🥋 General Facts
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¿Qué es negro, blanco y rojo por todas partes? Chuck Norris le dio una patada giratoria a un actor en una película antigua de blanco y negro.
Para cuando termines de leer esto, 9,000 personas habrán sido asesinadas por Chuck Norris. :D
Nunca cometas el error de mirar fijamente a Chuck Norris o acabarás recogiendo tus dientes con dos brazos rotos y contándolos con dos ojos morados.
La vida es como una brutal patada giratoria de Chuck Norris. Es más espectacular de lo que jamás podrás saber.
Cuando los operadores de líneas de chat se sienten solos por la noche, llaman a Chuck Norris.
Cuando el primer hombre llegó a la Luna, Chuck Norris ya había hecho un picnic allí dos veces.
Chuck Norris hace tostadas en la ducha mientras usa el secador de pelo. Como resultado, su factura de electricidad es desorbitada, así que no la paga.
El ingrediente secreto del Miracle-Gro es el sudor de Chuck Norris. Asusta a las plantas para que crezcan más rápido.
Si Chuck Norris dice '¡Vamos a divertirnos!', en realidad quiere darte una patada giratoria hasta mandarte al espacio.
Los dinosaurios se extinguieron porque sabían que Chuck Norris venía.
Chuck Norris vendió eBay en eBay.
Chuck Norris matará a Vicente Navarrete.
Chuck Norris iba a aparecer originalmente en el Kombat Pack 2 de Mortal Kombat X. Lo cancelaron porque una sola patada giratoria mata al oponente instantáneamente. ¡FATALIDAD!
Cuando Chuck Norris vivía en Jamaica a principios de los 70, mató literalmente a cientos de personas solo con sus chucklocks.
Chuck Norris es mejor que Ash Ketchum porque Ash todavía no los ha atrapado a todos.
El Dúo Dinámico se llamaba originalmente Chuck Norris y Batman. Cuando Chuck Norris se aburrió y se retiró, Batman fue ascendido y añadió a Robin al equipo.
¿Alguna vez te preguntaste por qué el gobierno de EE.UU. construyó el ÁREA 51? Porque las Áreas 1 a 50 fueron construidas para Chuck Norris.
Chuck Norris digiere la comida en la boca.
Chuck Norris es la razón por la que nosotros, como especie, no podemos tener cosas bonitas.
Chuck Norris creó a Snooki pegándole un puñetazo en la cara a un Oompa Loompa.
Chuck Norris una vez estranguló a un hombre hasta la muerte con un teléfono inalámbrico.
'Pie Grande' existía... hasta que intentó amenazar a Chuck Norris.
Chuck Norris no juega a God of War. Él ES el Dios de la Guerra.
Todos los sprays insecticidas están fabricados con el pedo de Chuck Norris.
Chuck Norris no corta su césped... lo reta a crecer.
Chuck Norris no va a la gasolinera. Chuck Norris va al Parque Jurásico.
¡Chuck Norris rechazó el papel de Optimus Prime!
Tiffany desayuna en casa de Chuck Norris.
Chuck Norris puede romperte todos los huesos del cuerpo con poesía.
Los científicos teorizan que sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris sería peor que morir por ella. Lamentablemente, nadie ha sobrevivido una para confirmar esta teoría.
Las opiniones son como los traseros: cada uno de ellos corre el riesgo de ser violado por Chuck Norris.
El reloj de muñeca de Chuck Norris es preciso al segundo por cada edad de hielo.
¡Lee! ¡Es lo que hace la gente inteligente! Pero no Chuck Norris. Él ya es suficientemente inteligente.
Densidad de Chuck Norris: 89,000,000 Kelvin (también conocido como 1 Norris).
El servicio de internet se cae cada vez que alguien en tu ISP intenta enviar un dato aburrido de Chuck Norris.
A Chuck Norris le gusta hacer parapente de noche con gafas de visión nocturna y un manojo de lazos.
Chuck Norris le dio una patada giratoria a un hombre en silla de ruedas hasta enterrarlo en el suelo; la gente excavó ese fósil y ahora es una señal de estacionamiento para discapacitados, aunque en realidad es una advertencia de que Chuck se acerca.
Chuck Norris lanzó su primera patada giratoria el 1 de septiembre de 1945 a los cinco años. Al día siguiente, Japón se rindió. ¿Coincidencia? Lo dudo.
Si Chuck Norris pusiera muescas en el poste de su cama, la cama se derrumbaría en dos meses.
El sol se mueve por el cielo porque huye de Chuck Norris.
Última hora: Chuck Norris regresó hace un día de sus vacaciones de un día en Abbottabad, Pakistán.
Chuck Norris le enseñó a Dave Hester cómo y cuándo decir '¡Yuuup!'
Chuck Norris no usa chaleco antibalas; el chaleco antibalas usa el chaleco de Chuck Norris.
Chuck Norris puede literalmente GOLPEAR a la Pubertad.
Chuck Norris abre regularmente su computadora a golpes para comerse las galletas que hay dentro.
Chuck Norris puede arrebatarte el reloj de oro de la muñeca de tu esposa en mucho menos tiempo del que tarda un mirón en contemplar el reloj de oro de la muñeca de tu esposa.
Chuck Norris pasó caminando junto a Usain Bolt mientras corría los 100 metros... el día en que Bolt batió el récord mundial.
Chuck Norris tiene visión de rayos X. Y claro que la usa para ver a través de la ropa de las mujeres atractivas.
Cuando EE.UU. invadió Irak buscando armas de destrucción masiva, lo único que encontraron... fue a Chuck Norris.
La Mona Lisa no sonreía antes de que Chuck Norris pasara la noche en el Louvre.
Chuck Norris fue una vez parte de un chiste de 'toc toc'. El chiste se interrumpió bruscamente cuando, tras el primer golpe, la puerta explotó matando al hombre que había detrás.
Chuck Norris puede sacar un agujero negro de la extinción de una patada giratoria en un abrir y cerrar de ojos.
Cuando Chuck Norris te patea en la cara, sabes que estás muerto. ¡Cuando se patea a sí mismo en la cara, sabe que está vivo!
Por si te lo preguntas... las espuelas de Chuck Norris SÍ han degollado a miles y matado a docenas de caballos.
Los tornados se meten en un sótano cuando ven a Chuck Norris acercándose.
Chuck Norris diseñó la primera camisa de Ed Hardy cuando se quedó sin imbéciles a quienes matar.
Los Wheaties están hechos de mocos de Chuck Norris deshidratados instantáneamente.
Chuck Norris no paga impuestos. Él subvenciona la economía nacional.
Chuck Norris puede descargar iTunes en un reproductor de 8 pistas.
Chuck Norris SÍ quiere un pedazo de ti.
Un aguafiestas insultó recientemente a Chuck Norris y lo enfureció como a un alce castrado. No terminó bien para el aguafiestas.
Chuck Norris puede darte una patada giratoria en los huevos, la cara y la nuca al mismo tiempo.
La lluvia en España cae principalmente donde Chuck Norris le dice que caiga.
Si intentas dispararle a Chuck Norris en sueños, es mejor que te despiertes y te disculpes.
Hay un virus informático llamado rndhsekck. Si abres el virus, te da una patada giratoria en la cara... de parte de Chuck Norris.
Chuck Norris una vez abandonó a uno de sus hijos cuando descubrió que era alérgico al dinosaurio de la familia.
La manzana nunca cae lejos del árbol. Ten esto en cuenta cuando hables con un niño barbudo que afirme ser uno de los retoños de Chuck Norris.
No hay ningún ángel en el hombro de Chuck Norris... el diablo está ahí. El otro hombro es donde descansa el bazooka.
Si recibes una invitación de Chuck Norris para un mitin del Tea Party de Texas, en realidad es su código secreto para que vayas a su casa a una noche de shots de gelatina, beer pong y póker de Strip.
Chuck Norris fue a Burger King y pidió un Big Mac, nuggets de pollo de 6 piezas y un pay de manzana caliente. ¡Y SE LO DIERON!
La muerte solo existe porque Chuck Norris le permite vivir.
Chuck Norris llama a sus puños izquierdo y derecho 'Gran Venganza' y 'Furia Furiosa'.
El maestro de Little Johnny le pidió que describiera a Chuck Norris. Little Johnny dijo que Chuck Norris es como una carretilla llena de grandiosidad.
La idea de Chuck Norris de un tentempié ligero es un gran tazón de hormigas de fuego.
Chuck Norris va a casa de R. Kelly todos los jueves a orinarle encima.
Chuck Norris hace que el resto de los Mercenarios parezcan Las Chicas de Oro.
Si se clonara a Chuck Norris y el clon fuera una cuarta parte de su tamaño, la virilidad del clon mediría 22 centímetros.
¡Chuck Norris gana el tres en raya en solo dos movimientos!
La radiación cósmica de microondas de fondo es un remanente del nacimiento de Chuck Norris.
Chuck Norris no tiene reflejo porque solo puede haber uno.
Jesús podía caminar sobre el agua... Chuck Norris puede nadar en tierra.
Cuando Chuck Norris jugó StarCraft 2, ganó una partida en 1 minuto porque sus dedos hacen 1000 movimientos en 20 segundos.
Chuck Norris puede terminar una oración con una preposición.
La única forma de conseguir la clemencia de Chuck Norris es decir su nombre tres veces en Chuckenés. Pronunciarlo mal solo empeorará tu destino.
Todo empezó cuando Chuck Norris inventó la rueda.
La razón por la que cambiaron de 10 a 6 grados de separación es porque Chuck Norris mató a las otras 4 personas que no conocían a nadie.
Cuando eres Chuck Norris, todos los espermatozoides que no llegaron... llegan.
Chuck Norris puede revisar su cartera de acciones con una revista Playboy.
Chuck Norris no necesita conectar para noquearte con una patada giratoria. Solo tiene que acercarse y el viento hace el resto.
Chuck Norris puede ejecutar un combo de 97 golpes en menos de ocho segundos cuando alguien le da un toquecito en el hombro.
Chuck Norris se ducha con una arenadora.
Chuck Norris usa nitrógeno líquido como enjuague bucal.
Los toros de lidia ven una capa roja y cargan hacia ella. Los toros de lidia ven a Chuck Norris y huyen tan rápido como pueden.
Cuando Chuck Norris quiere comida, dobla la tierra hacia el restaurante más cercano para no tener que caminar.
Si alguna vez escuchas a Chuck Norris tararear 'Ain't That a Kick In the Head', huye por tu vida. No quieres estar cerca para ver lo que pasa después.
6 x 7 = Chuck Norris; ya que tanto 42 como Chuck Norris son la respuesta a la vida, el universo y todo lo demás.
A los niños no les entristece descubrir que Santa no es real; les entristece que Chuck Norris sí lo sea.
Chuck Norris no tiene cerca. Tiene una línea de puntos y un letrero que dice 'Te atrevo'.
La cara de Michele Bachmann necesitó cirugía plástica de nuevo después de llamar a la madre de Chuck Norris una 'vampira social' por cobrar los pagos del seguro social que ella y su marido habían pagado durante 50 años.
Si Chuck Norris fuera negro, Obama habría sido el presidente número 44 de los Estados Unidos.