🥋 General Facts
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El primer nombre de Chuck Norris es "El".
Chuck Norris lo va con las patadas giratorias, las patadas giratorias. Sin puñetazos.
¡Que Dios ayude a cualquier imitador de Chuck Norris!
Cuando Chuck Norris muera, el mundo llegará a su fin.
Cuando divides un átomo, por dentro dice "PROPIEDAD DE CHUCK NORRIS".
Si cometes el error de confesarle a Chuck Norris que eres vegetariano, prepárate para ser inmediatamente asfixiado con una loncha de ternera fresca.
Pelear con Chuck Norris es lo único que Meatloaf no haría por amor.
Chuck Norris fue soltado en una tienda de porcelana.
Cuando Chuck Norris va a la cárcel jugando al Monopoly, para cuando le da al banco los 50 dólares de la fianza, su acorazado ya ha asesinado a diez reclusos más.
Chuck Norris arranca el divisorio.
Chuck Norris nunca pregunta si le estás hablando a él.
Albert Einstein demostró que E = mc². Chuck Norris lo demostró dividiendo un átomo con el miedo.
Chuck Norris no necesita portales en el videojuego Portal.
La cara de Chuck Norris está en el billete de mil millones de dólares, del que solo él es propietario.
Chuck Norris puede tocar el fondo de un pozo sin fondo.
Como dice el viejo refrán: no se puede hacer una tortilla sin que Chuck Norris rompa unos cuantos cráneos humanos. Básicamente lo hace todo el tiempo.
Chuck Norris vive cada día como si fuera el tuyo último.
Se considera un gran logro bajar las cataratas del Niágara en un barril de madera. Chuck Norris puede subirlas en una caja de cartón.
Las mujeres hacen fila solo por el placer de darle un chupetón a Chuck Norris en sus hemorroides.
Chuck Norris en realidad no es un Ranger de Texas, aunque mencionar semejante blasfemia en un bar inevitablemente desatará una pelea. Te recomiendo encarecidamente que lo intentes si tienes aunque sea 1/8 de los huevos de Chuck.
Chuck Norris decidió probar la monta de toros. Le tocó un toro difícil llamado Snort. Cuando Snort se enteró de que Chuck lo iba a montar, fue al veterinario, se castró y cambió su nombre a Margarita.
Todos los martes por la mañana, Chuck Norris rastrea todo Internet junto con sus amigos Googlebot y Slurpy.
Chuck Norris puede destripara un alce con sus uñas de los pies.
No existe la teoría de la evolución; solo existe una lista de especies que Chuck Norris permite que vivan.
Chuck Norris no usa hilo dental; simplemente aprieta los dientes y sopla fuerte en ráfagas durante un minuto. El resultado de los dientes de Chuck Norris es recolectado y usado como fertilizante por agricultores en Taiwán.
Chuck Norris es el único hombre vivo que puede ser un tipo duro mientras conduce un ciclomotor.
Hay un error común entre los fanáticos de Star Wars. Chuck Norris disparó primero, no Han Solo.
Chuck Norris mató a "Minero", su personaje de hongos en las uñas, simplemente arrancándose las uñas de los pies en una tranquila tarde de domingo.
Chuck Norris una vez jugó al Laberinto del Terror; cuando apareció el fantasma aterrador, este rompió la pantalla y huyó.
Chuck Norris no es americano... él es América.
Roma no se construyó en un día, pero Chuck Norris puede destruirla en 2 horas.
Chuck Norris encontró las glándulas mamarias de su caimán mascota. La ordeña cada mañana y usa la leche para hacer espuma en sus lattes matutinos.
Dicen que una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale la Biblioteca Pública de Nueva York, llena de suelo a techo con enciclopedias de 10.000 páginas en letra minúscula.
El clásico de Chuck Norris "Delta Force" es tan masculino que tienes que comerte un costillar antes de que te dejen comprarlo.
Chuck Norris te dio el rock and roll. Se lo dio a todo el mundo.
El sol no brilla sobre Chuck Norris. Si lo hiciera, sabrías cuándo viene un eclipse solar.
Chuck Norris tiene que hacerse la pedicura en un molino local.
Chuck Norris puede nadar en una mesa de billar.
Chuck Norris defeca rutinariamente citas que cualquiera de nosotros consideraría afortunado decir en su lecho de muerte.
¿Sabes por qué Steven Seagal nunca se quita la cola de caballo? Porque Chuck Norris le dijo que no lo hiciera.
Chuck Norris cantó "Twinkle, Twinkle, Little Star" en un karaoke. Como era de esperar, no hubo supervivientes.
Mientras jugaba a su Atari Asteroids de 1982, Chuck Norris descubrió y desbloqueó 3 huevos de Pascua que revelaban un nuevo puntero multiarmamento, la beta original de Doom y las coordenadas GPS del Arca de la Alianza Perdida.
Chuck Norris puede jugar a Sonic R en una PlayStation y a Crash Bandicoot en una Sega Saturn.
Solo una mujer ha sobrevivido a un baile lento con Chuck Norris, y era un jeep.
Chuck Norris tuvo amigdalitis de niño. Metió la mano y se las arrancó él mismo.
Cuando alguien va a una clínica de cirugía plástica, la recepcionista no contrata a un cirujano. Contrata a Chuck Norris.
Chuck Norris puede hacer que te aferres a cada palabra suya, incluso las preposiciones.
¡La vida viene rápido; el puño de Chuck Norris viene aún más rápido!
Chuck Norris una vez miró un objeto inamovible y este echó a correr de miedo.
Una vidente se ofreció una vez a leerle la palma de la mano a Chuck Norris. Después de mirárla unos treinta segundos, su cabeza explotó.
Chuck Norris se agacha, mete la cabeza entre las piernas y carga su superataque de giro supersónico que puede matar al instante y destruir edificios enteros. Así es como él rueda.
Chuck Norris se comió un tanque de un solo bocado.
En realidad, Chuck Norris murió hace un millón de años. La Muerte simplemente no tiene agallas para decírselo.
"La vieja gloria" es también como Chuck Norris llama a sus partes íntimas.
El actual desplome del mercado de valores comenzó cuando Chuck Norris envió una patada giratoria por fax a Wall Street.
Una vez, Chuck Norris orinó contra una valla. Un policía lo vio y dijo: "¡Eso es contra la ley!" "No", dijo Chuck. "¡Es contra la valla!".
Cada vez que Chuck Norris se tira un pedo, un cóndor albino echa a volar.
Hace un millón de años, Chuck Norris le dio una bofetada al mundo, y aún sigue girando.
Daniel Boone era conocido por llevar un gorro de piel de mapache. Chuck Norris suele llevar un tejón vivo de sombrero.
Si tú tienes 100 dólares y Chuck Norris no tiene nada, Chuck Norris sigue teniendo más dinero que tú.
Quien dijo "no se puede ganar siempre" claramente nunca conoció a Chuck Norris.
Chuck Norris carga más tuercas que Delta Airlines.
Chuck Norris no impone su autoridad; la autoridad se levanta y obedece sus órdenes.
Cuando estás en Roma, Chuck Norris te da una patada giratoria en la cara vestido con toga.
Nelson Mandela no fue liberado de la prisión de Robben Island en 1990. Chuck Norris lo sacó, le dio una patada giratoria a TODOS los guardias y lo escoltó sano y salvo hasta la costa de Ciudad del Cabo. ¡Es bueno tener un amigo como Chuck!
Un niño recibió una figura de acción de Chuck Norris por su cumpleaños y cometió el error de llamarla muñeco... todavía no ha salido del coma.
Chuck Norris no nació; simplemente se cansó de llevar a su madre puesta.
Todas tus bases le pertenecen a Chuck Norris.
DATO: ¡Tienes un cumpleaños porque Chuck Norris decidió dejarte vivir un año más!
El inodoro de Chuck Norris es de acero inoxidable.
Chuck Norris puede rechazar el "Acuerdo de Licencia" y aun así instalar el software.
El repartidor de pizzas le da propina a Chuck Norris.
La única razón por la que Chuck Norris no ha destruido el mundo es que recibió el Premio Nobel de la Paz honorífico por su papel en la película Sidekicks. El premio vencía el 12 de diciembre de 2012.
Cuando Chuck Norris te lee un cuento de hadas, duermes para siempre.
El camino recto y estrecho le pertenece en realidad a Chuck Norris.
Chuck Norris puede abrir archivos PDF con Microsoft Excel.
Chuck Norris nunca ha parpadeado en toda su vida. Nunca.
Ser o no ser es irrelevante para Chuck Norris, porque él es ambas cosas.
¡Que Dios ayude a quien se atreva a jugar a la Wii con Chuck Norris cuando está el nunchuck de por medio!
Si Chuck Norris subiera un video a YouTube, por muy tonto que fuera, tendría millones de vistas. Así es como Chuck Norris tiene más suscriptores que PewDiePie; de hecho, todo el mundo en el mundo se ha suscrito.
Chuck Norris no puede robar una tienda porque todo lo que hay en la Tierra ya le pertenece.
¡Allstate no puede cotizar una tarifa para el caos como el de Chuck Norris!
Algunos tipos duros presumen exprimiendo jugo de naranja de una naranja. Chuck Norris exprime naranjas enteras del jugo de naranja.
Algunos tipos duros presumen aplastando dos pájaros de un tiro. Chuck Norris puede matar una docena de cóndores con una sola roca.
La gente reza a Dios. Dios reza a Chuck Norris.
Chuck Norris no necesita corrector ortográfico. Si por casualidad escribe mal una palabra, el diccionario Merriam-Webster cambia su propia ortografía publicada.
La velocidad de la luz es de 300.000 km/s. La velocidad de Chuck Norris no puede calcularse.
Él nunca está Desaparecido en Acción. Él es... Chuck Norris.
Chuck Norris una vez alcanzó Mach 17 en una bicicleta de 12 velocidades sin rueda trasera.
Chuck Norris entró al Salón de la Fama de la NFL en la primera votación.
Chuck Norris consigue sus sándwiches de pollo y sus patatas fritas GRATIS.
Chuck Norris puede dispararte sin pistola...
Cuando a Chuck Norris se le acaba el papel higiénico, se las arregla con un puñado de papel de lija.
La gente que ves con los dientes marrones estaba en una habitación cuando Chuck Norris se tiró un pedo.
E es igual a MC al cuadrado. Chuck Norris equivale a la muerte, punto.
Chuck Norris dice que ese dato no es sobre él.
¡¡¡CHUCK NORRIS ES LO MÁXIMO!!!111 uno uno 111!!!!
Chuck Norris les dice a los mapas por dónde ir.
Cuando Chuck Norris nació, el médico le dio el tradicional golpe en el trasero. En lugar de llorar, Chuck le devolvió el golpe al médico con tanta fuerza que lo dejó inconsciente.
Chuck Norris dice: "Si la vida te da limones, dale puñetazos en los genitales hasta que deje de hacerlo".