🥋 General Facts

Chuck Norris kaut keinen Kaugummi - er kaut Diamanten.

Der Oberboden in Chuck Norris' Vorgarten besteht zu 40 Prozent aus menschlichen Zaehnen.

Ich denke, also hat Chuck Norris mich existieren lassen.

Ein Behindertenparkplatz-Schild bedeutet nicht, dass der Platz fuer Behinderte ist. Es ist eine Warnung, dass der Platz Chuck Norris gehoert und du bald behindert sein wirst, wenn du es wagst, dort zu parken.

Chuck Norris hielt einmal eine Ansprache vor dem Spiel, die so mitreissend war, dass beide Mannschaften gewannen.

Eine kugelsichere Weste ist eine Imitation von Chuck Norris' Bart.

Chuck Norris kann auf einem Einrad einen Wheelie machen. Waehrend er auf einer Parkbank sitzt. Auf Jupiter. Und gleichzeitig besiegt er Rot mit einem Quabbel.

Chuck Norris kann parallele Linien verbinden.

Chuck Norris kann auf Wasser gehen. Mit den Haenden.

Der Weihnachtsmann haengt seinen Schlitten an Chuck Norris' Sprung-Seitentritt.

Chuck Norris leidet an einem schweren Fall von Egal-was-der-Chef-sagt-Syndrom.

Chuck Norris kann Beethovens Neunte originalgetreu mit einem Krug, einem Waschbrett, einer Mundharmonika und zwei Loeffeln nachspielen.

Chuck Norris hat sowohl FarmVille als auch Mafia Wars auf Facebook durchgespielt, und sein WoW-Charakter ist ein Level-10000-Apache-Kampfhubschrauber.

Partys bei Chuck Norris zu Hause lassen die Feiern in der Playboy Mansion wie Seniorennachmittagstee aussehen.

Chuck Norris' einziger Moment der Schwaeche trat ein, als er von Sarah Palin verwoehn wurde.

Muammar Gaddafis Truppen begannen zu desertieren, als das libysche Staatsfernsehen seinen Chuck-Norris-Monat startete.

Chuck Norris geht nur in Buffet-Restaurants essen. Weil niemand Chuck Norris bedient und ueberlebt.

Chuck Norris kann dich mit einem High-Five dazu bringen, dir in die Hose zu machen.

Chuck Norris hat Mike Tyson mal ein blaues Auge verpasst.

Vampire wandeln nicht wegen der Sonne bei Nacht, sondern weil Chuck Norris am Tag unterwegs ist.

Jemand fragte Chuck Norris mal: "Was passiert, wenn eine unaufhaltsame Kraft auf ein unbewegliches Objekt trifft?" Er beantwortete die Frage, indem er sich selbst ins Gesicht schlug.

Chuck Norris tritt nicht nur Hintern und merkt sich Namen - er toetet Leute und sammelt ihre Seelen.

An NFL-Sonntagen laesst Chuck Norris seine Bier-und-Haehnchen-Tailgate-Partys von Hobby Lobby und Chick-fil-A ausrichten.

Ueberraschenderweise basiert die einzige Street-Fighter-II-Bewegung, die auf einer von Chuck Norris basiert, auf Chun-Lis. Chuck Norris bewegt sich fort, indem er vier kopfueber ausgefuehrte Doppel-Roundhouse-Kicks pro Sekunde macht.

Chuck Norris ist so sehr ein Mann, dass er alle anderen als Frauen betrachtet.

Chuck Norris hat die Fortpflanzung erfunden, damit er Neugeborenen Roundhouse-Kicks verpassen kann... und zwar zweimal.

Eine Reise von tausend Meilen beginnt mit einem einzigen Schritt... und kann natuerlich mit einem einzigen brutalen Chuck-Norris-Drehkick gegen die Schlaefe beendet werden. Also denk mal drueber nach.

Wenn Chuck Norris Durchfall hat, legt er die staedtische Klaeranlage lahm.

Chuck Norris hat die Uni mit einem Abschluss in Chuck Norris abgeschlossen!

Die Bibel hiess urspruenglich "Chuck Norris und Freunde".

Seit 1972 spendet die Bestattungsbranche Chuck Norris 1% ihres Nettogewinns als Dankeschoen. Dieses Dankeschoen erreichte letztes Jahr 100 Milliarden Dollar.

Die Filme, in denen Monster Tokio angreifen, sind Faelschungen. Das ist nur eine Doku darueber, wenn Chuck Norris seine Haustiere draussen spielen laesst.

Gib niemals vor Chuck Norris mit deinem neuesten Smartphone an. Er wird dir einen Roundhouse-Kick ins Gesicht verpassen und sagen: "Dafuer gibt's keine App."

Chuck Norris kann den Everest von oben nach unten besteigen.

Als pickeliger Teenager hat Chuck Norris jede Bedrohung beseitigt, indem er einen Mitesser auf sein Ziel richtete und drueckte.

Chuck Norris kennt die letzte Nachkommastelle von Pi.

Echte SAT-Frage: 195. Kryptonit verhaelt sich zu Superman wie _______ zu Chuck Norris. Antwort: Chuck Norris.

Chuck Norris hat einmal einen Mann getoetet, indem er einen Vorschlag nach ihm warf!

Chuck Norris ist das "n" in "n-ter Grad".

Nachdem Chuck Norris mit seinem Bart Eier entruehrt hat, ist es unmoeglich fuer jeden ausser Chuck Norris, sie wieder zu verruehren.

Chuck Norris hat beim Baseball nie einen Strikeout kassiert. Er starrt den Ball einfach an, und der geht ihm aus dem Weg.

Der Eine Ring aus Herr der Ringe ist ein unverdauter Cheerio von Chuck Norris' Fruehstueck.

Die Grippe bekommt eine Chuck-Norris-Impfung.

Chuck Norris kann Schweine fliegen lassen... und auf Wolken steppen.

Wenn Chuck Norris in die Luft tritt, wird trotzdem jemand verletzt.

Chuck Norris ist so krass - wenn er dein Haus beruehrt, brennt es ab.

Der Aktienmarkt beobachtet Chuck Norris.

Chuck Norris kann dich unter den Tisch trinken. Danach wird er dir den Tisch ueber den Kopf schlagen.

Gold ist sein Gewicht in Chuck Norris wert.

Wenn du ernsthaft darueber nachdenkst, wie grossartig es sein muss, Chuck Norris zu sein, gehst du in Flammen auf.

Ein Kind: "CHUCK NORRIS IST LAHM!" *Klopf klopf* Vater des Kindes: "Moment, da ist jemand an der Tuer." *oeffnet die Tuer* Chuck Norris.

Bestell in Chuck Norris' Anwesenheit niemals ein Steak medium-rare. Er wird dir was Rohes zeigen.

Chuck Norris haelt Waisenhaeuser im Geschaeft.

Jesus kann ueber Wasser gehen. Chuck Norris kann durch Land schwimmen.

Chuck Norris hat einmal die Hauptabwasserleitung einer Stadt verstopft - mit einem einzigen Riesenhaufen.

Chuck Norris trinkt nicht oft. Aber wenn er trinkt, tritt er lieber dem "interessantesten Mann der Welt" in den Hintern und nimmt ihm sein Dos Equis weg.

Elmo war urspruenglich blau und hatte eine tiefe Stimme. Dann verpasste Chuck Norris ihm vier Roundhouse-Kicks. Der letzte aenderte seine Stimme.

Ob du es glaubst oder nicht: CHUCK NORRIS STEHT DIREKT HINTER DIR!

Alles, was Chuck Norris kann, kann die Grosse und Maechtige Trixie besser!

Chuck Norris weiss, wie viele Schleckbewegungen man braucht, um zur Mitte eines Lollis zu kommen.

Chuck Norris' Arzt liegt im Krankenhaus. Es ging steil bergab, als er Chuck erklaerte, was er fuer die Prostata-Untersuchung tun muss.

Chuck Norris hat einmal ein Messer in den Himmel geworfen.

Das Universum dehnt sich staendig aus - alles versucht, von Chuck Norris wegzukommen.

Chuck Norris isst scharfe Haehnchen-Wraps - mit lebendigen Huehnern.

Chuck Norris zieht sich den Rotz aus der Nase mit einem Klo-Poempel.

Wenn du jemals dein Kind beim Schauen eines Chuck-Norris-Films erwischst, kontrolliere am naechsten Tag seinen Bartwuchs.

Wie Chuck Norris' groesster Fan es einmal ausdrueckte: "Meine Amoklaeufe haben eine gewisse poetische Qualitaet."

ICH HABE CHUCK NORRIS GETOETET! Haha, Spass - Chuck Norris hat mich getoetet.

Chuck Norris benutzt eine Glock als PEZ-Spender.

Chuck Norris kann einen Meteoriten, der 1000-mal groesser als Jupiter ist, mit einem Zahnstocher aus dem Universum schlagen.

Um seinen taeglichen Ballaststoffbedarf zu decken, beginnt Chuck Norris jeden Morgen mit einer grossen Schuessel rostiger Angelhaken.

Zeit wartet auf niemanden - ausser auf Chuck Norris.

Chuck Norris fuettert Navy SEALs gerne zwangsweise mit Fisch.

Chuck Norris und Rick Perry fuhren durch Texas auf einer Biersauftour. Und Rick Perry warf eine brennende Kippe aus dem Fenster.

Im Zweiten Weltkrieg wollte die US-Armee ihren Panzer "Chuck-Norris-Panzer" nennen. Chuck sagte, der sei nicht knallhart genug, um nach ihm benannt zu werden. Wir kennen ihn heute als Sherman-Panzer.

Chuck Norris hat den AllSpark erschaffen.

MUGENs verschiedene Darstellungen von Chuck Norris basieren tatsaechlich auf einzelnen Straehnen von Chuck Norris' Bart.

Chuck Norris benutzt Stacheldraht als Zahnseide.

Einmal, als Chuck Norris auf dem Weg zu KFC seinen Hummer fuhr, ueberfuhr er ein Stoppschild... und rammte es Steven Seagal in den Hintern.

Chuck Norris kann mit einem Jetpack kopfueber fliegen.

Chuck Norris stellt sich nicht der Musik. Die Musik stellt sich Chuck Norris!

Chuck Norris hat Dr. House das Hinken verpasst. Man kann sagen, House hatte noch richtig Glueck.

Die Urknalltheorie: Chuck Norris gewinnt ein Armdrucken gegen Gott.

Chuck Norris musste am 7. Tag der Schoepfung uebernehmen, waehrend Gott sich ausruhte.

Chuck Norris zwingt Saudi-Arabien, ihm Benzin fuer 3 Cent pro Liter zu verkaufen. Und am Monatsende erstatten sie ihm 100 Dollar pro gekauftem Liter zurueck.

Als Biologen Chuck Norris' DNA sequenzierten, fanden sie nur die Buchstaben F und U.

Selbst hirntote Zombies sind schlau genug, Chuck Norris aus dem Weg zu gehen.

Chuck Norris fuehrt bei sich selbst Darmspiegelungen durch.

Jesus traegt ein Armband mit der Aufschrift WWCND (What Would Chuck Norris Do?).

Chuck Norris kann seine Zigaretten trinken und sein Bier rauchen.

Chuck Norris' Hamster hat ein Riesenrad.

Chuck Norris verpasste dem Mann, der Liberty Valance erschoss, einen Roundhouse-Kick.

Chuckeroo = Chuck-Norris-Spam.

Wenn Chuck Norris essen geht, bestellt er Valadi-Braten, aber er isst nur die Daempfer.

Ein Schueler hatte mal einen Test. Weil er nichts wusste, schrieb er ueberall "Chuck Norris" hin. Er bekam die Bestnote, aber Chuck Norris kam vorbei und verpasste ihm einen Roundhouse-Kick, weil er seinen Namen missbraucht hatte.

Manchmal ist es schwer, Chuck Norris zu sehen - wegen all dem Dampf, der von seinen Eiern aufsteigt.

Chuck Norris benutzt einen lebenden Tasmanischen Teufel, um seine Stiefel zu polieren.

J. Wellington Wimpy hat Chuck Norris am Dienstag tatsaechlich fuer den Hamburger zurueckgezahlt.

Chuck Norris ist ein Arschloch. Weil ich das gesagt habe, endet mein Leben in drei Sek-

Michael Jackson starb am 25. Juni 2009. Was die Ermittler nicht wussten: Chuck Norris spazierte 3 Minuten nach Jacksons Tod die Strasse entlang.