🥋 General Facts

Betrüg mich einmal, Schande über dich. Betrüg Chuck Norris einmal, und er tritt dir per Rundumtritt ins Gesicht.

Der Urknall ereignete sich in Chuck Norris' Blinddarm.

Chuck Norris tanzte den Moonwalk unter Wasser.

Chuck Norris macht keine Gefangenen – sie sind tot, bevor sie die Chance haben, sich zu ergeben.

Chuck Norris riss einen einzigen Barthaar aus und durchbohrte damit drei Männer durch das Herz.

Angst ist nicht die einzige Emotion, die Chuck Norris riechen kann. Er kann auch Hoffnung wahrnehmen, wie in 'Ich hoffe, ich bekomme keinen Rundumtritt von Chuck Norris'.

Diamanten sind, entgegen der landläufigen Meinung, kein Kohlenstoff. Sie sind tatsächlich Chuck Norris' Fäkalien. Dies wurde kürzlich bewiesen, als die wissenschaftliche Analyse scheinbar Knochenfragmente von Jean-Claude Van Damme im Hope-Diamanten enthüllte.

Chuck Norris' Haus hat keine Türen – nur Wände, durch die er hindurchgeht.

Chuck Norris spaltete einmal einen Mann durch einen Keil in zwei gleiche, diametral entgegengesetzte Hälften.

Als eine Folge von Walker, Texas Ranger in Frankreich ausgestrahlt wurde, ergaben sich die Franzosen vor Chuck Norris – nur um auf der sicheren Seite zu sein.

Industrielle Abholzung ist nicht die Ursache der Entwaldung. Chuck Norris braucht Zahnstocher.

Chuck Norris arbeitete einmal als Meteorologe in den Abendnachrichten von San Diego. Jeden Abend machte er dieselbe Vorhersage: Teilweise bewölkt mit 75 % Chance auf Schmerz.

Sarah Palin engagierte Chuck Norris, ihr Thanksgiving-Dinner in Alaska zu bereiten, weil er die einzige lebende Person ist, die einen 500-Kilo-Elch in ihren Ofen stecken kann.

Nicht alle, auf die Chuck Norris wütend ist, sterben. Manche entkommen. Man nennt sie Astronauten.

Chuck Norris war der ursprüngliche Bildhauer des Mount Rushmore. Er vollendete das gesamte Projekt mit nur einem Flaschenöffner und einer Rigipskelle.

Die einzigen Dinge, auf die du dich verlassen kannst, sind Chuck Norris und Steuern.

Chuck Norris kann auf Eis mit Inline-Skates gleiten.

Chuck Norris' erster Job war Zeitungsausträger. Es gab keine Überlebenden.

Manche Leute essen gerne Froschschenkel. Chuck Norris isst gerne Eidechsenbeine. Daher die Schlangen.

Wenn Steven Seagal einen Ninja tötet, behält er nur die Haut. Wenn Chuck Norris einen Ninja tötet, verwertet er jeden Teil.

Tom Clancy muss Chuck Norris Tantiemen zahlen, weil 'Die Summe aller Ängste' der Titel von Chuck Norris' Autobiografie ist.

Chuck Norris kann einen Wal mit einem Wattestäbchen ersticken.

Man braucht 14 Puppenführer, damit Chuck Norris lächelt – aber nur 2, damit er ein Waisenhaus zerstört.

Chuck Norris aß einmal einen ganzen Kuchen, bevor seine Freunde ihm sagen konnten, dass darin eine Stripperin steckte.

Alles, was du kannst, kann Chuck Norris besser.

Chuck Norris ist zwei Meter groß, wiegt eine Tonne, spuckt Feuer und könnte einen Hammer essen und einem Schrotflintenschuss standhalten.

Chuck Norris kann mit OFFENEN Augen schlafen.

Wenn Chuck Norris ein Kalender wäre, würden alle Monate Chucktober heißen und jeden Tag würde er dir in den Hintern treten.

4 von 5 Ärzten empfehlen Chuck Norris nicht als Lösung für die meisten Probleme. Außerdem sterben 80 % der Ärzte auf unerklärlich brutale und völlig unnötige Weise.

Chuck Norris aß einmal vier 14-Kilo-Bowlingkugeln auf einmal – ohne zu kauen.

Chuck Norris läuft mit Batterien. Speziell mit Die-Hard-Batterien.

Under Armour bat Chuck Norris, ihr Haus zu schützen.

Chuck Norris kann mit Erdnussbutter gurgeln.

Der Rundumtritt von Chuck Norris ist in 16 Bundesstaaten die bevorzugte Hinrichtungsmethode.

Wenn Chuck Norris an einem belebten Ort ist, geht er nicht um die Leute herum. Er geht durch sie hindurch.

182.000 Amerikaner sterben jährlich an Chuck-Norris-bedingten Unfällen.

Chuck Norris stellte kürzlich einen Kreditantrag. Als Beruf schrieb Chuck einfach 'Chaos'.

Maslows Bedürfnispyramide gilt nicht für Chuck Norris. Er hat nur zwei Bedürfnisse: Menschen töten und Menschen zum Töten finden.

Chuck Norris kann auf Lava Ski fahren und Marshmallows im Schnee rösten.

Chuck Norris erfand seinen eigenen Karate-Stil. Er heißt Chuck-Wird-Dich-Töten.

Die besten Pläne von Mäusen und Menschen gehen oft schief. Sogar Chuck Norris' schlechteste Pläne klappen perfekt.

Jedes Mal, wenn Chuck Norris einen Friedhof betritt, lächelt er einfach und sagt: 'Schöne Zeiten.'

Wie viele Chuck Norris' braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln? Keinen – Chuck Norris tötet lieber im Dunkeln.

Chuck Norris war noch nie in einer Schlägerei. Nennst du einen einzigen Rundumtritt ins Gesicht etwa eine Schlägerei?

Chuck Norris machte seinen Führerschein mit 16. Sekunden.

Wenn du es beim ersten Mal nicht schaffst, bist du nicht Chuck Norris.

Chuck Norris erzielt keine Strikes beim Bowling – er wirft einen Pin um, und die anderen neun fallen ohnmächtig.

Aus wissenschaftlicher Sicht ist es unmöglich, Chuck Norris der 'Justizbehinderung' anzuklagen. Das liegt daran, dass selbst Chuck Norris nicht an zwei Orten gleichzeitig sein kann.

Chuck Norris' Bart frisst Pappe und scheißt Stahl.

Die letzte Ziffer von Pi ist Chuck Norris. Er ist das Ende aller Dinge.

Irgendwann übersteigst du 'gefährlich' und betrittst 'wahnsinnig'. Weiter im Spektrum gibt es 'mörderisch', 'nationale Bedrohung' und schließlich eine Kategorie, die Experten schlicht als 'Chuck Norris' bezeichnen.

Chuck Norris war kürzlich auf Safari in Afrika, als es zu einem brutalen Löwenangriff kam. Der Löwe starb eine Stunde später – er hätte Chuck nicht reizen sollen.

Chuck Norris kann einen Supermarktwagen auf den Kopf stellen und ihn trotzdem mit Lebensmitteln füllen.

Chuck Norris' Bart verbirgt kein geheimes Lächeln. Er verbirgt einen weiteren, noch wütenderen Bart.

Chuck Norris' Cowboystiefel sind aus echten Cowboys gemacht.

'Icy-Hot' ist zu sanft für Chuck Norris. Nach dem Training reibt sich Chuck Norris die Muskeln mit brennend heißem MAGMA ein.

Chuck Norris hat einen Tintenfisch als Haustier in seiner Toilette zum Arschabwischen.

Chuck Norris wird nie geschlagen oder getreten – er praktiziert tatsächlich einen Kampfstil, bei dem er die Gliedmaßen seiner Feinde mit seinem Gesicht zerschmettert.

Ein Behindertenparkplatz-Schild zeigt nicht an, dass dieser Platz für Behinderte ist. Es ist eigentlich eine Warnung, dass der Platz Chuck Norris gehört und du gehbehindert wirst, wenn du dort parkst.

Kornkreise sind Chuck Norris' Art, der Welt zu sagen, dass Mais manchmal liegen muss.

Jemand versuchte einmal, Chuck Norris zu sagen, dass Rundumtritte nicht die beste Art sind, jemanden zu treten. Das wurde von Historikern als der schlimmste Fehler aufgezeichnet, den je jemand gemacht hat.

Das Gras ist immer grüner auf der anderen Seite – es sei denn, Chuck Norris war dort. In dem Fall ist es wahrscheinlich mit Blut und Tränen getränkt.

Chuck Norris hat Victoria Beckham synchronisiert.

In der medizinischen Gemeinschaft wird der Tod als 'Chuck-Norris-Krankheit' bezeichnet.

Chuck Norris wischt sich den Hintern mit Kettenpanzer und Sandpapier.

Weißt du, warum Baskin Robbins nur 31 Sorten hat? Weil Chuck Norris Fudge Ripple nicht mag.

Die Heilige Dreifaltigkeit ist in Wirklichkeit Chuck Norris' enormes Glied und seine Hoden.

Es gibt mehr als eine Möglichkeit, eine Katze zu häuten. Chuck Norris kennt 437 davon und benutzt jeden Morgen eine andere.

Stahlwolle wird aus Chuck Norris' Schritt geerntet.

In der alten chinesischen Mythologie gibt es eine Legende, dass eines Tages ein Kind von einem Drachen geboren wird, zum Mann heranwächst und das Böse von der Erde besiegt. Dieser Mann ist nicht Chuck Norris – denn Chuck Norris hat diesen Mann getötet.

Chuck Norris putzt sich die Zähne mit einer Mischung aus Eisenspänen, Industrieabbeizmittel und Methylalkohol.

Zwei Übel ergeben kein Gutes. Es sei denn, du bist Chuck Norris – dann ergeben zwei Übel einen Rundumtritt ins Gesicht.

Die einzigen Gewissheiten im Leben sind der Tod und Steuern... und wenn Chuck Norris für das Finanzamt arbeitet, werden sie dasselbe sein.

Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau. Hinter jedem toten Mann steht Chuck Norris.

Ich verprügelte neulich Chuck Norris – dann stieg ich in den magischen Regenbogenbus ins Feenland und trank Tee mit dem Osterhasen.

Wenn Chuck Norris durch irgendein unglaubliches Raumzeit-Paradox gegen sich selbst kämpfen müsste, würde er gewinnen. Punkt.

Chuck Norris gebar sich selbst.

Whiteboards sind weiß, weil Chuck Norris ihnen so einen Schrecken eingejagt hat.

Chuck Norris organisierte einen Wochenendausflug – für 5 Tage.

Niemand weiß, wie viele Finger Chuck Norris an jeder Hand hat, weil niemand sie zählen kann, bevor er stirbt.

Es wird weitgehend angenommen, dass Kryptonit Spuren von Chuck Norris' Rundumtritten enthält. Deshalb ist es für Superman so tödlich.

Chuck Norris stieß sich einmal versehentlich den Zeh. Er zerstörte damit den ganzen Bundesstaat Ohio.

Chuck Norris ist seine eigene Warteschlange beim Straßenverkehrsamt.

Wenn du am Weihnachtsmorgen aufwachst und Geschenke da sind, stehst du auf Santas 'Brav'-Liste... und auf Chuck Norris' 'Noch nicht töten'-Liste.

Chuck Norris hat meine Mama zerstört.

Der Ausdruck 'bis an die Eier' wurde ursprünglich geprägt, um Chuck Norris zu beschreiben, wie er in jedes Gebäude eintritt, das kleiner als ein Flugzeughangar ist.

Chuck Norris' Tränen können Krebs heilen. Schade, dass er nie weint.

Wenn du einen Film über Chuck Norris schaust, greift seine Hand aus dem Fernseher, packt dich und nimmt deine Seele.

Chuck Norris baute das Krankenhaus, in dem er geboren wurde.

Micky Maus trägt Chuck Norris-Ohren.

Chuck Norris erzielte einmal 8.000 Punkte beim Bowling – mit seinen eigenen Kugeln.

Chuck Norris ist der einzige Mensch, der je eine Backsteinwand in einem Tennisspiel besiegt hat.

Chuck Norris entscheidet je nach Umständen, ob seine Fürze riechen sollen. Wenn er es so entscheidet, wählt er auch den geeigneten Pestilenz-Prozentsatz für das anwesende Publikum.

Chuck Norris wird dir beim Niesen die Nieren und die Bauchspeicheldrüse verflüssigen.

Chuck Norris wäscht seine Kleidung nicht. Er entkörpert sie.

Chuck Norris war einmal in einem Messerduell – und das Messer verlor.

Jemand filmte Chuck Norris einmal beim Ausrasten. Sie nannten es Walker: Texas Chain Saw Massacre.

Chuck Norris geht nicht auf die Toilette... Er erschreckt die Scheiße buchstäblich weg.

Die Natur ruft Chuck Norris zurück.

Chuck Norris über längere Zeit ohne angemessenen Augenschutz anzustarren verursacht Blindheit und möglicherweise fußgroße Blutergüsse im Gesicht.