🥋 General Facts

Chuck Norris kann in einem schalltoten Raum einen Nachhall erzeugen.

Der kleine Chuck Norris brachte zum Fangenspielen immer ein Tranchiermesser mit.

Chuck Norris kann dich zum Weinen bringen mit seiner unglaublichen Achselhöhlen-Version der Nationalhymne.

Es gibt mehr als einen Weg, eine Katze zu häuten. Chuck Norris kennt Tausende. Es war ein Kindheitshobby.

Chuck Norris trank seinen gesamten Alkohol. Dann kotzte er Waffen. Ja, ich sagte Waffen. Er benutzte sie, um Leute umzubringen.

Ein Ford Taurus wurde bei einem tödlichen Chuck-Norris-Unfall getötet.

Die Neue Weltordnung berichtet an Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris eine Zwiebel schneidet, weint die Zwiebel.

Wenn du an die Tür des Todes klopfst, macht Chuck Norris auf – und tötet dich fürs Klopfen.

Wenn das Leben Chuck Norris Zitronen gibt, SPRITZT ER SICH DEN SAFT IN DIE AUGEN UND MACHT DEM LEBEN DIE HÖLLE HEISS!

Jessie will Chuck Norris' Mädchen sein.

Chuck Norris erfand Schmerz, damit er Leute foltern kann.

In den 60ern schnitt sich Chuck Norris die Nägel. Ein Wissenschaftler fand sie und entwickelte daraus Kevlar.

Chuck Norris weiß, wie ein Überraschungsmenü schmeckt.

Was auch immer du gerade denkst – Chuck Norris hat es schon gedacht.

Die Heinzelmännchen leben nicht freiwillig in einem Baum – sie verstecken sich nur vor Chuck Norris.

Chuck Norris muss nicht gegen Leute spielen, um ihre Highscores zu brechen. Er spielt einfach alleine und schlägt jeden Highscore in jedem Spiel auf jeder Konsole im gesamten Universum.

Chuck Norris beging gestern Nacht Harakiri. Danach räumte er auf, machte Frühstück und ging Barsch angeln.

Wenn der Hulk Chuck Norris sieht, verwandelt er sich zurück in Bruce Banner.

Chuck Norris würde liebend gerne in deiner Stadt aufräumen.

Chuck Norris' Ohrenschmalz wird von der US Air Force als radarabsorbierende Endpolitur für die B-2 Spirit Tarnkappenbomber verwendet.

haoerlkfsjkjfkjkpiku... Das ist, was du gesagt hast, nachdem Chuck Norris dir einen Roundhouse-Kick ins Gesicht verpasst hat.

Zum Spaß geht Chuck Norris in der Beringsee Krabben fischen – nur mit Schnorchel und Wäschekorb.

Ein Mann flippte aus und erzählte seinem Therapeuten, er habe Dämonen in der Dunkelheit gesehen. Wie sich herausstellte, hatte er nur das Pech, Chuck Norris an einer dunklen Straßenecke zu begegnen.

Frage: Wofür steht LKCG? Antwort: Chuck Norris.

Chuck Norris kratzt sich den Rücken mit einer Kreissäge.

Chuck Norris genießt den süßen Geschmack von Axtmord.

Chuck Norris' neue Show heißt "12", weil er keine "24" braucht.

Wenn er in einen Pool springt, wird Chuck Norris nicht nass – das Wasser wird Chuck Norris.

Man sagt, Licht sei das Schnellste überhaupt. Stimmt nicht. Ein Mann namens Joe beleidigte Chuck Norris. Chuck verpasste Joe einen Roundhouse-Kick. Weniger als eine Sekunde später flog Joe aus dem Universum.

Chuck Norris hat einmal Superman das Leben gerettet. Nur um ihn dann wieder umzubringen.

Chuck Norris kriegt mehr Kopf als ein Kissen!

Chuck Norris muss nicht mal den Toilettensitz hochklappen, wenn er pinkelt.

Am 1. Dezember 2013 bekommt Chuck Norris eine PlayStation 5.

Die Macht ist mit Chuck Norris – zu ihrem eigenen Wohl.

Das Beste am Aufwachen ist nicht der Kaffee in deiner Tasse, sondern zu wissen, dass Chuck Norris dich nicht im Schlaf umgebracht hat.

Chuck Norris hat eBay Kleinanzeigen auf eBay Kleinanzeigen verkauft.

Nichts im bekannten Universum ist härter als Chuck Norris.

Als Chuck Norris 3 Jahre alt war, reiste er in seinem Bobby-Car zurück in die Zukunft.

Chuck Norris ist die Drogenfahndung – und du bist die Tür eines Methanlabors.

Tritt auf einen Riss, und Chuck Norris pulverisiert dein Rückgrat. Und beglückt dann deine Mutter.

Chuck Norris erschreckte einmal Christopher Walken. Seitdem heißt er Christopher Rennen.

Chuck Norris verkaufte 10% der Eigentumsrechte an seiner männlichen Essenz an den Grünen Riesen. Jetzt kann jeder eine Dose Arschtritte öffnen.

Einstein war ein Genie. Chuck Norris ist ein Genii, Genieh und ein Genie.

Apfelkuchen ist so amerikanisch wie Chuck Norris.

Rudolph hat eine rote Nase, weil er frech wurde und Chuck Norris ihm mehrfach einen Roundhouse-Kick ins Gesicht verpasste.

Chuck Norris reist am liebsten AUF der Außenseite von Taxis, Zügen und Passagierflugzeugen.

Chuck Norris kann Blut aus einem Stein pressen.

Tom Cruise lebt mit der Gewissheit, dass er eines Tages über dem Waschbecken Wasser ins Gesicht spritzt, hochschaut und im Spiegel sieht, dass Chuck Norris direkt hinter ihm steht.

Chuck Norris besitzt keinen Fernseher, denn wenn Chuck in der Nähe ist, steht er im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit.

Entgegen der landläufigen Meinung kann Chuck Norris nicht fliegen. Er springt einfach nur und entscheidet, wann er runterkommt.

Chuck Norris weint nie. Deshalb verpasst er sich selbst einen Roundhouse-Kick, wenn er traurig ist – das macht ihn glücklich, weil er weiß, dass er der Einzige ist, der den Kick überlebt.

Chuck Norris war der 13. Apostel. Derjenige, der das Kommando übernahm.

Chuck Norris kann ein Elektroauto aufladen – mit bloßen Händen.

Chuck Norris darf über den Fight Club reden.

Chuck Norris erfand Damenbinden. Ursprünglich wurden sie in Notaufnahmen verwendet, um starke Blutungen seiner Opfer zu stoppen.

Chuck Norris verirrte sich mit Les Stroud und Bear Grylls in der Wildnis. Nach 30 Tagen kam nur Chuck lebend heraus – und hatte 10 Kilo zugenommen. Les und Bears Leichen wurden nie gefunden.

Ein einziger Roundhouse-Kick von Chuck Norris kann die Erde mit ewiger Energie versorgen.

Chuck Norris benutzt den Planeten Jupiter als seine persönliche Sauna.

Chuck Norris kann Atome mit seinem durchdringenden Blick spalten und fusionieren.

Du willst das gruseligste Halloween-Kostüm aller Zeiten? Verkleide dich als Chuck Norris.

Die Band spielte weiter, während die Titanic sank, weil Chuck Norris an Deck blieb, um ihnen zuzusehen.

In der Bibel steht, dass Jona vom Wal verschluckt wurde – und der Wal wurde von Chuck Norris verschluckt.

Man musste ein zweites Jenseits bauen für all die Leute, die Chuck Norris getötet hat.

Bienen stechen Chuck Norris – für einen weniger schmerzhaften Tod.

Chuck Norris gewinnt NASCAR-Rennen – ausschließlich mit Rechtskurven.

Als er jung war, trug Chuck Norris eine Bärenfalle als Zahnspange.

Chuck Norris kann dir so hart in die Eier treten, dass sie durch deinen Körper in deinen Kopf fliegen und deine Augäpfel ersetzen.

Chuck Norris kann Thors Hammer Mjölnir anheben – mit dem kleinen Finger.

Gibst du Chuck Norris einen Fisch, ernährst du ihn für einen Tag. Bringst du Chuck Norris das Angeln bei, fischt er dich einfach aus und klatscht dir mit einem toten Wels ins Gesicht!

Chuck Norris erfand "Wo ist Walter?". Er mochte den Namen Walter nicht, also verpasste er ihm einen Roundhouse-Kick ins Gesicht, und niemand hat Walter seitdem gesehen – daher: Wo ist Walter?

Slash von Guns N' Roses bekam seinen Namen, als die Zehennägel eines barfuß kickenden Chuck Norris Slashs Schädeldecke samt Haaren abschnitten. Deshalb verbirgt Slash seine Entstellung jetzt unter einem Zylinder.

Chuck Norris kann einen Bananensplit machen, nachdem er die Banane gegessen hat.

Stöcke und Steine können deine Knochen brechen, aber ein Blick von Chuck Norris verflüssigt deine Nieren.

Chuck Norris hat das "Ich" aus "Team" herausgerissen.

Versuch gar nicht erst, um Rettung vor Chuck Norris zu beten – Gott wollte dich gerade dasselbe fragen.

Das Necronomicon ist Chuck Norris gewidmet.

Chuck Norris ist die einzige Person, die dich von hinten ins Gesicht schlagen kann.

Chuck Norris hat einen Kannibalen mal mit einem Faustschlag gefüttert.

Natürlich hat Chuck Norris schon in den 20ern was mit Barbara Walters gehabt.

Als Drittklässler spielte Chuck Norris auf dem Schulhof Völkerball mit 40-Kilo-Kanonenkugeln.

Knack, Knister, Puff: 1) Das Geräusch von Reis-Crispies. 2) Das Geräusch der Knochen derer, die dumm genug waren, gegen Chuck Norris zu kämpfen.

Chuck Norris hat sich selbst geboren.

Menschen können im Wasser schwimmen, aber Chuck Norris kann an Land schwimmen.

Wenn Chuck Norris Monopoly spielt, muss er nie ins Gefängnis, nicht über Los und keine 200 Euro einziehen.

"Vergeltung" ist einer von Chuck Norris' vielen, vielen zweiten Vornamen.

Chuck Norris hat Kristen Stewart zum Zeigen von Emotionen gebracht.

Chuck Norris wurde an der Brust des Mordes gesäugt.

Chuck Norris schaut auf Serienkiller herab – wegen ihrer ineffizienten Methoden.

Chuck Norris kann einen Truthahn, einen Schinken und 3 Kürbiskuchen gleichzeitig in einem Kinder-Backofen zubereiten.

Chuck Norris holte seine Freundin beim Friseursalon ab. Der Friseur fragte Chuck, ob er eine Bikini-Waxing wolle, wo er schon mal da sei. Chuck fragte den Friseur, ob er es mögen würde, wenn Chuck ihm in den Hals greifen und die Mandeln rausreißen würde.

Man kann ein Pferd zum Wasser führen, aber Chuck Norris kann es dazu bringen, Eierlikör zu trinken.

Chuck Norris fährt Optimus Prime zur Arbeit.

Als ein kleiner Junge um Chuck Norris' Autogramm bat, verpasste er ihm einen kräftigen Tritt ins Gesicht und hinterließ einen dauerhaften Stiefelabdruck. Das ist Chuck Norris' einzigartiges Autogramm, und das Gesicht des Jungen ist jetzt mehr wert als der Schatz aus Tutanchamuns Grab.

Kinderärzte und Forscher sind sich unsicher, was Koliken bei Säuglingen verursacht. Eine führende Theorie besagt, dass Säuglinge über den Zorn von Chuck Norris grübeln.

Chuck Norris braucht keine Hilfe – Hilfe braucht Chuck Norris.

Es gibt nur zwei Weltwunder: Chuck Norris und Chuck Norris' Roundhouse-Kick.

Kinder von Kannibalen glauben, Chuck Norris sei der Osterhase.

Es gibt einen Chuck-Norris-Fakt Nummer Null, aber wer ihn liest, wird blind – denn es war der erste Fakt, erstellt von Chuck Norris selbst.

Jesus Christus sagte einmal: "Wenn dich jemand auf die rechte Wange schlägt, dann halte ihm auch die andere hin." Er hatte offensichtlich Chuck Norris nicht getroffen.