🥋 General Facts

Chuck Norris kann sich auf jeder Website einloggen, ohne sich anzumelden.

Wenn jemand sagt "Niemand ist perfekt", beleidigst du Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris mit einem Messer gestochen wird, faengt das Messer an zu bluten.

Die Stimmen, die Randy Orton in seinem Kopf hoert, sind in Wirklichkeit Chuck Norris, der ihm zufluerstert.

Kinder pinkeln ihren Namen in den Schnee. Chuck Norris pinkelt seinen Namen in Beton.

Nach Jahren strenger und koerperlich anspruchsvoller Tests wurde bewiesen, dass Chuck Norris staerker ist als Chuck Norris.

...und dann toetet dich Chuck Norris im Schlaf.

Es gibt den Raum, es gibt die Zeit, und es gibt Chuck Norris. War nur Spass – Chuck war zuerst da.

Chuck Norris ist der einzige Offizier beim Militaer mit dem Rang eines "Darth".

Chuck Norris kann ein Schwert drehen... auf seinem Finger.

Chuck Norris ist nur an Tagen toedlich, die auf "g" enden.

Das Einzige, was Chuck Norris in seinen Lebenslauf schreibt, ist sein Name.

Chuck Norris wurde der linke Arm amputiert – zweimal.

Wenn du Chuck Norris atmen hoerst, na ja... hoffentlich hattest du ein schoenes Leben.

Chuck Norris ist der letzte Mohikaner. Und der erste.

Der Tod besuchte einmal Chuck Norris. Chuck sagte: "SAG CHUCK NORRIS NIEMALS, WANN ER STIRBT. ICH SAGE DIR, WANN DU STIRBST." Dann verpasste Chuck den maechtigsten Roundhouse-Kick aller Zeiten, und selbst der Tod wusste, dass er einen Fehler gemacht hatte, als er in die Hoelle hinabfuhr.

Chuck Norris kann nicht fuer immer leben – "fuer immer" ist vor zwei Jahren gestorben.

Wie viel kostet das Huendchen im Fenster? Chuck Norris.

Chuck Norris besitzt eine Kopie von Duke Nukem Forever. Es wird veroeffentlicht, weil sein Nachbar es sich "ausgeliehen" und nie zurueckgegeben hat. Wir beten fuer diesen Mann.

Im People Magazine sagte Justin Bieber ueber Chuck Norris: "Er ist grossartig. Wenn ich ihn treffen wuerde, wuerde er mir wahrscheinlich einen Roundhouse-Kick ins Gesicht geben", scherzte er.

Nur Chuck Norris kann einen Ueberschallknall erzeugen.

Chuck Norris' Lieblingsgeschmack von Kool-Aid ist Jack Daniel's.

Wenn der Praesident jemals den "Grossen Roten Knopf" drueckt, klingelt Chuck Norris' Handy.

Viele Leute fragen sich, warum Star Wars mit "Vor langer Zeit in einer weit, weit entfernten Galaxie" beginnt. Nun, Chuck Norris hat alle Jedi, Klone und Aliens in dieser Galaxie mit Roundhouse-Kicks erledigt und ist in unsere umgezogen.

Chuck Norris kann Suppe trinken... mit Staebchen.

Chuck Norris kann seinen eigenen Kopf essen und hat trotzdem noch Platz fuer Nachtisch.

Chuck Norris oeffnet Bierflaschen nicht. Er beisst einfach den Deckel ab und stuerzt es runter.

Jedes Baby weint bei der Geburt, weil ein Bild von Chuck Norris in ihrem Kopf aufblitzt.

Chuck Norris faengt Krabben in der Beringstrasse nur mit einem Schnorchel und einem Waeschekorb.

Chuck Norris hat sich selbst noch nie gesehen, weil jeder Spiegel, der versucht Chuck Norris zu reflektieren, sofort zerspringt.

Wenn Chuck Norris sagt "Zieh an meinem Finger", dann plan damit, in braunem Nebel eingehuellt und erstickt zu werden.

Chuck Norris kann seinen Mantel vor seinem Hemd anziehen.

Chuck Norris verpasste Cher einen Roundhouse-Kick und drehte damit die Zeit zurueck.

Chuck Norris sieht auf Facebook besser aus.

Der Terminator braucht deine Klamotten, Stiefel und dein Motorrad, weil Chuck Norris seine genommen hat.

Chuck Norris kann einen Film mit 75 Cent und einem boesen Blick drehen.

Als Mark Zuckerberg Facebook erfand, hatte er eine Freundschaftsanfrage von Chuck Norris.

Chuck Norris stellte mit einem Zahnstocher den Weltrekord im Stabhochsprung auf.

Chuck Norris sollte urspruenglich die Hauptrolle in "Der weisse Hai" spielen, aber der Hai stieg aus dem Projekt aus.

Chuck Norris lacht der Gefahr nicht ins Gesicht – er bringt die Gefahr dazu, ueber sich selbst zu lachen.

Wenn du wettest, betreibst du Gluecksspiel. Wenn Chuck Norris wettet, betreibt er Gewinnen.

Chuck Norris konnte jede Divisions- und Subtraktionsaufgabe loesen, seit er mit Kampfkunst angefangen hat.

Chuck Norris hat einmal einen Hirsch mit einem Auto angefahren... einem geparkten Auto!

Chuck Norris hat nur gutes Cholesterin, weil das schlechte Cholesterin zu viel Angst hat, in seiner Blutbahn aufzutauchen.

Chuck Norris tanzt nicht an der Stange, denn die Stange tanzt um ihn herum.

Die Niagarafaelle sind eigentlich kein Wasserfall. Es ist einfach das, was passiert, wenn Chuck Norris mit einer Nacht voller Saufen fertig ist.

Ein Polizist hielt Chuck Norris wegen zu schnellen Fahrens an. Als ihm klar wurde, was er getan hatte, schrieb er sich selbst einen Strafzettel wegen Missachtung von Chuck Norris.

Chuck Norris kaufte eine Dose Pringles. Einmal aufgemacht, hat er dann doch aufgehoert.

Google benutzt Chuck Norris als Suchmaschine.

Mautstellen BEZAHLEN Chuck Norris, damit er die Golden Gate Bridge ueberquert.

Chuck Norris kaempft nicht – er laesst dich einfach verlieren.

Der Weihnachtsmann hat Chuck Norris' Haus EINMAL ausgelassen. Als der Weihnachtsmann zum Nordpol zurueckkam, war seine Frau mit Chuck's Baby schwanger.

Mike Tyson wurde gehoert, wie er sagte, er wuerde eher einer lebenden Kobra ins Ohr beissen als Chuck Norris.

Chuck Norris hat einmal einem Bullen ein Banjo in den Hintern gerammt und dann draufgehauen.

Du zerstoerst nicht Chuck Norris' Briefkasten. Chuck Norris zerschmettert dich mit seinem Briefkasten.

Chuck Norris' Bidet ist an einen staedtischen Hydranten angeschlossen.

Chuck Norris wird in einem Film namens "Twitter" mitspielen. Er wird 140 Zeichen darstellen.

Chuck Norris reiste in die Vergangenheit, um sich selbst zu zeigen, wie man in die Vergangenheit reist, falls er jemals in die Vergangenheit reisen muss.

Chuck Norris kann zwei Feuer aneinander reiben und daraus Holz machen.

Chuck Norris ist so hart, dass man ein Messer schaerfen kann, nur indem man es neben sein Gesicht in die Luft haelt.

Im Urlaub in Schottland sah Chuck Norris das Monster von Loch Ness... und bestieg es dann.

Glatzkopfe hatten frueher mal Haare. Bis sie Chuck Norris sahen.

Ein texanischer Streifenpolizist folgte Chuck Norris 150 km lang, beobachtete, wie er 27 Bierdosen rauswarf, hielt ihn dann an und gab ihm eine Verwarnung wegen Muellentsorgung.

Wenn alles andere scheitert... Chuck Norris scheitert nicht.

Chuck Norris bringt das "Lachen" in "Totschlag".

Chuck Norris hat eine Baseballmannschaft gezeugt... und eine Footballmannschaft, wenn man die ganzen unehelichen mitzaehlt.

Chuck Norris ist der Grund, warum Moepse platte Gesichter haben.

Chuck Norris stellt Baby in die Ecke.

Chuck Norris kann schneller spammen als jeder andere auf der Welt. Die Geschwindigkeit ist 0 – das bedeutet unendlich viele Woerter pro Sekunde.

Chuck Norris hat keine Haemorrhoiden. Wenn er spuert, dass eine an seinem Hintern waechst, kneift er sie mit seinen staehlernen Fingernaegeln ab und fuettert damit Cedric, seine Haustarantel.

Chuck Norris kann in einem U-Boot Burnouts machen.

Chuck Norris' Teppich besteht aus losen LEGO-Steinen.

Wenn du Chuck Norris getoetet hast, war das nicht Chuck Norris – er steht hinter dir.

Was ist der Unterschied zwischen Chuck Norris und Chuck Norris? Chuck Norris.

Chuck Norris ist ein Dichter, und verdammt nochmal, er weiss es.

Chuck Norris faehrt ein solarbetriebenes Auto bei Nacht.

In einer besonders grausamen Konfrontation rasierte Chuck Norris einem Mann alle Haare vom Kopf und zwang ihn dann, sie zu essen. Dieser Mann ist heute Vin Diesel.

Waehrend eines CPR-Kurses erweckte Chuck Norris tatsaechlich die Uebungspuppe zum Leben.

Chuck Norris hat einmal an der Tour de France teilgenommen – rueckwaerts auf einem Einrad mit einem Elefanten auf dem Ruecken. Er ueberquerte die Ziellinie 5 Tage vor dem Zweiten.

Chuck Norris ist der Grossmeister-Anfuehrer von Anonymous, den Illuminati, den Freimaurern, Ordo Templi Orientis, Skull and Bones und dem Ehrwuerdigen Orden der Fressenschmetterer.

Der Ausdruck "Augen auf" stammt von einem grauenhaften Vorfall mit Chuck Norris, einem Bowie-Messer und irgendeinem Pechvogel.

Wenn Chuck Norris auf die Uhr schaut, weiss er, dass die Zeit nicht stimmt. Weil er entscheidet, wie spaet es ist.

Chuck Norris traegt seinen schwarzen Guertel als Schleife um sein bestes Stueck gebunden.

Vor 50.000 Jahren hat Chuck Norris die Dinosaurier ausgerottet. Jetzt KOMMT ER ZU DIR!!!

Die Angst selbst hat Angst vor Chuck Norris.

Chuck Norris vermoebelt Leute, die sich keine eigenen Chuck-Norris-Witze ausdenken koennen.

Chuck Norris hat die Rolle von Han Solos Vater abgelehnt.

Chuck Norris badet in Saeure, weil es das Einzige ist, das stark genug ist, ihn zu reinigen.

Alkohol macht Chuck Norris nur zu einer staerkeren, lauteren, effizienteren amerikanischen Toetungsmaschine.

Chuck Norris hat einmal ein Starrduell ueber Walkie-Talkie gewonnen.

Beim letzten Mal, als Chuck Norris Weihnachtslieder singen ging, bekam er einen Fuenf-Alben-Solovertrag bei Sony.

Wenn Chuck Norris in "Der weisse Hai" mitgespielt haette, wuerde der Film "Zahnprothesen" heissen.

Chuck Norris' Autobiografie ist das meistverkaufte Buch aller Zeiten. Es heisst die Bibel.

Michael Jackson entwickelte den Moonwalk, indem er Aufnahmen studierte, wie Chuck Norris sich die Fuesse abputzt.

Chuck Norris macht keine Liegestuetze – er drueckt die Erde runter.

Fuer die naechste Debatte hat Chuck Norris sich freiwillig gemeldet, alle verbliebenen republikanischen Praesidentschaftskandidaten in das winzige Zirkus-Clownauto zu stopfen, mit dem sie zur Debatte anreisen.

Chuck Norris leiht der Weltbank Geld.

Chuck Norris kann einen ganzen Busch Gras rauchen, ohne breit zu werden.

Die meisten Atheisten sind sich einig, dass Chuck Norris Gottes Geschenk an die Menschheit ist.

Chuck Norris kann ein schwarzes Loch erzeugen.