🥋 General Facts

La plupart des gens ont besoin d'un briquet pour brûler une forêt. Chuck Norris n'a besoin que de son derrière et de sa vision laser.

Quand Chuck Norris te dit de te le sortir par le cul, tu as intérêt à au moins essayer.

Jay-Z a 99 problèmes mais Chuck Norris n'en a aucun.

Chuck Norris fume le cigare en faisant de la plongée sous-marine.

Chuck Norris a changé son nom en Jésus-Christ pour éviter les paparazzi.

Chuck Norris ne mange pas de glace. Il mange tes cris.

Chuck Norris a gagné le championnat du monde d'origami en 1983... en pliant un rocher.

Chuck Norris peut tuer un homme rien qu'en caressant sa barbe.

Chuck Norris n'a pas la gueule de bois. Il est juste énervé.

Le bouton snooze du réveil de Chuck Norris recule le temps de deux heures.

Chuck Norris a inventé la mort juste pour pouvoir tuer des gens.

Chuck Norris n'est pas né, il a été éjecté d'un volcan.

Mike Tyson a mis KO Larry Holmes. La belle affaire. Chuck Norris a mis KO une Buick.

Chuck Norris a un tatouage grandeur nature de son visage... sur son visage.

Quand Chuck Norris entend une alerte au tsunami, il sort sa planche de surf.

Chuck Norris peut littéralement transformer ton cul en gazon.

Quand Chuck Norris est devenu Texas Ranger, l'État a pu économiser des millions en licenciant le reste de sa police.

Chuck Norris n'a jamais mangé de Hamburger Helper parce que Chuck Norris n'a jamais eu besoin d'aide. JAMAIS.

Chuck Norris fait du sport sur deux tapis de course qui vont dans des directions opposées.

Chuck Norris peut te mettre un coup de pied retourné par Internet. Même si ton ordinateur est éteint. Ou si tu n'en as pas.

La raison pour laquelle Chuck Norris est un tel dur à cuire, c'est qu'il croyait que toutes les blagues sur ta mère parlaient de la sienne.

Quand la vie donne des citrons à Chuck Norris, il fait du jus d'orange.

La rumeur dit que quand Chuck Norris se branle, ça rend les autres gens aveugles.

Chuck Norris peut dormir debout... en étant couché... éveillé.

Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ? POUR FUIR CHUCK NORRIS.

Chuck Norris boit son martini mélangé, pas secoué.

Chuck Norris fait du bénévolat à l'hôpital. Il débranche les prises.

Q : Combien de Chuck Norris faut-il pour changer une ampoule ? R : Aucun, l'ampoule ne veut pas rester seule dans le noir avec Chuck Norris.

Chuck Norris peut jouer « Chopsticks » au piano en utilisant un seul de ses trois testicules.

Cristiano Ronaldo n'est bon au foot que pour une seule raison : Chuck Norris lui a appris à mettre des coups de pied retournés au ballon.

Chuck Norris peut bloquer un coup de poing avec son visage.

Chuck Norris a appris à un chat à rapporter la balle.

La vraie raison pour laquelle le Titanic a coulé, c'est que Chuck Norris voulait descendre pour aller nager.

Le parfum de chewing-gum préféré de Chuck Norris est « Tarentule ».

Pour une raison étrange, Chuck Norris est partout. Ça veut dire qu'il peut te mettre un coup de pied retourné et en mettre un à Jésus en même temps.

La Faucheuse a récemment commencé à faire des cauchemars. Dans son rêve, elle regarde dans le miroir de sa salle de bain et voit Chuck Norris juste derrière elle.

Le sombrero de Chuck Norris fait plus de quatre mètres de diamètre.

Mister T a un jour battu Chuck Norris au morpion. En représailles, Chuck Norris a inventé le racisme.

Miley Cyrus voulait une relation avec Chuck Norris mais au final, elle n'a pas réussi à twerker les choses avec lui.

Chuck Norris peut casser un élastique en deux.

Chuck Norris a récemment relevé le défi du seau d'eau glacée. Naturellement, l'eau s'est évaporée avant de le toucher.

Chuck Norris brille en noir dans le noir.

Rambo n'est en fait qu'une contrefaçon chinoise bon marché de Chuck Norris.

La guerre en Irak est terminée parce que les USA ont envoyé Chuck Norris en Irak.

Thanksgiving a été célébré pour la première fois par les Pèlerins en 1621 parce qu'ils étaient reconnaissants que Chuck Norris ne soit pas là pour leur botter le cul.

Chuck Norris aime faire la sieste dehors pendant tous ses vols en avion.

Chuck Norris a gagné toutes les étapes du Tour de France en pédalant à l'envers sur un monocycle pour pouvoir voir la tête de chaque deuxième.

Avant de devenir Chuck Norris, Chuck Norris était Chuck Norris.

Chuck Norris a un jour envoyé un coup de pied à un béluga qui l'a propulsé directement dans la puberté.

Chuck Norris n'a accepté de jouer dans Expendables 2 que pour pouvoir asseoir tous ses collègues dans une pièce sombre et leur montrer un DVD de lui avec toutes leurs femmes respectives, en leur donnant des conseils.

Seuls les escargots et les limaces produisent plus de bave amoureuse que Chuck Norris.

Chuck Norris a commandé un œuf foo young, un banana split et un frappuccino au KFC du coin et il l'a obtenu, avec un plateau de homard thermidor offert.

Chuck Norris est allé au Super Bowl tout seul.

La cible de fléchettes de Chuck Norris, qu'il utilise depuis l'enfance, est en parfait état avec un seul trou en plein centre.

Le nom apache de Chuck Norris est Chuck Norris.

Un descendant de Chuck Norris a appris aux Klingons à se battre. Chuck Norris l'a appris la semaine dernière et il est content.

Les arbres se penchent parce qu'ils essaient de fuir Chuck Norris. Malgré tous leurs efforts, ils n'y arrivent pas à cause de sa puissance.

Chuck Norris va souvent au zoo pour dresser le singe.

Chuck Norris n'a pas besoin de dire NON à la drogue... la drogue ne lui demande pas.

Tous les athlètes attrapés pour dopage s'injectaient en fait une goutte d'urine de Chuck Norris !

Hélas, Chuck Norris a été renversé sur un passage piéton par un vieux camion Mack. Chuck allait bien, le vieux Mack a été emmené à la casse.

DOTA : 1er kill - Premier Sang, 2e - Double Kill, 3e - Triple Kill, 4e - Monster Kill, 5e - God-like, 6e - Beyond God-like, 7e - Chuck Norris-like.

Le matin du 30 juillet 1975, Jimmy Hoffa a rayé le pick-up de Chuck Norris. Hoffa a disparu le jour même. Que cela serve de leçon.

Dans un nouveau western, ses collègues montent des chevaux. Chuck Norris monte un Vélociraptor. À cru.

Chuck Norris peut prendre des selfies d'autres personnes.

Chuck Norris vend ses crottes de nez comme bonbons à la menthe en Angleterre, en France, en Chine et en Corée du Nord.

Chuck Norris peut comparer des pommes et des oranges... ce sont tous les deux des fruits.

Chuck Norris ne te demande jamais de « sortir dehors », il veut en fait que le maximum de gens assiste à ton massacre brutal.

Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en même temps...

Le jetpack de Chuck Norris a un porte-gobelet.

Chuck Norris a fait 21 fois le tour de la Terre en courant parce qu'il n'avait plus de bœuf Stroganoff.

Jésus peut marcher sur l'eau. Chuck Norris peut marcher sur Jésus.

Chuck Norris a un jour mis un coup de pied retourné dans un champ de coton au Mississippi, créant instantanément la première usine Levi's et se retrouvant avec un gilet en jean sans manches.

Adobe Flash fonctionne sur l'iPhone de Chuck Norris.

La vie est comme une boîte de chocolats jusqu'à ce que Chuck Norris te mette un coup de pied retourné.

Chuck Norris mange du haggis juste pour le plaisir.

Chuck Norris a pété un jour à La Nouvelle-Orléans et 300 000 lemmings se sont jetés de falaises.

Le Blackberry de Chuck Norris est une vraie mûre.

Si tu joues le générique de Walker, Texas Ranger à l'envers, l'univers implose. C'est pourquoi Chuck Norris a recommandé de ne jamais faire ça, de sa voix de baryton intimidante.

Chuck Norris a arrêté une balle de fusil en lui disant de s'arrêter.

Bruce, le videur bad-ass du Planet Hollywood, a mal parlé à Chuck Norris et il est désormais connu comme le gars qui a rebondi sur le poing de Chuck.

Chuck Norris a inventé le porridge en mettant un coup de pied retourné à un Quaker.

Quand Chuck Norris tue ta mère, ne pleure pas, il était juste en train de lui dire qu'il aimait bien son pull, en karaté.

Chuck Norris rédige des documents avec des pages involontairement blanches.

Chuck Norris a essayé le catch professionnel sous le nom de « Big Time ». Ses adversaires l'ont immédiatement rebaptisé « Peine de Mort ».

Chuck Norris et Mister T sont entrés dans un bar. Le bar a immédiatement explosé car aucun endroit dans l'univers ne peut contenir autant de classe.

Le Père Noël croit en Chuck Norris.

Chuck Norris a dansé des claquettes irlandaises sur la figure de Michael Flatley.

Si tu ne rends pas ces blagues drôles, Chuck Norris fera le tour du monde en une milliseconde et te mettra un coup de pied retourné dans la figure !

Chuck Norris peut repeindre la Joconde sans peinture.

Chuck Norris est allé au fond du puits sans fond. Il était tellement énervé qu'il y avait un fond qu'il lui a mis un coup de pied retourné, et maintenant c'est vraiment sans fond.

La pression au point le plus profond de la Terre est plus de 1000 fois la force atmosphérique normale, soit environ un dixième de la force d'un coup de pied retourné de Chuck Norris.

Les lobes d'oreilles de Chuck Norris peuvent mettre un coup de pied retourné à travers ton crâne.

Chuck Norris a découvert des anneaux sombres autour d'Uranus. Non, pas la planète.

Il y a un marathon géant avec les 300 personnes les plus rapides du monde. Tu sais qui était le plus rapide et a déjà gagné ? Tu l'as deviné : Chuck Norris.

Il n'y a pas de Zuul. Il n'y a que Chuck Norris.

Les Ghostbusters appellent Chuck Norris.

Chuck Norris a un jour gagné Top Chef en passant un épi de maïs au micro-ondes.

Quand Bruce Banner s'énerve, il se transforme en Hulk. Quand Chuck Norris s'énerve, Hulk se retourne et détale.

Chuck Norris a coupé lui-même son cordon ombilical.