🥋 General Facts
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Chuck Norris tiene una maquinilla de afeitar con su nombre, fabricada por Gillette para mujeres. Es lo mejor que puede conseguir una mujer.
Chuck Norris una vez lanzó una granada que mató a 50 personas... y entonces explotó.
Cuando la Biblia dice que Dios hizo al hombre a su imagen, no se refería a todos los hombres. Solo a Chuck Norris.
Si por accidente te sientas en el asiento de Chuck Norris en la ópera, espera que te metan un clarinete por el trasero durante el intermedio.
Chuck Norris solía comer payasos, pero sabían raro.
Un Klondike Bar haría cualquier cosa por Chuck Norris.
Si tuviera un centavo por cada chiste de Chuck Norris que existe...
Chuck Norris bebe un batido proteico especial hecho completamente de cerebros de chimpancé licuados.
Chuck Norris puede darle una patada giratoria al aire a su alrededor y este sangra viento.
El tono de llamada de Chuck Norris está considerado un arma de destrucción masiva.
Chuck Norris es hombre de palabra. Cada contrato que firma, lo firma con sangre... tu sangre por dudar de su palabra.
Chuck Norris no te hace chistes de 'tu mamá'; tu mamá le hace chistes de Chuck Norris a él.
La Tierra no gira alrededor del Sol... esto se debe a que el Sol gira alrededor de Chuck Norris, quien vive en la Tierra.
Chuck Norris no canta bajo la lluvia. Chuck Norris canta bajo un tornado de categoría 5 y huracanes.
Chuck Norris fue mordido recientemente por un vampiro. Tras unas pocas gotas de sangre de Chuck, el vampiro gritó y estalló en llamas.
Un hecho de Chuck Norris al día mantiene sus patadas giratorias alejadas.
En NCIS, cuando Gibbs quiere tu atención te da un sopapo en la cabeza. Cuando Chuck Norris quiere tu atención, te da un puñetazo en el cráneo.
Los sentidos llegan a su Chuck Norris.
Todas las extremidades de Chuck Norris actúan como aceleradores de partículas naturales.
Brokeback Mountain no es solo una película; también es un montón de ninjas muertos en el jardín trasero de Chuck Norris.
Un OVNI intentó abducir a Chuck Norris una vez. Cuando los extraterrestres se despertaron tres horas después, no recordaban nada de lo ocurrido, pero sí notaron que sus relojes se habían parado y que sus traseros les dolían mucho.
Chuck Norris puede meter un CD en la boca y la música le sale por las orejas.
Si Chuck Norris iniciara una flash mob de twerking en Siria, el gobierno sirio se rendiría.
A Chuck Norris no le gustó este chiste, así que lo borró de una patada giratoria.
Chuck Norris no se 'peina'; el pelo se le pone liso de puro terror.
Chuck Norris siempre gana en 'Hundir la Flota'. Nadie tiene agallas para disparar.
Chuck Norris es el único hombre que jamás le ha ganado a una pared de ladrillos en tenis.
Dejaron de hacer películas de Chuck Norris porque no eres tú quien mira a Chuck Norris; es él quien te mira a ti.
Chuck Norris llegó, vio, conquistó... en orden inverso.
Chuck Norris es la única persona en la Tierra que puede rimar 'orange' con 'lozenge'.
Chuck Norris puede sacar un sombrero de un conejo.
Chuck Norris entró a un restaurante chino y pidió pollo a la parmesana con pan con ajo bruschetta... y se lo dieron.
Chuck Norris provocó el Big Bang cuando estaba en el espacio. Lo hizo simplemente aplaudiendo tan fuerte que generó un 'Gran Estallido'. ¿Entiendes?
Muchos de los tornados de categoría 5 en Oklahoma comenzaron cuando Chuck Norris estaba preparándose para lazar un novillo.
La Bloody Mary tiene miedo de decir 'Chuck Norris' tres veces frente al espejo.
Chuck Norris ya no es el hombre que era antes. Es aún mejor.
Chuck Norris inventó estos chistes porque quiere que el público esté informado.
Inspirado por los Juegos Olímpicos de Atenas 2004, Chuck Norris inventó el clavado con patada giratoria mientras visitaba Nueva Orleans... ahora se conoce como el Katrina.
Un hombre intentó golpear a Chuck Norris con su pene... ese hombre se conoce ahora como Rosie O'Donnell.
Chuck Norris siempre tiene mariposas en el estómago porque desayuna mariposas.
Solo hay tres cosas en el mundo que garantizan la muerte: 1. La Super Inhalación de Kirby. 2. El Falcon Punch del Capitán Falcon. 3. La patada giratoria de Chuck Norris.
Chuck Norris puede tragarse un plátano y hacerte parecer gay.
Todos los hechos de Chuck Norris que has leído o leerás alguna vez ocurrieron dentro del primer minuto en que él se creó a sí mismo.
Chuck Norris puede hablar en cualquiera de 37 idiomas extranjeros en formato dislexo.
La Tierra se llamaba Pangea hasta que Chuck Norris pisó una grieta.
Cuando Chuck Norris hace el amor con una mujer, la Tierra literalmente se mueve para ella, al menos con 3,5 en la escala Richter.
Lo único que le gana Chuck Norris en un puñetazo es la cara a la que va dirigido.
Chuck Norris puede ganar un maratón saltando hacia atrás en un pie y arrastrando una brigada de tanques.
Chuck Norris inventó el alfabeto porque estaba harto de ser el único hombre con educación.
Chuck Norris desayuna tejones de miel.
Chuck Norris no orina. Excreta cristales de urea endurecida que los egipcios pulen y usan como diamantes.
Chuck Norris puede golpearte en el ojo a través de unas Google Glass.
Chuck Norris le enseñó a Bob Esponja cómo hacer una hoguera. Bajo el agua.
20 de julio de 1969: el día en que Chuck Norris se convirtió en el primer hombre negro en pisar la Luna.
A lo largo de los años, Chuck Norris ha tenido miles de tatuajes, pero debido a su factor de curación suelen desvanecerse en pocas horas. A veces simplemente le gusta impresionar a sus citas con grandes mangas, tatuajes en la espalda y un '666' en la frente.
Si Chuck Norris alguna vez permitiera que un equipo deportivo llevara su nombre, ese equipo nunca volvería a perder... excepto cuando Chuck Norris jugara contra él.
Chuck Norris atrasó su reloj 25 años anoche.
La arena la crea Chuck Norris gritándoles a las rocas.
La ciudad de Douche, NJ, cambió oficialmente su nombre a Hackensack después de que Chuck Norris pasara una noche en el Motel 6 local y se acostara simultáneamente con 12 taxistas femeninas de la ciudad.
La Madre Teresa dijo que Chuck Norris era el único hombre con quien alguna vez quiso casarse.
Varias personas han muerto porque Chuck Norris les hizo una peineta.
Chuck Norris puede sumergirse en agua y salir seco.
Chuck Norris puede mirar hacia el infinito y ver la parte posterior de su propia cabeza.
Chuck Norris una vez rasgó un agujero enorme en el tejido del espacio-tiempo varias horas después de un atracón de comida mexicana.
Al principio no había nada. Entonces Chuck Norris le dio una patada giratoria al universo en la cara y le dijo 'búscate un trabajo'.
La hierba debería ser legal porque yo la fumo y Chuck Norris también.
Chuck Norris nació durante un tiroteo. El capitán de policía le lanzó una Glock.
Chuck Norris puede estampar su huella en cemento seco.
Sotheby's subastó 113 gramos de recortes de uñas de Chuck Norris por 400,000 dólares.
Un hombre una vez presentó a Chuck Norris como Carlos Ray (Chuck) Norris en una convención policial de Texas. Los científicos no tienen pruebas de que ese hombre jamás haya existido.
La vida eterna existía hasta que Chuck Norris la desinventó; ahora Chuck decide quién vive y quién muere.
A Chuck Norris le encanta comer pez globo.
Si reorganizas las letras de 'Chuck Norris', puedes deletrear las palabras 'muerte' y 'patada giratoria'.
Chuck Norris no sonríe; su boca sonríe por él.
Mel Gibson fingía ser un Arma Letal. Chuck Norris ES un Arma Letal.
Chuck Norris le dio una patada giratoria a Bob Esponja tan fuerte en el trasero que Bob tuvo que cambiarse el nombre legalmente a 'BobParalelograma'.
JFK siempre decía: 'No preguntes qué puede hacer tu país por ti; pregunta qué puede meterse Chuck Norris'.
Chuck Norris no usa el microondas para hacer palomitas. Simplemente pone el paquete en el mostrador y los granos saltan de miedo a una patada giratoria.
Chuck Norris agarra el autobús con una sola mano.
Chuck Norris tiene un cameo sin créditos en 'Depredador'. Su barba interpreta a la jungla.
Nadie puede saber con certeza a qué le está mirando Chuck Norris; solo que le quedan 5 segundos de vida.
Chuck Norris puede conducir una caravana desplegable.
Cuando Chuck Norris tenía 5 años, le compraron una bicicleta como a sus amigos. Las de sus amigos eran biciclos; la de Chuck era una Harley.
El rayo le puso pararrayos de Chuck Norris en el techo de su casa.
Chuck Norris puede 'agarrarse a sí mismo'.
Las enormes hemorroides de Chuck Norris huelen como un saquito de potpurrí.
Chuck Norris rompió la barrera del sonido. Con el codo.
La mayoría de las personas usan pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris.
¡La barba de Chuck Norris y el mohicano de Mr. T son primos segundos!
El Fondo Monetario Internacional le debe dinero a Chuck Norris.
De adolescente, Chuck Norris tuvo un trabajo de verano. Era leñador en la selva del Sáhara.
Chuck Norris apura botellas de whisky como si fueran latas de cerveza light.
Los reyes compran camas del tamaño de Chuck Norris.
Ya sabes cuando te diviertes tanto que el tiempo parece volar... Eso es Chuck Norris diciéndole al Padre Tiempo que se dé prisa y llegue a la parte donde te da una patada giratoria hasta la muerte.
Cuando le negaron un Bacon McMuffin en McDonald's porque eran las 10:35, Chuck Norris pateó el local tan fuerte que se convirtió en un KFC.
Sam Jackson es la única persona que alguna vez le ganó en surf a Chuck Norris en los baños de Chadderton. De casualidad, Chuck le dio una patada giratoria en la cara y la fuerza lo dejó en coma por el resto de su vida natural.
Chuck Norris pasó un día cavando un canal en Estados Unidos. Ese proyecto se conoce como el río Misisipi.
Jesús es la única persona en la historia que no fue asesinada por Chuck Norris; cuando Chuck Norris mata a alguien, se queda muerto.
Los Illuminati siguen existiendo hoy en día solo porque le entregan las pizzas a Chuck Norris.
De pequeño, el pequeño Chuck Norris recortaba el papel en forma de estrella con unas tijeras de podar.