🥋 General Facts
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Chuck Norris a un rasoir à son nom, fabriqué par Gillette pour les femmes. Il est le meilleur qu'une femme puisse avoir.
Chuck Norris a un jour lancé une grenade qui a tué 50 personnes... puis elle a explosé.
Quand la Bible dit que Dieu créa l'homme à son image, ça ne concernait pas tous les hommes. Juste Chuck Norris.
Si tu t'assieds par erreur à la place de Chuck Norris à l'opéra, prépare-toi à avoir une clarinette enfoncée dans le derrière avant l'entracte.
Chuck Norris mangeait des clowns avant, mais il a arrêté parce qu'ils avaient un goût marrant.
Un Kinder Bueno ferait n'importe quoi pour Chuck Norris.
Si j'avais un centime pour chaque blague sur Chuck Norris...
Chuck Norris boit un shake protéiné spécial entièrement à base de cerveaux de chimpanzés mixés.
Chuck Norris peut mettre un coup de pied retourné dans l'air autour de lui et l'air saigne du vent.
La sonnerie de téléphone de Chuck Norris est considérée comme une arme de destruction massive.
Chuck Norris est un homme de parole. Chaque contrat qu'il signe, il le signe avec du sang... ton sang, pour avoir douté de sa parole.
Chuck Norris ne raconte pas de blagues sur ta mère, c'est ta mère qui raconte des blagues à Chuck Norris.
La Terre ne tourne pas autour du Soleil... c'est parce que le Soleil tourne autour de Chuck Norris, qui vit sur Terre.
Chuck Norris ne chante pas sous la pluie. Chuck Norris chante dans des tornades de catégorie 5 et des ouragans.
Chuck Norris a récemment été mordu par un vampire. Après quelques gouttes du sang de Chuck, le vampire a hurlé et a pris feu.
Un fait Chuck Norris par jour éloigne ses coups de pied retournés pour toujours.
Dans NCIS, quand Gibbs veut ton attention, il te met une claque derrière la tête. Quand Chuck Norris veut ton attention, il te met un coup de poing dans le crâne.
Les sens reprennent leur Chuck Norris.
Tous les membres de Chuck Norris fonctionnent comme des accélérateurs de particules naturels.
Brokeback Mountain n'est pas juste un film, c'est aussi un tas de ninjas morts dans le jardin de Chuck Norris.
Un OVNI a tenté d'enlever Chuck Norris une fois. Quand les extraterrestres se sont réveillés trois heures plus tard, ils n'avaient aucun souvenir de ce qui s'était passé, mais leurs montres s'étaient arrêtées et ils avaient sacrément mal au derrière...
Chuck Norris peut mettre un CD dans sa bouche et la musique sort par ses oreilles.
Si Chuck Norris lançait un flash mob de twerk en Syrie, le gouvernement syrien se rendrait.
Chuck Norris n'a pas aimé cette blague, alors il l'a supprimée d'un coup de pied retourné.
Chuck Norris ne « coiffe » pas ses cheveux, ils se couchent d'eux-mêmes par pure terreur.
Chuck Norris gagne toujours à la Bataille navale. Personne n'a le cran de tirer un seul coup.
Chuck Norris est le seul homme à avoir battu un mur de briques au tennis.
On a arrêté de faire des films de Chuck Norris parce que ce n'est pas toi qui regardes Chuck Norris, c'est lui qui te regarde.
Chuck Norris est venu, il a vu, il a vaincu — dans l'ordre inverse.
Chuck Norris est la seule personne sur Terre capable de faire rimer « orange » avec « losange ».
Chuck Norris peut sortir un chapeau d'un lapin.
Chuck Norris est entré dans un restaurant chinois et a commandé un poulet parmesan avec du pain bruschetta... et il l'a obtenu.
Chuck Norris a provoqué le Big Bang quand il était dans l'espace. Il a juste tapé dans ses mains si fort que ça a fait un « Big Bang ». Tu piges ?
De nombreuses tornades de catégorie 5 en Oklahoma ont commencé quand Chuck Norris préparait son lasso pour attraper un taureau.
Bloody Mary a peur de dire « Chuck Norris » trois fois devant le miroir.
Chuck Norris n'est plus l'homme qu'il était. Il est encore mieux.
Chuck Norris a inventé ces blagues parce qu'il veut que le public soit informé.
Inspiré par les Jeux Olympiques d'Athènes en 2004, Chuck Norris a inventé le plongeon coup de pied retourné lors d'une visite à La Nouvelle-Orléans... c'est désormais connu sous le nom de Katrina.
Un homme a un jour essayé de battre Chuck Norris avec son pénis... cet homme est désormais connu sous le nom de Rosie O'Donnell !
Chuck Norris a toujours des papillons dans le ventre parce qu'il mange des papillons au petit-déjeuner.
Il n'y a que trois choses au monde qui tuent à coup sûr : la Super Aspiration de Kirby, le Falcon Punch de Captain Falcon, et le coup de pied retourné de Chuck Norris.
Chuck Norris peut avaler une banane et te faire passer pour un gay.
Tous les faits sur Chuck Norris que tu as lus ou liras ont eu lieu dans la première minute de son auto-création.
Chuck Norris peut parler 37 langues étrangères en format dyslexique.
La Terre s'appelait autrefois la Pangée jusqu'à ce que Chuck Norris marche sur une fissure.
Quand Chuck Norris fait l'amour à une femme, la Terre bouge littéralement pour elle, au moins 3,5 sur l'échelle de Richter.
La seule chose qui arrive avant le poing de Chuck Norris, c'est la gueule que le poing vise.
Chuck Norris peut gagner un marathon en sautant à cloche-pied à reculons tout en tirant une brigade de chars.
Chuck Norris a inventé l'alphabet parce qu'il en avait marre d'être le seul homme éduqué.
Chuck Norris mange des ratels au petit-déjeuner.
Chuck Norris n'urine pas. Il excrète des cristaux d'urée durcie, qui sont polis par les Égyptiens et utilisés comme diamants.
Chuck Norris peut te mettre un coup de poing dans l'œil à travers les Google Glass.
Chuck Norris a appris à Bob l'Éponge comment faire un feu de camp. Sous l'eau.
20 juillet 1969... Le jour où Chuck Norris est devenu le premier homme à marcher sur la Lune.
Au fil des ans, Chuck Norris s'est fait faire des milliers de tatouages, mais à cause de son facteur de régénération, ils s'estompent en quelques heures. Parfois il aime juste impressionner ses rancardes avec des manches complètes et un « 666 » sur le front.
Si Chuck Norris autorisait une équipe sportive à porter son nom, cette équipe ne perdrait plus jamais... sauf quand Chuck Norris jouerait contre elle.
Chuck Norris a reculé son horloge de 25 ans hier soir.
Le sable est créé par Chuck Norris qui crie sur des rochers.
La ville de Douche, dans le New Jersey, a officiellement changé son nom après que Chuck Norris a passé une nuit au Motel 6 du coin et a simultanément couché avec 12 femmes taxis de la ville.
Mère Teresa a dit que Chuck Norris était le seul homme qu'elle ait jamais voulu épouser.
Plusieurs personnes sont mortes après que Chuck Norris leur a fait un doigt d'honneur.
Chuck Norris peut se plonger dans l'eau et en ressortir sec.
Chuck Norris peut regarder l'infini et voir l'arrière de son propre crâne.
Chuck Norris a un jour déchiré un trou béant dans le tissu de l'espace-temps après une soirée tacos.
Au commencement, il n'y avait rien. Puis Chuck Norris a mis un coup de pied retourné à l'univers et a dit « va bosser ».
L'herbe devrait être légale parce que j'en fume et Chuck Norris aussi.
Chuck Norris est né en pleine fusillade. Le capitaine de police lui a lancé un Glock.
Chuck Norris peut laisser son empreinte de main dans du ciment sec.
Sotheby's a un jour vendu aux enchères 100 grammes de rognures d'ongles de pied de Chuck Norris pour 400 000 dollars.
Un homme a un jour présenté Chuck Norris sous le nom de Carlos Ray Norris lors d'une convention au Texas. Les scientifiques n'ont désormais aucune preuve que cet homme ait jamais existé.
La vie éternelle existait autrefois jusqu'à ce que Chuck Norris la supprime. Désormais, c'est Chuck qui décide qui vit et qui meurt.
Chuck Norris adore manger du poisson-globe.
Si on mélange les lettres de « Chuck Norris », on peut épeler les mots « mort » et « coup de pied retourné ».
Chuck Norris ne sourit pas, c'est sa bouche qui sourit pour lui.
Mel Gibson faisait semblant d'être une Arme Fatale. Chuck Norris EST une Arme Fatale.
Chuck Norris a un jour mis un coup de pied retourné dans le derrière de Bob l'Éponge si fort que Bob a dû changer son nom en Bob le Parallélogramme.
JFK disait toujours : « Ne demandez pas ce que votre pays peut faire pour vous, demandez ce que Chuck Norris peut faire rentrer dans son froc. »
Chuck Norris n'utilise pas de micro-ondes pour faire son pop-corn. Il pose simplement le sachet sur le comptoir et les grains sautent de peur de recevoir un coup de pied retourné.
Chuck Norris attrape le bus d'une seule main.
Chuck Norris fait une apparition non créditée dans Predator. Sa barbe joue le rôle de la jungle.
Personne ne peut être sûr de ce que Chuck Norris regarde, seulement que ça a 5 secondes à vivre.
Chuck Norris peut conduire une caravane dépliante.
Quand Chuck Norris avait 5 ans, il a eu un deux-roues comme ses copains. Ceux de ses copains étaient des vélos, celui de Chuck était une Harley.
La foudre a installé des paratonnerres Chuck Norris sur le toit de sa maison.
Chuck Norris peut littéralement « se reprendre en main ».
Les hémorroïdes géantes de Chuck Norris sentent le pot-pourri.
Chuck Norris a franchi le mur du son. Avec son coude.
La plupart des gens portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
La barbe de Chuck Norris et la crête de Mister T sont cousins au deuxième degré !
Le Fonds Monétaire International est endetté envers Chuck Norris.
Adolescent, Chuck Norris avait un job d'été. Il était bûcheron dans la forêt tropicale du Sahara.
Chuck Norris descend des bouteilles de whisky comme si c'étaient des canettes de bière légère.
Les rois achètent des lits taille Chuck Norris.
Tu sais quand tu t'amuses tellement que le temps passe à toute vitesse ? C'est Chuck Norris qui dit au Temps de se grouiller d'arriver au moment où il te met un coup de pied retourné mortel.
Quand on a refusé un McMuffin au bacon à Chuck Norris chez McDonald's parce qu'il était 10h35, il a envoyé un coup de pied retourné si fort au resto qu'il s'est transformé en KFC.
Sam Jackson est la seule personne à avoir battu Chuck Norris au surf à la piscine municipale. Par la suite, Chuck lui a filé un coup de pied retourné dans la figure, et la force l'a plongé dans un coma pour le reste de sa vie.
Chuck Norris a passé une journée à creuser un canal aux États-Unis. On connaît ce projet sous le nom de fleuve Mississippi.
Jésus est la seule personne de l'histoire que Chuck Norris n'a pas tuée ; quand Chuck Norris tue quelqu'un, il reste mort.
Les Illuminati existent encore aujourd'hui uniquement parce qu'ils livrent les pizzas de Chuck Norris.
Quand il était petit, Chuck Norris découpait le papier en forme d'étoiles avec une cisaille à haie.