🥋 General Facts
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Chuck Norris no masca chicle; masca diamantes.
El suelo de la propiedad delantera de Chuck Norris está compuesto en un 40% por dientes humanos.
Pienso, luego Chuck Norris me permite existir.
El cartel de estacionamiento para discapacitados no indica que el lugar es para discapacitados. En realidad es una advertencia de que el lugar pertenece a Chuck Norris y de que pronto quedarás discapacitado si te atreves a estacionarte ahí.
Chuck Norris una vez dio un discurso previo al partido tan convincente que ganaron los dos equipos.
Un chaleco antibalas es una imitación de la barba de Chuck Norris.
Chuck Norris puede hacer wheelie en un monociclo. Sentado en un banco del parque. En Júpiter. Y al mismo tiempo, está derrotando a Red con un Frillish.
Chuck Norris puede unir líneas paralelas.
Chuck Norris puede caminar sobre el agua. Con las manos.
Santa Claus ata su trineo al salto lateral de Chuck Norris.
Chuck Norris sufre de un grave caso de QueTeJodasitis.
Chuck Norris puede reproducir fielmente la Novena de Beethoven con un jarro, una tabla de lavar, una armónica y un par de cucharas.
Chuck Norris ha terminado tanto FarmVille como Mafia Wars en Facebook, y su avatar de WoW es un Apache AH-64 de nivel 10.000.
Las fiestas en casa de Chuck Norris hacen que las del Palacio Playboy parezcan tardes de té de la tercera edad.
El único momento de debilidad de Chuck Norris fue cuando recibió un beso especial de Sarah Palin.
Las tropas de Muammar Gadafi comenzaron a desertar cuando la televisión estatal libia empezó su mes de Chuck Norris.
Chuck Norris solo come en bufés, porque nadie le sirve a Chuck Norris y sobrevive.
Chuck Norris puede hacerte evacuar los intestinos con un choque de manos.
Chuck Norris le puso un ojo morado a Mike Tyson.
Los vampiros deambulan de noche no por el sol, sino porque Chuck Norris camina de día.
Alguien le preguntó a Chuck Norris: «¿Qué pasa cuando una fuerza imparable choca con un objeto inamovible?». Chuck Norris respondió dándose a sí mismo un puñetazo en la cara.
Chuck Norris no solo rompe culos y toma nombres; mata gente y colecciona sus almas.
Los domingos de NFL, Chuck Norris celebra sus fiestas de tailgate con cerveza y pollo catering de Hobby Lobby y Chick-fil-A.
Sorprendentemente, el único movimiento de Street Fighter II basado en uno de Chuck Norris fue el de Chun-Li. Chuck Norris prefiere desplazarse dando cuatro dobles patadas giratorias invertidas por segundo.
Chuck Norris es tan hombre que ve a todos los demás como mujeres.
Chuck Norris inventó la reproducción para poder darles patadas giratorias a los recién nacidos... dos veces.
Un viaje de mil millas comienza con un solo paso... y por supuesto puede terminar con una sola patada giratoria brutal de Chuck Norris en un lado de la cara. Así que piénsatelo bien.
Cuando a Chuck Norris le da diarrea, colapsa la planta de tratamiento de aguas residuales local.
Chuck Norris se graduó con una licenciatura en Chuck Norris.
La Biblia se llamaba originalmente «Chuck Norris y sus amigos».
Desde 1972, la industria funeraria le ha dado a Chuck Norris el 1% de sus ganancias netas como muestra de agradecimiento. Ese «gracias» llegó a 100 mil millones de dólares el año pasado.
Esas películas en que monstruos atacan Tokio son falsas. Son documentales de cuando Chuck Norris deja que sus mascotas jueguen afuera.
Nunca le presumas a Chuck Norris que tienes el último smartphone; te dará una patada giratoria en la cara y te dirá: «No hay app para eso».
Chuck Norris puede escalar el Everest de arriba hacia abajo.
De adolescente, Chuck Norris mataba cualquier amenaza apuntando un punto negro hacia su presa y apretando.
Chuck Norris conoce el último número de Pi.
Pregunta real del SAT: La kriptonita es a Superman como _______ es a Chuck Norris. Respuesta: Chuck Norris.
Chuck Norris mató a un hombre de una sola vez lanzándole una sugerencia.
Chuck Norris es la «n» en «enésima potencia».
Después de que Chuck Norris usa su barba para revolver unos huevos, es imposible para cualquiera que no sea Chuck volver a revolverlos.
Chuck Norris nunca se ha ponchado en béisbol. Simplemente mira la pelota fijamente y esta se aparta de su camino.
El Único Anillo del Señor de los Anillos es un Cheerio sin digerir que Chuck Norris desayunó.
La gripe recibe la vacuna de Chuck Norris.
Chuck Norris puede hacer que los cerdos vuelen... y que bailen claqué en las nubes.
Cuando Chuck Norris le pega al aire, alguien sigue resultando herido.
Chuck Norris es tan increíble que cuando toca tu casa, esta se incendia.
La bolsa de valores monitorea a Chuck Norris.
Chuck Norris puede beberse todo bajo la mesa. Luego romperá la mesa sobre tu cabeza.
El oro vale su peso en Chuck Norris.
Si comienzas a pensar seriamente en lo increíble que debe ser ser Chuck Norris, arderás en llamas.
Un niño gritó: «¡CHUCK NORRIS APESTA!» *Toc, toc* El papá del niño: «Espera, alguien llama». *Abre la puerta* Chuck Norris.
Si alguna vez pides el término medio en presencia de Chuck Norris, Chuck Norris irá al crudo contigo.
Chuck Norris mantiene ocupados a los orfanatos.
Jesús puede caminar sobre el agua; Chuck Norris puede nadar sobre tierra.
Chuck Norris obstruyó una vez la red de alcantarillado de toda una ciudad al hacer una deposición colosal.
Chuck Norris no bebe seguido. Pero cuando lo hace, prefiere darle una patada en el trasero al «hombre más interesante del mundo» y quitarle su Dos Equis.
Elmo era originalmente azul y tenía voz grave. Luego Chuck Norris le dio 4 patadas giratorias. La última cambió su voz.
¡Lo creas o no, CHUCK NORRIS ESTÁ JUSTO DETRÁS DE TI!
¡Todo lo que Chuck Norris podría hacer, la Gran y Poderosa Trixie puede hacerlo mejor!
Chuck Norris sabe cuántos lametones se necesitan para llegar al centro de una piruleta.
El médico de Chuck Norris está hospitalizado. Todo se fue a pique cuando le explicó a Chuck lo que iba a hacer para el examen de próstata.
Chuck Norris lanzó una vez un cuchillo al cielo.
El universo se expande constantemente; todo él intenta alejarse de Chuck Norris.
Chuck Norris come Crujientes Especiados de Pollo hechos con pollos vivos.
Chuck Norris se saca los mocos de la nariz con un desatascador de inodoro.
Si alguna vez te encuentras a tu hijo viendo una película de Chuck Norris, revísalo al día siguiente por si le ha salido barba incipiente.
Como una vez lo dijo el mayor fanático de Chuck Norris: «Mis matanzas tienen cierta calidad poética».
¡MATÉ A CHUCK NORRIS! Era broma; Chuck Norris me mató a mí.
Chuck Norris usa una Glock como dispensador de PEZ.
Chuck Norris puede golpear un meteorito 1.000 veces más grande que Júpiter fuera del universo con un palillo de dientes.
Para cubrir su dosis diaria de fibra, Chuck Norris empieza las mañanas con un gran tazón de anzuelos oxidados.
El tiempo no espera a nadie, excepto a Chuck Norris.
A Chuck Norris le gusta darles pescado a la fuerza a los SEAL de la Marina.
Chuck Norris y Rick Perry iban en coche por Texas en una juerga de cerveza. Y Rick Perry tiró una colilla encendida por la ventana.
En la Segunda Guerra Mundial, el ejército de EE.UU. quería llamar a su tanque el Tanque Chuck Norris. Chuck dijo que no era lo bastante resistente para llevar su nombre. Hoy lo conocemos como el Tanque Sherman.
Chuck Norris creó el AllSpark.
Las diversas representaciones de Chuck Norris en MUGEN están basadas en mechones de su barba.
Chuck Norris usa alambre de púas como hilo dental.
Una vez, mientras conducía su Hummer camino al KFC, Chuck Norris se pasó una señal de stop... por el trasero de Steven Seagal.
Chuck Norris puede volar boca abajo con un jetpack.
Chuck Norris no le hace frente a la música. ¡La música le hace frente a Chuck Norris!
Chuck Norris le provocó la cojera al Dr. House. Needless to say, he was extremely lucky.
La teoría del Big Bang: Chuck Norris ganando un pulso a Dios.
Chuck Norris tuvo que hacerse cargo de la creación el séptimo día mientras Dios descansaba.
Chuck Norris le exige a Arabia Saudita que le venda gasolina a 3 centavos el galón. Al final de cada mes, ellos le hacen un reembolso de 100 dólares por galón comprado.
Cuando los biólogos secuenciaron el ADN de Chuck Norris, las únicas letras que encontraron fueron F y U.
Los zombis con muerte cerebral tienen suficiente juicio para mantenerse lejos de Chuck Norris.
Chuck Norris se hace sus propias colonoscopias.
Jesús lleva una pulsera que dice QHCN (¿Qué Haría Chuck Norris?).
Chuck Norris puede beberse los cigarrillos y fumarse la cerveza.
El hámster de Chuck Norris tiene una noria de feria.
Chuck Norris le dio una patada giratoria al hombre que le disparó a Liberty Valance.
Chuckeroo = spam de Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris sale a comer, pide Asado de Váladi, pero solo come los acompañamientos.
Un niño tenía un examen y no sabía nada, así que escribió «Chuck Norris» en cada respuesta. Sacó nota perfecta, pero Chuck Norris fue y le dio una patada giratoria por usar su nombre en vano.
A veces es difícil ver a Chuck Norris por todo el vapor que sale de sus partes.
Chuck Norris usa un Diablo de Tasmania vivo para lustrar sus botas.
J. Wellington Wimpy SÍ le pagó a Chuck Norris el martes por la hamburguesa de ese día.
Chuck Norris es un imbécil. Al decir eso, mi vida terminará en tres segun—
Michael Jackson murió el 25 de junio de 2009. Lo que los investigadores no sabían es que Chuck Norris pasó caminando por el lugar 3 minutos después de la muerte de MJ.