🥋 General Facts
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Chuck Norris no corta el césped; lo reta a crecer.
Chuck Norris sabe cuántos lametazos se necesitan para llegar al centro de un Tootsie Pop: uno.
Chuck Norris puede comer Huevos Verdes con Jamón donde quiera.
Chuck Norris puede hacer realidad tus pesadillas. A base de patadas giratorias.
Chuck Norris estaba pelando una cebolla. Hizo llorar a la cebolla.
Chuck Norris saca el seguro de la granada y lanza el pasador. A propósito.
Chuck Norris puede matarte de 17 formas interesantes y aterradoras con solo darte la mano.
Chuck Norris es lo que vio el mayordomo.
Cuando Chuck Norris estaba en la Fuerza Aérea, todos, incluso los generales, le saludaban primero a él.
Chuck Norris estudió en el extranjero durante dos años. Luego estudió a la hermana de ella.
Este sitio es solo para hechos NUEVOS de Chuck Norris. Si Chuck Norris se entera de que publicaste uno que leíste o escuchaste... ruega a Dios que te lleve Él y no Chuck Norris.
La principal exportación de Chuck Norris es el Dolor.
Los físicos cuánticos han descubierto que la única fuente de energía lo suficientemente inmensa como para hacer que las partículas subatómicas viajen hacia atrás en el tiempo como los neutrinos es la patada giratoria de Chuck Norris.
Todas tus bases pertenecen a Chuck Norris.
En la Rusia soviética, Chuck Norris te hace el chiste a ti.
Es un hecho científico que la única razón por la que la trilogía 'El caballero oscuro' fue buena es porque fue dirigida por alguien con las mismas iniciales que Chuck Norris.
Liam Neeson fue tomado por Chuck Norris.
Puedes contraer tétanos con solo mirar demasiado tiempo la barba de Chuck Norris.
Chuck Norris era tan feo al nacer que su madre lo tiró y se quedó con la placenta.
Chuck Norris comete atracos a mano armada con los brazos de otras personas.
A Chuck Norris no le preocupan los números complejos... ¡nada es complejo para él!
Chuck Norris puede hacer un máximo de 147 en snooker de un solo tiro.
Chuck Norris puede pegarle a un toro en el trasero con un banjo.
Chuck Norris fuma periódicos enrollados.
Chuck Norris es el Elegido. No Keanu Reeves, ni Jet Li, y DEFINITIVAMENTE no Christopher Lambert.
Chuck Norris usa a su cobaya doméstica, Bigotes, para cazar pumas.
Chuck Norris puede ver DVDs en un reproductor de VHS.
Chuck Norris ha estado en Marte. Por eso no hay señales de vida allí.
Los tigres desarrollaron rayas como estrategia evolutiva. Chuck Norris los puso en peligro de extinción de todas formas.
Chuck Norris una vez permitió que un hombre le disparara a una manzana en la cabeza a 20 pasos con una escopeta del 12. Por supuesto, salió ileso.
Cuando Chuck Norris visitó Arabia Saudita, todos los árabes huyeron.
Chuck Norris nunca se inclina ante la realeza ni ante nadie. Si quieren seguir viviendo, deben inclinarse ante Chuck Norris.
Chuck Norris agrede tus sentidos con una palanca.
Chuck Norris puede literalmente dejarte tonto de una bofetada.
Chuck Norris puede arrancar una manzana de un naranjo y hacer la mejor limonada que jamás hayas probado.
Con una sola gota de la grasa de codos de Chuck Norris puedes mantener tu coche lubricado hasta catorce años.
Chuck Norris anunció hoy oficialmente que se retira permanentemente... tu cara de la vista del público.
Chuck Norris puede matar a Liberty Prime de un solo golpe con una pistola de perdigones.
Chuck Norris y su cepillo de dientes pueden enfrentarse a un tipo armado con una palanca. Y ganar.
Chuck Norris es la única persona en la Tierra que puede sacar una puntuación cuádruple en el Scrabble.
Chuck Norris se comió al gordo bastardo que se había comido todos los pasteles.
P: ¿Por qué cruzó el pollo la calle? R: Para quedar bien con Chuck Norris.
Freddy pensaba que él era la verdadera pesadilla hasta que conoció a Chuck Norris, quien le dio una patada giratoria, y desde entonces Freddy se esconde aterrorizado pensando en una pesadilla en Texas.
Chuck Norris tenía un médico que le sugirió comer tofu en vez de carne roja. Chuck de inmediato le sugirió al médico que necesitaba que le arrancaran los dientes de un bofetón.
Chuck Norris limpia su inodoro con una retroexcavadora y un desbrozador.
En honor al Día de la Tierra, Chuck Norris organizó una enorme barbacoa y fiesta de barril en medio de la selva amazónica.
Mike quiere ser como Chuck Norris.
Chuck Norris no tenía animales de peluche de niño. Dormía con pistolas.
Chuck Norris entrenó a sus leones montañeses domésticos para amamantar corderos y luego los dejó que se los comieran, perpetuando así la existencia de los pumas.
Chuck Norris es la razón por la que no ves Total Gyms en ventas de garaje.
Me enfrenté a la ley y... Chuck Norris ganó.
Chuck Norris puede ir a lugares que dicen 'Prohibido el paso'.
Chuck Norris puede aterrizar un avión en piloto automático.
La Revolución se televisará en el televisor de Chuck Norris.
Jesús lleva una pulsera que dice HCNH (¿Qué haría Chuck Norris?).
Chuck Norris puede chocar por detrás el coche que está conduciendo.
Si Chuck Norris golpeara la Tierra, no la haría añicos; crearía un agujero negro y solo dejaría vivir a quienes él considerara dignos.
En realidad, el John de 'Saw' no juega con la gente por diversión; solo hacía lo que aparece en el juego más grande de Chuck Norris para salvar su pellejo.
El principal método de Chuck Norris para prevenir paradojas que destrozarían el universo consiste en patear a la gente en la cara.
Isaac Newton descubrió la gravedad porque Chuck Norris le lanzó una manzana desde la Luna.
Chuck Norris una vez escribió: '¡Le daré una patada giratoria en la cara a cualquiera que escriba mal las palabras!'
Si quieres saber si algo es gracioso, pregúntale a Chuck Norris. Si se ríe, es gracioso. Si no, prepárate para morir, porque le hiciste perder el tiempo.
Cuando Chuck Norris corre, la Tierra gira más rápido.
Chuck Norris compró una hamburguesa doble con queso en el menú del dólar de McDonald's por 2 dólares. Luego le dio una patada giratoria al cajero.
Algunos buscan religión; la religión busca a Chuck Norris.
Chuck Norris ha recibido la codiciada calificación de 3 Estrellas Michelin por servir un plato de sémola de maíz instantánea calentada en microondas.
Cuando habla en público sobre su multitud de logros, Chuck Norris siempre se refiere a sí mismo en cuarta persona.
Chuck Norris le disparó al sheriff Y al ayudante.
Chuck Norris puede ganarte una competencia de miradas con los ojos cerrados.
El localizador de Chuck Norris sigue siendo genial.
Solid Snake tiene barba porque Chuck Norris le mordió la barbilla y se convirtió en un puño.
Chuck Norris puede usar un ábaco para resolver ecuaciones de cálculo diferencial.
El grupo Queen escribió la canción 'We Will Rock You' en honor a los puños de Chuck Norris.
Chuck Norris pinta su casa una vez al año usando una cabeza humana.
Puedes llevar a un caballo al agua, pero Chuck Norris puede hacerle tomar shots de gelatina de tequila.
Chuck Norris considera el Ironman Triatlón como 'un buen calentamiento'.
Otra forma de describir una patada giratoria de Chuck Norris en la cara es 'desmaterializarse'.
Chuck Norris respaldó el Blu-ray.
Si Chuck Norris te da una patada giratoria en la cabeza, su pie atravesará tu piel, cráneo y cerebro, y reaparecerá por el otro lado. No es magia, es poder. Y si sobrevives, eso sí sería magia.
Chuck Norris nunca se sorprende; él es la sorpresa.
Chuck Norris no necesita teléfono celular; si te habla, es mejor que escuches.
Chuck Norris puede extraer átomos individuales de hidrógeno y oxígeno de una molécula de agua.
Chuck Norris una vez orinó en el depósito de gasolina de un camión como broma. Ese camión se conoce ahora como Optimus Prime.
Chuck Norris puede tocar la guitarra slide con una botella de cerveza. O, en su defecto, con tu cara.
Chuck Norris puede escribir haiku en hexadecimal sin necesidad de tablas de interfaz binaria.
Chuck Norris le enseñó a Prometeo a limpiarse el trasero.
Un día un chico vio a Chuck Norris hacer cosas increíbles: le crecieron garras metálicas en los nudillos, lanzó telarañas desde la muñeca, se puso verde y enorme, y tenía el número 4 en el pecho. Ese chico se llamaba Stan Lee.
Para la mayoría de la gente, la ira es un estado mental. Para Chuck Norris, es tecnología de punta.
Israel tiene una opción secreta: Chuck Norris.
Chuck Norris tiene más de 960 kilómetros de cinturones negros en su casa.
La tripulación del Apolo 13 se habría ahorrado muchos problemas si hubieran dicho 'Chuck Norris, por favor ayúdanos' en lugar de 'Houston, tenemos un problema'.
Chuck Norris una vez confundió a tu abuela con una ninja. Ahora está a 50 mil millones de años luz en el espacio.
Chuck Norris puede hacer una barbacoa. ¡Bajo el agua!
La capa de Superman está hecha del vello del pecho de Chuck Norris.
Hércules es el hombre más fuerte del mundo, pero perdió un juego de pulsos con Chuck Norris.
Puede parecer pollo, saber a pollo y sentirse como pollo, pero si Chuck Norris dice que es ternera... es ternera. ¡SIN PREGUNTAS!
Cuando Chuck Norris toca la guitarra imaginaria, en realidad se escucha el sonido real de una Gibson Les Paul.
Chuck Norris una vez cagó en una mesa de craps... y ganó nueve millones de dólares.
Chuck Norris hizo una pasantía en una empresa de pegamentos en sus años de guardería. Durante esa etapa inventó la materia oscura que mantiene unido el universo.
Chuck Norris casi rechazó un cameo en 'Dodgeball' alegando que él no esquiva pelotas... prefiere que descansen sobre su barbilla.