🥋 General Facts
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Chuck Norris ne tond pas sa pelouse ; il la met au défi de pousser.
Chuck Norris sait combien de coups de pied il faut pour atteindre le centre d'une sucette Chupa Chups : un seul.
Chuck Norris peut manger des œufs verts au jambon où il veut.
Chuck Norris peut réaliser vos pires cauchemars. En vous mettant un coup de pied retourné.
Chuck Norris épluchait un oignon. Il a fait pleurer l'oignon.
Chuck Norris dégoupille la grenade et lance la goupille. Exprès…
Chuck Norris peut vous tuer de 17 manières intéressantes et horrifiantes rien qu'en vous serrant la main.
Chuck Norris est ce que le majordome a vu.
Quand Chuck Norris était dans l'armée de l'air, tout le monde, même les généraux, le saluait en premier.
Chuck Norris a étudié à l'étranger pendant deux ans. Puis il a étudié sa sœur.
Ceci est un site web pour des faits NOUVEAUX et UNIQUEMENT NOUVEAUX sur Chuck Norris. Si Chuck Norris découvre (et il découvrira) que vous avez posté un fait que vous avez lu ou entendu ailleurs… Suppliez Dieu de vous prendre avant Chuck Norris.
Le principal produit d'exportation de Chuck Norris, c'est la Douleur.
Les physiciens quantiques ont découvert que la seule source d'énergie assez immense pour faire voyager les particules subatomiques dans le temps comme des neutrinos, c'est le coup de pied retourné de Chuck Norris.
Toutes vos bases appartiennent à Chuck Norris.
En Russie soviétique, c'est Chuck Norris qui fait des blagues sur toi.
C'est un fait scientifique que la seule raison pour laquelle la trilogie « The Dark Knight » est réussie, c'est parce qu'elle a été réalisée par un type qui a les mêmes initiales que Chuck Norris.
Liam Neeson a été pris par Chuck Norris.
On peut attraper le tétanos simplement en fixant la barbe de Chuck Norris trop longtemps.
Chuck Norris était si moche à la naissance que sa mère l'a jeté et a gardé le placenta.
Chuck Norris commet des vols à main armée avec les bras des autres.
Chuck Norris se fiche des nombres complexes… rien n'est complexe pour lui !
Chuck Norris peut réaliser un break maximum de 147 au snooker en un seul coup.
Chuck Norris peut toucher un taureau dans le cul avec un banjo.
Chuck Norris fume des journaux roulés.
Chuck Norris est l'Élu. Pas Keanu Reeves, ni Jet Li, et CERTAINEMENT PAS Christopher Lambert.
Chuck Norris utilise son cochon d'Inde, Moustache, pour chasser les pumas.
Chuck Norris peut regarder des DVD dans un magnétoscope.
Chuck Norris est allé sur Mars. C'est pour ça qu'il n'y a aucun signe de vie là-bas.
Les tigres ont développé des rayures comme stratégie d'évolution. Chuck Norris en a quand même fait une espèce en voie de disparition.
Chuck Norris a une fois laissé un homme lui tirer une pomme sur la tête à 20 pas avec un fusil calibre 12. Il n'a bien sûr pas été blessé.
Quand Chuck Norris a visité l'Arabie Saoudite, tous les Arabes se sont enfuis.
Chuck Norris ne s'incline jamais devant la royauté, ni devant qui que ce soit d'ailleurs. S'ils veulent continuer à vivre, ils doivent s'incliner devant Chuck Norris.
Chuck Norris agresse vos sens avec un pied-de-biche.
Chuck Norris peut littéralement vous rendre débile d'une claque.
Chuck Norris peut cueillir une pomme sur un oranger et faire la meilleure putain de limonade que vous ayez jamais bue.
Une seule goutte d'huile de coude de Chuck Norris peut lubrifier votre voiture pendant quatorze ans.
Chuck Norris a officiellement annoncé aujourd'hui qu'il prend définitivement sa retraite… de votre visage en le retirant de la vie publique.
Chuck Norris peut tuer Liberty Prime en un seul coup avec un pistolet à billes.
Chuck Norris et sa brosse à dents peuvent venir à bout d'un type armé d'un pied-de-biche. Et gagner.
Chuck Norris est la seule personne sur Terre à pouvoir faire un mot compte quadruple au Scrabble.
Chuck Norris a mangé le gros lard qui avait mangé toutes les tartes.
Question : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ? Réponse : Pour se mettre du bon côté de Chuck Norris.
Freddy pensait être le vrai cauchemar jusqu'à ce qu'il rencontre Chuck Norris qui lui a mis un coup de pied retourné. Depuis ce jour, Freddy se cache de terreur en pensant à un cauchemar au Texas.
Chuck Norris avait un médecin qui lui a suggéré de manger du tofu au lieu de viande rouge. Chuck a immédiatement suggéré au médecin de se faire exploser les dents.
Chuck Norris nettoie ses toilettes avec une pelleteuse et un débroussailleur.
En l'honneur du Jour de la Terre, Chuck Norris a organisé un barbecue géant avec tonneau de bière en plein milieu de la forêt amazonienne.
Mike veut être comme Chuck Norris.
Chuck Norris n'avait pas de peluches quand il était petit. Il dormait avec des flingues.
Chuck Norris a dressé ses pumas de compagnie pour allaiter des bébés moutons, puis les a rendus aux pumas, assurant ainsi la perpétuation de l'espèce.
Chuck Norris est la raison pour laquelle on ne voit jamais de Total Gym dans les vide-greniers.
Je me suis battu contre la loi et… Chuck Norris a gagné.
Chuck Norris peut aller dans les endroits marqués « Entrée Interdite ».
Chuck Norris peut faire atterrir un avion en pilote automatique.
La Révolution sera télévisée sur la télé de Chuck Norris.
Jésus porte un bracelet WWCND (What Would Chuck Norris Do — Que Ferait Chuck Norris).
Chuck Norris peut emboutir l'arrière de la voiture qu'il conduit.
Si Chuck Norris donnait un coup de poing à la Terre, elle ne se briserait pas — ça créerait un trou noir et seuls les gens qu'il juge dignes survivraient.
En fait, Jigsaw dans Saw ne joue pas à des jeux avec les gens pour le plaisir. Il faisait juste ce qui est mentionné dans le plus grand jeu de Chuck Norris pour sauver sa peau.
La principale méthode de Chuck Norris pour empêcher les paradoxes spatio-temporels qui détruiraient l'univers consiste à botter la gueule des gens.
Isaac Newton a découvert la gravité parce que Chuck Norris lui a balancé une pomme dans la face depuis la Lune.
Chuck Norris a une fois écrit… « Je mettrai personnellement un coup de pied retourné dans la face de quiconque fé des fôtes d'ortografe ! »
Si vous voulez savoir si quelque chose est drôle, demandez à Chuck Norris. S'il rit, c'est drôle. S'il ne rit pas, préparez-vous à mourir, parce que vous avez gaspillé son temps.
Quand Chuck Norris court, la Terre tourne plus vite.
Chuck Norris a acheté un double cheeseburger chez McDonald's au menu à un dollar pour 2 dollars. Il a ensuite mis un coup de pied retourné au caissier.
Certains cherchent la religion. La religion cherche Chuck Norris.
Chuck Norris a reçu les 3 étoiles Michelin pour avoir servi une soucoupe de gruau instantané réchauffé au micro-ondes.
Quand Chuck Norris parle en public de ses innombrables accomplissements, il se réfère toujours à lui-même à la quatrième personne.
Chuck Norris a tiré sur le shérif ET l'adjoint.
Chuck Norris peut vous battre à un concours de regard les yeux fermés.
Le bipeur de Chuck Norris est toujours cool.
Solid Snake a une barbe parce que Chuck Norris lui a mordu le menton et ça s'est transformé en poing.
Chuck Norris peut utiliser un boulier pour résoudre des équations de calcul différentiel.
Le groupe de rock Queen a écrit la chanson « We Will Rock You » en hommage aux poings de Chuck Norris.
Chuck Norris repeint sa maison une fois par an avec une tête humaine.
On peut mener un cheval à l'eau, mais Chuck Norris peut lui faire descendre des shots de gelée à la tequila.
Chuck Norris considère le triathlon Ironman comme « un petit retour au calme sympa ».
Une autre façon de décrire un coup de pied retourné de Chuck Norris en pleine face, c'est « dématérialisation ».
Chuck Norris a soutenu le Blu-Ray.
Un coup de pied retourné de Chuck Norris dans la tête — son pied traversera votre peau, votre crâne et votre cerveau, puis ressortira de l'autre côté. Ce n'est pas de la magie, c'est de la puissance. Et si vous survivez, là ce serait de la magie.
Chuck Norris n'est jamais surpris. C'est lui la surprise.
Chuck Norris n'a pas besoin de téléphone portable. S'il parle, vous avez intérêt à écouter.
Chuck Norris peut extraire des atomes individuels d'hydrogène et d'oxygène d'une molécule d'eau.
Chuck Norris a une fois uriné dans le réservoir d'un semi-remorque pour rigoler. Ce camion est maintenant connu sous le nom d'Optimus Prime.
Chuck Norris peut jouer de la guitare slide avec une bouteille de bière. Ou, à défaut, avec votre visage.
Chuck Norris peut écrire des haïkus en hexadécimal sans avoir besoin de tables d'interface binaire.
Chuck Norris a appris à Prométhée à s'essuyer les fesses.
Un jour, un garçon a vu Chuck Norris faire des trucs incroyables. Il l'a vu faire pousser des griffes en métal de ses phalanges, tirer des toiles de ses poignets, devenir vert et énorme, et avoir le numéro 4 sur la poitrine. Ce garçon s'appelle Stan Lee.
Pour la plupart des gens, la colère est simplement un état d'esprit… Pour Chuck Norris, c'est un état de l'art.
Israël a une option secrète Chuck Norris.
Chuck Norris a plus de 960 kilomètres de ceintures noires chez lui.
L'équipage d'Apollo 13 aurait pu s'éviter beaucoup d'ennuis s'ils avaient dit « Chuck Norris, aidez-nous s'il vous plaît » au lieu de « Houston, nous avons un problème ».
Chuck Norris a une fois confondu ta grand-mère avec un ninja. Elle est maintenant à 50 milliards d'années-lumière dans l'espace.
Chuck Norris peut faire un barbecue. Sous l'eau !
La cape de Superman est faite de poils de torse de Chuck Norris.
Hercule est l'homme le plus fort du monde, mais il a perdu au bras de fer contre Chuck Norris.
Ça peut ressembler à du poulet, avoir le goût du poulet et la texture du poulet, mais si Chuck Norris dit que c'est du bœuf… c'est du bœuf. PAS DE QUESTIONS !!!
Quand Chuck Norris joue de la guitare imaginaire, on entend vraiment le son d'une Gibson Les Paul sortir de sa guitare imaginaire.
Chuck Norris a une fois posé un étron sur une table de craps… et a gagné neuf millions de dollars.
Chuck Norris a fait un stage dans une entreprise de colle quand il était en crèche. Pendant ce stage, il a inventé la matière noire qui maintient l'univers ensemble.
Chuck Norris a failli refuser un caméo dans le film « Dodgeball » au motif qu'il n'esquive pas les balles… Il préfère qu'elles reposent sur son menton.