🥋 General Facts
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Chuck Norris puede iniciar sesión sin registrarse, en cualquier sitio web.
Cuando alguien dice «nadie es perfecto», está insultando a Chuck Norris.
Cuando alguien apuñala a Chuck Norris con un cuchillo, el cuchillo empieza a sangrar.
Las voces que Randy Orton escucha en su cabeza son en realidad Chuck Norris susurrándole.
Los niños orinan su nombre en la nieve. Chuck Norris orina el suyo en el cemento.
Después de años de rigurosas pruebas físicamente exigentes, se demostró que Chuck Norris era más fuerte que Chuck Norris.
...y luego Chuck Norris te mata mientras duermes.
Existe el espacio, existe el tiempo y existe Chuck Norris. Mentira, Chuck llegó primero.
Chuck Norris es el único oficial en el ejército con el rango de «Darth».
Chuck Norris puede girar una espada... con el dedo.
Chuck Norris es letal solo los días que terminan en «y» (es decir, siempre).
Lo único que Chuck Norris escribe en su currículum es su nombre.
Chuck Norris se ha amputado el brazo izquierdo... dos veces.
Si escuchas respirar a Chuck Norris... espera haber tenido una gran vida.
Chuck Norris es el último mohicano. Y el primero.
La Muerte visitó una vez a Chuck Norris. Chuck dijo: «NUNCA ME DIGAS CUÁNDO VOY A MORIR; YO TE DIGO CUÁNDO MUERES TÚ». Luego asestó la patada giratoria más poderosa jamás vista, y hasta la Muerte supo que había cometido un error al retroceder hacia el infierno.
Chuck Norris no puede vivir para siempre; el «para siempre» murió hace dos años.
¿Cuánto cuesta ese perrito en la ventana? Chuck Norris.
Chuck Norris tiene una copia de Duke Nukem Forever. Será lanzado porque su vecino lo «prestó» y nunca lo devolvió. Rezamos por ese hombre.
En la revista People, Justin Bieber dijo sobre Chuck Norris: «Es impresionante; si lo conociera, probablemente me daría una patada giratoria en la cara», bromeó.
Solo Chuck Norris puede causar un boom sónico.
El sabor favorito de Kool-Aid de Chuck Norris es Jack Daniels.
Si el presidente alguna vez presiona el «Gran Botón Rojo», el teléfono de Chuck Norris sonará.
Mucha gente se pregunta por qué Star Wars comienza con «Hace mucho tiempo, en una galaxia muy, muy lejana»... Pues bien, Chuck Norris le dio patadas giratorias a todos los jedis, clones y demás alienígenas de esa galaxia y se mudó a la nuestra.
Chuck Norris puede tomar sopa... con palillos.
Chuck Norris puede comerse su propia cabeza y todavía tener espacio para el postre.
Chuck Norris no «abre» las botellas de cerveza. Simplemente le arranca la tapa de un mordisco y la apura.
Todos los bebés lloran al nacer porque en sus mentes aparece la imagen de Chuck Norris.
Chuck Norris pesca en el Mar de Bering usando solo un esnórquel y un cesto de lavandería.
Chuck Norris aún no se ha visto a sí mismo, porque todo espejo que intenta reflejar a Chuck Norris se rompe al instante.
Cuando Chuck Norris dice «jálame el dedo», prepárate para ser envuelto y asfixiado por vapor marrón.
Chuck Norris puede ponerse el abrigo antes que la camisa.
Chuck Norris le dio una patada giratoria a Cher y retrocedió el tiempo.
Chuck Norris se ve mejor en Facebook.
El Terminator necesita tu ropa, tus botas y tu moto porque Chuck Norris se las quitó.
Chuck Norris puede hacer una película con 75 centavos y una mirada amenazante.
Cuando Mark Zuckerberg inventó Facebook, recibió una solicitud de amistad de Chuck Norris.
Chuck Norris estableció el récord mundial de salto con pértiga usando un palillo de dientes.
Chuck Norris fue considerado originalmente para el papel principal en «Tiburón», pero el tiburón se echó atrás del proyecto.
Chuck Norris no se ríe en la cara del peligro; hace que el peligro se ría de sí mismo.
Cuando apuestas, participas en el juego. Cuando Chuck Norris apuesta, participa en ganar.
Chuck Norris podría resolver todos los problemas de división y resta desde que empezó las artes marciales.
Chuck Norris una vez atropelló a un venado con un coche... ¡un coche estacionado!
Chuck Norris solo tiene colesterol bueno porque el colesterol bajo tiene miedo de aparecer en su torrente sanguíneo.
Chuck Norris no baila en un tubo; el tubo baila a su alrededor.
Las Cataratas del Niágara no son en realidad una cascada; es lo que pasa cuando Chuck Norris termina una noche de bebida.
Un policía detuvo a Chuck Norris por exceso de velocidad. Al darse cuenta de lo que había hecho, el policía se escribió a sí mismo una multa por Desacato a Chuck Norris.
Chuck Norris compró una lata de Pringles. Una vez que empezó, sí paró.
Google usa a Chuck Norris como motor de búsqueda.
Los peajeros LE PAGAN a Chuck Norris para cruzar el Puente Golden Gate.
Chuck Norris no lucha; simplemente te deja perder.
Santa Claus se saltó la casa de Chuck Norris UNA VEZ... Cuando Santa llegó de vuelta al Polo Norte, la señora Claus estaba embarazada del hijo de Chuck.
Se escuchó a Mike Tyson decir que mordería a una cobra viva antes de morderle la oreja a Chuck Norris.
Chuck Norris una vez metió un banjo por el trasero de un toro y luego lo golpeó.
No debes destrozar el buzón de Chuck Norris. Chuck Norris te destroza a ti con su buzón.
El bidé de Chuck Norris está conectado a una boca de incendios municipal.
Chuck Norris protagonizará una película llamada «Twitter». Interpretará 140 personajes.
Chuck Norris viajó en el tiempo para enseñarse a sí mismo cómo viajar en el tiempo por si alguna vez lo necesitara.
Chuck Norris puede frotar dos fuegos y hacer madera.
Chuck Norris es tan duro que podrías afilar un cuchillo solo con sostenerlo en el aire junto a su cara.
De vacaciones en Escocia, Chuck Norris vio al Monstruo del Lago Ness... y luego se lo montó.
Los calvos antes sí tenían cabello. Hasta que vieron a Chuck Norris.
Un agente de la Patrulla de Carreteras de Texas siguió a Chuck Norris durante 150 km, lo vio tirar 27 latas de cerveza y lo detuvo para darle una advertencia por escrito por tirar basura.
Cuando todo lo demás falla... Chuck Norris no.
Chuck Norris le pone las «risas» al homicidio.
Chuck Norris engendró un equipo de béisbol... y un equipo de fútbol americano si cuentas a todos los bastardos.
Chuck Norris es la razón por la que los carlinos tienen la cara aplastada.
Chuck Norris pone a Baby en el rincón.
Chuck Norris puede enviar spam más rápido que nadie en el mundo. La velocidad es 0, es decir, infinitas palabras por segundo.
Chuck Norris no tiene hemorroides. Porque cuando siente que una está creciendo, la arranca con sus dedos de acero y se la da de comer a Cedric, su tarántula mascota.
Chuck Norris puede hacer derrapar un submarino.
La alfombra de Chuck Norris está hecha de piezas de LEGO sueltas.
Si mataras a Chuck Norris, ese no sería Chuck Norris; está detrás de ti.
¿Cuál es la diferencia entre Chuck Norris y Chuck Norris? Chuck Norris.
Chuck Norris es un poeta, y vaya si lo sabe.
Chuck Norris conduce un coche solar de noche.
En un enfrentamiento particularmente brutal, Chuck Norris le rapó la cabeza a un hombre y luego lo obligó a comerse el pelo. Ese hombre hoy es Vin Diesel.
Mientras daba un curso de RCP, Chuck Norris reanimó al maniquí de práctica.
Chuck Norris una vez compitió en el Tour de Francia montando un monociclo hacia atrás con un elefante en la espalda. Cruzó la meta 5 días antes que el subcampeón.
Chuck Norris es el Gran Maestro Líder de Anonymous, los Illuminati, los Masones, la Ordo Templi Orientis, Skull and Bones y la Orden Leal de los Aplastadores de Caras.
La expresión «mantén los ojos bien abiertos» se originó en un horrible incidente que involucró a Chuck Norris, un cuchillo bowie y algún desafortunado.
Cuando Chuck Norris mira el reloj, sabe que la hora no es la correcta. Porque él decide qué hora es.
Chuck Norris lleva su cinturón negro atado en un lazo alrededor de su miembro.
Hace 50.000 años Chuck Norris exterminó a los dinosaurios. Ahora... ¡VA POR TI!
El miedo mismo le tiene miedo a Chuck Norris.
Chuck Norris golpea a la gente que no puede inventar sus propios chistes de Chuck Norris.
Chuck Norris rechazó el papel del padre de Han Solo.
Chuck Norris se baña en ácido porque es lo único suficientemente fuerte para limpiarlo.
El alcohol solo hace a Chuck Norris una máquina asesina más fuerte, más ruidosa y más eficiente.
Chuck Norris una vez ganó un concurso de miradas fijas a través de un walkie-talkie.
La última vez que Chuck Norris fue a cantar villancicos de puerta en puerta, terminó firmando un contrato discográfico de cinco álbumes en solitario con Sony.
Si Chuck Norris hubiera protagonizado «Tiburón», se habría llamado «Dentaduras Postizas».
La autobiografía de Chuck Norris es el libro más vendido de todos los tiempos; se llama la Biblia.
Michael Jackson desarrolló el moonwalk estudiando imágenes de Chuck Norris limpiándose los pies.
Chuck Norris no hace flexiones; simplemente empuja la tierra hacia abajo.
Para el próximo debate, Chuck Norris se ha ofrecido voluntario para meter a todos los candidatos presidenciales restantes del GOP en el pequeño coche de circo de payasos que usan para llegar al recinto del debate.
Chuck Norris le presta dinero al Banco Mundial.
Chuck Norris puede fumarse un campo entero de marihuana sin ponerse ni colocado.
La mayoría de los ateos reconoce que Chuck Norris es el regalo de Dios a la humanidad.
Chuck Norris puede crear un agujero negro.