norris à pleine puissance sont le deuxième ingrédient de la viande hachée de Taco Bell.
Les OVNIs ne restent pas longtemps parce qu'ils savent que Chuck Norris ne les a pas invités.
Un journaliste a demandé à Chuck Norris s'il se considérait comme un acteur de second ou de troisième ordre. Chuck a demandé au journaliste s'il préférait une fracture du crâne ou une rupture de la rate.
Chuck Norris n'appelle JAMAIS la police. C'est la police qui appelle Chuck Norris.
Si Chuck Norris braque une banque, c'est le directeur de la banque qui se fait arrêter pour ne pas avoir donné l'argent à Chuck Norris de son plein gré.
Chuck Norris peut péter sous la douche et faire des bulles.
En cas de doute... Chuck Norris.
Chuck Norris utilise des stylos sur les feuilles de QCM à bulles.
Les girafes naissent quand Chuck Norris met un uppercut à un cheval !
Les Beatles chantaient vivre dans un sous-marin jaune. C'est parce qu'ils voulaient fuir Chuck Norris.
Qu'est-il arrivé à Duncan MacLeod, le Highlander ? Il a eu la bêtise de défier Chuck Norris. À la fin, il n'en restera qu'un. Et c'est Chuck Norris.
Chuck Norris n'a jamais connu l'échec, le remords, l'erreur, la pitié ni la défaite, entre autres.
Chuck Norris a tué le guerrier grec Achille d'un coup de pied retourné en pleine face. Ensuite, il a fait une blague : « Achille ? Ah, qu'il se taise ! »
Chuck Norris chassait l'ours quand son fusil s'est enrayé. Face à un grizzly en pleine charge, Chuck a sorti un élastique de sa poche et a étranglé l'ours avec.
Celui qui a dit « La seule chose à craindre, c'est la peur elle-même » n'a jamais rencontré Chuck Norris.
Avant le pain tranché, les gens disaient : « C'est la meilleure chose depuis Chuck Norris. » Mais Chuck Norris n'était pas content. Alors il a donné un coup de pied retourné à une miche de pain et l'a découpée en tranches.
Quand Chuck Norris joue à Five Nights at Freddy's, les robots ne lui font pas peur. Ce sont les robots qui viennent à lui.
La main de Chuck Norris est la seule main qui peut battre une quinte flush royale.
Chuck Norris a cassé sa pipe... et a survécu.
Chuck Norris amène des couteaux dans des fusillades. Chuck Norris ouvre les cadeaux le jour de VOTRE anniversaire.
Quand on additionne 9+1, on obtient 10. Quand Chuck Norris additionne 9+1, la foudre s'abat sur la personne la plus proche qui l'observe.
Chuck Norris dort sur la télévision.
Chuck Norris utilise un crâne d'orang-outan comme bang.
Quand Chuck Norris entre dans un Red Lobster, les crevettes se piquent elles-mêmes avec un stylo d'EpiPen pour éviter le choc anaphylactique.
Il y a plein de Chuck, mais un seul Chuck Norris — il met un coup de pied retourné à quiconque porte son prénom.
Chuck Norris ne va pas au Mexique. Chuck Norris ne ferme pas les yeux pour jouer à cache-cache. Chuck Norris ne fait pas de retenues. Chuck Norris a été exclu de sa propre exclusion.
Chuck Norris n'utilise pas de tronçonneuse pour couper des arbres. Il fixe l'arbre du regard jusqu'à ce qu'il tombe.
Le croque-mitaine s'est un jour caché sous le lit de Chuck Norris. Quand il a réalisé ce qu'il avait fait, il s'est pissé dessus et s'est enfui en hurlant dans la nuit.
Chuck Norris peut couper quelqu'un en deux... juste en le regardant.
Si un jour le monde était envahi par des extraterrestres et que tout le monde devenait esclave, Chuck Norris serait fait roi, sans aucune question.
Chuck Norris est si fertile que chaque fois qu'il se branle dans une chaussette, elle recrache une paire de bottes de cow-boy.
Rick, Daryl, Glenn et Michonne veulent que Chuck Norris rejoigne leur groupe, car il peut détruire le cerveau d'un zombie rien qu'avec un regard intense.
La couleur préférée d'Helen Keller, c'est Chuck Norris.
Chuck Norris emploie un urologue personnel à demeure.
Si Chuck Norris vous dit un jour « Relax, je gère ton dos », ne croyez surtout pas qu'il va vous protéger ! Cela signifie qu'il vient de vous arracher la colonne vertébrale.
Chuck Norris a créé Tetris en tordant les colonnes vertébrales de plusieurs personnes et en les empilant les unes sur les autres.
Chuck Norris ne vous renvoie pas votre salut. Chuck Norris se contente de vous fixer.
Chuck Norris est le Cinquième Cavalier.
Chuck Norris a un jour trouvé un brin de paille dans une botte d'aiguilles.
Pelé est le Chuck Norris du football.
Les hommes des cavernes n'ont pas inventé le feu ; Chuck Norris a simplement claqué des doigts et le leur a donné.
Jeune magicien — Walker : Texas Illusionniste — Chuck Norris a un jour coupé une dame en deux sur scène. Puis il a allumé un cigare et a ricané tandis que le public flippait.
Chuck Norris ne repousse pas les limites. Il s'essuie le derrière avec.
On peut voir le charisme de Chuck Norris depuis l'espace.