🥋 General Facts
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Engáñame una vez, vergüenza para ti. Engaña a Chuck Norris una vez y te dará una patada giratoria en la cara.
El Big Bang ocurrió en el apéndice de Chuck Norris.
Chuck Norris hizo el Moonwalk bajo el agua.
Chuck Norris no toma prisioneros; están muertos antes de tener la oportunidad de rendirse.
Chuck Norris sacó una vez un solo pelo de su barba y atravesó el corazón de tres hombres con él.
El miedo no es la única emoción que Chuck Norris puede oler. También detecta la esperanza, como en 'espero que Chuck Norris no me dé una patada giratoria'.
Los diamantes no son, contrariamente a la creencia popular, carbono. Son, de hecho, materia fecal de Chuck Norris. Esto se demostró recientemente al encontrar fragmentos óseos de Jean-Claude Van Damme dentro del Diamante Hope.
La casa de Chuck Norris no tiene puertas, solo paredes a través de las cuales camina.
Chuck Norris partió a un hombre en dos mitades perfectamente simétricas dándole una cuña.
Cuando se emitió un episodio de Walker: Texas Ranger en Francia, los franceses se rindieron ante Chuck Norris por si acaso.
La tala industrial no es la causa de la deforestación. Chuck Norris necesita palillos de dientes.
Chuck Norris trabajó una vez como meteorólogo en las noticias vespertinas de San Diego. Cada noche hacía el mismo pronóstico: Parcialmente nublado con un 75% de probabilidad de Dolor.
Sarah Palin contrató a Chuck Norris para preparar la cena de Acción de Gracias en Alaska porque es la única persona viva capaz de meter un alce de 550 kilos en su horno.
No todos aquellos con quienes Chuck Norris está enojado son asesinados. Algunos escapan. Se les llama astronautas.
Chuck Norris fue el escultor original del Monte Rushmore. Completó el proyecto entero usando solo un abridor de botellas y una espátula de pared seca.
Las únicas cosas seguras en esta vida son Chuck Norris y los impuestos.
Chuck Norris puede patinar en hielo con patines en línea.
El primer trabajo de Chuck Norris fue repartir periódicos. No hubo supervivientes.
A algunas personas les gustan las ancas de rana. A Chuck Norris le gustan las ancas de lagarto. De ahí nacen las serpientes.
Cuando Steven Seagal mata a un ninja, solo se queda con la piel. Cuando Chuck Norris mata a un ninja, lo aprovecha todo.
Tom Clancy paga derechos de autor a Chuck Norris porque 'La suma de todos los miedos' es el título de la autobiografía de Chuck Norris.
Chuck Norris puede asfixiar a una ballena con un bastoncillo de algodón.
Se necesitan 14 titiriteros para hacer sonreír a Chuck Norris, pero solo 2 para hacer que destruya un orfanato.
Chuck Norris se comió una vez un pastel entero antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
Todo lo que tú puedes hacer, Chuck Norris lo hace mejor.
Chuck Norris mide tres metros, pesa dos toneladas, escupe fuego y podría comerse un martillo y aguantar un escopetazo de pie.
Chuck Norris puede dormir con los ojos ABIERTOS.
Si Chuck Norris fuera un calendario, todos los meses se llamarían Chucktubre y cada día te daría una patada en el trasero.
4 de cada 5 médicos no recomiendan a Chuck Norris como solución a la mayoría de los problemas. Además, el 80% de los médicos muere de manera inexplicablemente brutal.
Chuck Norris se comió una vez cuatro bolas de bolos de 14 kilos sin masticar.
Chuck Norris funciona con baterías. Concretamente, con las Die Hard.
Under Armour le pidió a Chuck Norris que protegiera su casa.
Chuck Norris puede hacer gárgaras con mantequilla de cacahuate.
Una patada giratoria propinada por Chuck Norris es el método de ejecución preferido en 16 estados.
Cuando Chuck Norris está en un lugar concurrido, no rodea a la gente. Pasa a través de ella.
182.000 estadounidenses mueren cada año por accidentes relacionados con Chuck Norris.
Chuck Norris presentó recientemente una solicitud de crédito. Bajo 'ocupación', Chuck simplemente escribió 'Caos'.
La teoría de necesidades superiores de Maslow no aplica a Chuck Norris. Él solo tiene dos necesidades: matar gente y encontrar gente a quien matar.
Chuck Norris puede esquiar en lava y tostar malvaviscos en la nieve.
Chuck Norris inventó su propio tipo de kárate. Se llama Chuck-Va-a-Matar.
Los mejores planes de ratones y hombres suelen salir mal. Incluso los peores planes de Chuck Norris salen a la perfección.
Cada vez que Chuck Norris entra a un cementerio, simplemente sonríe y dice: 'Qué buenos tiempos'.
¿Cuántos Chuck Norris se necesitan para cambiar una bombilla? Ninguno; Chuck Norris prefiere matar en la oscuridad.
Chuck Norris nunca ha estado en una pelea. ¿Acaso una patada giratoria en la cara cuenta como pelea?
Chuck Norris obtuvo su licencia de conducir a los 16. Segundos.
Si a la primera no lo logras, es que no eres Chuck Norris.
Chuck Norris no lanza strikes en los bolos; derriba un solo pino y los otros nueve se desmayan.
Desde el punto de vista científico, es imposible acusar a Chuck Norris de 'obstrucción a la justicia'. Esto se debe a que ni siquiera Chuck Norris puede estar en dos lugares al mismo tiempo.
La barba de Chuck Norris come cartón y caga acero.
El último dígito de pi es Chuck Norris. Él es el fin de todas las cosas.
En algún momento, uno pasa de 'peligroso' a 'descabellado'. Más allá en el espectro está 'homicida', luego 'amenaza nacional' y finalmente una categoría que los expertos simplemente denominan 'Chuck Norris'.
Chuck Norris estuvo recientemente en un safari en África cuando ocurrió un feroz ataque de un león. El león murió una hora después; no debería haber sido tan estúpido como para irritar a Chuck.
Chuck Norris puede empujar un carrito del supermercado al revés y aun así llenarlo de compras.
La barba de Chuck Norris no oculta su sonrisa secreta. Oculta otra barba aún más furiosa.
Las botas de vaquero de Chuck Norris están hechas de vaqueros reales.
'Icy Hot' es demasiado suave para Chuck Norris. Después de entrenar, Chuck Norris se frota los músculos con MAGMA líquido hirviendo.
Chuck Norris tiene un calamar de mascota en su inodoro para limpiarse el trasero.
Chuck Norris en realidad nunca recibe golpes ni patadas; ejecuta un estilo de combate en el que aplasta los miembros de sus enemigos con su cara.
Un letrero de estacionamiento para discapacitados no indica que ese sitio sea para personas con discapacidad. En realidad es una advertencia de que el lugar pertenece a Chuck Norris y de que quedarás discapacitado si estacionas allí.
Los círculos de las cosechas son la forma que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz necesita descansar.
Alguien trató una vez de decirle a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor forma de patear a alguien. Los historiadores lo registraron como el peor error que alguien haya cometido jamás.
El pasto siempre es más verde al otro lado, a menos que Chuck Norris haya estado ahí. En ese caso, lo más probable es que esté empapado en sangre y lágrimas.
Chuck Norris dobló a Victoria Beckham.
En la comunidad médica, la muerte se denomina 'enfermedad de Chuck Norris'.
Chuck Norris se limpia el trasero con cota de malla y papel de lija.
¿Sabes por qué Baskin-Robbins tiene solo 31 sabores? Porque a Chuck Norris no le gusta el Fudge Ripple.
La Santísima Trinidad es en realidad la monumental virilidad y los testículos de Chuck Norris.
Hay más de una forma de desollar a un gato. Chuck Norris conoce 437 formas y usa una diferente cada mañana.
La lana de acero se cosecha de la entrepierna de Chuck Norris.
En la antigua China existe una leyenda sobre un niño nacido de un dragón que crecerá para vencer al mal. Ese hombre no es Chuck Norris, porque Chuck Norris mató a ese hombre.
Chuck Norris se cepilla los dientes con una mezcla de limaduras de hierro, quitapinturas industrial y alcohol de madera.
Dos errores no hacen un acierto. A menos que seas Chuck Norris. Para él, dos errores hacen una patada giratoria en la cara.
Las únicas certezas son la muerte y los impuestos... y cuando Chuck Norris trabaje para Hacienda, serán lo mismo.
Detrás de todo hombre exitoso hay una mujer. Detrás de todo hombre muerto hay Chuck Norris.
Le partí el trasero a Chuck Norris el otro día; luego me subí al autobús mágico del arcoíris hacia el país de las hadas y tomé el té con el conejo de Pascua.
Si por alguna increíble paradoja espacio-temporal Chuck Norris llegara a pelear consigo mismo, ganaría. Punto.
Chuck Norris se hizo el parto a sí mismo.
Las pizarras son blancas porque Chuck Norris las asustó de esa manera.
Chuck Norris organizó un viaje de fin de semana... de 5 días.
Nadie sabe cuántos dedos tiene Chuck Norris en cada mano porque nadie puede contarlos antes de morir.
La kriptonita contiene trazas de patadas giratorias de Chuck Norris en la cara. Por eso es tan letal para Superman.
Una vez, Chuck Norris se tropezó accidentalmente con su dedo del pie. Destruyó todo el estado de Ohio.
Chuck Norris tiene su propia fila en el Departamento de Vehículos Motorizados.
Si te despertabas la mañana de Navidad y había regalos, estabas en la lista de 'Buenos' de Santa... y en la lista de 'Aún no matar' de Chuck Norris.
Chuck Norris destruyó a mi mamá.
La frase 'de pared a pared' fue concebida originalmente para describir a Chuck Norris entrando en cualquier edificio más pequeño que un hangar.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que nunca llore.
Cuando ves una película sobre Chuck Norris, su mano sale del televisor, te agarra y te roba el alma.
Chuck Norris construyó el hospital donde nació.
Mickey Mouse lleva orejas de Chuck Norris.
Chuck Norris marcó 8.000 puntos en bolos una vez usando sus propias pelotas.
Chuck Norris es el único hombre que alguna vez venció a una pared de ladrillos en un partido de tenis.
Según las circunstancias, Chuck Norris decide si sus pedos olerán o no. Si elige que huelan, también elige el nivel de pestilencia adecuado para el público presente.
Chuck Norris te licuará los riñones y el páncreas de un estornudo.
Chuck Norris no lava su ropa. La destripas.
Chuck Norris se enfrentó una vez en una pelea de cuchillos, y el cuchillo perdió.
Alguien grabó en video a Chuck Norris perdiéndole la paciencia. Se llamó Walker: La motosierra de Texas.
Chuck Norris no va al baño a hacer sus necesidades... Les mete tal susto a sus intestinos que todo sale corriendo.
La naturaleza le devuelve las llamadas a Chuck Norris.
Mirar a Chuck Norris durante períodos prolongados sin protección ocular adecuada provoca ceguera y posiblemente moretones con forma de bota en la cara.