🥋 General Facts

Chuck Norris spielt nicht Lotto. Er hat nicht genug Eier.

Manche Leute rufen nach einem Taschentuch, wenn sie niesen – Chuck Norris ruft nach einem Leichensack.

Teile Chuck Norris durch null und du erhältst eins – einen verdammt harten Typen.

Seit 1940, dem Geburtsjahr von Chuck Norris, sind Todesfälle durch Rundumtritte um 13.000 Prozent gestiegen.

Es gibt zwei Arten von Menschen auf der Welt: die, die nichts taugen – und Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris dich tötet, übernimmt die Regierung alle Beerdigungskosten – auf Anordnung der UNO. Es ist das Einzige, was sie je Sinnvolles getan haben.

Helen Kellers Lieblingsfarbe ist Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung einreicht, schickt er leere Formulare und legt nur ein Foto von sich selbst in Angriffsstellung bei. Chuck Norris hat noch nie Steuern bezahlt.

Am Anfang war nichts – dann verpasste Chuck Norris diesem Nichts einen Rundumtritt ins Gesicht und sagte: 'Such dir einen Job!' Das ist die Geschichte des Universums.

Chuck Norris mag Eis so, wie er Schädel mag: zerstoßen.

Hätte Chuck Norris Kenny getötet, wäre Kenny tot geblieben.

Chuck Norris ist noch nicht tot, weil er weiß, dass Bruce Lee im Jenseits auf ihn wartet.

Chuck Norris wird 2009 zu einem Bundesstaat erhoben. Seine Staatsblume wird die Magnolie sein.

Schachteln mit Überraschungen funktionieren in der Nähe von Chuck Norris nicht. Sie wissen, dass es besser ist, Chuck Norris nicht zu erschrecken.

Chuck Norris geht nie zum Zahnarzt, weil seine Zähne unzerbrechlich sind. Seine Feinde gehen nie zum Zahnarzt, weil sie keine Zähne mehr haben.

Chuck Norris denkt außerhalb des Brotes.

Chuck Norris hat als Kind nie ins Bett gemacht. Das Bett nässte sich selbst vor Angst ein.

Chuck Norris' Gaydar ist so fein kalibriert, dass er erkennen kann, ob du jemals einem anderen Mann auf den Hintern geschaut hast – und er wird dich brutal töten.

'Hakuna Matata' bedeutet auf Suaheli eigentlich 'Ehre sei Chuck Norris'.

Das Wort 'töten' wurde von Chuck Norris erfunden. Weitere seiner Worte sind 'sterben', 'Bier' und 'Was?'.

Chuck Norris benutzt Stahldraht zum Zahnseidenfädeln.

Chuck Norris ist kein Ire. Sein Haar ist in das Blut seiner Opfer getränkt.

Jemand fragte Chuck Norris einmal, ob sein Vorname 'Charles' sei. Chuck Norris antwortete nicht – er starrte ihn einfach an, bis er explodierte.

Viele Landbewohner und Bauern genießen Stierhoden als Delikatesse. Chuck Norris bevorzugt es, Berggorilla-Hoden persönlich zu ernten und zu verspeisen.

Chuck Norris erfand den Speck, indem er ein Schwein durch einen Maschendrahtzaun warf.

Die Feder ist mächtiger als das Schwert – aber nur, wenn Chuck Norris sie hält.

In einem durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1.242 Gegenstände, mit denen Chuck Norris dich töten könnte – einschließlich des Wohnzimmers selbst.

Chuck Norris baute eine bessere Mausefalle, aber die Welt hatte zu viel Angst, ihm den Weg zu ihr zu ebnen.

Chuck Norris sagt einfach 'Nein' zu Drogen. Würde er 'Ja' sagen, würde Kolumbiens Infrastruktur kollabieren.

Schau einem geschenkten Chuck Norris nie ins Maul – er beißt dir die verdammten Augen raus.

Chuck Norris spuckte einmal auf eine Eidechse. Das Ergebnis war der Tyrannosaurus Rex.

Das Einzige, worin du Chuck Norris übertreffen kannst, ist die Anzahl der Male, die du ins Gesicht getreten wurdest.

Entgegen der landläufigen Meinung gibt es genug Chuck Norris für alle.

Niemanden mag Sara Lee nicht. Außer Chuck Norris.

Chuck Norris kann gleichzeitig an zwei oder mehr Orten existieren.

Chuck Norris kann in Tekken auf der schwersten Stufe freigeschaltet werden. Aber nur Chuck Norris hat die Fähigkeit, sich selbst freizuschalten. Dann tritt er die PlayStation per Rundumtritt zurück nach Japan.

Wer durch das Schwert lebt, stirbt durch das Schwert. Wer durch Chuck Norris lebt, stirbt durch den Rundumtritt.

Chuck Norris weiß immer den genauen Aufenthaltsort von Carmen Sandiego.

Google Maps brach zusammen, als jemand nach Chuck Norris suchte.

Chuck Norris erfand einen neuen Kampfsportstil: Chuck-Wird-Dich-Töten.

Wenn Chuck Norris der Moderator von Chopped bei Food Network wäre, würden ausgeschiedene Teilnehmer buchstäblich zerhackt. Was du brauchst, ist Glück.

Chuck Norris' Idee von Fast Food ist es, einen Geparden zu jagen und ihn auf seinem Grill zu kochen.

Chuck Norris' Lieblingsrestaurant für Meeresfrüchte serviert ihm immer Gürteltier auf der halben Schale.

Wenn Chuck Norris sich übergeben würde, wühlen Reiche in dem Erbrochenen nach Essbarem. Pech für sie: Chuck Norris übergibt sich nie.

Chuck Norris kann mexikanisches Essen in einem japanischen Restaurant bestellen.

Wenn Chuck Norris Fast Food bestellt, ist seine Bestellung fertig, bevor er das Restaurant betritt.

Als Chuck Norris bei Chopped auf Food Network mitmachte, fertigte er seinen Teller in 1 Millisekunde und gewann sofort jede Runde. Du hast es nicht gesehen, weil die Episode geheim ist.

GOTT sagte, er erschuf die Menschen nach seinem Ebenbild. Über Chuck Norris sagte er nichts.

Jesus kam nur auf die Erde, um Chuck Norris kennenzulernen.

Chuck Norris auf einer Wippe mit Chuck Norris hat das Yin-Yang als Symbol des Gleichgewichts abgelöst.

Chuck Norris ließ die Hunde raus. Chuck Norris will mehr.

Vielleicht bringt mich Chuck Norris dafür um. An einem heißen Sommertag schwamm Chuck Norris im See und AAAAARGHHH.........

Denk an eine attraktive Frau. Chuck Norris war schon mit ihr zusammen.

Chuck Norris erschreckt Reste so, dass sie wieder frisch werden – mit einem einzigen Bissen.

Chuck Norris war Batman, und Bruce Wayne war Robin – aber Chuck langweilte sich, und Bruce wurde befördert.

Chuck Norris bläst Luftballons mit der Nase auf.

Chuck Norris tritt Kätzchen und Babys zum Spaß.

Chuck Norris braucht keine Pistole – er zeigt mit dem Finger und sagt 'Peng!'

Chuck Norris altert nicht. Übrigens teilte uns Chuck Norris mit, dass die Division durch Null das Universum zum Explodieren bringt – und dann explodiert auch das Nichts.

Chuck Norris wurde im Jahr 1 n. Chr. geboren... Anno Chuck.

Chuck Norris tötete einmal einen Briefträger. Dann wedelte er mit dem Finger hin und her und sagte: 'Hey Kumpel, hier bin nur ich derjenige, der Rundumtritte verteilt, verstanden?!'

Chuck Norris kann das 'Nicht entfernen'-Etikett von Matratzen abreißen.

Chuck Norris rauchte Charlie Sheen, um high zu werden – und wurde trotzdem nicht richtig drauf.

Chuck Norris kann Feuer und Luft essen.

Chuck Norris macht keine Liebe. Er erfindet sie neu.

Chuck Norris tat nichts, um einen Klondike-Riegel zu bekommen – und bekam ihn trotzdem.

Chuck Norris ist in Wirklichkeit ein albiner Silberrücken-Gorilla.

Chuck Norris hinterließ seine Notdurft in einer Petrischale und versteinerte den Basilisken.

Chuck Norris' Schlagzeug besteht ausschließlich aus Cowbells.

Chuck Norris duscht nicht um sauber zu sein – er legt sich in kochendes Wasser, bis alle Keime tot sind.

Chuck Norris kann sich bei Windows einloggen, ohne Strg+Alt+Entf zu drücken.

Chuck Norris wählt keine falsche Nummer – du nimmst das falsche Telefon ab.

Chuck Norris ging einmal essen und bestellte ein ganzes Huhn – aber er aß nur seine Seele.

Chuck Norris bekommt es bei McDonald's nach seiner Art.

Chuck Norris schenkte seiner Großmutter einmal einen Knäuel Stahlwolle, und sie strickte ihm daraus ein BMX-Fahrrad.

Chuck Norris wirft keinen Schatten – das Licht weiß, dass es ihn nicht treffen kann, und weicht ihm höflich aus.

Chuck Norris rasiert seine Hoden mit einer Kettensäge.

Chuck Norris benutzt nicht die Macht – er IST die Macht.

Chuck Norris angelt Wale mit einer Fliege.

Chuck Norris drückte ein M&M so fest zusammen, dass es zu einem Skittle wurde.

Chuck Norris braucht keine Pistole – er schießt mit seinen Fürzen ein Loch in dich.

Chuck Norris kann einen Rundumtritt in einer Telefonzelle ausführen!

Chuck Norris kann einen Kontrabass mit den Zähnen spielen.

Chuck Norris starb und erstand wieder auf, entschied sich aber zurückzukehren, weil ihn das Jenseits langweilte.

Chuck Norris spielte einmal Golf mit Tiger Woods und besiegte ihn. Nicht unbedingt beim Golf – er schlug ihm einfach gnadenlos mit seinem eigenen Sand-Wedge auf den Kopf, bis er aufgab.

Chuck Norris macht NIE etwas falsch.

Chuck Norris kann fernsehen... auf seinem Game Boy...

Chuck Norris benutzt keine Käsereibe. Er reibt Käse mit seinem Bart.

Chuck Norris hatte seinen Kuchen und aß ihn auf – und dann aß er den Kuchen aller anderen auch.

Chuck Norris sagt: Ich feuere jetzt meinen Lazor-Shoop-de-woop auf deinen Hintern!

Chuck Norris baute sein Haus mit bloßen Füßen.

Chuck Norris löschte einmal einen Waldbrand, indem er draufspuckte.

Chuck Norris prügelt keine Leute – er starrt sie an, sie erschrecken sich so sehr, dass sie sich gegenseitig bis zum Tod bekämpfen.

Chuck Norris kann mit einem Stahlrohr Seilspringen. Außerdem spielt er Frisbee-Golf mit einer Wurfscheibe!

Chuck Norris' Hintern kann seine Fürze wie eine wunderschöne Symphonie klingen lassen.

Chuck Norris gewann das Daytona 500 in einem Flintstone-Auto.

Chuck Norris kann unsichtbar werden, indem er das Licht herausfordert, ihn zu treffen.

Chuck Norris weiß, wie Gebärdensprache klingt.

Chuck Norris tötete 37 Terroristen mit 2 Kugeln. Die erste war ein Warnschuss.

Chuck Norris kann den Text eines Captchas kopieren und einfügen.