🥋 General Facts
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Chuck Norris no juega a la lotería. No tiene ni de lejos suficientes pelotas.
Algunas personas piden un pañuelo cuando estornudan; Chuck Norris pide una bolsa para cadáveres.
Divide a Chuck Norris entre cero y obtendrás uno... uno que te parte el alma.
Desde 1940, año en que nació Chuck Norris, las muertes por patada giratoria han aumentado un 13.000 por ciento.
Hay dos tipos de personas en el mundo: los que dan lástima y Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris te mata, el gobierno cubre todos los gastos del funeral por orden de la ONU. Es lo único verdaderamente bueno que han hecho jamás.
El color favorito de Helen Keller es Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris presenta su declaración de impuestos, envía los formularios en blanco junto con solo una foto suya agazapado y listo para atacar. Chuck Norris jamás ha pagado impuestos.
En el principio no había nada... luego Chuck Norris le dio una patada giratoria a esa nada en la cara y dijo: '¡Búscate un trabajo!'. Esa es la historia del universo.
Chuck Norris prefiere su hielo como prefiere las calaveras: triturado.
Si Chuck Norris hubiera matado a Kenny, este habría permanecido muerto.
Chuck Norris aún no ha muerto porque sabe que Bruce Lee lo está esperando en el más allá.
Chuck Norris alcanzará la categoría de estado en 2009. Su flor estatal será la magnolia.
Las cajas sorpresa no funcionan cerca de Chuck Norris. Saben que no deben intentar asustar a Chuck Norris.
Chuck Norris nunca va al dentista porque sus dientes son irrompibles. Sus enemigos nunca van al dentista porque no tienen dientes.
Chuck Norris piensa dentro del pan.
Chuck Norris nunca mojó la cama de niño. La cama se mojó sola de miedo.
El gaydar de Chuck Norris está tan afinado que puede saber si alguna vez miraste el trasero de otro hombre y te matará brutalmente en consecuencia.
'Hakuna Matata' en realidad significa en suajili 'gloria a Chuck Norris'.
La palabra 'matar' fue inventada por Chuck Norris. Otras palabras suyas fueron 'morir', 'cerveza' y 'qué'.
Chuck Norris se usa cable de acero como hilo dental.
Chuck Norris no es irlandés. Su cabello está empapado en la sangre de sus víctimas.
Un hombre le preguntó una vez a Chuck Norris si su nombre real era «Charles». Chuck Norris no respondió; simplemente lo miró fijamente hasta que el hombre explotó.
Muchos rednecks disfrutan de las ostras de montaña como manjar. Chuck Norris prefiere cosechar y comer ostras de gorila de montaña.
Chuck Norris inventó el tocino lanzando un cerdo contra una valla de eslabones de cadena.
La pluma es más poderosa que la espada, pero solo si la pluma la sostiene Chuck Norris.
En una sala de estar promedio hay 1.242 objetos con los que Chuck Norris podría matarte, incluida la sala misma.
Chuck Norris construyó una ratonera mejor, pero el mundo tenía demasiado miedo de acercarse a su puerta.
Chuck Norris simplemente dice «no» a las drogas. Si dijera «sí», colapsaría la infraestructura de Colombia.
Nunca le mires los dientes a un Chuck Norris regalado, porque te arrancará los ojos de un mordisco.
Chuck Norris escupió una vez sobre una lagartija. El resultado fue el Tiranosaurio Rex.
Lo único en lo que puedes superar a Chuck Norris es en el número de veces que te han pateado la cara.
Contrariamente a la creencia popular, sí hay suficiente Chuck Norris para todos.
A todo el mundo le gusta Sara Lee. Excepto a Chuck Norris.
Chuck Norris puede existir en dos o más lugares al mismo tiempo.
Chuck Norris se puede desbloquear en el nivel más difícil de Tekken. Pero solo Chuck Norris tiene la habilidad para desbloquearse a sí mismo. Luego le da una patada giratoria a la PlayStation de vuelta a Japón.
El que vive por la espada, muere por la espada. El que vive por Chuck Norris, muere de una patada giratoria.
Chuck Norris siempre sabe la ubicación exacta de Carmen SanDiego.
Google Maps se rompió al buscar a Chuck Norris.
Chuck Norris inventó un nuevo estilo de artes marciales: Chuck-Va-a-Matar.
Si Chuck Norris fuera el presentador de Chopped, el concursante eliminado sería literalmente picado en trozos. Necesitas suerte. XD
La idea de comida rápida de Chuck Norris es perseguir a un guepardo y cocinarlo en su barbacoa.
El restaurante de mariscos favorito de Chuck Norris siempre le sirve armadillo en su concha.
Cuando Chuck Norris vomita, la gente adinerada rebusca entre sus vómitos en busca de comida. Lástima para ellos que Chuck Norris nunca vomita.
Chuck Norris puede conseguir comida mexicana en un restaurante japonés.
Cuando Chuck Norris pide comida rápida, su pedido está listo antes de que entre por la puerta.
Cuando Chuck Norris participó en el programa Chopped de Food Network, terminó su plato en 1 milisegundo y ganó cada ronda al instante. No lo viste porque el episodio es secreto.
DIOS dijo que creó a los humanos a su imagen; no dijo nada sobre Chuck Norris.
Jesús vino a la Tierra solo para conocer a Chuck Norris.
Chuck Norris en un sube y baja con Chuck Norris ha reemplazado al yin yang como símbolo del equilibrio.
Chuck Norris soltó a los perros. Chuck Norris quiere más.
Chuck Norris puede matarme por esto. Un caluroso día de verano, Chuck Norris nadaba en el lago y AAAAAAARGH...
Piensa en una mujer atractiva. Chuck Norris estuvo con ella.
Chuck Norris aterra a las sobras hasta dejarlas frescas con un solo mordisco.
Chuck Norris era Batman y Bruce Wayne era Robin, pero Chuck se aburrió y Bruce fue ascendido.
Chuck Norris infla globos con la nariz.
Chuck Norris da patadas giratorias a gatitos y bebés por diversión.
Chuck Norris no usa pistola; apunta con el dedo y dice '¡Pum!'
Chuck Norris nunca envejece. Por cierto, Chuck Norris nos dijo que dividir entre cero hace explotar el universo y luego también explota la nada.
Chuck Norris nació en el año 1 A.C.... Anno Chuck.
Chuck Norris mató una vez a un cartero. Luego le movió el dedo de lado a lado y le dijo: '¡Oye, amigo, solo yo reparto golpes en casa, ¿entendido?'
Chuck Norris puede arrancar la etiqueta de 'no retirar' de los colchones.
Chuck Norris fumó a Charlie Sheen para colocarse y aun así no sintió nada.
Chuck Norris puede comer fuego y aire.
Chuck Norris no hace el amor. Lo reinventa.
Chuck Norris no hizo nada por un Klondike Bar, y aun así le dieron uno.
Chuck Norris es en realidad un gorila plateado albino.
Chuck Norris defecó en la placa de Petri y petrificó al basilisco.
La batería de Chuck Norris es toda cencerro.
Chuck Norris no se ducha para estar limpio; se zambulle en agua hirviendo hasta que todos los gérmenes mueren.
¡Chuck Norris puede iniciar sesión en Windows sin pulsar Ctrl+Alt+Supr!
Chuck Norris no llama al número equivocado; tú contestas el teléfono equivocado.
Chuck Norris salió a cenar y pidió un pollo entero... pero solo le comió el alma.
Chuck Norris lo tiene a su manera, en McDonald's.
Chuck Norris le dio a su abuela un ovillo de lana de acero y ella le tejió una BMX.
Chuck Norris no proyecta sombra; la luz sabe que no puede tocarlo y educadamente se aparta.
Chuck Norris se afeita los testículos con una motosierra.
Chuck Norris no usa la Fuerza; él es la Fuerza.
Chuck Norris pesca ballenas con mosca.
Chuck Norris apretó un M&M con tanta fuerza que se convirtió en un Skittle.
Chuck Norris no necesita pistola; usa sus pedos para hacerte un agujero.
¡Chuck Norris puede ejecutar una patada giratoria dentro de una cabina telefónica!
Chuck Norris puede tocar el contrabajo con los dientes.
Chuck Norris murió, regresó y decidió volver porque el más allá le aburría.
Una vez Chuck Norris jugó al golf con Tiger Woods y lo venció. No en golf, sino que golpeó a Tiger en la cabeza sin misericordia con su propio sand wedge hasta que se rindió.
Chuck Norris NUNCA hace las cosas mal.
Chuck Norris puede ver la televisión... en su GameBoy...
Chuck Norris no usa un rallador de queso. Ralla el queso con su barba.
Chuck Norris tuvo su pastel y se lo comió, y luego se comió el de todos los demás.
Chuck Norris dice: ¡Voy a disparar mi láser Shoop-da-woop a tu trasero!
Chuck Norris construyó su casa con los pies desnudos.
Chuck Norris apagó una vez un incendio forestal escupiéndole encima.
Chuck Norris no golpea a la gente; los mira y ellos, aterrorizados, se pelean solos hasta la muerte.
Chuck Norris puede saltar la cuerda con una tubería de acero. ¡Y además juega al frisbee golf con un disco de atletismo!
El trasero de Chuck Norris puede hacer que sus pedos suenen como una hermosa sinfonía.
Chuck Norris ganó las 500 Millas de Daytona en un coche de los Picapiedra.
Chuck Norris puede volverse invisible retando a la luz a que lo toque.
Chuck Norris sabe a qué suena el lenguaje de señas.
Chuck Norris mató a 37 terroristas con 2 balas. ¡La primera fue un disparo de advertencia!
Chuck Norris puede copiar y pegar el texto de un captcha.