🥋 General Facts
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Chuck Norris puede causar reverberación dentro de una cámara anecoica.
El pequeño Chuck Norris llevaba un cuchillo de carnicero para jugar al "pato, pato, ganso".
Chuck Norris puede hacerte llorar con su increíble versión de "The Star Spangled Banner" tocada con la axila.
Hay más de una forma de desollar un gato. Chuck Norris conoce miles. Era su hobby de infancia.
Chuck Norris bebió todo su alcohol. Luego vomitó pistolas. Sí, dije pistolas. Las usó para matar gente.
Un Ford Taurus fue muerto en un fatal accidente de Chuck Norris.
El Nuevo Orden Mundial le rinde cuentas a Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris corta una cebolla, la cebolla llora.
Cuando llamas a la puerta de la muerte, Chuck Norris abre y luego te mata por llamar.
Cuando la vida le da limones a Chuck Norris, ¡¡¡LES EXPRIME EL JUGO EN LOS OJOS Y ARREMETE FURIOSAMENTE CONTRA LA VIDA!!!
Jessie quiere ser la chica de Chuck Norris.
Chuck Norris inventó el dolor para poder torturar a la gente.
En los años 60, Chuck Norris se cortó las uñas. Un científico las encontró y las reingeniería para fabricar Kevlar.
Chuck Norris sabe a qué sabe la comida misteriosa.
Lo que sea que estés pensando, Chuck Norris ya lo pensó antes.
Los duendes Keebler no eligieron vivir en un árbol; simplemente se esconden de Chuck Norris.
Chuck Norris no necesita jugar contra nadie para batir sus récords. Juega solo y bate cada récord de cada juego de cada consola en todo el universo.
Chuck Norris cometió harakiri anoche. Después recogió el desastre, preparó el desayuno y salió a pescar lubinas.
Cuando el Increíble Hulk ve a Chuck Norris, vuelve a convertirse en Bruce Banner.
Chuck Norris adoraría ir a tu pueblo... para arrasarlo.
La cera de los oídos de Chuck Norris es utilizada por la Fuerza Aérea de EE.UU. como pulimento final deflector de radar en los bombarderos furtivos B-2 Spirit.
asdflkjhasdfkjh... Eso es lo que dijiste después de que Chuck Norris te aplastara la cara de una patada giratoria.
Por diversión, Chuck Norris pesca cangrejos en el Mar de Bering con solo un esnórquel y una cesta de ropa.
Un hombre estaba muy alterado y le dijo a su psiquiatra que había visto demonios en la oscuridad. Resultó que simplemente tuvo la mala suerte de cruzarse con Chuck Norris en una esquina oscura.
Pregunta: ¿Qué significa LKCG? Respuesta: Chuck Norris.
Chuck Norris se rasca la espalda con una sierra circular.
Chuck Norris saborea el dulce gusto del asesinato con hacha.
El nuevo programa de Chuck Norris se llama "12" porque no necesita "24".
Cuando Chuck Norris salta a una piscina, no es él quien se moja; el agua se convierte en Chuck Norris.
Dicen que la luz es lo más rápido que existe. Falso. Un hombre llamado Joe insultó a Chuck Norris. Chuck le dio una patada giratoria y menos de un segundo después Joe salió disparado fuera del universo.
Chuck Norris una vez salvó la vida de Superman. Solo para matarlo de nuevo.
¡Chuck Norris recibe más cabeza que una almohada!
Chuck Norris ni siquiera necesita subir la tapa del inodoro cuando orina.
El 1 de diciembre de 2013 será el día en que Chuck Norris consiga una PlayStation 5.
La Fuerza está con Chuck Norris... por su propio bien.
Lo mejor de despertar no es el café Folgers en tu taza, sino saber que Chuck Norris no te mató mientras dormías.
Chuck Norris vendió Kajiji en KAJIJI.
Nada en el universo conocido es más peligroso que Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris tenía 3 años, fue al Futuro en su cochecito de juguete.
Chuck Norris es la DEA y tú eres la puerta de un laboratorio de metanfetaminas.
Pisa una grieta y Chuck Norris te pulverizará la columna. Luego se acostará con tu madre.
Chuck Norris una vez asustó a Christopher Walken. A partir de entonces se le conoce como Christopher Corriendo.
Chuck Norris vendió el 10% de los derechos de su esencia varonil al Gigante Verde. Ahora cualquiera puede abrir una lata de paliza.
Einstein era un genio. Chuck Norris es un geniyo, jeniyo y un genio.
El pastel de manzana es tan americano como Chuck Norris.
Rodolfo tiene la nariz roja porque se puso impertinente y Chuck Norris le dio varias patadas giratorias en la cara.
Chuck Norris generalmente prefiere viajar en el EXTERIOR de los taxis, los trenes y los aviones comerciales.
Chuck Norris puede sacar sangre de una piedra.
Tom Cruise vive con la certeza de que algún día se inclinará sobre el lavabo para mojarse la cara, levantará la cabeza y en el espejo verá que Chuck Norris está directamente detrás de él.
Chuck Norris no tiene televisión porque cuando Chuck está presente, él es el centro de atención.
Al contrario de lo que se cree, Chuck Norris no puede volar. Simplemente salta y decide cuándo bajar.
Chuck Norris nunca llora; por eso cuando está triste se da una patada giratoria a sí mismo y se siente mejor, ya que sabe que es el único que puede sobrevivir a la patada.
Chuck Norris fue el decimotercer Apóstol. El que tomó el mando.
Chuck Norris puede sobrecargar un coche eléctrico.
Chuck Norris puede hablar sobre el Club de la Lucha.
Chuck Norris inventó las compresas MaxiPads de Kotex. Originalmente se usaban en las urgencias de los hospitales para detener el sangrado profuso de cualquier parte del cuerpo de sus víctimas.
Chuck Norris se perdió en la naturaleza con Les Stroud y Bear Grylls. Después de 30 días, solo Chuck salió vivo y había ganado 9 kilos. Los cuerpos de Les y Bear nunca fueron encontrados.
Una sola patada giratoria de Chuck Norris puede proporcionar energía eterna a la Tierra.
Chuck Norris usa el planeta Júpiter como su sauna personal.
Chuck Norris puede dividir/fusionar átomos con su penetrante mirada.
¿Quieres el disfraz de Halloween más aterrador que existe? Vístete de Chuck Norris.
La banda siguió tocando mientras el Titanic se hundía porque Chuck Norris se quedó en cubierta para escucharla.
En la Biblia se dice que Jonás fue tragado por la ballena y la ballena fue tragada por Chuck Norris.
Tuvieron que construir un segundo más allá para todas las personas que Chuck Norris mató.
Las abejas pican a Chuck Norris para tener una muerte menos dolorosa.
Chuck Norris gana carreras de NASCAR tomando solo giros a la derecha.
De joven, Chuck Norris llevó una trampa para osos como frenillo dental.
Chuck Norris puede patearte en los genitales con tanta fuerza que volarán por tu cuerpo hasta tu cabeza y te arrancarán los globos oculares, reemplazándolos efectivamente.
Chuck Norris puede levantar el martillo de Thor, Mjolnir... con el dedo meñique.
Si le das a Chuck Norris un pez, lo alimentas por un día, pero si le enseñas a pescar, simplemente te superará y luego te azotará la cara con un bagre muerto.
Chuck Norris creó "¿Dónde está Wally?". No era fan del nombre Wally, así que le dio una patada giratoria en la cara y nadie lo ha visto desde entonces... de ahí el juego.
Slash, de Guns N' Roses, obtuvo su nombre cuando las uñas de los pies de Chuck Norris descalzo, al dar una patada giratoria, le arrancaron la parte superior del cráneo y el cabello. Por eso Slash cubre su deformidad con un sombrero de copa.
Chuck Norris puede hacer un banana split después de comérselo.
Los palos y las piedras pueden romperte los huesos, pero la mirada de Chuck Norris licuará tus riñones.
Chuck Norris le sacó la "i" al equipo.
No te molestes en rezar para que te salven de Chuck Norris; Dios estaba a punto de pedirte lo mismo.
El Necronomicón está dedicado a Chuck Norris.
Chuck Norris es la única persona que puede golpearte en la parte de atrás de la cara.
Chuck Norris una vez le dio de comer a un caníbal con un sándwich de nudillos.
Por supuesto que Chuck Norris se acostó con Barbara Walters en los años 20.
De pequeño en la escuela, Chuck Norris jugaba al balón prisionero con todos los demás niños usando balas de cañón de 36 kilos.
Crac, Crec, Croc: 1) El sonido de los Rice Krispies. 2) El sonido de los huesos de quienes son tan tontos como para pelear con Chuck Norris.
Chuck Norris se dio a luz a sí mismo.
La gente nada en el agua, pero Chuck Norris puede nadar en tierra.
Cuando Chuck Norris juega al Monopoly, nunca tiene que ir a la Cárcel, no pasar por la Salida ni no cobrar 200 dólares.
"Venganza" es uno de los muchos, muchos segundos nombres de Chuck Norris.
Chuck Norris hizo llorar a Kristen Stewart.
Chuck Norris mamó del pecho del asesinato.
Chuck Norris desprecia a los asesinos en serie por la ineficiencia de sus métodos.
Chuck Norris puede hornear un pavo, un jamón y 3 tartas de calabaza, todo a la vez dentro de un horno de juguete Easy-Bake.
Chuck Norris fue a recoger a su novia en la Casa de Belleza del señor Stevie. El señor Stevie le preguntó a Chuck si quería una depilación de bikini ya que estaba allí. Chuck le preguntó al señor Stevie si le gustaría que le metiera la mano por la garganta y le arrancara las amígdalas.
Puedes llevar a un caballo al agua, pero Chuck Norris puede hacer que beba ponche de huevo.
Chuck Norris lleva a Optimus Prime al trabajo.
Cuando un niño le pidió el autógrafo a Chuck Norris, Chuck le dio una sólida patada en la cara y le dejó una marca permanente de bota. Este es el autógrafo único de Chuck, y la cara de ese niño ahora vale más que el tesoro de la tumba del Rey Tutankamón.
Los pediatras e investigadores no saben qué causa el cólico en bebés. Una teoría destacada es que los bebés están reflexionando sobre la ira de Chuck Norris.
Chuck Norris no necesita ayuda; la ayuda necesita a Chuck Norris.
Solo hay dos maravillas en el mundo: Chuck Norris y la patada giratoria de Chuck Norris.
Los hijos de los caníbales piensan que Chuck Norris es el Conejo de Pascua.
Existe un dato sobre Chuck Norris con el número cero, pero quienes lo leen se quedan ciegos porque fue el primero creado por el propio Chuck Norris.
Jesucristo dijo una vez: "Si alguien te golpea en la mejilla derecha, ponle también la otra". Obviamente no había conocido a Chuck Norris.