🥋 General Facts

Wenn Chuck Norris die Hauptrolle in Mission Impossible gehabt hätte, wäre der Film nach einer Minute vorbei gewesen.

Wenn normale Leute eine Drohung mit "sonst" beenden, meinen sie Schmerz oder Strafe. Wenn Chuck Norris "sonst" sagt, bedeutet es grausamen Tod.

Wenn Chuck Norris Halo 3 spielt, benutzt er nur eine Pistole. Er hat noch nie verloren. NIE.

Chuck Norris und seine Mama haben passende Tattoos.

Die Welt war ein Würfel. Bis Chuck Norris auftauchte!

Während des Tsunamis in Japan wurde ein UFO gesichtet, das aus dem Wasser flog. Laut aktuellem Nachrichtenbericht steuerte Chuck Norris das Objekt. Dieses Objekt war sein Bein.

Chuck Norris zieht seine Hosen an, indem er seinen Kleiderschrank roundhouse-kickt.

Chuck Norris besuchte sein örtliches Taco Bell und bestellte eine Platte Alaska-Königskrabben. Der Filialleiter wurde für tot erklärt, nachdem er Chuck nur eine einzelne panierte Schnecke anbieten konnte.

Die Inspiration der Black Eyed Peas für "Boom Boom Pow" ist Chuck Norris' berühmte tödliche Kombination: 2 Geraden, die das "Boom" erzeugen, und der finale Roundhouse-Kick an den Kopf für das "Pow".

In der Wissenschaft ist der Wasserkreislauf einfach der Vorgang, bei dem Chuck Norris den Garten gießt, um seinen Futtervorrat frisch zu halten.

Chuck Norris verkaufte eine Getränkereihe namens "Chuck Norris in der Dose" in verschiedenen Geschmacksrichtungen. Aber weil die Getränke den Roundhouse-Kick des Geschmacks hatten, wirkten sie wie ein echter Roundhouse-Kick.

Einmal als Kind log Chuck Norris seine Eltern an. Sekunden später fingen ihre Hosen Feuer.

Bei einem kürzlichen Trip nach Vegas gewann Chuck Norris eine Hand Blackjack – mit 21 Assen.

Chuck Norris kann das perfekte Stück Kuchen schneiden, ohne einen einzigen Krümel zu verlieren – und zwar nur mit einem Baseballschläger.

Bier ist nur hochgeschleuderte Chuck-Norris-Spucke.

Der Film "Leg dich nicht mit Zohan an" basiert auf der wahren Lebensgeschichte von Chuck Norris.

Chuck Norris gewann kürzlich das Hufeisen-Wurfturnier – während die Hufeisen noch an einem Clydesdale befestigt waren.

Chuck Norris probierte einmal einen seiner Roundhouse-Kicks an sich selbst aus. Das war auch der Beginn des Ersten Weltkriegs und die Nachwirkung der Beginn des Zweiten.

Das einzige Mal, dass Chuck Norris weinen würde, wäre 2012 – wenn nicht er es ist, der alle umbringt.

Wenn Chuck Norris nur ein Bein hätte, würde die Serie "Hüpfer: Texas Ranger" heißen.

Gatsby war nur mittelmäßig, bevor er Chuck Norris' Zustimmung bekam.

Chuck Norris ist gerade heute Morgen von einer Kampfkunst-Vorführung im Jemen zurückgekehrt.

Chuck Norris macht täglich einen Spaziergang zum Mond!

Chuck Norris warf einmal ein perfektes Spiel gegen die Chicago Cubs – ohne einen einzigen Strike.

"Angst ist die Nahrung, die nicht gekaut werden muss." – Chuck Norris

Chuck Norris benutzt nie Fallschirme beim Fallschirmspringen, weil sie ihn nur bremsen.

Das Universum expandiert immer schneller – weil es vor Chuck Norris wegrennt.

Chuck Norris isst Vulkane zum Frühstück und furzt im Schlaf Hurrikane.

Chuck Norris sollte ursprünglich in "Cowboys & Aliens" mitspielen, aber der Film wäre nach etwa 3 Minuten und 7 Sekunden vorbei gewesen.

Chuck Norris ist der beste Polizist aller Zeiten. Warum? Er kann Kriminelle direkt ins Gefängnis roundhouse-kicken.

Chuck Norris hat sich kürzlich selbst als seinen neuen Majordomus eingestellt.

Wenn du es wagst, auf Chuck Norris' Schlangenleder-Stiefel zu schauen, bekommst du blutende Hämorrhoiden, bevor er sie dir in den Hintern tritt.

Chuck Norris' Frau bekam ein Baby – er übernahm das Stillen!

Chuck lebt für immer. Willst du wirklich wissen, was mit den Dinosauriern passiert ist? Einer von ihnen machte sich über Chucks Schnurrbart lustig.

Chuck Norris rockt und rollt nicht – Rock and Roll chuckt und norrist.

Chuck Norris löscht Waldbrände mit seinem Urinstrahl und singt dabei "Ich lass es regnen".

Chuck Norris pisst Napalm und kackt C4.

Chuck Norris ist so ein harter Hund, dass er sich vom Weihnachtsmann sogar einen Sack Kohle gewünscht hat.

Chuck Norris trägt Grün am St. Patrick's Day. Niemand wagt es, ihn zu zwicken.

Es gibt drei Pole auf der Welt: den Nordpol, den Südpol und Chuck Norris' Pol.

Hammertime hält Chuck Norris nicht auf.

Man sagt, der Weihnachtsmann kommt einmal im Jahr. Chuck Norris kommt zweimal im Jahr.

Frage: Was ist der Unterschied zwischen Facebook-Leuten, Handynachrichten, Modetrends und Chuck Norris' Faust? Antwort: Die ersten drei kann man blockieren!

Wenn ich fünf gute Bewertungen kriege, verpasst Chuck Norris Justin Bieber einen Roundhouse-Kick in den Hintern.

Chuck Norris glaubt nicht an Religion – Religion glaubt an Chuck Norris.

Satan hatte eine Superwaffe, um Chuck Norris zu vernichten. Und tatsächlich – sie funktionierte. Aber dann erweckte sich Chuck Norris selbst wieder und trat Satan in den Arsch.

Chuck Norris kennt dich nicht von einem Stück Seife. Er kann dich aber mit einem umbringen.

Chuck Norris versteht den Text von "Louie Louie".

Die Tausend Inseln waren früher eine große Insel, bis Chuck Norris' Roundhouse-Kick sie in Stücke schlug.

Chuck Norris kann seine eigenen Ellbogen lecken – beide gleichzeitig.

Chuck Norris hat einmal einen Babyelefanten in die Pubertät getreten.

Wenn Chuck Norris von einem Bootspropeller enthauptet wird – was öfter vorkommt als man denkt – kann er seine eigenen Gliedmaßen nachwachsen lassen.

Chuck Norris betrügt den Tod nicht – er besiegt ihn fair und ehrlich.

Jimi Hendrix spielte Gitarre. Chuck Norris spielte Jimi Hendrix.

Chuck Norris hat einmal eine russische MIG im Luftkampf abgeschossen. Chuck flog dabei in einem Heißluftballon.

Chuck Norris kann mit seinem Abakus im Internet surfen.

Wenn Chuck Norris Dora schaut, stellt Dora keine Fragen.

Chuck Norris wurde Erster UND Zweiter beim New York Marathon. Er überrundete das Feld einmal.

Chuck Norris stirbt nicht – er macht nur Fünf-Minuten-Pausen.

Chuck Norris repariert die Federung seines Hummers, indem er Limbo darunter tanzt.

Chuck Norris hat immer Pfefferspray dabei – falls er Lust auf was Süßes hat.

Das kommende Debütalbum der Chuck Norris Experience wird voraussichtlich das meistverkaufte Album aller Zeiten.

Chuck Norris bekam die Pocken. Sie brachten ihn zum Schniefen und entwickelten sich zu Ebola. Also putzte er sich im Urlaub in Liberia die Nase.

Der interessanteste Mann der Welt betet Chuck Norris an.

Warum senkt Chuck Norris deinen Blutdruck? Weil er ein Schläger-Blocker ist.

Chuck Norris ist härter als die Lichtgeschwindigkeit.

Chuck Norris' Frau kam ins Krankenhaus, nachdem sie ihn missverstanden hatte, als er sagte, sie solle ihm einen Seersucker-Anzug kaufen.

In Amerika kann Chuck Norris dich vermöbeln. In Sowjetrussland kann Chuck Norris dich vermöbeln.

Chuck Norris warf einmal einen Zigarettenstummel aus dem Autofenster, als er durch den Sahara-Regenwald fuhr.

Chuck Norris rennt nie – der Boden unter ihm bewegt sich von selbst.

Chuck Norris hat zwei Flüssigkeiten zusammengetackert.

Elektronenmikroskop-Aufnahmen des Y-Chromosoms sind einfach nur winzige Fotos von Chuck Norris.

Um der Mensch zu sein, der Chuck Norris heute ist, hat er nie aus seinen Fehlern gelernt – denn er macht keine Fehler, nur Erfolge.

Die Dinosaurier sind nicht ausgestorben – Chuck Norris hat sie aus der Existenz erschreckt.

Chuck Norris verpasste Voldemort einen Roundhouse-Kick – jetzt hat er keine Nase mehr.

Ein Mann geht auf Chuck Norris zu und bittet um Feuer – möge er in Frieden ruhen.

Es gibt zu jeder Sache zwei Seiten: Chuck Norris' Seite und die falsche Seite.

Chuck Norris fliegt weder Economy noch First Class. Er reist per transkontinentalem fliegendem Seitentritt.

Der Grund, warum Link nicht sprechen kann, ist ein Roundhouse-Kick in die Kehle von einem nicht identifizierten bärtigen Mann. Wissenschaftler halten ihn für Chuck Norris.

Chuck Norris ging einmal auf eine Studentenparty und verpasste jedem hochgeklappten Kragen in Sichtweite einen Roundhouse-Kick. Dann trank er drei Fässer und kackte auf ihren Boden – einfach weil er Chuck Norris ist.

Google sucht nicht nach Chuck Norris. Es weiß: Du findest Chuck Norris nicht – Chuck Norris findet dich.

Alle Profisport-Teams bezahlen Chuck Norris dafür, NICHT zu spielen – spart Geld für Leichensäcke und Beerdigungen.

Chuck Norris wünscht sich nichts bei Sternschnuppen. Er braucht keine Almosen.

Chuck Norris hat seinen iPod so umgebaut, dass er jetzt auch als Viehtreiber funktioniert. Es ist sein iProd.

Chuck Norris besitzt mehrere sehr erfolgreiche Bestattungsinstitute. Der Grund dafür ist umstritten.

Chuck Norris raucht rasierklingenscharfe Joints.

Chuck Norris isst Schmerz zum Frühstück.

Chuck Norris kann einen Big Mac essen, während seine Lippen auf dem Rücken zusammengebunden sind.

Chuck Norris isst Chilischoten, um seinen Mund abzukühlen.

Als Freddy Krueger mal nach Texas kam, erschien Chuck Norris in seinen Alpträumen.

Chuck Norris hat einmal eine volle Flasche Schlaftabletten genommen – sie brachten ihn zum Blinzeln.

Chuck Norris bürstet sein Gesicht und wäscht seine Zähne.

An Chuck Norris' Geburtstag wird ein glückliches Kind ausgewählt und in die Sonne geworfen.

Chuck Norris erzielte einen Eagle am 14. Loch in Pebble Beach. Es war ein Weißkopfseeadler, und er starb mit einem Lächeln auf dem Schnabel.

Chuck Norris hörte, dass nichts ihn töten kann. Also spürte er "Nichts" auf und tötete es.

Chuck Norris fühlt deinen Schmerz nicht – er verursacht ihn.

Chuck Norris kann ganz leicht deine Gedanken lesen – indem er dir einfach ins Gesicht schießt und die Wand dahinter untersucht.

Ironischerweise lebt Chuck Norris in einem runden Haus.

Michelle Obama twerkt nur für Chuck Norris.

Chuck Norris warf eine Granate, die 100 Menschen tötete – dann explodierte sie.