🥋 General Facts

Mein Computer war langsam und funktionierte nicht richtig. Und seit ich den Bildschirmschoner auf ein Bild von Chuck Norris geaendert habe, ist er schneller und laeuft besser als zuvor. Zufall? Wohl kaum!

Hattest du jemals spontan das Gefuehl "Hey, das habe ich schon mal erlebt", obwohl du es gar nicht hast? Das ist nur Chuck Norris, der das Leben zurueckspult, um es nochmal anzuschauen.

Einmal wurde eine Strasse nach Chuck Norris benannt, aber man musste den Namen aendern, weil niemand Chuck Norris kreuzt und ueberlebt.

Chuck Norris war bei "Deal or No Deal"... der Banker bot ihm 100 Milliarden, als er in der ersten Runde alle hohen Betraege hatte. Dann verzehnfachte er das Angebot, als Chuck Nein sagte... der Banker wurde dann getoetet, weil er das falsche Telefon abnahm.

Eminem singt ueber einen Tornado, der einen Vulkan trifft. Aber wir alle wissen, dass das passierte, als Chuck Norris Gott erschuf.

Die Grenzpatrouille ist nicht da, um illegale Einwanderer draussen zu halten, weil wir sie nicht wollen. Sie ist da, um sie draussen zu halten, damit Chuck Norris sie nicht wegen Hausfriedensbruch toetet.

Waehrend der Master Chief Grunts vermoebelte (aus Halo), zerstoerte Chuck Norris Covenant-Traeger.

Wenn Chuck Norris furzt, geben Tornados jemand anderem die Schuld!

Die Welt ging am 21. Dezember 2012 nicht unter. Aber nicht, weil die Maya falsch lagen, sondern weil Chuck Norris fuer naechste Woche eine Mittagessen-Verabredung hatte. Nichts stellt sich zwischen Chuck Norris und sein Mittagessen!

Wenn Chuck Norris vor einem Spiegel steht, zerbricht der Spiegel, weil er weiss, dass man nicht zwischen Chuck Norris und Chuck Norris stehen sollte.

Chuck Norris wuenscht dir frohe Weihnachten, schoenes Chanukka und ein glueckliches neues Jahr... also hab besser eins!

Chuck Norris besuchte kuerzlich eine Black-Panther- und KKK-Kundgebung am Parlamentsgebaeude von South Carolina. Die Behoerden fanden keine Ueberlebenden.

Chuck Norris paniert sein Haehnchen und seinen Fisch doppelt – in Kokain und Gorillamilch-Ei-Mischung.

Die Sonne hat Angst, Chuck Norris direkt in die Augen zu schauen.

Chuck Norris schrieb ein Programm, das Endlosschleifen in allen Faellen erkennt.

Chuck Norris hat ein Programm geschrieben, das nach einem Segmentation Fault einfach weiterlaeuft.

Chuck Norris hat ein Programm geschrieben, das nach einem Segfault einfach weiterlaeuft.

Im Jahr 4321 gab Chuck Norris ein Unendlichstel seiner Kraft an einen alten Mann. Am naechsten Tag begann der Mann den 12. Weltkrieg.

Wenn Chuck Norris auf Arnold Schwarzenegger treffen wuerde, wuerde die Welt enden wegen der geballten Action, die folgen wuerde.

Chuck Norris kann Arnie in einem Arnold-Schwarzenegger-Imitationswettbewerb schlagen.

Arnold Schwarzenegger wuerde Chuck Norris nie zurufen "TU ES JETZT!", weil er weiss, dass Chuck es tun wird.

Wissenschaftler erschufen Arnold Schwarzenegger, Sly Stallone, Jean-Claude Van Damme, Vin Diesel und Hulk Hogan aus Urinproben einer Toilette, in die Chuck Norris einmal gepinkelt hat.

Chuck Norris hat fuenf Kinder namens: Van Damme, Arnold Schwarzenegger, Clint Eastwood, Steven Seagal und Joe Pesci.

Arnold Schwarzenegger sagt: "I'll be back!" Chuck Norris sagt: "I'm back!"

Chuck Norris ist Charlie Sheens Dealer.

Chuck Norris laesst Charlie Sheen nur glauben, dass er gewinnt. Chuck hat schon vor langer Zeit gewonnen.

Waehrend Charlie Sheen 7-Gramm-Steine rauchte und fertigmachte, knallte Chuck Norris 7-Pfund-Steine und machte die fertig.

Chuck Norris hat es geschafft, alle Autotests zu bestehen, ohne es ueberhaupt zu versuchen.

Wenn das Leben Chuck Norris Zitronen zuwirft, faengt er sie und wirft sie zurueck.

Arnold Schwarzenegger sagt immer "I'll be back". Aber Chuck Norris erledigt alles beim ersten Mal.

Chuck Norris hat fuenf Zahnreihen.

Chuck Norris' Augen koennen jedes verpixelte Verbrechergesicht im Fernsehen entpixeln.

Miley Cyrus wurde zu "Wrecking Ball" inspiriert, nachdem sie tatsaechlich auf einem von Chuck Norris' Eiern geschaukelt hatte.

Wenn Chuck Norris Bubble Guppies schaut, wird er sauer, springt in den Fernseher und verpasst den kleinen Biestern eine Tracht Pruegel.

Chuck Norris entfernte einmal einen Dorn aus Bigfoots kleinem Zeh. Deshalb ist es unmoeglich, Chuck Norris in der Wildnis zu verfolgen, weil Bigfoot seine Spuren mit eigenen Fussabdruecken verwischt.

Fun Fact: Chuck Norris in einem Kuscheldeckchen, auf einem Dreirad, mit einem Kaetzchen auf dem Kopf, sieht immer noch mehr nach Badass aus, ALS DU ES JE SEIN WIRST!!

Natuerlich hat Chuck Norris Dolly Parton gevögelt, als sie in ihrer Bluetezeit war.

Chuck Norris ist mit mehr Waffen und Alkohol beladen als alle Piraten der Geschichte zusammen.

Der Hulk mag Chuck Norris nicht, wenn er wuetend ist.

Chuck Norris im Cast von The Expendables 2 bedeutet, der Film besteht aus Vorspann, einem Roundhouse-Kick und Abspann. Kein einziger Schuss wird abgefeuert.

Chuck Norris kann bei Friends einen Schwarzen sehen.

Chuck Norris toetet jeden, der ihn NICHT respektiert.

Samuel L. Jackson ist Chuck Norris' Padawan.

Chuck Norris hat sich einmal mit einem Matador angelegt.

Chuck Norris sieht sein Spiegelbild in einem Fenster.

Als Chuck Norris geboren wurde, feierte sein Vater mit Zigarren – eine fuer sich und eine fuer Chuck.

Der Weltraum existiert, weil er Angst hat, auf demselben Planeten wie Chuck Norris zu sein.

Die Chicago Cubs sind das schlechteste Team in der Baseballgeschichte. Der einzige Grund, warum es noch Cubs-Fans gibt, ist, dass sie die einzige Gruppe von Verlierern sind, der Chuck Norris untypischerweise Gnade gezeigt hat.

Jedes Mal, wenn Chuck Norris jemanden toetet, bekommt Danny Trejo eine weitere Pockennarbe.

Chuck Norris schneidet sein Steak mit einem Plastikloeffel.

Chuck Norris hat die Macht der Macht, aber NIEMAND weiss es.

Wenn Chuck Norris in die Haende klatscht, schaltet sich die Sonne aus.

Woody Woodpecker starb heute. Niemand lacht ueber Chuck Norris.

Chuck Norris war in einem frueheren Leben ein Sherman-Panzer.

Chuck Norris kann Becher stapeln, ohne seine Haende oder Augen zu bewegen.

Chuck Norris ging im Dschungel spazieren und wurde von einem sehr hungrigen Tiger ueberfallen. Der Angriff war brutal, gnadenlos und praezise. Der Tiger hatte nicht den Hauch einer Chance. So bekam Chuck Norris den Tiger-Teppich in seinem Wohnzimmer.

Ab und zu macht Chuck Norris Urlaub in Asien oder im Nahen Osten. Waehrenddessen geraat er normalerweise in eine Kneipenschlaegerei. Danach wird das als "Krieg" in Erinnerung behalten.

Chuck Norris machte ein Wettrennen mit dem Licht. Jetzt ist er immer im Dunkeln!

Chuck Norris bewahrt alle nuklearen Abschusscodes an seinem Kuehlschrank auf.

Michael Jackson kann den Moonwalk, aber Chuck Norris kann den Sunwalk.

Die Welt ist eigentlich ein langer Actionfilm-Franchise und wir sind alle nur Statisten in Chuck Norris' Geschichte.

Chuck Norris kann Ironie zu Ballontierformen biegen.

Chuck Norris wurden einmal die Beine abgeschnitten und er schaffte es trotzdem, aufzustehen und es abzuschuetteln.

Der urspruengliche Filmtitel war Alien vs. Chuck Norris. Die Produzenten fanden das etwas unfair, und da sie eine Fortsetzung wollten, ersetzten sie Chuck Norris durch Predator. Viele Leben wurden gerettet.

Die USA boykottierten nicht die Olympischen Sommerspiele 1980. Chuck Norris war der einzige US-Qualifikant fuer jede Disziplin. Er beschloss, nicht anzutreten, weil es keine Herausforderung gab.

In der 3. Klasse schrieb Chuck Norris, dass 1+1=4 ist, und wurde sofort in die 8. Klasse befoerdert.

Chuck Norris hat seinen Total Gym in eine Zeitmaschine umgebaut.

Wenn das Leben dir Zitronen gibt, machst du Limonade. Wenn das Leben Chuck Norris Zitronen gibt, macht er Apfelsaft.

In Hollywood steht die Abkuerzung HD fuer Chuck Norris.

Chuck Norris ist so furchterregend, dass er sein eigenes Geld drucken kann, indem er Selfies an die Zentralbank schickt.

Chuck Norris findet in einer Tuete Studentenfutter nur M&Ms.

Chuck Norris kann ein besserer Boesewicht sein als Freddy Krueger, Jason Voorhees, Snaptrap, Venom, die Echse und... naja, jeder andere Boesewicht. Er ist ein besserer Boesewicht als alle.

Chuck Norris lebt nicht in Amerika. Amerika lebt unter Chuck Norris.

Chuck Norris' Prostata hat Dutzende Mittelfinger von Aerzten verspeist.

Chuck Norris war Sanitaeter, kuendigte aber, weil die Leute wollten, dass er den Defibrillator benutzt, und nicht Roundhouse-Kicks.

Chuck Norris war urspruenglich fuer die Rolle des Terminators besetzt. Allerdings erkannten die Regisseure, dass es keinen menschlichen Widerstand gaebe, wenn Chuck Norris der Terminator waere.

Chuck Norris hat einem Mann in Reno eine reingehauen, nur um ihn weinen zu sehen.

Michael Jordan wurde kuerzlich gefragt, wer seiner Meinung nach der beste Basketballspieler der Welt sei. Seine Antwort? Chuck Norris.

Pearl Harbor brannte, weil Chuck Norris mit seinem hochexplosiven Urin draufpinkelte.

Chuck Norris hat 5 seiner guten Freunde ins Krankenhaus gebracht, nachdem sie ihn zu einer Kissenschlacht herausforderten.

Chuck Norris hat einmal jemanden mit einem Kissen erstochen.

Chuck Norris kann Zauber der zehnten Stufe nach den Regeln der Ersten Edition wirken.

Chuck Norris ritt einmal 6 Stunden lang auf einem Bullen. Dann ass er ihn roh.

Chuck Norris benutzt seine Zunge, um Schlangen aufzuspueren. Seine Zunge kann auch eine Schlange erwuergen. Er benutzt seinen Bart, um die Schlange in mundgerechte Stuecke zu filetieren und mischt sie mit Bananen in seine Cornflakes.

Geister entstehen dadurch, dass Chuck Norris schneller Menschen toetet, als der Sensenmann sie verarbeiten kann.

Chuck Norris hat eine sanfte Seite, und diese hat nur 100 Ninjas getoetet.

Chuck Norris ist der Grund, warum Atlantis nicht mehr existiert.

Was Chuck Norris einen "Nachjagen" nennt, nennen du und ich "Kobragift".

Chuck Norris kann Dummheit mit Klebeband reparieren, aber er bevorzugt es, Dummheit mit einem Roundhouse-Kick ins Gesicht zu beheben.

Chuck Norris verklagt die Macher von Facebook, weil sie den Namen seiner persoenlichen Sammlung von Gesichtern geklaut haben, die er Leuten mit schlechten Manieren abgerissen hat.

Die Rockband Stone Temple Pilots bekam ihren Namen, nachdem sie Chuck Norris dabei beobachteten, wie er in einem aztekischen Schrein durch die Strassen von L.A. cruiste.

Wenig bekannte Tatsache: Chuck Norris' Katze hatte eine Rolle in Harry Potter. Um ihre Identitaet zu schuetzen, nannten sie sie "Mrs Norris".

Sheena wurde Punkrockerin, nachdem Chuck Norris ihr das Herz gebrochen hatte.

Wenn Chuck Norris dir einen Roundhouse-Kick in die Eier gibt, implodiert dein Gesicht.

Pfund fuer Pfund ist Chuck Norris der groesste Badass aller Zeiten.

Der Begriff "Screaming Mimi" wurde 1959 in die amerikanische Gesellschaft eingefuehrt, als Chuck Norris an einem Eisenhower-Familien-BBQ teilnahm.

Osama versteckt sich nicht vor US-Soldaten, sondern vor Chuck Norris.

Chuck Norris kann jede Frau befriedigen, indem er einfach im selben Raum ist.

Wusstest du, dass Mutter Natur einen One-Night-Stand mit Vater Zeit hatte? Das Ergebnis war Chuck Norris.

Chuck Norris ist der Grund, warum die Armee ihren Slogan "An Army of One" aendern musste.