🥋 General Facts

Robin Hood basierte teilweise auf Chuck Norris, da Norris die Reichen bestahl. Aber Robin Hood hat den Armen nie einen Roundhouse-Kick verpasst. Oder den Reichen, was das angeht.

Wenn Chuck Norris fliegen muss, lässt er B.A. Baracus ihn fliegen.

Chuck Norris will deine Seele. Chuck Norris wird deine Seele FRESSEN.

Chuck Norris wischt sich nie den Hintern ab.

Chuck Norris kann Äpfel mit Birnen vergleichen.

Chuck Norris verklagt gerade NBC und behauptet, dass „Law“ und „Order“ eingetragene Markennamen für sein linkes und rechtes Bein sind.

Ein flüchtiger Blick auf Chuck Norris' bärtiges Glied gab Ingenieuren die Idee für die Alaska-Pipeline.

Wenn Fische Chuck Norris schwimmen sehen, ertrinken sie vor Angst.

Chuck Norris kann tatsächlich eine Bank „hochhalten“ – mit einem Finger.

Chuck Norris gilt weithin als der größte Hip-Hop-Künstler aller Zeiten.

Ich hatte Festplattenprobleme und konnte nicht auf chkdsk warten, also habe ich neu gestartet und „Chuck Norris“ in die Eingabeaufforderung getippt – Problem gelöst.

Chuck Norris hat so lange überlebt, weil der Himmel nichts mit ihm zu tun haben will und die Hölle Angst hat, dass er den Laden übernimmt.

Wenn Chuck Norris der König von Camelot wäre, wäre er der Meister der Ritter vom Roundhouse.

Chuck Norris ist der Grund für JAL-Flug 123.

Chuck Norris hat seinen Hund stubenrein gemacht – mit einem einzigen Roundhouse-Kick ins Gesicht.

Du kennst den Move, wo Scorpion in Mortal Kombat die Wirbelsäule rauszieht? Chuck Norris kann das bei Wirbellosen!

Wenn Chuck Norris zum Präsidenten gewählt wird, wird er nicht im Weißen Haus wohnen. Er wird im Roundhouse wohnen.

Chuck Norris kann ein Happy Meal zum Weinen bringen.

Chuck Norris hörte einen alten Mann klagen, dass sein Abführmittel nicht genug Ballaststoffe lieferte. Also rammte der freundliche Chuck Norris dem alten Mann eine Eiche in den Hintern, zündete sie mit einem Flammenwerfer an und brüllte: „Feuer im Loch!“

Chuck Norris hat einmal ein Krokodil gemolken.

Chuck Norris steckt das K in Krass, das R in Roundhouse, das A in Allmächtig und das F in Furchteinflößend – zusammen: KRAFT.

Chuck Norris' Furz kann jedes Lebewesen auf der ganzen Welt vernichten. Er hält seinen Furz zurück, um die Welt zu retten. Danke, Chuck!

Donnerstags spielt Chuck Norris Seven Card Stud mit dem Mond, einem Grizzly und Gomez Addams.

Wohlfahrt spendet an Chuck Norris.

Chuck Norris wird nie von Dämonen besessen, aber Dämonen können von einer Chuck-Norris-Besessenheit betroffen sein.

In der Matrix – wie erkennt man sie von der echten Welt? Ganz einfach: In der echten Welt werden alle Hauptrollen, die verschiedene Schauspieler spielen und immer das Mädchen kriegen, eigentlich von Chuck Norris gespielt.

Chuck Norris hat entschieden, dass die Frucht Ananas heißt, und die Welt hat es aus purer Angst akzeptiert, obwohl die Frucht nichts mit Ananas zu tun hat.

Chuck Norris empfiehlt all seinen Freunden, sich ein Boot zu kaufen, weil Zombies nicht schwimmen können.

Datum: 8. März 2012. Chuck Norris beschließt, seinen Frühlingsurlaub im Pilz-Königreich zu verbringen, um es mit dem pummeligen Klempner höchstpersönlich aufzunehmen. Mario schluckt gerade 1-Up-Pilze, sammelt rote Münzen und dreht mit goldenen Blumen durch.

Apple zahlt Chuck Norris 99 Cent, jedes Mal wenn er einen Song anhört.

Alle Bösewichte, denen Chuck Norris in Filmen einen Tritt verpasst hat, sind sofort nach Vertragsende gestorben. Chuck Norris respektiert das Gesetz.

Ein altes Sprichwort sagt: Was für die Gans gut ist, ist auch für den Gänserich gut. Umgekehrt gilt: Was für Chuck Norris gut ist, ist für die meisten Sterblichen tödlich.

Chuck Norris wird nicht zu Pro-Am-Golfturnieren eingeladen, weil er die anderen Golfer schlecht aussehen lassen würde. Die Amateure übrigens auch.

Die Titanic ist nicht gegen einen Eisberg gefahren und gesunken – Chuck Norris ist gegen die Titanic gefahren.

Chuck Norris wird nie bei MythBusters auftreten, weil alles, was Chuck tut, kein Mythos ist!

Chuck Norris muss sein Auto nie selber fahren. Er sagt dem Auto, was es tun soll: Starten, Fahren, Stoppen, Links, Rechts, Vorwärts, Rückwärts, Licht an, Licht aus, Scheibe wischen.

Chuck Norris flog aus der Show „Extreme Couponing“ – die Produzenten konnten nicht mit ansehen, wie ganze Supermarktketten wegen Chuck Norris Insolvenz anmeldeten.

Chuck Norris kann Windows 7 auf einem Commodore 64 laufen lassen.

Jede Waffenfamilie besitzt einen Chuck Norris zum Selbstschutz.

Ein Mann fragte Chuck Norris, ob es stimmt, dass er den Tod überlistet hat. Chuck Norris lachte nur und sagte: „Dummkopf! Ich BIN der Tod“ – und verpasste ihm gnadenlos Roundhouse-Kicks.

Chuck Norris hat ein Huhn gefangen, indem er ein totes Krokodil als Köder benutzt hat.

Chuck Norris schaut einem geschenkten Gaul immer ins Auge. Dann tötet er ihn mit einem einzigen Schlag.

Chuck Norris hatte ein iPad Air, als das erste iPhone rauskam.

Chuck Norris kann sich durch eine Armee von Bösewichten metzeln, als würde er einen Cheat-Code benutzen.

Chuck Norris kann ins Schwimmbecken pinkeln, ohne erwischt zu werden.

Chuck Norris hat mal seinen Sasquatch als Haustier zu einer Furry-Convention mitgenommen.

Chuck Norris pasteurisiert Milch, indem er sie trinkt.

Chuck Norris weiß, was ein Gayfisch ist!!!

Erinnerst du dich an Chucky, die Mörderpuppe? Die Puppe hängt jetzt an Chuck Norris' Rückspiegel.

Als Chuck Norris zu einem Boy-George-Konzert ging, fand sich Boy George bald im Nasenblut-Bereich wieder – buchstäblich.

Willy Wonka gab Chuck Norris einen Everlasting Gobstopper. Der Geschmack hielt 2,3 Sekunden.

Chuck Norris hat einen Blutdruck von null zu null. Chuck Norris hat noch nie Druck gespürt.

Krieg der Welten war eigentlich ein Dokumentarfilm – alle Aliens starben, nachdem Chuck Norris sich um sie gekümmert hatte.

Jimmy Fallon muss Chuck Norris um Erlaubnis fragen, „es regnen zu lassen“.

Wenn du Chuck Norris in irgendeiner Weise beleidigst, wird er dich ohne einen zweiten Gedanken umbringen. Oder sogar ohne einen ersten.

Chuck Norris hat keine Autounfälle – Autos haben Chuck-Norris-Unfälle.

Vollstärke-Attacken von Chuck Norris sind die zweite Zutat im Taco-Bell-Hackfleisch.

UFOs bleiben nie lange, weil sie wissen, dass Chuck Norris sie nicht eingeladen hat.

Ein Reporter fragte Chuck Norris, ob er sich als zweit- oder drittklassigen Schauspieler betrachte. Chuck fragte den Reporter, ob er einen Schädelbruch oder eine gerissene Milz bevorzuge.

Chuck Norris ruft NIEMALS die Polizei. Die Polizei ruft Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris eine Bank ausraubt, wird der Bankbesitzer verhaftet, weil er Chuck Norris das Geld nicht einfach gegeben hat.

Chuck Norris kann unter der Dusche furzen und Blasen machen.

Im Zweifel... Chuck Norris.

Chuck Norris benutzt Kugelschreiber auf Scantron-Bögen.

Giraffen entstehen, wenn Chuck Norris einem Pferd einen Uppercut verpasst!

Die Beatles sangen davon, in einem gelben U-Boot zu leben. Das lag daran, dass sie vor Chuck Norris fliehen wollten.

Was ist mit Duncan MacLeod passiert, dem Highlander? Er hat dümmlicherweise Chuck Norris herausgefordert. Am Ende kann es nur einen geben. Der eine ist Chuck Norris.

Chuck Norris hat noch nie Versagen, Reue, Unrecht, Mitleid oder Niederlage erlebt – unter anderem.

Chuck Norris hat den griechischen Krieger Achilles mit einem Roundhouse-Kick ins Gesicht getötet. Danach machte er einen Witz: „Ach, kill es – Gesicht!“

Chuck Norris war auf Bärenjagd, als sein Gewehr klemmte. Angesichts eines angreifenden Grizzlys zog Chuck ein Gummiband aus der Tasche und erwürgte den Bären damit.

Der Mann, der den Satz „Das Einzige, was wir fürchten müssen, ist die Furcht selbst“ erfand, hat offenbar nie Chuck Norris getroffen.

Bevor es geschnittenes Brot gab, sagten die Leute: „Das ist das Beste seit Chuck Norris.“ Aber Chuck Norris gefiel das nicht. Also trat er mit einem Roundhouse-Kick einen Laib Brot in Scheiben.

Wenn Chuck Norris Five Nights at Freddy's spielt, erschrecken ihn die Animatronics nicht. Die Animatronics kommen zu ihm.

Chuck Norris' Hand ist die einzige Hand, die einen Royal Flush schlagen kann.

Chuck Norris hat den Löffel abgegeben – und hat überlebt.

Chuck Norris nimmt Messer mit zu Schießereien. Chuck Norris packt Geschenke an deinem Geburtstag aus.

Wenn wir 9+1 rechnen, ergibt das 10. Wenn Chuck Norris 9+1 rechnet, schlägt ein Blitz in die nächste Person ein, die ihm zuschaut.

Chuck Norris schläft auf dem Fernseher.

Chuck Norris benutzt einen Orang-Utan-Schädel als Bong.

Wenn Chuck Norris ein Red-Lobster-Restaurant betritt, stechen sich die Garnelen selbst einen EpiPen rein, um einen anaphylaktischen Schock zu vermeiden.

Es gibt viele Chucks, aber nur einen Chuck Norris – er verpasst jedem, der nach ihm benannt ist, einen Roundhouse-Kick.

Chuck Norris geht nicht nach Mexiko, Chuck Norris schließt beim Versteckspiel nicht die Augen, Chuck Norris macht keinen Nachsitzen – Chuck Norris wurde sogar von seinem Schulverweis verwiesen.

Chuck Norris benutzt keine Motorsäge, um Bäume zu fällen. Er starrt den Baum einfach an, bis er umfällt.

Der Schwarze Mann hat sich mal unter Chuck Norris' Bett versteckt. Als er merkte, was er getan hatte, machte er sich in die Hose und rannte schreiend in die Nacht.

Chuck Norris kann jemanden in zwei Hälften schneiden... nur indem er dich ansieht.

Wenn die Welt plötzlich von Aliens übernommen würde und alle zu Sklaven gemacht würden, würde Chuck Norris ohne Fragen zu ihrem König ernannt werden.

Chuck Norris ist so fruchtbar, dass jedes Mal, wenn er in eine Socke wichst, ein Paar Cowboystiefel rausgedrückt wird.

Rick, Daryl, Glenn und Michonne wollen Chuck Norris in ihrer Gruppe, weil er einem Zombie allein durch intensives Anstarren das Gehirn zerstören kann.

Helen Kellers Lieblingsfarbe ist Chuck Norris.

Chuck Norris beschäftigt einen persönlichen Concierge-Urologen.

Wenn Chuck Norris jemals zu dir sagt „Entspann dich, ich hab deinen Rücken“, glaub nicht eine Sekunde, dass er dich beschützen will! Denn das bedeutet, er hat dir gerade die Wirbelsäule rausgerissen.

Chuck Norris hat Tetris erfunden, indem er mehreren Leuten die Wirbelsäule verbogen und sie aufeinandergestapelt hat.

Chuck Norris erwidert deinen Gruß nicht. Chuck Norris starrt einfach.

Chuck Norris ist der fünfte Reiter der Apokalypse.

Chuck Norris hat mal einen Strohhalm in einem Nadelhaufen gefunden.

Pelé ist der Chuck Norris des Fußballs.

Steinzeitmenschen haben das Feuer nicht erfunden; Chuck Norris hat einfach mit den Fingern geschnipst und es ihnen gegeben.

Als junger Zauberer – Walker: Texas Illusionist – hat Chuck Norris mal eine Frau auf der Bühne in zwei Hälften gesägt. Dann zündete er sich eine Zigarre an und gluckste, während das Publikum ausrastete.

Chuck Norris geht nicht an seine Grenzen. Er wischt sich den Hintern damit ab.

Man kann Chuck Norris' Charisma aus dem Weltall sehen.