🥋 General Facts

Chuck Norris' Vorname ist "Der".

Chuck Norris steht total auf den Roundhouse-Kick, voll auf den Roundhouse-Kick. Keine Fausthiebe.

Gott stehe jedem Chuck-Norris-Imitator bei.

Wenn Chuck Norris stirbt, geht die Welt unter.

Wenn du ein Atom spaltest, steht darin: EIGENTUM VON CHUCK NORRIS.

Wenn du jemals den Fehler machst, Chuck Norris zu gestehen, dass du Vegetarier bist, bereite dich darauf vor, sofort mit einer Platte frischem Kalbfleisch erstickt zu werden.

Gegen Chuck Norris zu kämpfen ist das Einzige, was Meat Loaf nicht für die Liebe tun würde.

Chuck Norris wurde einmal in einem Porzellanladen losgelassen.

Wenn Chuck Norris beim Monopoly ins Gefängnis muss und der Bank 50 Euro Kaution zahlt, hat sein Schlachtschiff bereits zehn andere Insassen ermordet.

Chuck Norris reißt die Trennwand raus.

Chuck Norris fragt nie, ob du mit ihm redest.

Albert Einstein zeigte, dass E = mc². Chuck Norris bewies es, indem er ein Atom allein durch Angst spaltete.

Chuck Norris braucht keine Portale im Videospiel Portal.

Chuck Norris' Gesicht ist auf dem Eine-Milliarde-Dollar-Schein, den nur er besitzt.

Chuck Norris kann den Boden eines bodenlosen Lochs berühren.

Wie das alte Sprichwort sagt: Man kann kein Omelett machen, ohne dass Chuck Norris ein paar Menschenschädel zertrümmert. Weil er das im Grunde die ganze Zeit macht.

Chuck Norris lebt jeden Tag, als wäre es DEIN letzter.

Es gilt als große Leistung, die Niagarafälle in einem Holzfass hinunterzufahren. Chuck Norris kann die Niagarafälle in einem Pappkarton hochfahren.

Frauen stehen Schlange allein für den Nervenkitzel, Chuck Norris einen Knutschfleck auf seine Hämorrhoiden zu verpassen.

Chuck Norris ist eigentlich kein Texas Ranger, aber wenn du das in einer Kneipe erwähnst, gibt es garantiert eine Massenschlägerei. Ich empfehle es nur, wenn du Eier hast, die mindestens ein Achtel so groß sind wie Chucks.

Chuck Norris wollte mal Bullenreiten ausprobieren. Er zog einen fiesen Bullen namens Schnaufer. Als Schnaufer hörte, dass Chuck ihn reiten würde, ging er zum Tierarzt, ließ sich kastrieren und änderte seinen Namen in Gänseblümchen.

Jeden Dienstagmorgen crawlt Chuck Norris mit seinen Freunden Googlebot und Slurpy das gesamte Internet.

Chuck Norris kann einen Elch mit seinen Zehennägeln ausweiden.

Es gibt keine Evolutionstheorie – nur eine Liste von Arten, die Chuck Norris am Leben lässt.

Chuck Norris benutzt keine Zahnseide – er presst einfach die Zähne zusammen und bläst minutenlang kräftig in Stößen. Das resultierende Chuck-Norris-Zahnprodukt wird gesammelt und von Bauern in Taiwan als Dünger verwendet.

Chuck Norris ist der einzige Mann, der auf einem Mofa ein Badass sein kann.

Es gibt ein weit verbreitetes Missverständnis unter Star-Wars-Fans. Chuck Norris schoss zuerst, nicht Han Solo.

Chuck Norris beseitigte "Digger", seinen Zehennagelpilz-Charakter, indem er sich an einem gemütlichen Sonntagnachmittag einfach die Zehennägel rausriss.

Chuck Norris spielte einmal Scary Maze. Als er den Geist traf, brach sie aus dem Bildschirm aus und flüchtete.

Chuck Norris ist nicht Amerikaner – er IST Amerika.

Rom wurde nicht an einem Tag erbaut, aber Chuck Norris kann es in 2 Stunden zerstören.

Chuck Norris fand einmal die Milchdrüsen seines Alligators. Er melkt sie jeden Morgen und verwendet die Milch für den Schaum seines Latte Macchiato.

Man sagt, ein Bild sagt mehr als tausend Worte. Chuck Norris ist so viel wert wie die gesamte Nationalbibliothek, vollgestopft bis zur Decke mit 10.000-seitigen Mikrodruck-Enzyklopädien.

Der Chuck-Norris-Klassiker "Delta Force" ist so männlich, dass du erst ein halbes Rind essen musst, bevor sie dich den Film kaufen lassen.

Chuck Norris gab dir Rock and Roll. Er gab Rock and Roll jedem.

Die Sonne scheint nicht auf Chuck Norris. Wenn sie es täte – naja, du weißt ja, wann eine Sonnenfinsternis kommt.

Chuck Norris muss seine Pediküre in einer örtlichen Schrottmühle machen lassen.

Chuck Norris kann in einem Billardtisch schwimmen.

Chuck Norris scheisst routinemäßig Zitate aus, die jeder von uns auf dem Sterbebett froh wäre, äußern zu können.

Willst du wissen, warum Steven Seagal nie seinen Pferdeschwanz abnimmt? Weil Chuck Norris es ihm verboten hat.

Chuck Norris sang einmal "Funkel, funkel, kleiner Stern" bei einer Karaoke-Bar. Verständlicherweise gab es keine Überlebenden.

Während er sein Atari-Asteroids-Spiel von 1982 spielte, entdeckte Chuck Norris 3 Easter Eggs: einen neuen Multi-Waffen-Cursor, die originale Doom-Beta und die GPS-Koordinaten der Bundeslade.

Chuck Norris kann Sonic R auf einer PlayStation spielen und Crash Bandicoot auf einem Sega Saturn.

Nur eine einzige Frau hat jemals einen Engtanz mit Chuck Norris überlebt – und sie war ein Jeep.

Chuck Norris hatte als Kind eine Mandelentzündung. Er griff hinein und riss sie raus.

Wenn jemand in eine Schönheitsklinik geht, stellt die Rezeption keinen Chirurgen ein – sie stellen Chuck Norris ein.

Chuck Norris kann dich dazu bringen, an jedem seiner Worte zu hängen – sogar an den Präpositionen.

Das Leben kommt schnell auf dich zu – Chuck Norris' Faust kommt schneller!

Chuck Norris schaute einmal ein unbewegliches Objekt an – und es rannte vor Angst davon.

Eine Hellseherin bot an, Chuck Norris die Hand zu lesen. Nachdem sie etwa dreißig Sekunden darauf gestarrt hatte, explodierte ihr Kopf.

Chuck Norris geht in die Hocke, nimmt den Kopf zwischen die Beine und lädt seinen Überschall-Wirbelangriff auf, der sofort töten und ganze Gebäude zerstören kann. So rollt er.

Chuck Norris hat einmal einen Panzer gegessen – in einem einzigen Biss.

Chuck Norris ist eigentlich vor einer Million Jahren gestorben. Der Tod hat nur nicht die Eier, es ihm zu sagen.

"Old Glory" ist auch der Name, den Chuck Norris seinem besten Stück gegeben hat.

Der aktuelle Börsencrash begann, als Chuck Norris einen Roundhouse-Kick an die Wall Street faxte.

Chuck Norris pinkelte mal gegen einen Zaun. Ein Polizist sah ihn und sagte: "Das ist gegen das Gesetz!" Chuck sagte: "Nein, das ist gegen den Zaun!"

Jedes Mal, wenn Chuck Norris einen fahren lässt, wird ein Albino-Kondor flügge.

Vor einer Million Jahren gab Chuck Norris der Welt eine Ohrfeige – und bis heute dreht sie sich immer noch.

Daniel Boone war dafür bekannt, eine Waschbärfellmütze zu tragen. Chuck Norris trägt oft einen lebenden Vielfraß als Hut.

Wenn du 100 Euro hast und Chuck Norris pleite ist, hat er trotzdem mehr Geld als du.

Wer auch immer sagte "Man kann nicht immer gewinnen", hat offensichtlich nie Chuck Norris getroffen.

Chuck Norris hat mehr Nüsse als jede Fluggesellschaft.

Chuck Norris haut nicht drauf – das Draufhauen steht auf und tut sein Gebot.

Wenn man in Rom ist, verpasst dir Chuck Norris einen Roundhouse-Kick ins Gesicht – in einer Toga.

Nelson Mandela wurde 1990 nicht aus dem Gefängnis entlassen. Chuck Norris holte ihn raus, verpasste ALLEN Wärtern einen Roundhouse-Kick und eskortierte ihn sicher an die Küste von Kapstadt. Es ist gut, einen Freund wie Chuck zu haben!

Ein Kind bekam eine Chuck-Norris-Actionfigur zum Geburtstag und machte den Fehler, sie "Puppe" zu nennen. Es ist noch nicht aus dem Koma aufgewacht.

Chuck Norris wurde nicht geboren – er hatte es einfach satt, seine Mutter zu tragen.

Alle deine Basis gehören Chuck Norris.

FAKT: Du hast Geburtstag, weil Chuck Norris beschlossen hat, dich ein weiteres Jahr leben zu lassen!

Chuck Norris' Toilette ist aus Edelstahl.

Chuck Norris kann die Lizenzvereinbarung ablehnen und die Software trotzdem installieren.

Der Pizzabote gibt Chuck Norris Trinkgeld.

Der einzige Grund, warum Chuck Norris die Welt noch nicht zerstört hat, ist der Ehren-Friedensnobelpreis für seine Rolle im Film "Sidekicks". Der Preis läuft am 12. Dezember 2012 ab.

Wenn Chuck Norris eine Gute-Nacht-Geschichte liest, schläfst du für immer ein.

Der schmale Pfad der Tugend gehört eigentlich Chuck Norris.

Chuck Norris kann PDF-Dateien mit Microsoft Excel öffnen.

Chuck Norris hat in seinem ganzen Leben noch nie geblinzelt. Nie.

Sein oder Nichtsein ist für Chuck Norris irrelevant, denn er ist beides.

Gott helfe jedem, der es wagt, ein Wii-Spiel gegen Chuck Norris zu spielen, wenn der Nunchuk im Einsatz ist.

Wenn Chuck Norris ein Video auf YouTube hochladen würde, egal wie bescheuert – Bumm: Millionen Aufrufe und Abonnenten. So hat Chuck Norris mehr Abonnenten als PewDiePie. Tatsächlich hat jeder Mensch auf der Welt ihn abonniert.

Chuck Norris kann keinen Laden ausrauben, weil ihm alles auf der Erde gehört!

Die Allianz kann für Chaos à la Chuck Norris keinen Tarif berechnen!

Manche harten Kerle pressen Orangensaft aus einer Orange. Chuck Norris presst ganze Orangen aus Orangensaft.

Manche können zwei Fliegen mit einer Klappe schlagen. Chuck Norris kann ein Dutzend Kondore mit einem Felsbrocken erlegen.

Menschen beten zu Gott. Gott betet zu Chuck Norris.

Chuck Norris braucht keine Rechtschreibprüfung. Wenn er ein Wort falsch schreibt, ändert der Duden seine eigene veröffentlichte Schreibweise.

Die Lichtgeschwindigkeit beträgt 300.000 Kilometer pro Sekunde. Chuck Norris' Geschwindigkeit ist nicht berechenbar.

Er ist nie verschollen – er ist Chuck Norris.

Chuck Norris fuhr mal Mach 17 auf einem 12-Gang-Fahrrad ohne Hinterrad.

Chuck Norris wurde beim ersten Versuch in die NFL Hall of Fame aufgenommen.

Chuck Norris bekommt seine Hähnchen-Sandwiches und Pommes GRATIS.

Chuck Norris kann dich erschießen – ohne Waffe.

Wenn Chuck Norris das Klopapier ausgeht, nimmt er einfach Schmirgelpapier.

Die Leute mit den braunen Zähnen waren im Raum, als Chuck Norris einen hat fahren lassen.

E gleich MC zum Quadrat. Chuck Norris gleich Tod. Punkt.

Chuck Norris sagt, dass dieser Fakt nicht über ihn ist.

OMFG CHUCK NORRIS IST DER GEILSTE!!!!!111einseinself!!!!

Chuck Norris zeigt dem Navi, wo es langgeht!

Als Chuck Norris geboren wurde, gab ihm der Arzt den üblichen Klaps auf den Hintern. Statt zu weinen schlug Chuck zurück – und der Arzt war sofort bewusstlos.

Chuck Norris sagt: "Wenn dir das Leben Zitronen gibt, hau ihm so lange in die Weichteile, bis es das lässt."