🥋 General Facts
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Robin Hood estaba parcialmente basado en Chuck Norris, en que Norris también robaba a los ricos. Pero Robin Hood nunca le daba una patada giratoria a los pobres. Ni a los ricos, para el caso.
Cuando Chuck Norris necesita viajar en avión, hace que BA Baracus lo vuele.
Chuck Norris quiere tu alma. Chuck Norris SE COMERÁ tu alma.
Chuck Norris nunca se limpia el trasero.
Chuck Norris puede comparar manzanas con naranjas.
Chuck Norris está demandando a NBC porque «Ley» y «Orden» son nombres registrados para sus piernas izquierda y derecha.
Un simple vistazo al miembro barbudo de Chuck Norris dio a los ingenieros la idea para el Oleoducto de Alaska.
Si los peces ven a Chuck Norris nadar, suelen ahogarse de miedo.
Chuck Norris puede realmente «atracar» un banco... con un solo dedo.
Chuck Norris es ampliamente considerado el mejor artista de hip-hop de todos los tiempos.
Tuve problemas con el disco duro y no podía esperar a que el chkdsk terminara, así que reinicié y escribí Chuck Norris en el símbolo del sistema... problema resuelto.
Chuck Norris ha durado tanto simplemente porque el Cielo no quiere saber nada de él y el Infierno tiene miedo de que se apodere del lugar.
Si Chuck Norris fuera el rey de Camelot, sería el maestro de los caballeros de la mesa redonda giratoria.
Chuck Norris es la razón del vuelo JAL 123.
Chuck Norris adiestró a su perro con una sola patada giratoria en la cara.
¿Sabes el movimiento en el que Scorpio saca la columna vertebral en Mortal Kombat? ¡Chuck Norris puede hacerlo a los invertebrados!
Cuando voten a Chuck Norris como presidente, no vivirá en la Casa Blanca. Vivirá en la Casa Redonda.
Chuck Norris puede hacer llorar a una Happy Meal.
Chuck Norris escuchó a un anciano quejarse de que su Metamucil no le daba suficiente fibra. Así que el bondadoso Chuck Norris le metió un árbol de roble por el trasero, lo encendió con un lanzallamas y gritó: «¡Fuego en el hueco!».
Chuck Norris una vez ordeñó a un cocodrilo.
Chuck Norris pone la C en Crítico, la H en Hércules, la U en Unbeatable (invencible) y la K en Kick (patada)... Todo junto: CHUCK.
El pedo de Chuck Norris puede destruir a todos los seres vivos en el mundo entero. Aguanta el pedo para salvar el mundo. Gracias, Chuck.
Los jueves, Chuck Norris juega al Siete Cartas Stud con la Luna, un oso grizzly y Gómez Addams.
La caridad le da a Chuck Norris.
Chuck Norris nunca sufrirá una posesión demoníaca, pero los demonios sí pueden sufrir una Chuck-Norris-Sesión.
En Matrix, ¿cómo distingues el mundo real? Pues en el mundo real, todos los papeles principales interpretados por diferentes actores que siempre se llevan a la chica son en realidad Chuck Norris.
Chuck Norris decidió que se llamaría piña, y el mundo lo aceptó por puro terror, aunque la fruta no tiene nada que ver con pinos ni manzanas.
Chuck Norris le recomienda a todos sus amigos que compren un barco porque los Zombis no pueden nadar.
Fecha: 8 de marzo de 2012. Chuck Norris decide pasar sus vacaciones de primavera en el Reino Champiñón para enfrentarse al plomero regordete. Mario actualmente está comiendo champiñones extra-vida y enloqueciendo con flores de oro.
Apple le paga a Chuck Norris 99 centavos cada vez que escucha una canción.
Todos los malos pateados por Chuck Norris en TV/películas murieron inmediatamente al final del contrato. Chuck Norris respeta la Ley.
Hay un viejo dicho: lo que es bueno para la oca es bueno para el pato. Por el contrario, lo que es bueno para Chuck Norris es probablemente letal para la mayoría de los mortales.
Chuck Norris no está invitado a los torneos de golf Pro-Am porque haría quedar mal a los demás golfistas. A los aficionados también.
El Titanic no chocó con un iceberg y se hundió; Chuck Norris chocó con el Titanic.
Chuck Norris nunca estará en Cazadores de mitos porque ¡todo lo que hace Chuck no es un mito!
Chuck Norris nunca tiene que conducir su coche. Le dice al coche lo que tiene que hacer. Arrancar, ir, parar, izquierda, derecha, hacia adelante, atrás, luces encendidas y apagadas, limpia el parabrisas.
Chuck Norris fue eliminado del programa «Cupones extremos»; los productores no podían soportar ver cadenas enteras de supermercados declararse en quiebra por culpa de Chuck Norris.
Chuck Norris puede ejecutar Windows 7 en un Commodore 64.
Cada familia de Armas tiene un Chuck Norris para protección personal.
Un hombre una vez le preguntó a Chuck Norris si era verdad que había engañado a la Muerte. Chuck Norris simplemente se rió y dijo: «¡Idiota! Yo soy la Muerte» y procedió a darle una patada giratoria sin misericordia.
Chuck Norris atrapó un pollo usando un cocodrilo muerto como carnada.
Chuck Norris siempre mira a un caballo regalado a los ojos; luego lo mata de un puñetazo.
Chuck Norris tenía un iPad Air cuando se lanzó el primer iPhone.
Chuck Norris puede masacrar a un ejército de malos como si usara un código trampa.
Chuck Norris puede orinar en la piscina sin ser descubierto.
Chuck Norris una vez llevó a su mascota Sasquatch a una convención Furry.
Chuck Norris pasteuriza la leche bebiéndola.
Chuck Norris sabe lo que es un pez gay.
¿Recuerdas Chucky? La muñeca ahora cuelga del espejo retrovisor de Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris asistió a un concierto de Boy George, Boy George pronto se encontró en la sección de la nariz sangrante... literalmente.
Willy Wonka le dio a Chuck Norris un Gobstopper Eterno. El sabor duró 2,3 segundos.
Chuck Norris tiene una presión arterial de cero sobre cero. Chuck Norris nunca ha sentido presión alguna.
La Guerra de los Mundos fue en realidad un documental; todos los alienígenas murieron después de que Chuck Norris se ocupara de ellos.
Jimmy Fallon tiene que pedirle permiso a Chuck Norris para «hacer que llueva aquí».
Si ofendes a Chuck Norris de cualquier manera, te matará sin pensarlo dos veces. Ni una sola vez.
Chuck Norris no tiene accidentes de tráfico; los coches tienen accidentes de Chuck Norris.
Los ataques a plena potencia de Chuck Norris son el segundo ingrediente de la carne molida de Taco Bell.
Los OVNIs no se quedan mucho tiempo porque saben que Chuck Norris no los invitó.
Un periodista le preguntó a Chuck Norris si se consideraba un actor de segunda o de tercera categoría. Chuck le preguntó al periodista si prefería un cráneo fracturado o un bazo reventado.
Chuck Norris NUNCA llama a la policía. La policía llama a Chuck Norris.
Si Chuck Norris roba dinero de un banco, el dueño del banco es arrestado por no habérselo dado directamente a Chuck Norris.
Chuck Norris puede tirarse un pedo en la ducha y hacer burbujas.
En caso de duda... Chuck Norris.
Chuck Norris usa bolígrafo en los exámenes de burbujas.
Las jirafas nacen o se crean cuando Chuck Norris le da un gancho ascendente a un caballo.
Los Beatles cantaron sobre vivir en un submarino amarillo. Eso es porque querían alejarse de Chuck Norris.
¿Qué le pasó a Duncan MacLeod, el Highlander? Cometió el error de desafiar a Chuck Norris. Al final, solo puede quedar uno. Y ese uno es Chuck Norris.
Chuck Norris nunca ha experimentado el fracaso, el remordimiento, el error, la lástima ni la derrota, entre otras cosas.
Chuck Norris mató al guerrero griego Aquiles con una patada giratoria en la cara. Una noche, Chuck Norris hizo un chiste: «¡Ah-chilles la cara!»
Chuck Norris estaba cazando osos cuando su rifle se atascó. Ante un oso grizzly que cargaba hacia él, Chuck sacó una banda elástica del bolsillo y estranguló al oso.
El hombre que acuñó la frase «lo único que debemos temer es al miedo mismo» nunca conoció a Chuck Norris.
Antes de que existiera el pan de molde, la gente solía decir: «Lo mejor desde Chuck Norris». Pero Chuck Norris se molestó por eso. Así que le dio una patada giratoria a un pan entero y lo convirtió en rebanadas.
Cuando Chuck Norris juega Five Nights at Freddy's, los animatrónicos no lo asustan. Los animatrónicos vienen a él.
La mano de Chuck Norris es la única mano que puede ganarle a una escalera real.
Chuck Norris pateó el cubo... y sobrevivió.
Chuck Norris lleva cuchillos a tiroteos. Chuck Norris abre regalos en tu cumpleaños.
Cuando sumamos 9+1 obtenemos 10. Cuando Chuck Norris suma 9+1, un rayo cae sobre la persona más cercana que lo esté mirando.
Chuck Norris duerme sobre el televisor.
Chuck Norris usa un cráneo de orangután como bong.
Cuando Chuck Norris entra a un Red Lobster, los camarones se auto-inyectan con EpiPen para evitar el shock anafiláctico.
Hay muchos tipos llamados Chuck, pero solo uno es Chuck Norris; le da una patada giratoria a cualquiera que lleve su nombre.
Chuck Norris no va a México, no cierra los ojos al jugar a las escondidas, no hace detenciones y fue excluido de su propia expulsión.
Chuck Norris no usa una motosierra para cortar árboles; simplemente los mira fijamente hasta que se caen.
El Coco una vez se escondió debajo de la cama de Chuck Norris. Al darse cuenta de lo que había hecho, el Coco se meó los pantalones y salió corriendo y gritando en la noche.
Chuck Norris puede partirte en dos... solo con mirarte.
Si de repente el mundo fuera tomado por alienígenas y todos fueran convertidos en esclavos, harían a Chuck Norris su rey sin hacerle preguntas.
Chuck Norris es tan fértil que cada vez que se masturba en un calcetín, este exprime un par de botas de cowboy.
Rick, Daryl, Glenn y Michonne quieren que Chuck Norris se una a su grupo, pues Chuck puede matar el cerebro de un zombi con solo mirarlo intensamente.
El color favorito de Helen Keller es Chuck Norris.
Chuck Norris emplea a un urólogo de guardia.
Si Chuck Norris alguna vez te dice: «Relájate, yo te protejo la espalda», no te creas ni por un segundo que te va a proteger de nada. Porque eso significa que acaba de arrancarte la columna.
Chuck Norris creó el Tetris al doblar las columnas vertebrales de varias personas y apilarlas unas sobre otras.
Chuck Norris no devuelve tu saludo. Chuck Norris simplemente te mira fijamente.
Chuck Norris es el Quinto Jinete.
Chuck Norris una vez encontró un trozo de paja en un montonero de agujas.
Pelé es el Chuck Norris del fútbol.
Los cavernícolas no inventaron el fuego; Chuck Norris simplemente chasqueó los dedos y se lo regaló.
Como joven mago —Walker: Texas Ilusionista— Chuck Norris una vez partió a una dama por la mitad en el escenario. Luego encendió un cigarro y se rió mientras el público enloquecía.
Chuck Norris no empuja los límites. Se limpia el trasero con ellos.
Puedes ver el carisma de Chuck Norris desde el espacio.