🥋 General Facts
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La mayoría necesita un encendedor para incendiar un bosque. Chuck Norris solo necesita su trasero y su visión láser.
Cuando Chuck Norris te dice que te vayas a la mierda, es mejor que al menos lo intentes.
Jay-Z tiene 99 problemas, pero Chuck Norris no tiene ninguno.
Chuck Norris fuma puros haciendo submarinismo.
Chuck Norris cambió su nombre a Jesucristo para evitar la miseria.
Chuck Norris no come helado. Come tu grito.
Chuck Norris ganó el Campeonato de Origami en 1983... doblando una roca.
Chuck Norris puede matar a un hombre con solo acariciarse la barba.
Chuck Norris no tiene resacas. Solo se pone furioso.
El botón de repetición del despertador de Chuck Norris retrasa el tiempo dos horas.
Chuck Norris inventó la muerte solo para poder matar personas.
Chuck Norris no nació; fue eyectado de un volcán.
Mike Tyson noqueó a Larry Holmes. Gran cosa. Chuck Norris noqueó a un Buick.
Chuck Norris tiene un tatuaje de tamaño real de su cara... en su cara.
Cuando Chuck Norris escucha una alerta de tsunami, saca su tabla de surf.
Chuck Norris puede literalmente convertir tu trasero en hierba.
Cuando Chuck Norris se convirtió en Ranger de Texas, el estado pudo ahorrar millones despidiendo al resto de su cuerpo policial.
Chuck Norris jamás ha comido Hamburger Helper porque Chuck Norris nunca ha necesitado ayuda. NUNCA.
Chuck Norris hace ejercicio en dos cintas de correr que van en direcciones opuestas.
Chuck Norris puede darte una patada giratoria por internet. Aunque tu computadora esté apagada. O aunque no tengas una.
La razón por la que Chuck Norris es tan bravucón es porque pensaba que todos los chistes de 'tu mamá' estaban escritos sobre su madre.
Cuando la vida le da limones a Chuck Norris, él hace jugo de naranja.
Se rumorea que cuando Chuck Norris se masturba, otras personas se quedan ciegas.
Chuck Norris puede dormir de pie... tumbado... despierto.
¿Por qué cruzó el pollo la carretera? PARA ALEJARSE DE CHUCK NORRIS.
Chuck Norris bebe su martini revuelto, no agitado.
Chuck Norris se ofrece de voluntario en el hospital; desenchufa los aparatos.
P: ¿Cuántos Chuck Norris se necesitan para cambiar una bombilla? R: Ninguno, la bombilla no quiere estar sola en la oscuridad con Chuck Norris.
Chuck Norris puede tocar palillos en el piano usando solo uno de sus tres testículos.
Cristiano Ronaldo solo es bueno en el fútbol por una razón: Chuck Norris le enseñó a darle patada giratoria al balón.
Chuck Norris puede bloquear un puñetazo con la cara.
Chuck Norris le enseñó a un gato a jugar a buscar la pelota.
La razón real por la que se hundió el Titanic fue porque Chuck Norris quería bajarse y darse un baño.
El sabor favorito de chicle de Chuck Norris es tarántula.
Por alguna razón extraña, Chuck Norris está en todas partes. Lo que significa que puede estar dándote una patada giratoria a ti y a Jesús al mismo tiempo.
La Muerte recientemente empezó a tener pesadillas. En su sueño, la Parca se mira en el espejo del baño y ve a Chuck Norris justo detrás de él.
El sombrero de Chuck Norris tiene más de cuatro metros y medio de diámetro.
Mr. T le ganó una vez a Chuck Norris en el tres en raya. Como represalia, Chuck Norris inventó el racismo.
Miley Cyrus quería tener una relación romántica con Chuck Norris, pero al final simplemente no pudo hacer que las cosas funcionaran con él.
Chuck Norris puede partir una goma elástica por la mitad.
Chuck Norris hizo recientemente el reto del cubo de hielo. Y, naturalmente, se convirtió en vapor antes de poder tocarle.
Chuck Norris brilla en negro en la oscuridad.
Rambo es en realidad una imitación barata china de Chuck Norris.
La guerra de Irak terminó porque EE.UU. envió a Chuck Norris a Irak.
El Día de Acción de Gracias lo celebraron por primera vez los peregrinos cerca de Plymouth Rock en 1621 porque estaban agradecidos de que Chuck Norris no estuviera allí para patearles el trasero.
A Chuck Norris le gusta echarse una siesta al exterior durante todos sus vuelos.
Chuck Norris ganó cada etapa del Tour de Francia pedaleando un monociclo hacia atrás para poder ver la cara de cada corredor de segundo lugar.
Antes de convertirse en Chuck Norris, Chuck Norris ya era Chuck Norris.
Chuck Norris una vez pateó a un cachorro de ballena beluga hasta hacerla entrar en la pubertad.
Chuck Norris solo aceptó aparecer en 'Los mercenarios 2' para poder sentar a todos sus compañeros de reparto en una sala oscura y mostrarles un DVD suyo haciéndose con sus respectivas esposas, ofreciéndoles consejos.
Solo los caracoles y las babosas de jardín producen más baba amorosa que Chuck Norris.
Chuck Norris pidió huevos fu yung, un banana split y un frappuccino en el KFC local y se lo dieron, junto con una bandeja gratuita de langosta thermidor.
Chuck Norris fue al Super Bowl solo consigo mismo.
El tablero de dardos de Chuck Norris, con el que ha jugado desde la infancia, está en perfectas condiciones con un solo agujero exactamente en el centro.
El nombre apache de Chuck Norris es Chuck Norris.
Un descendiente de Chuck Norris le enseñó a los klingones a pelear. Chuck Norris se enteró la semana pasada y está satisfecho.
Los árboles se doblan porque intentan alejarse de Chuck Norris. Por mucho que lo intenten, no pueden escapar de su grandiosidad.
Chuck Norris frecuenta el zoológico para 'hacerse el chango'.
Chuck Norris no tiene que decirle que no a las drogas... ellas no se lo ofrecen.
Todos los atletas atrapados usando esteroides en realidad se estaban inyectando una gota de la orina de Chuck Norris.
Lamentablemente, Chuck Norris fue atropellado en un paso peatonal por un viejo camión Mack. Chuck estaba bien; el clásico Mack fue llevado al desguace.
DOTA: 1.ª muerte – Primera sangre. 2.ª muerte – Doble asesinato. 3.ª muerte – Triple asesinato. 4.ª muerte – Asesinato monstruoso. 5.ª muerte – Divino. 6.ª muerte – Más allá del divino. 7.ª muerte – Como Chuck Norris.
La mañana del 30 de julio de 1975, Jimmy Hoffa le rayó la camioneta a Chuck Norris. Hoffa desapareció ese mismo día. Que esto sirva de lección.
En una nueva película del oeste, sus compañeros actores montan caballos. Chuck Norris monta un velocirraptor. A pelo.
Chuck Norris puede tomarse selfis de otras personas.
Chuck Norris vende sus pelotillas de ropa como mentas en Inglaterra, Francia, China y Corea del Norte.
Chuck Norris puede comparar manzanas con naranjas... las dos son frutas.
Chuck Norris nunca te pide que 'salgas afuera'; en realidad quiere que tantos testigos como sea posible presencien tu brutal masacre.
Chuck Norris puede lamerse los codos, ambos al mismo tiempo.
El jetpack de Chuck Norris tiene portavasos.
Chuck Norris corrió alrededor de la Tierra 21 veces cuando se le acabó el stroganoff de ternera.
Jesús puede caminar sobre el agua. Chuck Norris puede caminar sobre Jesús.
Chuck Norris una vez le dio una patada giratoria a un campo de algodón en Misisipi, creando al instante la primera fábrica de Levi's y vistiéndose con un chaleco de mezclilla sin mangas.
Adobe Flash corre en el iPhone de Chuck Norris.
La vida es como una caja de chocolates hasta que Chuck Norris te da una patada giratoria.
Chuck Norris come haggis solo por diversión.
Chuck Norris una vez se tiró un pedo en Nueva Orleans, lo que provocó que 300,000 lemmings se volvieran suicidas y se lanzaran por acantilados.
La BlackBerry de Chuck Norris es una mora de verdad.
Si reproduces el tema de Walker: Texas Ranger al revés, el universo implosionará. Por eso Chuck Norris una vez recomendó que nadie lo hiciera jamás, con su intimidante voz de barítono.
Chuck Norris detuvo una bala en pleno vuelo con solo decirle que parara.
Bruce, el bruto portero de Planet Hollywood, le faltó el respeto a Chuck Norris y ahora se le conoce simplemente como el tipo que rebotó el puño de Chuck.
Chuck Norris inventó la avena cuando le dio una patada giratoria a un cuáquero.
Cuando Chuck Norris mata a tu mamá, no llores; solo le estaba diciendo que le gusta su suéter en karate.
Chuck Norris escribe documentos con páginas en blanco involuntariamente.
Chuck Norris probó la lucha libre profesional hace años con el nombre de 'Big Time'. Sus oponentes lo rebautizaron de inmediato como 'Pena de Muerte'.
Chuck Norris y Mr. T entraron a un bar. El bar explotó de inmediato, ya que ningún lugar del universo conocido puede contener ese nivel de grandiosidad.
Santa Claus cree en Chuck Norris.
Chuck Norris hizo el Riverdance en la cara de Michael Flatley.
Si no haces estos chistes graciosos, Chuck Norris correrá alrededor del mundo en una milésima de segundo y te dará una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris puede repintar la Mona Lisa sin pintura.
Chuck Norris fue al fondo del hoyo sin fondo, se enfureció tanto de que hubiera un fondo que le dio una patada giratoria, y ahora sí es verdaderamente sin fondo.
La presión en el punto más profundo de la Tierra es más de 1000 veces la fuerza atmosférica normal, o aproximadamente una décima parte de la fuerza de una patada giratoria de Chuck Norris.
Los lóbulos de las orejas de Chuck Norris pueden darte una patada giratoria en la cara a través de la nuca.
Chuck Norris descubrió anillos oscuros alrededor de Urano. No, no el planeta.
Hay un maratón enorme con 300 de las personas más rápidas del mundo. ¿Sabes quién fue el más rápido y ya ganó? Lo adivinaste: Chuck Norris.
No existe Zool. Solo Chuck Norris.
Los Cazafantasmas llaman a Chuck Norris.
Chuck Norris ganó una vez el programa de televisión 'Top Chef' calentando una mazorca en el microondas.
Cuando Bruce Banner se enoja, se convierte en el Hulk. Cuando Chuck Norris se enoja, el Hulk sale corriendo.
Chuck Norris cortó su propio cordón umbilical.