🥋 General Facts
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Mi computadora iba lenta y no funcionaba bien. Desde que cambié el salvapantallas por una foto de Chuck Norris, la velocidad ha aumentado y funciona mejor que nunca. ¿Coincidencia? No lo creo.
¿Alguna vez piensas de repente: 'oye, siento que ya he pasado por esto antes'? Es solo Chuck Norris rebobinando la vida para volver a verla.
Chuck Norris tuvo una vez una calle con su nombre, pero tuvieron que cambiarla porque nadie cruza a Chuck Norris y vive para contarlo.
Chuck Norris fue al programa 'Deal or No Deal'. El banquero le ofreció 100,000 millones cuando sacó todos los números altos en su primera ronda. El banquero lo multiplicó por 10 cuando Chuck Norris dijo que no. El banquero fue luego asesinado al coger el teléfono equivocado.
Eminem canta sobre un tornado que se encuentra con un volcán; sin embargo, todos sabemos que esto fue lo que ocurrió cuando Chuck Norris creó a Dios.
La razón de la patrulla fronteriza no es mantener fuera a los inmigrantes ilegales porque no los queremos; es para mantenerlos fuera para que Chuck Norris no los mate por allanar.
Cuando el Jefe Maestro golpeaba a los Grunts (de Halo), Chuck Norris estaba destruyendo portaaviones del Pacto.
Cuando Chuck Norris se tira un pedo, ¡los tornados culpan a otra persona!
La Tierra no acabó el 21 de diciembre de 2012. Pero no es porque los mayas estuvieran equivocados; es porque Chuck Norris tenía un almuerzo planificado para la semana siguiente. ¡Nada se interpone entre Chuck Norris y su almuerzo!
Cuando Chuck Norris se para frente a un espejo, el espejo se rompe porque sabe que no debe interponerse entre Chuck Norris y Chuck Norris.
Chuck Norris te desea una Feliz Navidad, un Feliz Janucá y un Próspero Año Nuevo... así que más te vale tenerlos.
Chuck Norris asistió recientemente a un mitin del Black Panther y del KKK en la Capitolio de Carolina del Sur. Las autoridades no encontraron supervivientes.
Chuck Norris reboza su pollo y pescado en cocaína y leche de gorila/lavado de huevo.
El sol tiene miedo de mirar a Chuck Norris directamente a los ojos.
Chuck Norris escribió un programa que detecta bucles infinitos en todos los casos.
Chuck Norris programó un programa que continúa ejecutándose después de un fallo de segmentación.
Chuck Norris programó un programa que sigue funcionando después de un segfault.
En el año 4321, Chuck Norris le dio un ∞avo de su poder a un anciano; al día siguiente, el anciano desencadenó la Duodécima Guerra Mundial.
Si Chuck Norris se encontrara con Arnold Schwarzenegger, el mundo acabaría por la cantidad de acción que seguiría.
Chuck Norris puede vencer a Arnie en un concurso de imitación de Arnold Schwarzenegger.
Arnold Schwarzenegger nunca le diría a Chuck Norris '¡HAZLO AHORA!' porque sabe que Chuck lo hará.
Los científicos crearon a Arnold Schwarzenegger, Sly Stallone, Jean-Claude Van Damme, Vin Diesel y Hulk Hogan usando muestras de orina de un inodoro en el que Chuck Norris meó una vez.
Chuck Norris tiene cinco hijos cuyos nombres son: Van Damme, Arnold Schwarzenegger, Clint Eastwood, Steven Seagal y Joe Pesci.
Arnold Schwarzenegger dice '¡Volveré!'. Chuck Norris dice '¡Estoy de vuelta!'
Chuck Norris es el dealer de Charlie Sheen.
Chuck Norris solo deja que Charlie Sheen crea que está ganando. Chuck ganó hace mucho tiempo.
Mientras Charlie Sheen fumaba piedritas de siete gramos y las terminaba, Chuck Norris fumaba piedritas de siete libras y las terminaba.
Chuck Norris logró hacer la tarea para que le pasaran todos los autotests. Troll:
Cuando la vida le lanza limones a Chuck Norris, los atrapa y se los devuelve a la vida.
Arnold Schwarzenegger siempre dice 'Volveré'. Chuck Norris siempre resuelve las cosas la primera vez.
Chuck Norris tiene cinco filas de dientes.
Los ojos de Chuck Norris pueden des-pixelar la cara de cualquier criminal en la televisión.
Miley Cyrus se inspiró para hacer 'Wrecking Ball' después de columpiarse de verdad en uno de los testículos de Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris ve los Guppies Burbujeantes, se enfurece y se lanza al televisor para darles una patada giratoria de mierda.
Chuck Norris una vez le sacó una espina del dedo gordo del pie a Pie Grande. Por eso es imposible seguir el rastro de Chuck Norris en la naturaleza: Pie Grande cubre sus huellas con las suyas propias.
Dato curioso: ¡Chuck Norris con una mantita, montando un triciclo y con un gatito en la cabeza tiene más estilo que tú NUNCA!
Por supuesto que Chuck Norris se tiró a Dolly Parton cuando estaba en su mejor momento.
Chuck Norris está cargado con más armamento y alcohol que todos los piratas de la historia juntos.
Al Hulk no le gusta Chuck Norris cuando está enojado.
Chuck Norris en el reparto de Los Mercenarios 2 significa que la película consistirá en créditos de apertura, una sola patada giratoria y créditos de cierre. No se disparará ni un solo tiro.
Chuck Norris puede ver a una persona negra en Friends.
Chuck Norris matará a cualquiera que no le respete.
Samuel L. Jackson es el padawan de Chuck Norris.
Chuck Norris una vez se metió en una pelea de toros con un matador.
Chuck Norris ve su reflejo en una ventana.
Cuando nació Chuck Norris, su papá lo celebró encendiendo puros: uno para él y otro para Chuck.
El espacio exterior existe porque tiene miedo de estar en el mismo planeta que Chuck Norris.
Los Chicago Cubs son el peor equipo de béisbol de la historia. La única razón por la que los fans de los Cubs todavía existen es que son el único grupo de perdedores con quienes Chuck Norris ha mostrado misericordia.
Cada vez que Chuck Norris mata a alguien, Danny Trejo gana una marca de viruela más.
Chuck Norris corta su filete con una cuchara de plástico.
Chuck Norris tiene los poderes de la Fuerza, pero NADIE lo sabe.
Cuando Chuck Norris aplaude las manos, el sol se apaga.
Woody Woodpecker murió hoy. Nadie se ríe de Chuck Norris.
Chuck Norris era un tanque Sherman en una vida pasada.
Chuck Norris puede apilar vasos sin mover las manos ni los ojos.
Chuck Norris salió a pasear por la jungla y fue emboscado por un hambriento tigre de Bengala. El ataque fue brutal, despiadado y clínico. El tigre no tuvo la menor oportunidad. Así fue como Chuck Norris consiguió la alfombra de tigre de su salón.
De vez en cuando, Chuck Norris se va de vacaciones a Asia o al Medio Oriente. Mientras está allí, normalmente se mete en una pelea de bar. Después, esto se recuerda como una 'guerra'.
Chuck Norris compitió contra la luz. ¡Ahora siempre va en la oscuridad!
Chuck Norris tiene todos los códigos de lanzamiento nuclear clavados en su refrigerador.
Michael Jackson puede hacer el Moonwalk, pero Chuck Norris puede hacer el Sun Walk.
El mundo es en realidad una larga franquicia de películas de acción y todos somos solo personajes de fondo en la historia de Chuck Norris.
Chuck Norris puede doblar la ironía en formas de animales de globo.
A Chuck Norris le amputaron las piernas y aun así se levantó y caminó como si nada.
El nombre original de la película era 'Alien contra Chuck Norris'. Los productores consideraron que era una pelea un poco injusta y, queriendo hacer una secuela, sustituyeron a Chuck Norris por el Depredador. Se salvaron muchas vidas.
EE.UU. no boicoteó los Juegos Olímpicos de verano de 1980. Chuck Norris era el único clasificado para cada evento. Decidió no competir porque no había ningún desafío.
En tercer grado, Chuck Norris escribió que 1+1=4, y de inmediato fue promovido al octavo grado.
Chuck Norris convirtió su Total Gym en una máquina del tiempo.
Cuando la vida te da limones, haces limonada. Cuando la vida le da limones a Chuck Norris, él hace jugo de manzana.
En Hollywood, la abreviatura HD significa Chuck Norris.
Chuck Norris es tan aterrador que puede imprimir su propio dinero enviando selfis a la Casa de la Moneda.
Chuck Norris solo encuentra M&Ms en una bolsa de mix de frutos secos.
Chuck Norris puede ser un villano mejor que Freddy Krueger, Jason Voorhees, Snaptrap, Venom, Lizard... y, bueno, cualquier otro villano. Es mejor villano que nadie.
Chuck Norris no vive en América. América vive bajo Chuck Norris.
La próstata de Chuck Norris se ha comido docenas de dedos medios de médicos.
Chuck Norris fue primero respondedor, pero renunció porque la gente quería que usara desfibriladores y no patadas giratorias.
Chuck Norris fue originalmente elegido para interpretar al Terminator. Sin embargo, los directores se dieron cuenta de que si Chuck Norris era el Terminator, no habría resistencia humana.
Chuck Norris le pegó en los cojones a un tipo en Reno solo para verlo llorar.
Recientemente le preguntaron a Michael Jordan quién creía que era el mejor jugador de baloncesto del mundo. ¿Su respuesta? Chuck Norris.
Pearl Harbor fue quemado porque Chuck Norris lo meó con orina altamente explosiva.
Chuck Norris metió en el hospital a 5 de sus mejores amigos después de retarlos a una guerra de almohadas.
Chuck Norris una vez apuñaló a un hombre hasta la muerte con una almohada.
Chuck Norris puede lanzar Hechizos de Décimo Nivel con las reglas de la Primera Edición.
Chuck Norris montó un toro durante 6 horas. Luego se lo comió crudo.
Chuck Norris usa la lengua para olfatear serpientes. Su lengua también puede estrangular una serpiente. Usa su barba para filetear la serpiente en bocados que mezcla con plátanos para coronar su tazón de Post Toasties.
Los fantasmas existen porque Chuck Norris mata personas más rápido de lo que la Parca puede procesarlas.
Chuck Norris tiene un lado tierno que solo ha matado a 100 ninjas.
Chuck Norris es responsable de que la Atlántida ya no exista.
Lo que Chuck Norris llama 'acompañante' es lo que tú y yo llamamos 'veneno de cobra'.
Chuck Norris puede arreglar la estupidez con cinta adhesiva, pero prefiere arreglarla con una patada giratoria en la cara del estúpido.
Chuck Norris está demandando a los creadores de Facebook por robar el nombre de su colección personal de tejidos faciales que arrancó de personas con malos modales.
El grupo Stone Temple Pilots obtuvo su nombre tras presenciar a Chuck Norris cruzando en un santuario azteca por las calles de Los Ángeles.
Dato poco conocido: el gato de Chuck Norris tuvo un papel en Harry Potter. Para ocultar su identidad la llamaron 'Mrs. Norris'.
Sheena se hizo punk rocker desde que Chuck Norris le rompió el corazón.
Cuando Chuck Norris te da una patada giratoria en los huevos, tu cara implosiona sobre sí misma.
Kilo por kilo, Chuck Norris es el tipo más duro que jamás ha existido.
El término 'Screaming Mimi' fue introducido en la sociedad americana en 1959 como resultado de que Chuck Norris asistiera a una barbacoa familiar de los Eisenhower.
Osama no se escondía de los soldados de EE.UU., sino de Chuck Norris.
Chuck Norris puede satisfacer a cualquier mujer con solo estar en la misma habitación que ella.
¿Sabías que la Madre Naturaleza tuvo un encuentro de una noche con el Padre Tiempo? El resultado fue Chuck Norris.
Chuck Norris es la razón por la que el Ejército tuvo que cambiar su eslogan 'Un ejército de uno'.